Я дурацкая бездарность

- В мире столько притч, - сказала я сегодня Феде. - Зуб даю! Можно найти притчу о чем угодно! Например притчу об осле. Если погуглить тему "притча об осле" - вывалится много чего поучитального.
- Эка! Нашла чем удивить, - свистнул Федя. - Я уверен, что в каждом соцокультурном рассаднике ты найдешь притчу об осле. И не одну!

Я погуляла по редацкии, облизивая ложку. От фасолевого супчка ничего не осталось и мне стало грустно. Я опять подошла к Феде, который остервенело щелкал клавишами и сверкал глазом в сторону термоса с обедом. Он только намеревался приступить к супчику.

- Я тут вот что подумала, - сказала я устраиваясь в кресле напротив Феди. - Наверняка притч об осле на порядок больше, чем притч, скажем, обо льве...
- С чего вдруг? - раздраженно буркнул Федя.
- Осёл живтоное более фактурное. Назидательное, что для притч посто необходимо. Осла можно поставить в неловкое положение, его даже можно выпороть...Со львом так не поступишь. Забоишься...

Отдадим должное английскому сериалу Rome. Он заставил меня напрячь память и возвратил к античным историкам, которых я оставила году так в 1990. Эх...а ведь было было время, когда я, судорожно вцепившись в дореволюционного Плутарха, часами просиживала в читальном зале саратовской областной библиотеки.
Блистательная дикость нравов и воинствующая юность человечества - вот что такое Рим. И ему, конечно же, обязательно нужно было погибнуть. С помпой и грохотом. В назидание и наказание за беспечное отношение к фатуму.

кхе-кхе....
наконец-то можно лечь спать!

...где там мой Тит Ливий?

Заготовить дрова, продать их оседлым эвенкам, на вырученые деньги купить водки, заганть ее кочующим саамам. Споить население Сааммской области и вогнать его в долговую яму. Захватить землю саамов. Основать там Четвёртый Рейх и начать завоевание Мира. Довести ситуацию до всегобещно пиздеца и словить от этого кайф.

Провафлила Brazzaville, теперь кусаю локти.
Куда ни зайду - везде одни восторженные отзывы, что из из Москвы, что из Самары (а в понедельник будут и из Питера). А виной всему моя неспособность доводить желаемое до действительного. То есть - лень и инертность.
Ну, значит, пока активные люди будут ловить кайф от живого саунда, Лера_Лера будет втыкать в ютуб.

Что такое тихое счастье?
Способно ли оно ужиться с пассионарностью натуры?

Что думаете?

для справки:

Это цитата сообщения Ульса Оригинальное сообщение

карандашные отметки на дверном косяке



В прошлом году я (надеюсь, не в последний раз) снова научилась читать и ринулась дочитывать и перечитывать русскую классику 19 и 20 века.

Русская литература 19 и 20 века окончательно убедила меня в существовании Бога и неизбежности октябрьской революции.

Редакционных котов перевели на отечественный корм и сократили их спальные места

Сегодня утром, вместо того чтобы натянуть сапоги и по быстрому свалить из дома, я дернула с третьей полки томик Есенина. Открылось на "Пугачёве", которого мы с друзьями, захлёбываясь от восторга, периодически цитируем. Неважно где случится приступ - в чешской пивнушке, московской подворотне или на берегу Оки в Константинове...Ощущения никогда не меняются.

захлебнуться от восторга и ощутить покалывания в позвоночнике

Анька, здесь вводная к образу Кокаинетки ))

Жизнь нас не щадит

[300x223]


а ведь когда-то была почти блондинка

Вчера мы провожали нечто, именуемое зимой.
Планировалось, что к этому ритуальному действу мы подойдём со всей серьезностью. Но, как водится, у нас ничего не вышло

Внезапно поняла, что не могу просить прощенья у ВСЕХ.

-
[700x114]

От многоречия отрекшись добровольно,
В собранье полном слов не вижу пользы я;
Для счастия души, поверьте мне, друзья,
Иль слишком мало всех, иль одного довольно

Если вы еще не скачали OST Slumdog millionaire, то немедленно сделайте это.
Загрузите его в плеер и включите первый трек (О...Saya) при выходе на улицу.
Клянусь! Зима отступит, а снег покажется горячим.

Вчера,исключительно в качестве эксперимента, решила испечь два пирога. Мясной и капустный соответственно. Ну что я могу сказать...Грязное это дело. И липкое. А, главное - не достоявляет никакого эстетического удовольствия. Ну его совсем.

Это цитата сообщения lj_smilegorynych Оригинальное сообщение

О ловкости положений



Порой, когда в нашем стойбище тихо и покойно, ну вот как минувшим днём, я начинаю озираться и нервничать. Меня тянет на авантюры, и тогда, ощущая шкодный зуд, содрогаясь от собственной удали, я почему-то не иду несанкционированно митинговать на Красную Площадь. И не прыгаю с моста. Вместо всего этого я берусь дразнить и драконить Лихо Синеглазое. То есть - Первую нашу Голову Горыныча.
Цель: чтоб она вскочила со стула, рванула из кобуры маузер и кинулась на меня с криком "Да-что-за-чёрт-возьми!!!"
Средства: все хороши.
Смысл: и было бы мне тогда счастье - адреналин, серотонин, эндорфин, а всё вместе - в ажуре.

