У меня в дневнике творится черт знает что. Даже если отвлечься от содержания блога, его внешний вид повергает в пучину уныния.
Вы тоже это видите? Я имею в виду летающие по тексту цветочки от тампонов "Котекс"? У вас такие же штуки? Или только мне так повезло?
Ок, цветочки встают на место, после головокружительного танца, а на тексте у меня остаются какие-то полоски.
Конечно, кое-что из моих постов может и просит закрытия полосками, но это происходит как-то нагло...

Костя рассказал:
- В один из наших магазинов нужен новый охранник. Там вообще-то есть, но его надо срочно менять. Кто-то взял его со справкой из психдиспансера. Охранник - человек смирный, но осенью и весной у него случаются обострения. Тогда он начинает ходить за немногочисленными посетителями и дышать им в ухо. Сначала мы думали, что он просто ответственно подходит к работе... Пока не начались жалобы...

Так что, друзья, если вы зашли в магазин научной литературы, и призадумались над томиком "Закономерностей приспособления членистоногих к жизни на суше", а в ухо вам задышали, это, значит, в костиной конторе еще не нашли нового охранника.

Детская поликлиника глазами очевидца

Я ответственный родитель. Если в мед.карте Егора записано «Осмотр невропатолога в 6 мес.», то ровно в день рождения сына, я звоню педиатру и требую талончик в невропатологу. (Может, кто-то не в курсе: к специалистам попадают по талончикам, которые выдает педиатр). Так вот в ответ на мое требование я слышу: «Нету талончиков. Не выдаем.» Отлично, думаю я.
Беру Егора в охапку, иду в поликлинику. Прямиком в кабинет «платные услуги». Говорю: «Запишите вот этого малыша к невропатологу на платный прием». А мне отвечают:
- Мы не обслуживаем платно детей до года.
- Замечательно. Обслужите его бесплатно. Нам нужно к невропатологу.
- А где ваш талончик?
- Вы хотите, чтобы я его нарисовала?
- Нет, вам нужно КАК-ТО достать талончик…

У меня в воображении нарисовались сцена, как я угрожаю ножом заведующей поликлиникой, требуя чертов талончик. Сцена мне не понравилась, мы с Егором повернулись и ушли. В платный центр.

Платные центры тоже очень хороши. Вот посещаете вы, к примеру, ортопеда. Платите деньги за прием. Ортопед смотрит малыша, крутит ему ножки, ручки. Потом садится за стол и сообщает:
- Сейчас вы пойдете в соседний кабинет, сделаете за отдельные деньги узи шейного отдела и тазобедренного сустава. А потом запишетесь ко мне на прием. Можно уже без ребенка. И я вам все расскажу.
Вы волнуетесь, спрашиваете, что такого страшного видит специалист. А он ничего страшного не видит. У них такая схема, чтоб вы заплатили не за один прием, а за два и за 2 узи к тому же.
А то что мы все эти немыслимые УЗИ уже делали, вообще никому не интересно.

Мне не жалко денег на ребенка. Мне не нравится, когда меня разводят, играя на самом дорогом.

Раньше мне приходилось бывать в детских поликлиниках. Тогда я была пациентом с бантиком на голове. Из тех времен я помню темный коридор. Очередь. Мама рядом. У нее в руках моя карточка. Помните, такие альбомчики, с наклеенными на обложку цветами с восьмимартовской открытки? Так вот, судя по нашей поликлинике, за последние 20 лет ничегошеньки не изменилось. Часовые очереди, нарисованные от руки карточки, линеечки фломастером, кабинеты с незаклеенными окнами (стеклопакеты? Что это?)… И хмурые врачи. Оно и понятно – радоваться-то особо нечему. Детей каких-то приносят орущих.

У меня здоровый ребенок. Мы ходим только на ежемесячные взвешивания и плановые осмотры. И это невыносимо.

