Мечтаю накопить на пулемет.
Или хотя бы на пистолет.

И ВСЕХ расстрелять к чертовой матери.

В индийских фильмах нет любовных сцен.
В индийском кино местные Ромео из Брахмапутры вместо того, чтобы пялить свою Джульетту, поют ей песенку.
Вообще в Индии секса нет.
А есть только любовь, дружба, быки, навоз и пепси-кола.

И монахи.

Женщина-тортилла с паклей на голове, в рейтузах и кофте с золотыми пуговицами, в велосипедных очках сказала "ыгы,привет" молодому мужчине.
Он высокий брюнет с залысинами. У него галстук из магазина и портфель из нат. кожи, от него пахнет одеколоном. На руке у него перстень-печатка. Он удивленно косит глазом и говорит "аздрасите".

Глаза на лоб лезут.
Как любят некоторые люди спекулировать моей профессией. Например:

"Ну ты же журналист, воображение есть, вот и придумай, что подарить Машке (Петьке, боссу, лифтерше)

"Ну ты же журналист! Приезжай в наш колхоз снимать уборку урожая. Деньги? Какие деньги?!"

"Ну ты же журналист! Хули нос повесила?Что значит развод по сравнению с нереальным колличеством мировых катостроф, свидетелем и, черт побери, летописцем которых ты выступишь!"

Только что ела птичье молоко.

Недостает коровьей икры и рыбьего масла.

Скушай, деточка, яйцо (диетическое).

Что-то в последнее время меня добавляют в друзья одни лишь девушки.
Приятно, конечно. Но...
Мужчины, где вы? Ау.

Не надо много ума. чтобы написать любовный роман.
главное - изобретательность.

Половой член называть:
- могучее орудие
-мощный жезл
-свидетельство мужественности )))
-яростный поршень

Снип-снап-снурре, пурре, базелюрре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крэкс-пэкс-фэкс!

А ведь кто-то выдумывал.
Еще и деньги, черт возьми, получал за это...

Напилась какавы. Теперь чувствую: слипается.....

Попался старый Космополитен. С ума сойти. Мало людям к материалам типа "как затрахать его до смерти" рисунки рисовать и фотографии фотографировать. Это уже нэ оригинально.
К статье "в какой позе Вам лучше заниматься сексом" прилагаются пластилиновые изображения.
Маленкий пластилиновый членик. Крошечная, с любовью выполненная, садо-мазо плеточка.
Изящная бело-розовая (пластилиновая же)попка.
Залюбуешься.

Пили сегодня чай с булкой с медом и йогуртом. Обсуждали грядущее. Судя по некоторым признакам как то:

- российский актив упал на 15(!) процентов
- колготки подорожали со 150 до 250 рублей

Грядет дефолт.

У нас надпись в уборной:

Милые дамы! Не засоряйте раковину остатками пищи!

Пора бы уже переходить на зимнее. Я я все с голым животом. Не уймусь все.

Подружка поинтересовалась у меня:

- А тебе в детстве мальчик писю показывал? И чтоб в ответ тоже самое?
- Не было такого. Вот только как-то на дне рождении (мне тогда лет 12 было) попалась в пироге записочка "поцелуй сидящего справа". Справа сидел хозяйский сын, 16-ти летний мальчуган с красными, будто кубанские помидоры, щеками. А я расплакалась, и убежала, не дождавшись лифта. Хотя. в общем-то, сглупила (вероятно). Хороший был мальчик.

Фильм называется Шерлок Хэ. и Доктор Вэ.

А каково имя доктора Ватсона, я не помню. Этот вопрос невыносимо и старательно мучит меня с самого утра.....

Меня обвинили в чрезмерной склонности к насилию и сексу.

Наткнулась у Полтораки в комментах на выражение "женские дела" и призадумалась.
Какие-такие дела традиционно считаются женскими?

- перемывать кости
- красить ногти
- делать минет
- готовить
- смотреться в зеркало
- растить детей

Если подумать, все эти дела мужики выполняют с не меньшим успехом.

Друзья, кто может мне объяснить ПОЧЕМУ у меня в друзьях Сучка Крашена. А ведь я ее не добавляла. Помню точно. Что за махинации, а?

Взглянула на местную статистику - и умилилась.
Так вот как себя чувствует писатель, книжки которого не покупают!