Невероятно.
Меня тошнит и виски будто сдавило двумя горячими утюгами.
А мальцы из отдела врубили песню из к/ф "Иван Васильевич меняет профессию":

"Звенит январская вьюга, и ливень хлещет упруго,
И звезды мчатся по кругу и шумят города..."

Сейчас упаду, не могу больше.

Вы прочитали написанное ниже?
Забудьте все.
Ну почему, почему я всю жизнь делаю поспешные выводы и потом мне это встает боком?
Еще в школе, не найдя шарфа в рукаве пальто я наливалась кровью и мысленно оплакивала якобы украденную вещь, предвкушая, как папа дома надает пиздюлей. А шарф тем временем мирно покоился либо в рукаве соседнего пальто, либо на затоптанном полу.
Вот и с этой злосчастной квартирой так получилось. Даже не посмотрев жилплощадь, я уже мысленно представила себе свое безоблачное существование в оной во всех, так сказать, деталях. Вот я пью горячий кофе в уютной кухне, вот зимним холодным вечером кучка людей угощается горячим глинтвейном с медом... и прочая.
А еще, не смотря на то, я подхожу ко всем без исключения жизненным ситуациям с особым цинизмом, все-таки иногда верить людям приходится. Ну сказано мне было "косметический ремонт" а я и не сомневалась.
Да.
Пи...
Самой пикантной деталью квартиры (и соответственно, "косметического ремонта") оказалась огромная(я таких никогда не видела) во всю стену уродливая советская репродукция картины "Утро в сосновом бору".
О прочих прелестях типа кухни, наподобие гробика оклеенной поносного цвета клеенкой, об оранжевой от ржавчины вонючей ванной и об ободранном вздувшемся паркете говорить не стоит.
Так что квартирный вопрос еще стоит. Вовсю.

Наконец-то квартира найдена! Двухкомнатая, на юго-востоке, рядом с метро.
И какое это будет удовольствие - покупать новую мебель, цветы там всякие зеленые, занавески вешать, подбирать керамику...
Уже присмотрела кремовый с фиолетовым ковер и гардины из жатой органзы темно-фиолетового оттенка. Еще у нас будут светильники из Марокко, ковер из Дубая и арабские подушки-валики ручной работы.

Сделаю себе ядосборник. И буду туда сплевывать почаще.

Никогда, никогда не задавайте мне вопрос:
- Ну чего тебе от меня надо?
Сделав при этом вымученное лицо.
Потому что мне ничего, ни от кого не надо, понятно?!

Вчера пришлось срочно переезжать.
И представьте, ни одна сука не хотела везти бедную девушку с вещами пол-двенадцатого ночи с Мичуринского проспекта на Речной вокзал.
Остановлю одного:
-Двести пятьдесят.
-Дорого, э!

Остановлю другого:
- Двести пятьдесят.
- За двэсти пятдэсят на тролэбусэ едь!

Пришлось прибегнуть к крайним мерам:
- Подвезите до Речного Вокзала, дам 250. А если быстро довезете, даже 251.
- Э, красивая, два раза дашь - достаточно будет! Садысь.

Вчера в Шереметево-2:

Ко мне подходит женщина с потеряным взглядом, потная, запыхавшаяся и говорит:

- Девушка, девушка, а это куда регистрация?!
- Бейрут.
- Ой, а вы там скажите своим по-ихнему, чтобы Махмуда Дабию позвали!
- Да я вообще-то русская...
- Да?!! Ой! Извините, простите, а лицо у вас прямо арабское!

Помните рекламу стиморола с пацаном на асфальтоукладчике?
Ну, идет симпатичный такой мальчик, небритый брюнет. Достает из кармана штанов пачку жвачки, кладет пластинку в рот, забирается на асфальтоукладчик и садится рядом с хмурым толстомордым дядькой неруссой внешности. Голос за кадром: "Стиморол 2d - долгоиграющая пластинка".
Я из-за этого юноши купила невкусную жевательную резинку, он на несколько месяцев стал героем моих эротических фантазий. И вообще...
И вот выясняется, что моя новая подруга Сэм была ассистентом режиссера на съемках этого ролика в Ливане. И что мальчика зовут Валя. И когда я вчера вечером возвращалась домой, то застала Сэм уже в дверях. Она ехала тусоваться с тем самым Валей.
- "Хочешь со мной? Поехали, я вас познакомлю!" - сказала сердобольная Сэм.

- "Э-э-э... Что-то у меня голова побаливает, давай в следующий раз, ладно?" - ответила я.

Так и не сбылась мечта.

Скажите честно, вам приятней ароматизированная или простая туалетная бумага? Лично меня от ароматизированной очень силььно тошнит,я вообще предпочитаю натуральное.
Тоже самое и с презервативами. По идее, гандоны с ароматом банана, малины, корицы и так далее предназначены для орального секса. Но оральный секс с презервативом - это не моя стезя.
Также не люблю картонные елки, подвешенные к потолку машины - они иногда так сильно пахнут, что голова раскалывается.