Патронажная медсестра приходит и жалуется мне:
- Сколько детей народили. Вот видите список, мне еще к этим идти, и туда идти, и вот в ту семью идти. Ужас, я так устала…
Мне неловко. Не оттого, что я родила ребенка и создала ей дополнительную работу. А вообще за эту неопрятную женщину, которая жалуется мне уже 20 минут, за которые она могла бы посетить еще одну семью. Потом она просит сто рублей «на канцелярию». Я даю 200, только чтоб она скорей ушла.

Не знаю, что там надо реформировать, менять окна, повышать зарплаты, писать в блог Медведеву… Или поставить им хотя бы один комп. Я бы не носила Егора на дурацкие взвешивания, а отправляла бы по мылу им результаты своих измерений. Но пока тетю из регистратуры научишь включать компьютер, не загружая при этом пасьянс «косынка», боюсь, пройдут столетия.

После вчерашнего проигрыша Словении Костя что-то писал в аське.
- Это мы с Сашей обсуждаем, что у нас не очень хорошие игроки...

Позже я заглянула в переписку. Там было:
- В пизду...
- Уебаны, бля

Не во всех комнатах у нас пока есть шторы. Точнее, только в одной комнате у нас есть тюлевые занавески и сверху них - новогодняя гирлянда. А в спальне и на кухне, например, окна и вовсе голые. Не успели мы пока купить ни карнизы, ни шторы.
Костя отчего-то считает, что в соседнем доме люди заметили, что у нас нет штор, и целыми сутками стоят, прильнув к оконным стеклам, расплющив носы и сжимая бинокли ладошками, высматривают, как мы пьем чай... Мне кажется, что у людей из соседнего дома есть занятия поинтересней...
Именно это стало причиной небольшого разногласия в нашей семье. Хожу я по квартире в красивых белых шортах, а Костя называет это "с голой жопой". Говорит: "Весь район смотрит на задницу моей жены" и ругается потом.
Сегодня вглядывалась в вечерний сумрак за окном, пыталась заметить людей, интересующихся моими шортами... Тщетно!
Однако для мира и гармонии в отношениях с сегодняшнего дня буду ходить в брюках. увы

Кстати, если вдруг кому надо... я владею мастерством модной концептуальной фотографии. Ну когда все размыто, расплывчато, засвечено или наоборот темно. Один раз я делала групповую фотографию и случайно закрыла объектив пальцем. Получилось совсем концептуально.

А это снято на нокию. Я хотела заснять для вас природу, но рука дрогнула и я сфотографировала Егора.


[525x700]

Мой брат собирается лететь в ГОА с девушкой. Она радуется:
- Будет очень интересно! Пляжи, танцы, даже вечеринки транссексуалов...
- Что-что?
- Ну да. У нас в буклете так и написано: "ТРАНСвечеринки".


А еще эта девушка 89 года рождения... Представьте, они уже ходят на вечеринки для транссексуалов. С ума сойти

Наконец мы переехали в новую квартиру. Закончились все ремонты и доделки, так что теперь в новой квартире хорошо жить не только нам с Костей (нам-то вообще везде хорошо, где есть диван и Интернет), но и Егору, который в отличие от родителей весьма требователен к отделке и в особенности к половому покрытию. Даже пробует его на вкус. Я всегда мечтала жить у воды. Теперь вода будет рядом не только во время наводнений, но и в любое другое время: дом находится на первой линии Лахтинского разлива.
Мне очень нравится наше новое место обитания: здесь много неба и много воздуха. К югу от нас расположился Финский залив, а к северу – Юнтоловский заказник. Приятно гулять с малышом… (далее будет небольшое описание природы, и если кто-то со школы ненавидит обороты типа «теряет синица багряный свой узор», может с радостью перейти к следующему сообщению в своей ленте друзей). Вдоль Лахты тянется полоса березок, облепленных пожухлыми листочками цвета горчицы, рядом с березками пролегла асфальтовая дорожка километра на полтора. На ней хорошо заниматься бегом, или проще говоря джоггингом, если умело лавировать между дамами с колясками и дамами с собачками… Темная вода покрыта рябью и стайками уток, небо исчерчено птичьими клиньями, легкий ветерок клонит деревья к земле… Мир восхитителен!

- А где Ваня?
- Он в ванной. Полощет мудя.

