На Преображенке, прямо напротив метрошного выхода, есть продуктовый магазин. Обыкновенная унылая стекляшка. Называется "Панин и К". Насчет самого маркета ничего сказать не могу. Покупала там всего лишь один раз Активию со злаками, но поперхнулась ей, когда остановилась на выходе. Напротив цветочного лотка, висит информационная доска. Нет! Две информационные доски. Но вместо книги жалоб и предложений, списка дежурных по боксу и схемы эвакуации при пожаре, на ней размещен фотоколлаж самых волнующих моментов жизни г-на Панина - человека и магазина
.
Кроме отстойных фоток отвратного жирдяя в безвкусных костюмах, на доску приклеены вырезки из газет. Одним словом, информационная доска выполнена в лучших традициях заводской стенгазеты. Вот, г-н Панин, подобно племенному быку на сельскохозяйственной выставке, указывает на большую бляху у себя на груди. Награда нашла героя. А вот г-н Панин, сильно подпитый, в свернутом набок галстуке-бабочке бессмысленно таращится в объектив. Фотка подписана - "Иван Панин. Топ-менеджер Российской Федерации на приеме в честь американо-российской дружбы". Топ-менеджер Российской Федерации, это ниибацо как круто. Ага, а вот Иван Панин в компании с Никасом Сафроновым. Опять получает какую-то награду. Чуть ниже - фотография президента Путена с орловским губернатором Строевым. Панина с ними не наблюдается, хотя подпись подразумевает, что он там был. Наверное, подрабатывал фотографом.
В общем, товарищи, не просто пиздецтс, это полный апокалипсис смысла.
Именно так я и сказала стоявшей рядом цветочнице.
Цубаки Сандзюро бредёт по дорогам чёрно-белой Японии. Мы видим его затылок, латаный ги и какие-то тряпки вместо таби.
Цубаки Сандзюро. Дословно переводится как "тридцатилетняя камелия". Так он называет себя лишь однажды, вскользь, и тут же оговаривается - мол, не стоит заостряться на таком пустяке, как имя. Тридцатилетняя камелия, которой скоро стукнет сорок. Земную жизнь пройдя до половины…Сначала не поймешь, печалит ли Цубаки Сандзюро это обстоятельство, либо ему все равно. Также как все равно, на какую дорогу сворачивать. Направо или налево. Не имеет значения. Достаточно бросить в воздух палку и пойти туда, куда указал один из ее концов.
Если бы Цубаки Сандзюро был (ну например) Ильей Муромцем, он конечно бы знал, что палка о двух концах, вполне себе, судьбоносный артефакт. Но Цубаки Сандзюро не былинный герой. Он простой, потрепанный жизнью, японский ронин. Он хочет есть, он хочет пить. Кроме того, его постоянно кусают то ли вши, то ли блохи.
Деревня, в которую приходит Сандзюро выглядит пустынной. Ветер гоняет сухие листья, а за деревянными решетками обветшалых домиков прячутся испуганные обыватели. Не все спокойно в королевстве. Два семейства режут друг другу глотки со свирепостью, которая бы ужаснула Монтекки, Капулетти и Вильяма Шекспира вместе взятых. Для очередных стычек, главы враждующих кланов не устают нанимать уголовников, которые совершенно освоились в деревеньке, нагнали страху на всех местных жителей и опустошили осенние запасы саке. Головорезы - колоритны. Страшные перекореженные обезьяньи рожи. Цубаки Сандзиро на их фоне выглядит настоящим японским Фебом, даром, что чешется. А его молниеносные атаки, стремительное йайдо (или что там еще?) и редкая, но обаятельная ухмылка дают понять зрителю, кто здесь настоящий и кто наведет в деревне порядок.
Звезда самурайских фильмов Куросавы Тоширо Мифуне, необыкновенно (я подчёркиваю!) прекрасен именно в "Йоджимбо" ("Телохранитель") и "Сандзюро" ("Телохранитель-2"). Нет, я не против всего остального. Он хорош везде. Но! Его бандитский герой в "Расёмоне" - слишком истеричен, а бешеный крестьянский сын в "Семи самураях" немного утомляет своим бешенством. И только в Цубаки Сандзиро, в этой тридцатилетней камелии, которой скоро исполнится сорок, гармонично сливаются стремительная ярость волка, вкрадчивая пластика тигра, обманчивая флегматичность медведя и экзистенциальная печаль одинокого человека.
LI 5.09.15
[467x442]
Картошки жареной.
С грибами белыми.
С огурцом малосольным.
эх....к чертям все ваши рестораны
За все хорошее нужно платить.
Лучше - здоровьем.
Вот я и плачУ.
Меня колбасит, гложет и крутит.
Гложет - в особенности.
Завтра на повестке дня - два текста.
Как их писать? Ума не приложу.
Туп-туп. Я породнилась с дубом.
[600x310]
мысль о том, что в ближайшие полтора месяца мне придется работать в режиме нон-стоп еще только закрадывается в мой, поврежденый горным воздухом, мозг.
