Я вот лично считаю себя альтернативной женщиной. В этом есть свой минус.Да, я не ношу туфли на каблуках, да, я одеваю юбку раз в год, да я не люблю длинные ногти. А губы вообще не крашу. Никогда.
Про альтернативность взгляда на мир я вообще молчу. Трудно жить инакомыслящей женщине в этом мире, очень трудно.
С мужчинами проблемы, опять же.
Не всем нравятся девицы в коротких широких штанах, заправленных в высокие сапоги. У штанов на боку цепь,а на левой руке вообще прокнопленный напульсник.Хоть пузо и голое, а кофта облегает.

Как-то собираюсь на романтической свидание, а подруга говорить: "Ты,это...цепь-то сними, а?"
И все ради моего личного счастья. Честное слово.

И пирсинг далеко не всем нравится...

Возвращение состоялось не по воле автора дневника, а по воле его нудного, мерзкого внутреннего голоса. Нет! Не убить веслом, не задушить шнуром от скакалки ОССУ. Видимо, придется еще какое-то время заниматься писульками в данном направлении. Пока совсем тошно не станет.Но и второй дневник обречен на существование. Пусть живет.Пусть остается оплотом откровенности и прочая, и прочая. Будет отдушиной, так сказать.

История вторая, типичная:

Теплым майским вечером, студентка второго курса факультета журналистики ОССА выпивала. Выпивала с душой, начав с темного портера, плавно продолжив портвейном и завершив беленькой.

Проснулась утром на чужом диване.
На полу в непосредственнной, даже опасной близости скорчился незнакомый мужчина.
ОССА, растолкала мужчину и, задав вопрос в духе "А не ебались-ли мы вчера?", получила отрицательный ответ и вырубилась до вечера.

История первая:

На первом курсе института мы регулярно курили ганджубас. Причем делали это с огромным, нескрываемым удовольствием.
И поэтому пять лет назад на входной двери моей комнаты красовалась двумысленная надпись:
"Клуб Дымок вход только для членов".

По случаю приезда родителей надпись тщательно уничтожалась Пемолюксом и мокрой тряпочкой.

52 процента населения Земли согласны вступить в половой контакт с очень некрасивым, но обходительным и вежливым человеком.
Да здравствуют волосатые уши и добрая душа.
Даешь прыщи и повальную грамотность.

Я-то точно в остальных 48-ми процентах...

В этом мире для меня существует немало загадок: марианская впадина, летающие веники, зеленые человечки.
Но семейные трусы - это самое непостижимое.
Как мужик, одетый в красные фланелевые, в мелкий зеленый треугольник широченные трусищи может возбудить чувственность кого бы то ни было?
Случается и так, что красные фланелевые таят в своих недрах обещание сладких ночей и многочисленных оргазмов. Но все это богатство в таком уродливом облачении теряет свою прелесть...
Как красный флаг с изображением серпа и молота в уголке навсегда останется для многих граждан символом коммунизма, так семейные трусы для меня навсегда остануться символом несексуальности.
Носите боксеры, господа.
Или плавки, на худой конец...

Реклама известного всем средства Фейри удивляет все фибры моей изголодавшейся души.

Куда спешат пчелки?
А пчелки спешат на новый аромат Фейри лесные ягоды!(очень закономерно, ведь пчелы любят ягоды, то есть цветы, что, в сущности, одно и то же)

Куда это спешат ежики?
А спешат на новый аромат фейри яблоко. Яблочнее яблок!(правильно сынок, зачем тебе яблоки кушать - лучше Фейри пей.)

А куда это у нас бегут собачки?
Что? На ЛИМОН??? Ну да, собаки ведь так любят лимоны....Или они любят конкретно лимонный Фейри?

А я нет.

Приметы зимы и пятнадцатиградусного мороза не утешительны.
Вчера мне стукнули по голове сноубордом. Голова мнется под шапкой, на голове из-за этого плохо лежит прическа.
Все время чихаю. А эстетично это делать не могу. Делаю громко,часто и, что самое страшное, с удовольствием.

