Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?
Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходило для этих целей.
С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.
Это цитата сообщения Любаша_Бодя Оригинальное сообщение
Такая джинсовая косичка пригодится вам в декоре одежды, сумочек и вообще любых предметов быта. А главное, делается она просто и не потребует от вас никаких материальных вложений. Понадобятся лишь старые джинсы или джинсовые рубашки, которые вы собирались выбросить!
Это цитата сообщения strazka Оригинальное сообщение
[480x360]
Это цитата сообщения TaTya-Na Оригинальное сообщение
Небольшой мастер-класс по смене нити во время вязания крючком
1. Работайте до последней петли последнего ряда, прежде чем поменять цвет. Свяжите петлю: накиньте нить на крючок и введите его в последнюю петлю. Зацепите нить и протяните ее через петлю, на крючке образуются три петли. Накиньте нить на крючок и протяните ее через две петли на крючке
2. Оставьте использованную до этого нить и накиньте на крючок нить нового цвета. Чтобы закончить петлю, протяните ее через две петли предыдущего цвета, которые находятся на крючке.
3. Свяжите нитью нового цвета три поворотные воздушные петли, а затем свяжите новым цветом следующий ряд. следуя описанию. Каждое следующее изменение цвета выполняйте так же.
Это цитата сообщения VALERI-ELIN Оригинальное сообщение
Как связать носки спицами?
Простой вопрос, но иногда он ставит в тупик.Казалось бы обычная вещь - носки, да только при их вязании существует много всяких тонкостей.
Кто их не знает, тот обречен на ПРОВАЛ!!!
Это цитата сообщения Юля_Живова Оригинальное сообщение
href="http://www.babyblog.ru/community/post/rukodelie/1690980">http://www.babyblog.ru/community/post/rukodelie/1690980
Это цитата сообщения All_Is_Blues Оригинальное сообщение
Подруга жены, Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький "Фиат Пунто". Приобретение "обмыли", фары и стёкла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я ничтоже сумнящеся сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит ещё новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив ещё раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зарёваная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся её тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это ещё не всё. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... (читайте внимательно!!!!): "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трёх месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!
Всё!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение в последствии был обозван женой "идиотом". Видимо, исключительно из женской солидарности.
[/more]
Серия сообщений "Рассказывают...":
Часть 1 - Развели...
Часть 2 - Закодировал...
Часть 3 - Защита днища.
Часть 4 - Бесплатная медицина.
Часть 5 - Опечатка...
...
Часть 45 - Ностальгия Бога
Часть 46 - Как японцу в российской деревне дурно стало
Часть 47 - Как я учил "еврейский" язык
Это цитата сообщения All_Is_Blues Оригинальное сообщение
А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки... Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики.
Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю! И орёт матом и по фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает:
- Захожу. А этот требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится.
Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался! [/more]
Серия сообщений "Рассказывают...":
Часть 1 - Развели...
Часть 2 - Закодировал...
Часть 3 - Защита днища.
Часть 4 - Бесплатная медицина.
...
Часть 45 - Ностальгия Бога
Часть 46 - Как японцу в российской деревне дурно стало
Часть 47 - Как я учил "еврейский" язык
Это цитата сообщения All_Is_Blues Оригинальное сообщение
p style="text-align: center;"> Конечно, всё представленное легко готовится теми, кто периодически проводит время на кухне и любит что-то простое и интересное, но вдруг кому-то что-то пригодится.
Не смотреть на голодный желудок!
Небольшое описание исключительно для тех, кто не любит смотреть картинки. Хотя этот пост смотреть надо медленно, смакуя каждый шаг!
Вариация шашлыка
Нарежьте мясо тонкими полосками и обмажьте любым, уважаемым вами соусом. Шпажки и огонь
Отбивная
Порезать, отбить, обвалять в сухарях, пожарить.
Мясной рулет (свинина)
Отбить кусок мяса, вложить в него все, что вашей душе угодно, завернуть, обжарить.
Мясной рулет (говядина) - отрезать тонко, положить начинку, завернуть, запечь
Серия сообщений "Мясо":
Часть 1 - Котле-е-еты! И плюс
Часть 2 - Бургундская говядина.
...
Часть 46 - Пряная тушёная в пиве свинина
Часть 47 - Жаркое из вепря
Часть 48 - Наш ответ вегетарианцам
Это цитата сообщения All_Is_Blues Оригинальное сообщение
Мигрень – заболевание, связанное с расстройством нервной системы и ухудшением кровоснабжения мозга. Оно характеризуется сильными эпизодическими головными болями.
Приступ боли часто нарастает, но может сосредотачиваться только с одной стороны виска.