О!

Как снять!
Квартиру!
Двухкомнатную!
450 уе.
Можно без телефона.
И мебель на хрен не нужна.
Район любой
Но только от метро не слишком далеко.
Как это не легко!

А если кто поможет - шампанское с меня. И проч. и проч. и проч.

Очередной шедевр русских песенников сегодня утром:

Песня в каком-то недоблатном стиле, исполняется разухабистым мужчиной (его разглядела плохо, так как он волосами закрывался, а я кофе пила).
Песня лирическая, про девушку по имени Диана, а фамилию не помню - то-ли Попова, то-ли Петрова. И были в ней такие слова: "...белье стираю в прачечной, не делаю минет - живу самодостаточно".
Госсподи! Доколе обществу будет насаждаться мысль, что девушки не любят оральный секс?! Это, в конце-концов, надоело уже! Сейчас все сосут с нескрываемым удовольствием. Минет - это здорово. Минет - это просто замечательно. Давайте аршинными красными буквами напишем у себя на лбу.
Поверьте, фелляция - это не пытка, а попытка установить еще более тесный интимный контакт.
Недоблатной мужчина, я к вам обращаюсь...

1)Уйди прочь, мохнатый долбоеб!(Говорится по приходу с работы)

2)Что, мокренького захотелось?! Иди, жри свой комбикорм!(Говорится на кухне, когда кот истошно орет и описывает концентрические круги вокруг миски)

3)Здесь меховым зассанцам не место.(Говорится ночью, когда кот лезет в постель)

Сегодня подумала и решила, что я вовсе не люблю животных.

Захожу утром в техобеспечение и говорю:
"Привет, засранцы!"

И все в ответ улыбаются. Все-таки любят, наверное.

Начальные титры к отечественной киноленте "Отцы и дети":

Администратор такой-то, мастер по свету С. Шибко, консультант С. Шаталов, дирижер И. Кавелашвили, в фильме использована музыка ШУБЕРТА и МОЦАРТА. Вот так, большими буквами и написано. Вот она, плата за мировое величие. Копирайт соблюден, а имя уже никто не помнит. Одна фамилия осталась.
А ведь могли-бы скромно написать: музыка Ф. Шуберта и А. Моцарта.

Ковыляю по коридору.
Навстречу, раскинув упитанные руки, мчится разухабистый Миша-монтажер.

- Га-га-га! Ты че, правда с палкой ходишь?!(отбирая палку и скрываясь в неизвестном направлениии)
- Стой здесь! Щас за Кириллом сбегаю, пусть посмотрит!(возвращая палку)

Загорение, похудание и хромая нога в наличии.

Подробности после того, как я все-е-ех почитаю как следует.

Вчера приплелась домой около 11-ти. Силой запихнула в себя несколько ложек горячего супу, помятуя о том, что суп - лучшее средство от похмелья.

Утром головка немного побаливала, зато кухонный стол теперь заставлен букетами. Цветов не то чтобы много, зато букеты гигантские.
Один - от креативного директора, один - от голоса канала, один - от программиста, один - от группы монтажеров, один - от эфирного планирования, один - от эфирных выпускающих.
Только что зашел монтажер Вовочка и подарил двойной альбом Soft Cell!

А еще у меня есть:

- Тве трети торта
- Трехсотграммовая пачка кофе
- Коробка "Рафаэлло"
- Коробка конфет "Вдохновение" полусъеденная
- Недопитая пачка яблочного сока
- Полкило датского слоеного печенья в желтой упаковке(пока нетронутой)
- Собрание сочинений Бабеля(!) с дарственной надписью: "Человеку и режиссеру от голоса Мира"

Первый букет был в 12.17 ночи.

Боюсь, что пол-телекомпании не напьются двумя бутылочками шампанского и одной литровкой мартини. Надо выдумать чего-нибудь еще...

- Убери-ка со стола сумку. Ты с ней по улице ходишь, а мы за этим столом едим, на минуточку.

- А кот вчера вообще в кухонную раковину нассал. А мы в этой раковине посуду моем, между прочим.

- А ты кота не трожь. Кошачья моча, конечно, штука неприятная, зато экологически чистая. И вообще - ты же не животное. Так что убери сумку со стола.

Чтобы насекомые не потеряли вкус при тепловой обработке, их готовят только живьем.
Представляю: запихиваешь ты жирного мадагаскарского таракана в пароварку, а он, собака, визжит и упирается. Наливаешь на сковородку оливкового маслица, кидаешь пригоршню саранчи, а саранча ка-а-ак прыгнет тебе в лицо!
А жуков-плавунцов консервируют. И в таком виде в супермаркетах продают.