Возвращаюсь в старый дневник. У мя там ужо 5 ***** !!! ну ег она хер, што тут читает, что там читать будет. Да и в принцип5е, какая в жопу разница??? Ну пусть читает, ну что мне от этого, хуже чтоли? А если вдуматься, хуже. Не люблю, когда люди видят, какая я слабачка. Дибилизм.
У меня башка трещит.... пошла, слопала мороженого. Не помогло. Купила абсолютно ненужную побрякушку. Не помогло. Попыталась строить глазки какому то парню. не помогло. Точнее, еще хуже стало. Почувствовала себя проституткой какой то. Короче, сегодня у меня ужасное настроение. Хуже некуда...

Ну блин. Я так с ума сойду. ПЛОХО МНЕ!

Мне так плохо... как будто умерло во мне мое последнее "я". Так противно.... почему я вечн овсе порчу??? почему мне так плохо??? почему он меня бросил??? почему я не могу разобраться в себе??? почему вообще я тут живу??? я не хочу!!!! я не хочу больше тут жить, мне надоело, чт оя вечно во всем кругом виновата!!!!!!
Хочется плакать. Я так от всего этого устала... устала. Голова раскалывается на две части... хочу заснуть и не проснуться. Умереть хочу... какая я слабая все-таки... или это моя любовь из меня непонятн очто?
Я тут подумала.. если у него будет девушка.... я ведь умру сразу же! Я ведь не выживу... я не пойму. Я хочу быт ьс ним, я люблю его. Но я не хочу опять находится в роли обожательницы. Рабыни какой то! о нменя ни в грош не ставит. Может, я очень требовательная. Ревнивая. Согласна. Может я что то делала не так. Согласна. Я ведь этого не отрицаю! Но почему я виновата у всех и во всем?! меня это прямо раздражает!!!!!! честное слово!!!!! ну какого хрена я постоянно во всех смертных грехах виновата??????? ну почему!!!!!!!?????????????
Ну вот. Началось. Сижу, рыдаю. Балядь. Надо прекращать изображать из себя Ниагарский водопад.
Кстати..... пят ьминут назад я выходила в магазин.... пркиньте, я опять этого Роминого !двойника" видела.. он меня преследует!!! блин, не пойду больше на улицу. А то опять рыдать буду. Нет, все, хватит хныкать. Вычеркнул из списка друзей? Да хер с ним, с Шивой!!! Боже мой, че не цаца! Рассиропилась!!! Конечно, друга нелегко терять... но кто ему давал право меня так обижать? да никто не давал! Я видите ли его обидела!!! да что ты!!! Бог мой, какая цацка, сказала фразу - он и обиделся! Ой, да чяерррт с ним!!! Переживу!!!!
Бросил парень7 Не хочет больше меня видеть? Да черррт с ним!!! Переживу!!!! Не любит меня? да мне это важно, главное. чт оя его люблю!!! мне моей любви хватит на двоих!
У нег оесть другая? да ну и пусть! ревность меня съедает? да ну хрен с ней, поревную и успокоюсь. Больно мне? плохо мне? да ну и что! какая разница - то ли сейчас от боли сдохну, то ли позже! какая в жопу разница?!
Увезут летом? да ну и пусть, отохну! И вообще! Ну какого хрена я изображаю из себя ниагару? Дура штоль? да в конце концов то! сколько можно! да не вернется, ну и .. и фиг с ним! буду жить и любить, мне что, запретит кто-то? буду плакать7 ну и что, поплачу и успокоюсь. Буду страдать7 Да ну и пусть, я всю жизнь только этим по ходу дела и занимаюсь! Хватит!

Ну вот... настроение в конец испортилось... зашла в дневник Шивы.... он убрал меня из друзей.... из за того, что я его вчера обидела!!!!!! я перед ним сто раз извинилась!!!!!! нет, это невозможно.... ну почему меня все хотят побольнее пнуть???????????????????????????? ну почему????7 почему????? я так больше не могу... у меня сердце разорвется сейчас....на мелкие части......не могу так большеееее......не могуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! сдохну пойду. Не хочу жить.

