Только что купила песочного цвета панаму с обвислыми полями и холщовую сумку
умеренно-апельсинового цвета.
Все ближе море...

Нет ничего лучше, чем все выходные вертеть бананово-молочные коктейли.
Рубишь банан пожелтее на мелкие кусочки и запихиваешь в блендер. Сверху льешь молоко похолоднее, три минуты - и объедение готово.
Главное - не сойти с ума от жадности (сгоряча можно выпить очень и очень много).
Пиво? Какое пиво?
Водка? Какая водка?
И курить не хочеться.

Подслушала свеццкие разговоры коллег женского пола.

"Эта Ксения Собчак та-а-акая шлюха, та-а-акая блядь!"(говорилось отчаянно, с интонацией ненависти в голосе)
Бедная К. Собчак. Мне ее даже жалко.
Это к вопросу о том, как, не зная человека лично и непосредственно, можно на полном серьезе его смешивать с говном?!

Сериалы про врачей и полицейских всех затрахали. Сейчас уже никто не купит мыло под названием "Йод, зеленка и наши сексуальные проблемы" или "Кокаин бяка, оружие бяка, проститутки бяка, а мы полицейскиегородаангеловотличныепацаны".
Сейчас про инженеров модно смотреть.

Но вот парадокс. Смотреть про инженеров ничуть не интереснее, чем про остальных обслуживателей народных нужд.
Нет, чтобы на кого-нибудь из инженеров кирпич свалился. На стройке. Или дом обрушился. Или в бетономешалку кого-нибудь бы засосало, что-ли...
Нет.
В этом сериале всего интересного, что Умный Негр и Затраханный Негр.
Умный Негр: "Все наши проекты наталкиваются на остросоциальные барьеры, повсеместно создаваемые современным обществом"
Затраханный Негр: "Инженеры для того и существуют, чтобы эти проблемы решать"

А еще там есть Нехороший Белый Босс, Любовница Нехорошего Белого Босса, Мать с Ребенком Но Без Мужа, Несуразный Программист, Умница-Секретарша и тд. и тп.

Когда я снимаю телефонную трубку, то обычно говорю:

- Здравствуйте, я вся Одно Большое Ухо!

Человек на другом конце провода, как правило, расслабляется и понимает, что Большое Ухо - это метафора такая. И что раз уж я так шучу, значит с ироничным восприятием действительности у меня все в порядке.

А вот если бы вы позвонили мне лет семь назад, то могли бы услышать:

- Детский крематорий "Улыбка". Вы заказываете, мы жарим.

Ну детство, ей богу...

А как-то раз я была в гостях у мамы. Зазвонил телефон, я снимаю трубку и говорю: "Cбербанк". Мамин бойфренд на другом конце провода не растерялся и среагировал моментально: "Мне главбуха, пжалста!"

О чем может говорить тот факт, что в теплую погоду я одевала закрытые черные туфли, а сегодня напялила новые, очень открытые, бронзовые сандалии?

Порвалась правая туфля.

Придется в магазине Ж купить какое-нибудь Г.

Наша Служба информации очень меня любит...

Стоит мне только войти в гигантский ньюс-рум, где тусуются новостийщики, как все сразу ныряют под столы и низко нагибают голову к клавиатуре. Кто-то отворачивается (типа, цветочки поливать), кто-то пулей вылетает из помещения.
И шепот слышится: Бля....Опять ЭТА пришла.

Я достаю широкий кинжал и ору:

- А ну, мать вашу, гоните видео на анонсы!

Иду в магазин за пирожком и яблочным поре в банке.
Навстречу - чудо техники:армянская туша женского рода, с массивным бюстом, затянутая в обтягивающий пуловер. На груди надпись на бусурманском языке:
SISI MAX.
Воистину, макс.

Тихий московский двор на Юго-Западе.
Четыре часа утра.
Я пытаюсь мирно спать.
Окно открыто, жалюзи тихо шевелит ветер.
И тут тишину пронзает крик:

- СССУКИ ЕБАНЫЕ НЕНАВИЖУ, ГАДЫ!!!

Эхо: Гады... гады... гады...

Голос сеседа с седьмого этажа: Ты! Уебок! А ну-ка заткни варежку, блятьнахуй!

Вот так ненависть отдельно взятого человека провоцирует цепную реакцию.

Разговор утром:

- Тебе куда кофе плеснуть?

- Плесни-ка в кошку!

- Твоя кошка немытая второй день стоит.

- Ну плесни в свою кошку.

- Я свою кошку уже забила!

- Ну давай в собаку тогда.

А речь шла только о рисунках на чашечках...

Внутренний голос сказал:

- Не жри пирожные с кремом. Сожри 150 грамм черешни.

Я купила 300 грамм черешни и сникерс.

Вонючий вьетнамский бальзам "Звездочка" - отличное средство от похмельного синдрома.
На упаковке надпись:
"Вмазать в ноздри и виски".

Оч-чень смешно. Ухохочешься.

[показать]

[показать]

Как услышу строчку из песни "Ягода-малина нас к себе манила..."
Сразу представляю гигантскую окровавленную малину-мутанта (размером с главных героев знаменитого трэш-ужастика "Помидоры-убийцы"), которая тянет склизкие отростки, украшенные многочисленными присосками и бородавками к одиноким наивным любовным парочкам.
А потом глотает их и заживо переваривает в огромном желудке в течение месяца.

Сижу в интернет-кафе и пишу в лиру из интернет-кафе.
А все потому. что на работе компьютер не читает зазипованные файлы.

Счастливые обладатели телевизора знают, что такое "Веселый Праздник вишни".
Тот самый, который в Стране Чудес Молочных.
А до вишни у них персики были(Херня, что не по порядку. Зато в рифму)
Долго мы думали, что последует за вишней и решили, что яблоки.

Но гораздо интереснее был бы Веселый Праздник...

- тыквы
- репы
- лука
- свеклы

ПА предложила сельдерей и артишоки. Но они не рифмуются.

Кот в туалете насиловал свой лоток.
С громким лязганием скреб его когтями, бацал днищем лотка по кафелю и время от времени переворачивал посудину вверх дном. Уволочь не смог (для этого лоток и приперт кирпичом). Но зато добился заветной цели - опять не дал мне как следует поспать.
Вот и люби после этого животных.
А еще у меня голова в форме чемодана. Потому что наушники примяли волосы.
И отчего это фирма Сони выпускает такие тугие наушники? Видимо, по понятиям производителя, голова звукооператора должна быть компактной. А как насчет большой, скрывающей бездну креатива головы режиссера?
Нет в жизни счастья.

Наш Путешествен_Nick «мерин» купил
И при поломке капот отворил…
Смех разобрал всех окрестных старушек:
Взрыв прогремел – и парень без ушек.