Приходит сообщение: "А чо это у тебя за черная палка?"

Ха. Это микрофон.

Никто не комментит. Не пишет.
Приятной еды.

Вспомнилось:

После како-то попойки сижу на кухне с двумя приятелями. 9 утра. Зима.
Пьем только что принесенное пиво и рассуждаем.
Друган 1: (мечтательно) "....я потерял невинность, бля, в 15лет. В школьном туалете..."
Друган 2: "А я, гы-гы, в гараже"
Друган 1: " Она была на год старше, и мы выпили много водки и трахались на подоконнике..."
Друган 2: "А ей было 24, мы пили у корефана, она была его сестрой и пришла звать его домой, я ее прям там...на раскладушке завалил..."

Романтика,блин...

Вспомнила Давлатова:

"...Послала меня как-то жена мусор выносить. На улице - мороз за 30.
Я до бака во дворе метров тридцать не дошел, вывалил ведро на тротуар.
Через 10 мин пришел дворник. Очень ругался. Оказалось, он по мусору легко определяет, из какой квартиры его выбросили."

Окинув взглядом свою каморку, вижу:
-оч. много пустых бутылок из-под Св. Источника
-2(две) из-под Данона
-2(два) целлулоидных судка из-под салата
-бутылки из-под пива
-Одна разорванная упаковка китайской лапши
Вывод 1: мой мусор довольно скучный и весь какой-то продуктовый.
Вывод 2: надо убраться :)

Карл и вчерашние события натолкнули: кто и как борется с похмельем.
У меня, например, есть свой проверенный временем и галлонами алкоголя рецепт, если:
а) Болит голова, тошнит, мучит жажда, то:
Полежать. Медленно встать. Принять прохладный душ. Выпить литр бутилированной негазированной воды. Полежать. Медленно встать. Выпить чай(НЕ КОФЕ!) с сахаром и съесть аскорбинку. Никуда не ходить(важно).
б) Болит голова, мучит жажда, но не тошнит, то:
Встать. Принять душ (от прохладного к горячему), съесть что-нибудь мясное, но нежирное. Выпить воды. Идти куда надо.

Исключаются:
-cтопка холодного спирта
- жирная пистча
-сладкие йогурты
-секс
-отрицательные эмоции

ГОСПОДА, ДЕЛИТЕСЬ - КТО И КАК! ЖДУ... :)

На работе работают? Факсы принимают? Письма служебные пишут?
Не фига.
Судя по тому, что я даже не успеваю отвечать на личные сообщения и оставлять комменты, работой тут никто не занят...:)

Выяснилось: вместо того, чтобы комментить моего друга и соратника Первого Ангела, мужчины шлют ему личные сообщения типа: "Люблю грозу в начале мая.....я вас любил так искренне....шепот, робкое дыханье"
Еще и встретится желают! Нет, ну я их, конечно, понимаю.......Но лучше комменты оставляйте, господа! Ангелу будет приятно....:)

Вчера снимали процесс изготовления клипа Кати Лель.
И испытала в культурный шок. Да какой там шок! ШОКИЩЕ!
Узрела новоявленного продюсера и автора песен К.Лель небезызвестного Максима Фадеева. Какой же он ЖИРНЫЙ, ОТЕЧНЫЙ, СИНЮШНЫЙ! И напоминает хача, который выбивает из бедный торговцев на рынке денюжку. Его пузо - отдельный организм
Ну хоть бы улыбнулся он мне что-ли...Так нет! Не улыбнулся и чего-то там пробурчал, негодяй.

Ненавижу блевать.
Ночью пришлось это сделать.
Коллеги: хе-хе...удачная ночка?
Но на самом деле - я отравилась блинчиком и(или) безалкогольным пивом.
Теперь мучаюсь очень. И, что самое плохое, приятель, с которым эти блинчики были съедены, употребил 4 штуки. А я - 2.
Что сейчас с ним творится....