Ну вот...

Голимо, мать настроение испортила. Я вчера часов в девять спать легла и только встала... вот что значит ночь не спать :(
А мама... прикиньте... меня мало того что в лагерь отправят, в июле, а так же в Вардане в августе (маленькая деревушка на черном море, рядом с еще одной деревней, более известной, с названием Лоо, которая находится в 21м километре от Сочи, так понятнее будет) а в июне я буду экзамены сдавать и скорее всего отправят в деревню!!!! это я все лето в разьездах!!!!! ну ладно, предположим, в вардане это кайф, тем более мы с наськой поедем!! кайф! с матушкиными студентами! она их везет на море, она как руководителоь группы, а я как.. как студентка, и наська тожа. Класс, я всех кто едет знаю, отличные ребята!! Танька приколистка, Белка, Пашка с Нурькой.... если "зоопарк поедет", то ваще отлично буит.. сучатьб точно не будем!!!
Но единственный недостаток - там не то что компьютера нет. там телевизора нет!! море да магазинчики, магазинчики да море! Кашмаааар!!! я умру без вас всех!!!!! без него жить я уже почти привыкла, а без друзей!!!!!!! да я ведь умру без вас всех!!!!!! :( ща расплачусь.
А в лагерь... с одной стороны хочется ехать. А с другой... :( в общем, настроя нет, ничего не хочу. И с Ромой непойми чего. Чего ему от мня было надо???? соскучился?? маловероятно!!!!!! хотел меня вернуть? тем более!!!! у него теперь лола..... или хаха? ой, я уже запуталась вести список его побед. Ну что ему от меня надо? опят ьмне больнее сделать??? тьфу, садист. Лучше б я умерла.
Настроя нет. Нет настроя. Прикиньте, вчера писала стих, сохранила его на компе де то и терь не могу найти!!!!!! вот млядь!!!! ну что за день такой неудачный....хнык хнык :(

[color=red]Я СДУ-РЕ-ЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ни хуя не понимаю. Он пришел. Мып говорили полчаса ни о чем. О ерунде какой то. Я ничего не понимаю. Я, идиотка, не надо было говорит ьадресс этого дневника... терь и его удалить придется...вот млядь. Всегда делаю ,потом думаю

Ща на пагер сообщение от Ромы пришло... примчалась как в жопу укушенная... надеюсь, что помиримся...а там хуй его знает

Ненавижу себя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! терпеть не могу!!!!!!!!! идиотка!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ненавижу!!!!!!!!!!!!!! все порчу!!!!!! всегда!!!!!!!!! ненавижу.......кретинка........аааааааааааааааааааааа...........ненавижу, ненавижу, ненавижу......
Сидела болтала с парнем. Классный парень... я его раз задела, два задела....случайно!!!!!! ну не хотела я его обидеть!!!!! так нет..... перекрутил, переставил, и я во всех грехах винвоата!!!!! теперь он сидит дуется, а мне и так хуево на душе, и он еще.....ну блядь!!!!!!!!! да неу что за хуйня такая!!!!!!!!!! пойду выброшусь с окна

Все кончено.
Закрыты двери.
А я еще чего-то жду.
А я его словам не верю,
и повторяю, как в бреду:
"Он притворялся злым и грубым,
Не мог так быстр овсе забыть -
Мои слова, улыбку, губы,
Ведь он всегда их так любил...."
И тишина,
И дикий холод,
И шевелиться нету сил,
Меня случившегося молот
Пудовой болью раздавил.
лежать бы вечно так,
Без света,
А надо встать,
Домыть,
Дошить.
Но мне никто не даст ответа
Как с этой болью
Дальше жить?

Заело... сижу пою песню тату №не верь, не бойся, не проси".... не зажигай и не гаси..... не верь не бойся не проси...и успокойсяяяяяяяяяяяяяяяя........и успокойсяяяяяяяяяяяяяяяяяяя............кайф!!!!!!!