Итак, чего б такого мне нынче придумать, чтоб общее наше положение - пошатнулось и стало по меньшей мере неловким?


- Лерик, а вот мне кажется... - разбегаюсь я вкрадчиво, на цыпках, стараясь не рассыпать лихорадочный свой кураж - Лерик, мне вот кажется, что творчество Рлждчсмлова - попросту пахнет птичьим помётом. Вот скажите, как такое можно читать? Это чо ж у людей в головах?

Я - знаю, чьё мясо съела: Лерик, она же Лихо, она же Первая Голова Горыныча - большой поклонник Рлждчсмлова. Растудыть её! В ЯБЛОЧКО!!!
У меня сладостно спирает в зобу дыханье, адреналин сочится из ушей, и всякой своей ноздрёю я предощущаю неминуемый огнемёт, но...
Облом мне. Облом, конфуз и сплошная диффузия.
- Рлждчсмлов?! - ликующе звенит Первая Голова. - Совершенно с вами согласна! Воняет. И не только птичьим дерьмом, но и чем-то похуже. В тюрьму таких, как он, надо. И вообще, если уж приспичило чего-то почитать, то - только гения. Пушкина. Гоголя. Булгакова ещё вот тоже можно.
Ну и что мне делать? Орать ей, что "Птичий помёт - этот твой Гоголь!"? - Дык ведь, по меньшей мере, неубедительно, без специальных репетиций не прокатит: Гоголь - он Гоголь и есть... А в горячей полемике фальшь - что холодные ноги в любви.
Один-ноль, в общем. И, что обидно, Первая Голова даже не догадывается о своей победе.
Сидит себе, ласковая, добродушная, светит синим глазом, думает о чём-то своём, девичьем. О Булгакове, например.
И СТАВИТ МЕНЯ В НЕЛОВКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ!
Ладно, раз так, зайдём с другого бока.
- Лерик, а вот вы ж большой патриот большой нашей родины... Вы это серьёзно? А патриот - он ЧТО вообще-то чувствует? Мне просто интересно.
Вздыхает Первая Голова, безмятежно улыбается на меня, словно бы на солнце, с прищуром, и выпускает порционно, будто колечками дыма:
- Всё тот же Пушкин говорил, что -де НЕвозможно быть умным человеком и при этом НЕ презирать Россию.
Во мне, понаехавшем отовсюду безродном и чешуйчатом ящере-ассорти, начинает шевелиться что-то вроде ростков праведного гнева и дрожжей квасного патриотизма, но приходится проглотить. Два-ноль в пользу Первой Головы: не она ж придумала, Пушкин же сказал!
Итак, МОЁ ПОЛОЖЕНИЕ ИЗ НЕЛОВКОГО ПЛАВНО ПЕРЕХОДИТ В РАЗРЯД НЕВЫНОСИМЫХ.
Я ёрзаю, пыхчу, судорожно разыскиваю себе кляп, но не нахожу и взрываюсь:
- А чо ты, дура, всё время смотришь корейское кино?!! Они ж там все на одно лицо, как же ты их не путаешь? А?!!!
Первая Голова ведёт себя ещё более омерзительно. Не иначе, поспорила с кем-то на большие деньги, что сживёт меня со свету - как чёрную моль иль летучую мышь.
Изведёт радиационным фоном своей повышенной лояльности. Или - сделает меня окончательным мутантом.
Она закидывает руки за голову, потягивается и безмятежно мычит, как тотемное индийское животное:
- УУУУ, дык сама не пойМУУУ, что это со МНОООЮЮЮ... Вообще-то я даже ещё хуже, чем вы тут обо мне ДУУУмаете: я ещё и китайцев люблю. Вот когда была, к примеру, в Шанхае, так их там вон сколько миллиардов вокруг ходило. А мне - всё-то было мало.
Когтистой лапой я скребу под собою пол, мне душно и окончательно муторно.
- Федя!!! -хриплю я Второй Голове. - На помощь, Фееедяяяя!!! Воды мне! С корвалолом.
Второй Голова нервно кладёт телефонную трубку и швыряет в меня цветочным горшком:
- Я разговариваю с Шатурой! Вы что - не видите, что у меня - ОПРОС?! Вы чего тут разорались?!! Вы что - ХОТИТЕ ПОСТАВИТЬ МЕНЯ В НЕЛОВКОЕ ПОЛОЖЕНИЕ?
Первая Голова - стремительно ловит горшок на полпути и...
ВНЕЗАПНО стреляет из маузера
в потолок
(!!!):
- ДА ЧТО Ж ЗА ЧЁРТ ВОЗЬМИ?!! Федя, ты дашь нам нормально поговорить?!! КОЛЬ УРОДИЛСЯ САМ В НЕЛОВКОМ ПОЛОЖЕНИИ, так и нечего его навязывать всем остальным. Как уродился, так и пригодился, а людЯм нечего нервы портить, ото ж.
И снова тишина в нашем стойбище. И - снова положение моё теряет былую ловкость...

http://smilegorynych.livejournal.com/236285.html