В худших традициях "Толкового словаря живого великорусского языка" Даля, записываю значение этого диковатого выражения:

Полоскать мудя - принимать душ, быть в душе, находиться в ванне, быть ожидаемым из ванны*, гл. с.скл. сущ.; от решмы до кинешмы не полоскал он мудя.

Выкладываю свою старинную статью про контрацепцию. Чтобы чтение моего дневника не было уж совсем бесполезным занятием.
На защитных рубежах

Лента активности друзей: "Павел П. покинул группу "Поклонники Валерия Леонтьева".
- Паша, ты что, состоял в группе поклонников Леонтьева?
- Что значит "состоял"? Я сам ее и создал!

- А я этим летом купался в Балтике!
- Я тоже. Вылил в ванну бутылку "Балтики" и купался в ней...

Игорь ехал в Питер на поезде. Он уже собирался уснуть, как к нему подошли здоровые ребята в спортивных костюмах и попросили с ними сфотографироваться. Сделали несколько кадров: Игорь в обнимку с каждым из ребят. Уходя, они поблагодарили:
- Вот хорошо! Скажем дома, что ехали с Тимощуком....

Оказывается, Игорь похож на футболиста Тимощука. Хотя Костя так не думает:
- Им все равно придется оправдываться: "Тимощук тут помятый, спросонья..."

Прошло уже больше года, как мы живем в Питере. С радостью приходится отметить, что друзья, с которыми нас с Костей теперь разделяют 700 км, с не меньшей радостью преодолевают это расстояние ради недолгой встречи. На поездах, автомобилях и самолетах спешат они к нам, бросают вещи, идут в Эрмитаж или Петропавловку, после чего пьют водку на кухне и засыпают на надувном матрасе, а то и вовсе на полу. Это тяжелый и изматывающий режим, но наших друзей это не останавливает, и вот снова они собирают сумку в дорогу до Питера, зная наверняка, что ночь им придется провести на полу. Спасибо, друзья!
Хотелось бы перечислить вас поименно… Но боюсь, среди моих читателей нет любителей перечитывать телефонные справочники. И пока Саша с Катей едут в сторону Москвы, а Игорь и Ваня только собирают сумки в дорогу, у меня есть время, чтобы раздать гостям призовые места. Итак, в номинациях победили……

Самый забывчивый – Антон. Уезжая от нас, Антон, перепутал маршрутку, и уехал не туда. Понял, что опоздал на самолет. Попытался вернуться. Перепутал дом. Потом, разумеется, у него разрядился телефон. В общем, Тоха! Ты забыл у нас свитер! Возвращайся скорее!
Самый быстрый гость – Крис. Классно, что ты изыскиваешь любую возможность заглянуть ко мне. Особенно, мне понравился твой летний приезд на пару часов. Разувайся, Кристина, будешь чай? Вот он и закипел! Ну ладно, пока, целую! Приезжай еще!
Самый веселый гость – Дима Б. Однажды он, сильно нетрезвый, приехал к моим родителям в 12 часов ночи, с каким-то орущим стереоустройством на полную громкость, и под тынц-тынц – тыдж-тыдж рассказал папе матерный анекдот. Мы тебя, Дима, любим, приезжай еще!
Самый незабываемый гость – номинацию делят натрое Ира, Саша и их трехлетний сын Артем. Дорогие, вас невозможно забыть, потому что до сих пор мы натыкаемся на мечи, нунчаки, луки и стрелы, заботливо складированные в диванах и креслах! Спасибо за богатый арсенал!
И, наконец-то, самый мощный гость – моя свекровь Елена Владимировна. Чтобы отвлечь ее от грустных мыслей по поводу приготовленной мною рыбы, я пригласила ее в боулинг. В боулинг Елена Владимировна играла впервые, но с изумительным проворством выбивала страйк за страйком. Я перестала удивляться, когда Костя сообщил мне, что всю молодость Елена Владимировна занималась толканием ядра. Не знаю как вам, а мне кажется, что свекровь – метатель ядра – это очень сильный стимул научиться готовить. Спасибо вам за это.