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд,
И Руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай... там, далеко далеко,
На озере Чад,
Изысканный бродит жираф.
И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав....
.....Ты плачешь? Послушай... далеко далеко,
На озере Чад,
Изысканный бродит жираф...

Просто вылитая я.

Нервы надо лечить.
Я сегодня вообще никакая. Ужас просто. Действительно, тепер ья уже никто. Никт ... никто... никому не нужна.
Вчера стук в аське не смолкал... спасибо вам, ребятки. Помогли здорово... но правда, настроение было нормальным только пока я сидела в сети... а как вышла сразу слезы, истерики.... галюники еще поперли...вчера сидела в кафе, на Садовой... и тут парень похож... и серьга тоже есть... под губой... я заплакала и домой убежала... снова плакала... сегодян вообще не выспалась. Всю ночь рыдала.. в шесть заснула еле еле, а в семь вставать. Счаз вот поброжу немного по сети и пойду баиньки.
Смотрела вчера от нечего делать фабрику звезд 2... девушка мне там понравилась... Юля Савичева... песню пела.... грустную...я потмо под нее еще выла, как волк на луну :( Песня - "прощай моя любовь".... я так плакала... соседей почти затопила... потом включила тотал всю ночь слушала... потом 31ю весну... в общем, до трех музыку гоняла, потмо выла в подушку...
В школу не пришла, а приползла. Села за парту, тупо смотрю на учебник. Кто то что то говорит, я не слышу... слезинка кап-кап на тетрадку...я пошла умылась. Пришал Настюха. Я ей рассказала... про то, как выла... она на него так матом начала!!! уййй, приятн овспомнить... в самую пору было брат ьручку и записывать!
Ну вот... на всех уроках я в полубессознательном состоянии сидела... на физике на контроше ничего кроме "контрольная работа №6" не написала. Так и сдала пустую тетрадь.
На русском на меня наехали... из за херни какой то... я расплакалась, и убежала. Трусиха, истеричка, слабачка.... просто дура.
Сижу слушаю песню "ты не плачь о нем". хех... прям про меня... летниие дожди когда он ушел ушли вместе с ним...... я хочу сдохнуть... стихи тупые поперли.... вот например:

Мне не нравится этот город,
Мне не нравится в склепе жить,
Мне не нравится глупо плакать,
Заставляя себя любить.
Мне не нравится этот город!
Я хотела отсюда бежать.
Я хотела взлететь на небо -
там уж точно меня не догнать.
Ненавижу я этот город!!!!!
Мне не нравится в склепе жить!!!!!
Я наверное так и сдохну
Заставляя себя любить.


Надо переделать строчку "заставляя себя любить" на "заставляя себя забыть". Ну да хуй с ними.
Расстались... это значит.. больше никогда не слышать нежных слов... не представлять себе как его руки, губы нежно ласкают тебя... не говорить больше никогда люблю.... я наверно не смогу пройти через это все. Я слабая. Слабачка. Ну вот. снова плачу. Я так клаву затоплю, придется еще раз ее покупать.
Брат вчера приходил... звал гулять, я не пошла. Он быстро отвалил. Если честно, пытаюсь сейчас напиисать что нибудь нормальное, но не получается!!!! Не могу я больше ни о чем, кроме нег одумать... а он.... а он себе тепер ьв друзья девушек набрал... и хаху добавил... не говоря уже о лоле.... как же мне больно, больно, больно..... я сейчас умру.
Я тут вспомнила ег остихи... которые он мне написал...якобы... я уже не уверенна что все его слова что он говорил были для меня. Ну так вот, стихи такие:

Люблю ли я?
А сам не знаю точно,
Как объяснить, как правильн осказать...
Я плачу без тебя подряд все ночи
И не пытаюсь этого скрывать.
Я без тебя друзей своих теряю,
И без причины плачу и смеюсь,
Люблю оли я?
А сам еще не знаю,
Но очень потерять тебя боюсь...

