Выхожу один я на дорогу...

То есть, выхожу сегодня из подземки, и чувствую - ведет. Ноги подкашиваются, и перед глазами все плыве-е-ет... Рожа серая, взгляд урочий, тяжелый. Этак от меня скоро люди шарахаться будут!
Как ошпаренная добежала до ближайшей аптеки, где приобрела витамины растворимые с апельсиновым привкусом и какой-то травяной чай. Ну, еще до кучи детское пюре с кабачком и творожком (у этого пюре цвет классический, всем известный как "детская неожиданность").

Буду бороться с авитаминозом из последних сил.

Не фотография, но сходство поразительное.

И не надо говорить мне, что я только хулить умею.
Еще могу холить.

Тем не менее, о недостатках(мужских, естественно):

- маленький зад
Это не значит, чтоя люблю большую, мягкую как подушка жопу.
Но как посмотришь на крошечные квадратные жопки современных мальцов, аж слеза на глаз наворачивается!

- потные руки в купе с нерешительностью
Мужик! Ты ведь мужик, а не банная рукавица. Сказал - делай, не можешь делать - скажи.

- гадскую сущность
В моем понимании, это способность свалить на своего друга(независимо от пола) собственные проблемы, умение ловко ездить на других да покрикивать, а также удивительный талант внушения ближнему тяжкого чувства вины.

- И наконец - о наболевшем!
Мойтесь. Мойтесь. Мойтесь. Мойтесь.

На занятиях в спортклубе:

Прыгают и дрыгают ногами, руками и задами дамы различной конфигурации.
Вот извивается девушка в добротных эластичных найковских штанах, из которых свисают бледные, рыхлые бока, трясущиеся, как холодец. Отвислый зад, дряблая кожа(на вид - двадцать с небольшим).
Но в раздевалке это тело облачается в стильный, отлично сидящий брючный костюм. Кроссовки отправляются в шкафчик, и их место занимают элегантные каблукастые сапоги. Не девушка - картинка.

Другая спортсменка - высокая, гибкая, с тонкими, обалденно красивой формы руками и ногами, сквозь чистую смуглую кожу проступают мышцы. Рельефный персиковый животик, хрупкие лодыжки. Белокурые волосы до талии растрепались, шеки пылают...
В раздевалке напяливает дурацкие широкие джинсы с вытянутыми коленками и объемную водолазку. Волосы заплетаюися в косу и закалываются идиотской плюшевой заколкой за 10 рублей.На голову водружается немолодой берет с пимпочкой, а на ноги - болоневые сапоги на меху.

Энное колличество лет назад сварили на первое апреля субстанцию, включавшую муку, желатин и фурацилин.
Развешанная по стенам, субстанция здорово напоминала блевотину из фильмов про зомби, протоплазму и сопли одновременно.
При появлении посторонних бяка наматывалась на палец и с восклицанием "Ням-ням, ох и вкусно же!" отправлялась в рот.

Вчера, после просмотра х/ф "Крупная рыба" накупила в Седьмом Континенте морской капусты с оливками и ореховым маслом, икорки со сметаной и крабового филе.
Это подсознание?

Отличительная черта руссого гражданина - умение, спобность и, главное, острое желание наезжать.
Русский человек на компромисс идти не хочет. а если хочет, то в очень редких случаях.Конечно, речь о людях интеллигентных не идет( да что там, видели мы этих интеллигентов, полоскающих отборным матом всех и вся)

Хрестоматийная формула наезда "Ты ЧО?" - "Я ничо, а ТЫ чо?!" давно уже не работает.
В наше время, чтобы понаезжать всласть, нужно быть хорошим псих...ологом.
И давить, давить на са-а-амое больное место. Например, на профессиональную несостоятельность. Если человек фанат своего дела (и, главное, хорошо это дело обделывает) его это очень больно заденет.
Но это все фигня. Самое главное, уметь вычислить тип "человек-донор". Этот тип личности очень чутко реагирует не только на явные оскорбления, но и на такой пустяк, как изменения интонации или даже на нетипичную орфографию при письме.

Но самые гениальные перепалки происходят в школе...

- "Ты чо?!"
- "Х.. через плечо!"
- "Не горячо?"

Или:

- "Конечно!"
- "Конюшня!"
- "Хорошо кормят?"

Или:

- "Иди на х..!"
- "На х.. не идут, на х.. ложаться!"
- "Х.. - не раскладушка!"

Лично я - классический человек донор. Знали бы вы, как это мешает в жизни...

Прихожу, а тут такой сюрприз.
Крысота, хелло, ай лайк ю!

Буквально за спиной у нового сотрудника:

Это невероятно! Я таких пиздоболов еще не встречала, нет...
И ведь он настолько уверен в своей неординарности. Сыплет улыбочками направо и налево. Тыща слов в минуту, и все гладенькие, залюбуешься.
Как увидел, что кто-то его способен игнорировать (этот кто-то - я, занятая своим делом), так сразу с лица почернел, строгий стал, холодный.

У меня от общения с такими дрожь по телу.

P.S. Еще не будучи как следует знакомой с этим типом, я его прозвала "мальчик-лизоблюд". Видимо, не зря...