А кто сумел это все дочитать получает приз – приглашение в гости! Если у вас есть игрушечные орудия пыток, вы любите громкую музыку или метаете ядра, смело приезжайте в гости! Ура!

Зашла на сайт вконтакте. На страницу своего брата. Выяснила, что он состоит в группах: "Кто знал Костяна с Электры", "Доктор Зойдберг как символ зимней олимпиады в Сочи" и "Гомосексуализм в череповце - это реально!"

На комбинезоне Егора вышито JUMP. Но таким шрифтом, что похоже на ЛИТР... Паша задумчиво смотрит на Егора в комбинезоне:
- Это что же, в него значит не меньше литра входит?

Специально к моему дню рождения, но с небольшим опозданием! Пост 10 фактов обо мне. К таким постам обычно прилагаются сообщения: «Что бы вы ищо хотели узнать про миня??????!!!!! Зодавайте вапросы!!!!!» и еще результаты теста из серии «надели ли вы колготы», но я так сразу не могу травмировать своих читателей. Факты написаны в порядке то убывания, то прибывания важности

1. Как-то раз я осталась одна в лесу под Астраханью без денег, с разряженным мобильником, ночью, поздней осенью… Череда загадочных обстоятельств, которые к этому привели до сих пор вызывает во мне изумление. (Это не связано с орг. преступностью.)
2. Я пробовала наркотики. Для антуражу. Что-то таблетообразное на Ибице, что-то порошкообразное на Лазурном побережье… Наркотики мне понравились, эффект наутро – нет.
3. Я люблю притворяться дурой и смотреть, каков будет эффект. Многие остаются в нелепом заблуждении, будто я и есть дура.
4. Один раз я притворилась дурой и пошла в школу гейш. На первом занятии там объясняли, как заниматься любовью с апельсином и ловить космические потоки.
5. Как-то в меня влюбился университетский преподаватель. (может, вам кажется, что это фигня, но это не фигня… Когда из потока в почти 400 человек преподаватель выделяет именно ваше лицо, это сильно поднимает самооценку)
6. Я везучая. Мне всегда везло на экзаменах, (особенно учитывая пункт 5), мне страшно везло и продолжает везти на людей, которых я встречаю, и больше всего мне повезло с семьей. И еще по мелочи везет… Хулиганы, которые останавливают меня вечером, вдруг вспоминают, что забыли выключить утюг… и все такое…
7. Я принимала участие в конкурсе красоты. За 5 часов хождения на шпильках я возненавидела шпильки, платья, накладные ресницы и девочковые раздевалки… После этого я стала намного уважительнее относиться к моделям.
8. Как-то за мной ухаживал мальчик-модель. Он был очень молчаливый. Если б он говорил чуть побольше, наше общение оказалось бы значительно короче.
9. Один раз я оказалась в свингер-клубе. Увиденное очень обогатило меня.
10. Однажды я принимала участие в лыжных соревнованиях и за 300 метров до финиша у меня сломались лыжи. Это смешно звучит, но они правда сломались… Кончик одной лыжины отломился.

Вот так неожиданно пункты закончились!

Спасибо вам за поздравления и открытки!

Из ванной доносилось выразительное:
- А утки уже летят высоко! Летать так летать, я им помашууу рукоой...

Заглядываю. Костя купает Егора, а вокруг плавают резиновые уточки...


Мы, кажется, ни разу сыну не пели нормальных песен, вроде "спят усталые игрушки" или про "ложкой снег мешая"... Надо исправляться

Костя вынес Егора на балкон, чтобы тот смог обозреть окрестности. Дима:
- Костя сейчас похож на Майкла Джексона. Тот тоже демонстрировал детей с балкона...

Приехали мои любимые бабушка с дедушкой. Подарили подарки правнуку. Мой дедушка произнес речь:
-Желаю вам еще детишек. Вот, внучка, как в старину говорили: "Один сын - не сын. Два сына - пол-сына. Три сына - один сын!"

На мой взгляд, это противоречит всем законам арифметики... Но дедушке, как обладателю половины дочери, то есть двух дочерей, конечно, виднее.