Только что пыталась найти в интернете изображения осы. С осой не вышло.
Попробую, думаю, пчелу. Так вот. Нашла сайт, там все про пчел. И в том числе, необходимый для разведения пчел инвентарь.

Краткий список:
- Улей-лежак
- Улей-Лангстрота-Рута(!)
- Утепленный четырнадцатирамочный улей(так и было написано)
- Дымари
- Инвентарь для пересылки маток
:)

Сегодня в прямом эфире готовили фуа-гра с тунцом. АСБэшники все сожрали....... Можно подумать, они недоедают. Как же!
А еще они во время эфира любят развлекаться загадками, вот:

Есть некий город. Город разделен на две половины.
В одной половине живут честные люди.
Они всегда говорят правду и никуда со своей половины не ходят.
В другой половине живут вруны.
Они всегда врут и ходят, где хотят.
ВАС забросили в город на парашюте.
ВЫ встретили жителя города (неизвестно, вруна или невруна).
Как, задав ему один вопрос узнать, на какой половине города ВЫ находитесь?

Мы с монтажером долго думали.

Черт-те что получается...Где безЖАЛОстность?..... А?!

Ну и Трики на сладкое... Вис революшн джаст биган...!

Сижу сейчас и Мэссив слушаю.
Пресс-конференция была погано организована и бедняг-журналистов продержали больше двух часов в зале без кондишна. Гэхана на сцене разглядеть можно было с трудом. Потный и уставший Дэйв показался мне самым обыкновенным дяденькой, а никак не легендой поколения...
Несмотря ни на все это, Мэссив наколдовали чудо и волшебство.
Дель Наджа - бог. Тот, кто был на концерте и считает, что он не удался, пусть первым кинет...меня

Скорее бы. Прошли. Два часа.
Щас поеду снимать Гэхэна и Мэссив Аттак. Воспаленное воображение уже рисует мне постельные сцены с Дель Наджей, но стоп! Спокойнее, подумаешь - одна из лучших гр. современности.
Ранее: шлю фак(с) с просьбой об аккредитации. К этим, из компании ...
Когда наконец еду за удостоверениями, тетя за столом в окружении постоянно звенящих телефонов выпучив глаза мне: "ВЫ КТО?" Я: "Телекомпания............ А мы эт...вообще-то на четверых аккредитацию заказывали Она: "Ы-Ы-Ы!"(показывает мне бумажку, на которой черным по белому надпись: для телекомпаний ипроч. - аккредитация не более 3-х персон). Ладно. Не покатило. Все равно без инженера поедем, придется самой штатив тащить...

Вчера снимали день рождения радио "Хит-ФМ" в ресторане "Яръ". Мне было грустно. Ну никому не было дела до того, что творилось на сцене. Приглашенные жрали дармовые изысканные яства, давясь пирожками с креветками и ветчиной с клюквой, икая от выпитой водки и с выпученными глазами запихивая в себя очередной кусок.
Черт. А еще "звезды" эти. И чего они в камеру лезут? Какой-то женско-мужской дует, певший песню, начинавшуюся словами "если-бы мой палец был пистолет..."(!!!) изъявил желание дать интервью. Ну, пришлось "снимать" с выключенной камерой.
Вы когда-нибудь видели вблизи Диму Маликова или мальчиков из группы "Динамит"? Уверяю - они покрыты прыщами. Поверх прыщей нанесен изрядный слой пудры. Хотя у Маликова ввиду неюношеского возраста прыщей не так уж много.
В туалете ресторана - живые цветы. Пьяные девочки в сапогах и с плохо покрашенными волосами обрывают эти цветы и запихивают в сумки, в лифчики.
После двух часов праздника роскошный ковер усыпан объедками, на скатертях пятна от вина. Пьяные девки танцуют под группу "Плазма". Я стою рядом с камерой, поближе к сцене и слышу, как солист группы очччень фальшиво гнусавит в микрофон под фонограмму...