...А еще говорят, в советские времена обычным делом считалось многоразовое использование гандонов.
Кончил, постирал, высушил, тальком присыпал - и снова в дело.
Экономно, практично.

"ХХ by MEХХ" мы называем ХЕХЕ БАЙ МЕХЕХЕ.

А "DOLCHE & GABBANA" - ДУСЯ И КАБАН.

О-О!

Велком.

И-и-и-и-йя!
И-и-ийя!

Вроде тренировка вчера была, а до сих пор колбасит по-черному.

Не могу удержаться, аж поджилки трясутся.

Сенсация!Рецепт любовного зелья от Милой Жемчужинки с кой-какими комментариями:

2 чайные меда
ПРАВИЛЬНО. И НЕ ВЗДУМАЙТЕ БРАТЬ КОФЕЙНЫЕ МЕДА. КОФЕЙНЫЕ МЕДА НЕ ПРОКАНАЮТ В ДАННОЙ СИТУАЦИИ НИЗАЧТО!

2 желттка( сырова, без белка)
ЕСЛИ ВЗДУМАЙТЕ БРАТЬ ЖЕЛТТТОК, ПОБЕРЕГИТЕСЬ! ЧРЕВАТО ВЗРЫВОМ!И СУХОВА ТОЖЕ ОСТАВЬЕ В ПОКОЕ.НУ А ТО,ЧТО ЖЕЛТКИ НАСТОЯЩИЕ ВЕДЬМЫ ОТ БЕЛКОВ ОТДЕЛЯЮТ, НИКОМУ ОБЪЯСНЯТЬ И НЕ НАДО.

сушоная зелень
СУФФИКСЫ, ОКОНЧАНИЯ...О, ШКОЛА! КАК ЭТО БЫЛО ДАВНО! *СКУПАЯ СЛЕЗА*

острый черный перец 2 щепотки
ДА...ЧЕРНЫЙ ПЕРЕЦ МОЖЕТ БЫТЬ ТУПЫМ. ГОВОРЮ КАК АВТОРИТЕТ В ДАННОЙ ОБЛАСТИ.

одна щипотка соли
ДАЖЕ МЛАДЕНЕЦ ЗНАЕТ - ЧИ ЩИ - ПИШИ С БУКВОЙ...Ы.

все смешать миксиром и коктельницей
МИКСИР!ЭЙ!ТЫ ГДЕ?НИКАК С КОКТЕЛЬНИЦЕЙ ПРОГУЛИВАЕШЬСЯ, ПАДЛА...

и добавит 5 своих волос
СОБАЧЬИ И СОСЕДА ПЕТИ НЕ КАНАЮТ.

смешать ложкай пиговаривая
ОЙ-Е...НОУ КОММЕНТС.

люби мый полюби
и неразлюби

Еще лет пять назад обсуждать лобковые стрижки в России никто бы не решился даже на пьяную голову.
А сейчас - нате вам. Это даже хороший тон - поговорить о том, какую кулебяку можно соорудить между ног, сколько денег при этом простительно потратить и какой эффект возымеет данное действие.

Приходишь в салон - там тебе и подстригут, и покрасят. Есть и стразы и золотые нитки и черт его знает что еще.Причем у мужчин данная процедура популярна не меньше, чем у женщин.
Боюсь, я бы не отделалась легким обмороком, если бы под трусами у мужчины обнаружила волосяную бабочку небесно-голубого цвета, с усиками из блестящих камушков.

А если прикинуть, что в далеком будущем лобковую прическу можно будет апгрейдить по всякому: бабочка призывно качает усиками и при этом подмигивает глазками...

Очередная серия воспоминаний...

Читала в старом-престаром СПИД-ИНФО письмо в редакцию:
"Понимаете, недавно я решил заняться сексом со своей девушкой. А она взяла, и убежала. И все потому, что я хеви-метал включил... А чего? Я его включал всегда во время того самого. Со своей бывшей".

Мальчишки. Включайте лучше группу "Корни".
Или какие там сейчас мелодии популярны у девушек?

Сама себя не узнаю.
Что происходит?
В последнее время заглядываюсь на кудрявых мужчин.
Что это такое, а?

Я почти влюбилась...
[показать]

skunk посвящается:

На всю жизнь запомню фразу, вычитанную лет сто назад в какой-то книжке про Курта Кобейна:

..."Трейси носила пальто, выкрашенное под зебру, и красила волосы в цвет пожарной машины. Но в придачу к этому обладала доброй душой и заботливым характером.Вскоре она стала первым серъезным увлечением Курта."

Несколько лет мои волосы были красного цвета.

P.n.D.

Кто Вы?!
Сознайтесь хоть в личку! А я отвечу по форме.

На нашем канале идет мультик под названием "Варвар Конон".
В начале его, как водится, звучит патриотичная песенка, а переводчик пафосным голосом переводит:
"Конон! Великий воин! Твой волшебный меч не знает поражений, а маленький пенис придет на помощь в трудную минуту!"

Сделала громкость на максимум - оказалось, не пенис - а феникс.
Померещилось.