Если внимательно вслушаться в мою речь, можно кое-что понять превратно:

"Катя, извини, отгрызла пакетик и уделала тебе обложку".
(реплика к коллеге, любезно разрешившей оторвать пробник из журнала "Домашний очаг". Пробник был отделен неаккуратно)

У нас на стене висит бело-синий рекламный календарь.
На первый взгляд, самый обычный. С красным двигающимся окошечком, чтобы числа выделять, для удобства пользования. Только в календаре два тридцатых марта.
Два дня Защиты земли,
два дня рождения певицы Селин Дион и художника Ван Гога.

Табличка цвета несвежего маргарина, которая базируется на юго-западе дневника, совсем сдвинулась.
В смысле, показывает что-то неладное...
Если ей верить, мой дневник посетили сегодня 2 человека,
Дневник Первого Ангела 4 человека,
Дневник Бертолета 2 человека,
Марры - 1 человек,
И, внимание, Чер-ского - всего 45 человек!

Непорядок.

Бертолет стал постоянным читателем этого дневника.
В жизни еще есть вещи, которые могут приятно удивить...

Новые люди - это всегда новые впечатления, переживания и, конечно же, новые сленговые переплетения. Главное, не подхватить заразу...

Погрызть (в смысле поесть)

Ебать твою бабушку в глаз(приятная альтернатива "етить твою мать")

Сосамба (употребляется в особо кризисных ситуациях)

Пуллшитить (ругать кого-либо за како-либо проступок. Причем заслуженно. Напр.: "Коля пуллшитил Петю почем зря")

6.56 утра. Я сплю. Нос в подушке, рука на мужской заднице.

Телефон:

- Але! Я в Москве. Бери отгул на работе.
- Я не могу взять отгул.
- Э-э-э-э... Ну ладно, мне еще тут одну девочку надо оттарабанить. Значит, я те позвоню в пять вечера.
- Ну звони.

Через полчаса:

-Аллле!(голос пьяный)Я тут это...проебал четыреста баксов ночью, пока ехал. Займи 200 на неделю!
-Не займу. Не могу.
-Лана...В пять созвонимся.

Через полчаса:

-(Звонит с неизвестного телефона)Аллле!!! Это Максим...брат твой. Короче, встречаемся в четыре, столик уже заказан, все оплачено. Ты это, подружку захвати.
- Макс, ты лучше спать ложись.
- Уже лежу. Встреча в четыре, не забудь!

Члены группы "Токио" оказались гиббонами.
Что и следовало ожидать. Мной давно было подмечено: музыкальное творчество субъекта может быть сколь угодно неприглядным и несъедобным, зато сам он почти всегда оказывается охренительным собеседником, милым дядей/тетей, прямо-таки сочащимся искрометным юмором. Взять, к примеру, Диму Маликова.
Милейший, милейший молодой человек! Или Лолиту Милявскую. Или группу "Динамит".

С ужасом думаю: а что, если Хейко Мале, Курт Кобейн, ребята из Блэк Флэг и прочие кумиры моей молодости в действительности были (и есть ) совсем не общабельными? Лучше мне этого не знать.

Всегда мечтала пожить с двумя мужчинами. И вот это свершилось.

Вечерами мы развлекаемся. Один делает мне кунилингус, а другой в это время впивается в мой анус своим могучим стволом...

Ладно. На самом деле один делает очередную примочку в HTML-е, а другой смотрит "Секс в большом городе". А я жарю курочку с овощами.
И никакого вам анального и орального.

Нет, это что такое,а?

Оказывается, некоторые мужчины готовы с пеною у рта доказывать, что мерзкая смесь сметаны и пива способствует устойчивой эрекции.
А если пустить слух, что килограмм откормленных домашних тараканов, разжеванных живьем, заставит всех окружающих женщин задирать юбочки, вы будете жевать?

За прослушиванием песни гр. Токио "Пальцы-наручники" вспомнился неудачный опыт использования связывающего инструмента как элемента сексуальной игры(кажется, это был какой-то шнур).
В итоге все получилось очень комично: шнур в самый неподходящий момент стремительно развязался, хлестнув мужчину по лицу. Мужчина, вспомнив мою мать, непроизвольно дернул ногой и ударил меня костистым подбородком.
Следующие десять минут мы оба рассыпались во взаимных извинениях.

Любите-ли вы мужские носы, так как люблю их я?

Безумно люблю запах мужского носа. Как вдохну - сразу дрожь по телу и шарики ссорятся с роликами...

Не работа - а малина.
Смотрим чудесный документальный фильм:

"Сила монстра или ящерица-едозуб".

Просишь: "Закатай мне ту фортепианную вещь, которая играла сегодня в восемь утра".

Компилирует болванку.

Посылаешь за минеральной водой - приносит осьминожью пиццу и пива.

Развела Катю на поход в соседний продуктовый магазин за сгущенными орехами.

Говорю:

- Не забудь напомнить мне купить Байкал Рашиду.

Катя:

- А "Байкал" - это что?

- Вода такая, газированная.

- А "рашиду" - это что, сорт воды?

- А Рашид, Катя, это наш компьютерщик!

Я
[показать]

Авторитетно заявляю, что оскорбления тем неприятнее, если они совершенно не соответствуют истине.
Вот, например, назвали тебя уродом, так прежде чем обижаться, лучше в зеркало взгляни. А вдруг - правда?

Меня вот однажды назвали "половозрелой самкой, которая только и хочет, что показать окружающим, что живет нормальной сексуальной жизнью".
Я так офигела, что даже запомнила наизусть.

Выясняли с коллегами гастрономические пристрастия друг друга.

Выяснилось, что малазийские гусеницы в собственных выделениях жестко и безоглядно просасывают по сравнению с тем, что и как мы любим кушать.

ТОП 10 самых необычных пищевых привычек, или "Кушать подано!":

10) Горелый сухарь домашнего усушения с майонезом "Россиянка"

9) Кусок сыру с тщательно намазанным сверху черносмородинным вареньем

8) Крабовая палочка на черном хлебе, щедро сдобренная медом (желательно, засахарившимся)

7) Морская капуста с сахаром, уксусом и черносливом с косточкой (!)

6) Яичный белок(из 3-х яиц), аккуратно отделенный от желтка и помещенный в тарелку для дальнейшего употребления

5) Чайная заварка отработанная

4) Цветки рододендрона

3) Лаврушка в сухом виде (медленно кладется в рот и перемалывается с задумчивыи видом)

2) Гематоген вприкуску с вермишелью ( в вермишель добавить сахар-песок по вкусу)

1)И, наконец, первое место:
Кипяток голый в огромных колличествах в любое время суток.