Из положительных моментов отмечу особую приятность горячего чая с лимоном и сахаром. В новой большой оранжевой чашке.

Как расценивать ледяные потные ручонки мужчины?

Может, я ему нравлюсь?

Я считаю сексуальным у мужчин:

-бритый череп
-пирсинг в губе, пирсинг в ушах, пирсинг в брови
-татуировки

Не сексуальным:

-бритый лобок
-пирсинг в носу
-шрамирование

Был у меня в детстве колпак. Колпак был.
Синий такой, в черную полоску. Длинный, с кисточкой на конце.И любили мы с колпаком друг друга так, что разрушались куличи в песочнице и все этому завидовали.
Прошло много лет.
Где ты, колпак? Я знаю, доживи ты до этого дня, все было бы ниибаца хорошо.
Потому что именно сегодня я купила себе черно-белые полосатые носки.
И жили бы мы втроем.
Я, колпак и носки.

Не называйте меня киской, солнышком и зайчиком.
Заблюю.

Чуть не поперхнулась.
Программа "Угадай мелодию" вернулась. О, Валдис!Великий косноязычник всех времен и народов.Ты снова на коне.

......"Валдис, а Валдис! Почему у вас такое странное имя - Валдис...
А этто уменьшиттельно-ласкаттельное отт Кувалдис!"

<------Меньше всего я напоминаю собственный аватар.
Во всем виноваты стилисты "Персоны". Бегали, суетились вчера. Хохотали, когда я чуть не разбила гигантское зеркало.Зато добросовестно подстригли, да так, что нарадоваться не могу.
Жаль, нет фотоаппарата.
И беспристрастного мужика, который мог бы оценить голову вкупе с новой облегающей водолазкой. Полосатой, черно-белой.

Позвонила та самая подружка с запахом.
Год не созванивались.
Дневник, кто ты?

А еще была у меня подружка(это в прошлом, слава те господи)
Так вот она утверждала, что женщине внешность ни к чему.
Что мужчины "идут на запах".

Так что сколько бы вы милые дамы, не мазали задницу крэмом, сколько бы не тратили денег на исподнее и верхнее, все впустую. Запах - он такой.Он главный.
Может, она права была?

Ах, какое ж раздражение вызывали в детстве некоторые вещи.
От песни И. Понаровской "Две женщины сидели у воды..." свербило в попе.
Когда ненавидиый мной инструмент аккордеон называли баяном или даже гармошкой, противно посасывало под ложечкой. Когда курящие мальчишки сплевывали в мою сторону, противно булькало в желудке.
но хуже всего - это обнаруженный утром в стакане морса таракан - мертвый и неподвижный.

В ранней юности я очень любила читать разные интересные книжки. Я и сейчас люблю читать разные интересные книжки. А в ранней юности любила особенно.
А у моей двоюродной сестры Светки пятнадцати лет были женихи. Светка выходила на крыльцо, одетая в свитер китайского производства, обтягивающий массивные сиськи и широченную юбку(что считалось особым шиком). С наступлением ночи съезжались женихи на мопедах. Один лучше другого. Ах, эти красноречивые юноши татарских кровей! Они лущили семечки и слюняво плевались. Еще, само собой, лапали Светку и умели как-то по-особенному говорить "А ЧО?"
А я на крыльце сидела с какими-нибудь сказками. Интересно же - женихи!
И вот, один из них, местный зубной техник 19-ти лет, откосивший от армии,обладатель мотоцикла ИЖ подкрался к 13-ти летней Оссе и сказал сладким жарким шепотом:"Хочу тебя трахнуть...."
Эхх, страшно мне стало. И говорю ему:"А ятттутэтто, книжку читаю!Показала ему обложку, и бежать! Спряталась в бане. Через час отдышалась только.
С тех пор больше я его не видела.