- Поможет избавиться от головных болей домашний рецепт. Ежедневно следует утром готовить такую смесь: в стакан разбить куриное яйцо, затем влить 200 г горячего молока. Размешать и выпить. Приступы отступят надолго.
- При мигрени попробуйте вместо таблетки выпить свежий сок картофеля. Для лечения достаточно отжимать 50 мл сока.
- В старину первой помощью при головной боли был скипидар. Его следует принимать дважды в день: по 5 капель на кусочек или чайную ложечку сахара. Лечебный эффект основан на способности скипидара улучшать кровообращение и нормализовать артериальное давление.
- Поможет при болях рассол кислой капусты. Салфетку, смоченную в нём, нужно прикладывать к вискам и затылку.
- В народе известно такое лечение: нужно к вискам приложить дольки лимона и укутать голову полотенцем. Можно полотенце перед этим хорошо нагреть.
- Существует такое нетрадиционное лечение. Нужно пить содовую воду (пол чайной ложки соды на стакан тёплой воды). В первый день выпивают один стакан (лучше перед обедом). Во второй – 2: перед обедом и вечером. На третий -3, и так следует дойти до семи стаканов. После этого дозировку нужно уменьшать на один стакан ежедневно.
! Если головные боли не проходят после применения предложенных народных средств, следует обратиться к врачу.
[/more]
Серия сообщений "Боль":
Часть 1 - Зверобойное масло. Исцеляем раны и ожоги.
Часть 2 - Избавление от головной боли с помощью сита
...
Часть 17 - Никогда не терпите эти виды боли!!!
Часть 18 - Как избавиться от головной боли без таблеток
Часть 19 - Бабушкины рецепты от мигрени
Это цитата сообщения Путь_к_истинной_себе Оригинальное сообщение
Делаем бюстгальтер без спинки.
Замечательная идея, которая спасла в свое время не одну девушку.
Часто на улицах города можно наблюдать такую картину: идет красивая женщина в шикарном платье с открытой спиной, но ее внешний вид портит виднеющееся нижнее белье.
Это цитата сообщения ElenaPro Оригинальное сообщение
Как связать простые тапочки спицами. Мастер-класс http://www.darievna.ru/page/tapochki-nosochki-spicami#hcq=15vFqbq
Рецепт 1: Тесто из творога для рулетиков
По этому рецепту можно выпекать такие яркие и красивые рулетики, все будут просто в восторге. Посыпьте их цветной кокосовой стружкой, лучше ярких цветов, даже те, кто не очень любит кокосовый вкус, с удовольствием съедят творожный вариант.
Ингредиенты: творог (250 грамм), сахар (100 грамм), мука (280 грамм), разрыхлитель, яйцо (1 шт), масло сливочное (50 грамм).
Начинка: кокосовая стружка, сахар, корица, рас[/quote]
Для теста:
2 стакана муки
2 стакана сахара
2 стакана кефира
2 столовые ложки меда (мед растопить, если он густой)
2 яйца,
пакетик разрыхлителя
Для крема:
2 большие банки сметаны ( примерно литр) 20-25% (густой)
1/2 стакана сахара
по одной горсти чернослива, кураги и изюма
150 грамм жареного миндаля
Процесс приготовления:
Смешиваем все вместе: муку, сахар, кефир, яйца, мед и добавляем разрыхлитель. Взбиваем миксером.
Тесто делим на две части. Выпек[/quote]
Это цитата сообщения Beauti_Flash Оригинальное сообщение
[500x93]Оригинальная вязанная шапочка .
[524x640]1 деталь:
Набрать на прямые спицы число петель равное окружности головы.
10 рядов чулочной вязкой.
30 рядов резинка 1×1.
10 рядов чулочная вязка.
Закрыть все петли.
2 деталь:
Набрать 10 петель и вязать платочной вязкой. В каждом ряду прибавить с обеих сторон петли, пока на спицах не станет 30 петель. Провязать 10 рядов без прибавок. Убавить в каждом ряду с обеих сторон петли, пока на спицах не останется 10 петель. Закрыть все петли.
3 деталь — бант:
Набрать 3 петли и вязать платочной вязкой, делая прибавки в каждом ряду с одной стороны, пока на спицах не станет 9 петель. Провязать 50 рядов без прибавок. Сделать убавки в каждом ряду с одной стороны, пока на спицах не останется 3 петли. Закрыть все петли.
1 деталь — отогнуть ряды, связаные чулочной вязкой и свободно подшить. Сшить задний шов.
Соеденить 1-ю и 2-ю детали.
Заложить 3-ю деталь бантом и пришить её к заднему шву шапки.
[700x524]
