Очень мне в детстве нравилась рубрика в газете СПИД-инфо.
"С ног на голову" называлась.
Развитая сексуальность юной школьницы развивалась еще больше после прочтения похабных историй. И чего там только не писали! И про инцест(мамочка!) и про миньет на сеновале, сделанный по ошибке двоюродному дяде(просто ужас какой-то) и про лишение девственности на лоне городской свалки при помощи электрофена посредством сладострастного сорокалетнего педофила.
И вся эта чепуха маскировалась под письма читателей.
Спустя годы я случайно познакомилась с Игорем Г., который успешно вел рубрику "С ног на голову" во всеми любимой газете. Интеллигентнейший мужчина был.

Пора самоустранятся.

И вообще - какого черта?!

Надоело вежливо.
Хочу матюгаться.

Блядь. Пизда. На хуй.

Сейчас буду свершать переворот.
И творить первые в истории российского ТВ анонсы,озвученные женским голосом.

Просто у моего диктора неприятности.
Так что буду сама.

PS:Как он ЭТО читал?Срочно меняю подход к написанию текстов.

Что лучше - быть ходячим трупом
или лежачим живчиком?

Оказывается, дикобраз лазит по березам, а фламинго розового цвета только потому, что едят особых креветок.
Вот что значит отсматривать кина про живую природу.

Хорошая должность - мэр г.Москвы.
Делай что хочешь. Хочешь - можно дома сносить нафиг, а можно строить.
Кандидатов на вакансию много,в том числе Некто(фамилии не помню).
На агитплакате изображен мужчина лет 50-ти, с очень хорошей фигурой(серьезно) в очочках,отлично сидящих джинсах и белом свитере с высоким горлом.
С соседнего плаката улыбается знакомый мужчина. Круглый,маленький, в кепке блинчиком, окружен девочками-акселератками. У них почему-то одинаковые голубые банты на головах...

Ну ничего себе!
С первого раза распознали мое румынское происхождение...

Очень нелегко менять что-либо. Кому-то нелегко менять работу, кому-то досадно рвать отношения с надоевшим приятелем.
Я обычно меняю не задумываясь:

-прическу и цвет волос
-деньги
-место жительства
-мнение о людях

Плод деятельности druidess
[показать]

Уже второй час весь отдел носит меня на руках.
А всего-то купила пять литров минералки...

Результат моего позерства и творчества druidess
[показать]

КОММЕНТАРИЙ НА ПРЕДЫДУЩИЙ ПОСТ ОТ НАСТОЯЩЕГО РУССКОГО МУЖИКА. ГОНЩИК_ СЕРЯБРЯНОЙ_ МЕ ОБО МНЕ И О ЖЕНЩИНАХ В ЧАСТНОСТИ:

самая обычная точка зрения, мы козлами вам кажемся, потому,что начинаем вести себя по козлячьи после того как вы показывайте своё шлюшье нутро,начинаете знакомится с владельцами мерседесов,и блять корчить рожи от милых подарков.Естественно любой руский мужик,начинает после этого делать всё,чтобы показать вашу блядскую натуру какая она есть(оходить в запои,играть на деньги во всякую хуйню и снимать шлюх),которые поняли раньше вас , что натура и природа ваша - она блядская,шлюшья и пидарестическая по женски.



ВОТ ТАК ТО!

Вчера, поедая сыр и оливки, размышляли о русском национальном характере.
Типичное утверждение по-русски: все мужики козлы, а все бабы шлюхи.

Ладно, допустим - все мужики козлы. Пусть осточертевшее, пошлое, но все же - верное утверждение. Русские мужчины (80 %) ленивы, необязательны, вертят своими подругами как хотят, срать хотели на своих близких. Ну чем не козлы?
Тогда, все русские бабы - шлюхи. Может, и это верно? Недаром в странах третьего(и первого также) мира так много проституток русской национнальности.

Опровержение из жизни:

Моя подруга - очень привлекательная, безумно обаятельная да и вообще, не испытывающая недостатка в поклонниках, женщина. Она свободно владеет тремя языками, работает в пиаре, общается с интересными людьми(преимущественно иностранцами). И вот она познакомилась неким русским товарищем. Преуспевающим владельцем белого мерседеса Егором. Егор оказался не очень интересным человеком. Любил поговорить про себя, про свои машины и квартиры, но в общем - ничего. Времени встречатся с ним не было, к тому же, у подруги была загруженная неделя...Егор долго донимал девушку вопросами типа "почему ты не хочешь еще раз увидится" и в конце-концов с математической точностью выдал: "А может, ты шлюха?........"
Вывод - мы "шлюхи" потому, что они - козлы.

А Павел Лобков вообще делал программу "Растительная жизнь"!
Так что я молчу вообще.

Ботинки так сладко скрипят при ходьбе, что желание двинуть кому-нибудь по лицу не ослабевает.
Женщины смотрят с некоторой опаскою, мужчины косятся на ноги, потом на лицо. Ныряют взглядом под козырек кепки. А глаза-то под кепкой после ежедневного сидения перед монитором красные-красные.
Ну чем не прямая угроза обществу?

Йо, йо, хиар ви гоу!..

Если вы видели сегодня утром человека в высоких ботинках,черных коротких штанах, темном пальто с железными пряжками, в кепке и с хард-битом в ушах, поедающего половину груши, то это была я.

Новый MP3 плейер. И ранние Депеш Мод. И синглы Мэссив Аттак.
А также теплое пальто и вязаная кепка. Снег, вечер, улица - что еще нужно?

В тринадцать лет случайно нашла в тумбочке у мамы книжку. Книжка была тщательно обернута в газетку.
Называлась она "Как свести с ума своего любовника". На страницах(зачитанных мамой до дыр) ушлый врач-поппулист доходчиво объяснял, как американская женщина может своими руками построить собственное сексуальное счастье.
Рецепты, приводимые доктором, были просты. Но все-таки требовали силы и сноровки. Вот например:

Отправляясь с мужем в гости, не надевайте трусов под вечернее платье. Будучи в гостях, доведите это до его сведения.

Пощекочите мужу яйца, выразив при этом восторг и наслаждение.

Утром, когда он еще спит, займитесь с ним оральным сексом. И помните. Как бы вам ни было неприятно, продолжайте!

Выражайте восторг и наслаждение всегда. Это называется аутотренинг ))
Постепенно ваша сексуальная жизнь станет будоражещей и незабываемой.

Совершенно корректная, седая интеллигентная тетенька.

Или гиппопотам в засаленном халате и с подавленными амбициями..

А может статься, алкоголичка с отрешенным лицом.

Кем я буду через 30 лет?

Если б женщины лысели как мужчины.
Тогда всем был бы пиздец. ПМС перестал бы быть самой обсуждаемой темой на страницах глянцевых изданий. Все проблемы, плохое настроение, неудачи в профессиональной и сексуальной жизни стали бы валить на лысину.
Э, у Машки нет авто.
Что ты хочешь, она ж лысая.

Э, у Таньки нет ебаря.
Ну да, с такой-то лысиной.

А у Светки характер меняется в середине месяца. Орет на всех, огрызается.
Да что ты хочешь, у нее в середине каждого месяца сливной сток вычищают. А там - волосы, волосы...