Ехавши в метро на работу уворачивалась от воняющих мочой мужчин, женщин с ярко-красными губами. Стою у дверей и думаю: скорей бы на волю. А сзади копошится старушка, похожая на хорька да еще с драными клетчатыми сумками. Сумки царапают мне зад.
А я еду и думаю: вот сейчас поезд остановится, я выйду, а за мной старушка прыгнет. А я ее случайно столкну на платформу(всякое ведь бывает), и она щелкнет копытами. Меня тут же арестуют. А в Московском Комсомольце появится статья под аршинным заголовком "ДОСТОЕВСКИЙ ОТДЫХАЕТ!СТУДЕНТКА МГУ УБИЛА СТАРУШКУ!"
Вот о чем я думаю утром.

Холодец жалобно дрожал.
Хлеб ноздревато ухмылялся. Салфетка за отдельную плату. Второе было скудным и холодным. Компот не взяли.
Хочу обедать в Рио-Де-Жанейро жареным бататом с ананасом. И много-много зелени.

Заметили?
Вернулась.

До чего же не люблю наглых баб.Которые всюду лезут. Не в свои дела.
Ненавижу.

Хотела позавтракать по-правильному. Для чего и купила пару желтых груш в крапинку. Приезжаю в телекомпанию, а офисе никого нет. И на столе - огромная коробка брюссельского шоколада. Открытая. Это вчера с юбилея Вишневского привезли.
Люблю шоколад. А груши с конфетами еще больше :)

Сегодня утром отдувалась за корреспондента, который надинамил эксклюзивное интервью с Шарлиз Терон (которая с Киану Ривзом в "Адвокате дьявола" играет). Взял и не приехал. И никого не предупредил.
Теперь весь телеканал в курсе. Потому что пресс-аташе звонил главному и долго ругался по-английски. П...дец.
П....дец корреспонденту. А он и не знает.

Куча комментариев на два последних поста наводит на мысли. Невеселые. Осталась без друзей?

Пиар-директор и его ушлая команда выпустили презервативы с эмблемой телеканала(!)

На презервативе надпись: "тестировано на кроликах"
И на обороте: "смоти не промахнись!"

Опять смятение в душу закрадывается.
Как бы не так...

Сотрудница пресс-службы Мультиплекса: "Ой, девушка, вы готовы принять факс?"

Я: Ну, готова

Сотрудница: "Ну я щас раскрою щель и суну туда бумажку, вы подождете?.."

У меня не было выбора :)Пришлось ждать.

Из Мексики прислали материал про конкурс стриптизеров:
крепкие жопастые блондины, наряженные в светло-зеленые стринги и строительные каски, выделывают па.

Жюри - женский пол в большом колличестве, от мала до велика.
Особенно впечатляет седенькая старушка в круглых очках, похотливо обтирающая губкой голого симпатягу.

Ходила за едой в магазин. Увидела надпись:
"ИЗДЕЛИЯ ИЗ ДУБА". Очень смеялась, почему-то...

Опять моя жизнь - сплошной шоу-бизнес.

Пять голубых, два гетеросексуала и одна OSSA, что это?

Не могла удержаться: купила цепь-карабин.

А вдобавок короткую толстовку с капюшоном из синего "состаренного" хлопка.

Теперь я как обитатель гетто какого-нибудь.

Ого.

Третий день сижу не дома и что-то делаю.
Это называется - испытательная неделя на(может быть) новой работе.

Какое наслажденье:

Встать утром одной в огромной двухкомнатной квартире друзей. Покормить кота.
Накинув плащ, сбегать в супермаркет, купить икры со сметаной. Сварить крепкий -крепкий кофе. Наделать кучу бутербродов.
И валятся на диване, поедая бутерброды и слушая TYPE O NEGATIVE , или PHOTEK.
А вечером в гости.

Обязанность журналистов нашего подразделения состоит в том, чтобы

снабжать газету эксклюзивной сенсационной информацией. Пояснять

значение этих понятий Вам, судя по Вашему образованию и опыту, не

нужно. Чтобы мы могли перейти к рассмотрению вопроса о приеме Вас на

работу, Вы должны сообщить по меньшей мере один факт (предложить

тему), который бы отвечал названным критериям - эксклюзивности и

сенсационности.

Рекомендация работодателям:

Если вы уже нашли достойного кандидата на открытую вакансию, отвечайте на резюме хотя бы шаблоном.

Отвечайте, мать вашу.

А иногда - нет
[показать]