Никогда он меня не боялся потерять... и не любил. И от этого еще больнее. Такое ощущение, что он все это делает мне назло, чтобы меня еще больнее ужалить!!!
наверно, он и не думает обо мне. Наверно, он даже забыл о моем существовании. Наверно, он даже не думает, чт омне больно. Ну и ладно. Я буду хранить в себе свою любовь, и никому ее не отдам. Запихну ее куда нибудь в несгораемый сейф моего сердца и никому не отдам. ЯНикому не покажу. Завтавлю замолчать.

Ну вот блин начинается... сдурела! Сидим с Наськой в кафе по поводу ее днюхи, пиво пьем. Точнее, она пьет а я делаю вид что пью. Ну я сижу значит... и тут парень идет... я аж подпрыгнула... думала, с ума сойду... ну вылитый Рома!!! И сережка под губой.... на брови нет правда, да это детали... ну вылитый!!! я сижу, на нег оуставилась, думала умру. ужас... а потом сорвалась... заплакала... и Настя повела меня домой.
Сидела вначале... плакала... а потом... а потмо перестала.... да что я в конце концов рассиропилась? ну не любит ну и хуй с ним, буду жить и любит ьего, буду хранить свою любовь в своем сердцечке, никому ее не отдам

Всем привет.
Это мой дневник. Я уже вела на ли.ру дневник, это второй. Сделала для того, чтобы его не читали те, кому не надо, а именно всякого рода лолы, хахи и так далее.... кому очень интересно, что это за персоны - прошу пожаловат ьв мой бывший (именно бывший, я туда больше ничего не буду писать.) дненвик, поищите Дневник Paralell. Причина тому что я завела еще один дневник... как ни странно, любовь. Глупо кончено... но это так.
Давайте знакомится. Меня зовут Ира, для близких друзей можно Ирусик, можно Ирка, но не очень если честно люблю такое обращение. Мне 16. Учусь в обысной школе, люблю приколы и веселье. Но сейчас мне просто ужасно, в моральном смысле я умерла, я просто сдохла... я просто ходячий труп. Довели.
Сразу говорю, я не из разряда тех, кто постоянно ноет. Просто мне наверно вообще не следовало садиться за компьютер и знакомится с интернетом, у меня от этого одни несчаться.
Недавно меня бросил парень. Мы были с ним полгода вместе... я его любила. И люблю до сих пор. И не могу без него. Но просто он... я не буду о нем говорить. Не хочу. А что говорить, я люблю того, кто мной грязно пользовался, не уважал, а про любовь я даже говорить не буду. Не любил ни-ког-да...
Ну да это уже не важно.... скоро лето. Уеду на море. Отдохну. Расслаблюсь. Может быть. Не знаю. Мне сейчас вообще - то не до этого. Я сейчас плачу. И не понимаю, как он мог так со мной поступить... я свою вину не отрицаю, но он считает что виновата только я, я, я и снова я. Ну да ладно. Ему мои чувства это так, фантик, а я сама всего лишь конфетка - ам, и нету.
Буду сюда писать о том, что со мной прозошло за эти дни. Буду писать свои стихи. Буду изливать душу непонятно кому. Буду притворятся что живу...
Сейчас сижу слушаю песню Ночных Снайперов "31я весна" и плачу... рыдаю навзрыд. Больно, горько, обидно. Я ведь люблю его... а он...
Ладно. Это все глупости. Переживу наверно.... надо быть оптимистичнее, да не получается.
Да... не удивляйтесь, если в один прекрасный день я и из этого дненика уйду. Если я вдруг узнаю, что он его читает, я сразу же брошу этот дневник и пойду создам другой. Я буду так делать до бесконечности. Не хочу, чтоб он знал что со мной. Я хочу исчезнуть из его жизни. Он, наверное, уже и забыл обо мне в объятьях томных красавиц. Ну чтож, не везет в любви, повезет в чем нибудь другом.