Но я разработала
которую я привезла из...
Сегодня не могу собрать кости.
У меня кислородное отравление.
Ей-ей.
Краснодарский сюр поразил меня еще в 2004 году. Эклектика, ...ть зашкаливает.
Мазанки, осыпающиеся цветы абрикоса, кофточки с люрексом, румяные девки и тут же - оборудованные компьютерами хайтечные номера, 17-дюймовый монитор, в который я сейчас пялюсь, безлимитка, прекрасный кофе, морковный фреш и клевый бассейн.
а за окном гавкают собаки, мычат коровы и кажется пошел дождь.
ПС. Блудный респондент (тот самый, что угодил в Питер) только что сообщил, что возвращается на родину.
Эк парня сегодня помотало.
А вот не будет принимать необдуманных решений.
А я вам расскажу, что такое жопа. Жопа, это когда ты забываешь паспорт и посадочный талон в Кофемании и треть аэропортовских служащих сбивается с ног разыскивая тебя в домодедовских катакомбах. Жопа, это когда ты в семь часов утра вылетаешь в Краснодар, а тамошний респондент, вместо того, чтобы забрать тебя из аэропорта, зачем-то летит встречным рейсом в Москву. Жопа, это когда респондента вместо Москвы сажают в Питере и он в полном ахуе звонит тебе в Краснодар и сообщает, что он в полном ахуе и что он в Питере. Жопа, это когда другой респондент, с которым ты должна встретится только завтра, застрял в пробке на Рублевке и посчитал, что ты – единственный в мире человек, который может посочувствовать его горю, и черт с ним с роумингом.
А в Краснодаре вовсю цветут абрикосы, и светит солнце. Единственное, что портит картину мира, так это краснодарские девицы в черных колготках и кофтАчках с люрексом.
А так…
Паспорт мне вернули
Незаменимых респондентов не бывает
("мое собранье насекомых, открыто для моих знакомых")
К тому же, меня офигенски постригли в краснодарской парикмахерской Локон
Гы
После трехчасового интервью с высоколобым девелопером из Е-бурга я имею право побаловать себя морковным фрешем и салатом из огурцов?
респондет опять был без галстука
мне везет
Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение
Терапия [стих для Lera_Lera]
Мятые окурки теряют аромат,
Пепельнице снова overflow.
В том, что ты не куришь, я не виноват,
Попросту тебе не повезло.
В том, что не случилось, в том, что не срослось,
Я безвинен! ...на краю земли
Белые медведи чешутся об ось,
Потому что блохи заебли.
Это вот - проблема, это вот - беда,
Это, понимаю, несудьбец.
А с тобой такая, слушай, ерунда...
Что, смеёшься? Вот и молодец.
Это цитата сообщения ХУЕВО_ГРЕЕТ_БАТАРЕЯ Оригинальное сообщение
Однокласниками.ру навеяно
Однокласниками.ру навеяно
[640x400] [640x400] [640x400] [640x400]
Период активной деятельности у редакционных котов обычно начинается после семи часов вечера. Они носятся по комнатам, кидаются на коллег, которые в свою очередь кидаются друг на друга (а вы сами попробуйте жить спокойно, после того как вам сообщают, что в финальной корректуре 80 процентов случаев написания буквы Ё - без точек!)
Коты у нас хулиганы. Очень любят спать в мусорных корзинах, предварительно выбросив оттуда мусор. Пьют, преимущественно, из унитаза. Третьего дня кот Иннокентий съел цветок из горшка, а его родной брат Кузьма перевернул пожарный баллон. Грохоту было - будь здоров. И шипело...
Впрочем, сейчас они еще спят. И выглядят ангелами.
[600x409]Случайно заползла на блог Гришковца.
Выпала в осадок, когда прочла это.
Такое ощущение, что писал какой-то бот.
"Огромная просьба ко всем уважаемым и дорогим украинцам, которые пишут ЗДЕСЬ на украинском языке. Пожалуйста, пишите по-русски. Я не понимаю того, что вы мне пишете. А вы в свою очередь понимаете то, что пишу я. Вы наверняка знаете русский язык. Вы в значительно более выгодном положении - вы двуязычны. Поэтому, будьте любезны, либо пишите по-русски, либо снабжайте свои украинские высказывания переводом, если хотите быть понятыми. И к тому же, мне кажется, что это вежливо"
всхлипываю
завтра работаю
...
и послезавтра тоже
Зачем, ну зачем я слопала зефирину в шоколаде?!
Нет, лучше так.
Зачем шеф положил коробку с зефирами в шоколаде на мой стол?!
Ведь все было по правилам - весь день сидела, писала, пила чай с мятой и воду.
Ну, еще было две чашки кофе с утра.
И вот, под конец дня такое свинство!
Ну зачем, зачем я съела этот зефир?
де еще и в шоколаде!
убивается и рвет волосы на голове
Христом богом тебя молю, возьми меня отседа