Воскресенье провела наедине с родным журналом.
По-прежнему, именно ему я отдаю лучшую часть себя.

гыгыг

Это цитата сообщения That_one_Nightray Оригинальное сообщение

Поучительная история

 

Действительно поучительно =). Разбирайте в цитатники, если понравилось =)

 

Статья на английском: Ernst & Young

Название: Beautiful Lesson/Красивый Урок

Перевод: Munakata_Mira

[500x337]

Девушка на этой фотографии – Кэйти Киркпатрик. Ей 21 год. Напротив неё – её жених, Ник, ему 23.
Это фото было сделано незадолго до их свадебной церемонии, проходившей 11 Января 2005 года в США.
У Кэйти завершающая стадия рака и она проводит множество часов в день, принимая лекарства.
На этом фото Ник ждёт её до конца на одном из многочисленных сеансов.

[500x334]

Несмотря на всю боль, плохую работу внутренних органов, уколы морфина, Кэйти собирается на свою свадьбу и заботится о каждой детали.

Платье пришлось ушивать несколько раз, в связи с её постоянной потерей веса.

[500x334]

Необычным аксессуаром на свадебной вечеринке была кислородная трубка, которую использовала Кэйти во время всей церемонии, а также регистрации. Другая пара на фотографии – родители Ника. Они рады видеть, что их сын женится на любимой, со средней школы, девушке.

[500x334]

Кэйти на своей инвалидной коляске с кислородной трубкой слушает песню от мужа и его друзей.

[500x333]

На церемонии регистрации Кейти приходилось брать несколько перерывов. Боль не давала ей долго стоять.

[500x334]

 Кэйти умерла через пять дней после свадьбы. Видя настолько слабую и больную девушку, выходящую замуж с улыбкой на лице, заставляет нас задуматься…Счастье достижимо, не важно, как долго оно длится. Мы должны прекратить усложнять наши жизни.

Жизнь коротка.
Ломай правила,
Легко прощай,
Целуй страстно, люби по-настоящему.
Всегда смейся
И никогда не переставай улыбаться,
Не важно, насколько странна жизнь.
Жизнь – не всегда вечеринка, к которой мы привыкли.
Но пока мы живы, мы должны улыбаться и быть благодарными.

 

Это цитата сообщения voronoff Оригинальное сообщение

Явь



Каждое утро просыпаешься с мыслью, что сегодня наконец-то повстречается на пути та самая амбразура имени А. Матросова. А к вечеру понимаешь, что весь день бродил вдоль молочных рек с кисельными берегами, где амбразур быть не могло, как жанра. Только охуевшие от тупости пингвины бродят по тем берегам и клюют твое воспаленную печень.

Я не злопамятная, но память у меня хорошая.
Плохое не просто помню, но и архивирую.
У меня все пакости пронумерованы, ага

Хуан Гонсалес наглотался чешуи, когда плавал в бульоне. Маркус Видемайер сломал мизинец, когда пытался пролезть в слуховое окно за миндальным печеньем фрау Бюхнер. Ашот Серафимян нахамил своему стоматологу, когда та попросила его открыть рот. Роза Блюм никак не могла чихнуть, краснела,давилась и даже пыталась ковырять в носу. Патрик Морган заблудился в мексиканской пустыне, разыскивая скелет черного верблюда. Китсоупапан Байламуд записалась на операцию по увеличению груди, но в тот же вечер проиграла все свои сбережения на тараканьих бегах. Такитипу Араха занимался подсечно-огневым земледелием, а его жена строила глазки сыну вождя.

Не сетуйте: таков судьбы закон;
Вращается весь мир вкруг человека,
Ужель один недвижим будет он? (с)


апдейт.
логическое продолжение цепочки:

bandy ‎(0:32):
Авдотья Никитишна, ревнуя мужа своего, срезала все пупырки на огурцах в огороде соседки Клавки
лера ‎(0:34):
Серфим Львович сошел с ума от жары, разделся догола и пугал соседей по комуналке петушиными криками
bandy ‎(0:37):
Студент Сосунков так хотел сдать экзамен, что переспал со всеми отличницами в общаге, в результате заразился гонореей и во время экзамена сдавал анализы
лера ‎(0:38):
Владислава Хрол приехала покорять Москву из Комосмольска-на-Амуре. Но вместо этого поправилась на 20 килограмм и отрастила усики
bandy ‎(0:45):
электрик Пронько утыдился растрате лампочек на своем участке и полночи обчищал новогоднюю елку у профкома, чтобы восстановить свет в подъезде
лера ‎(0:54):
Банковская операцинистка Оксана Глушкина неожиданно закурила на рабочем месте и стала пускать дым в лицо Василию Промокашкину, пришедшему оплатить потребкредит за стиральную машинку, которую он подарил жене на 35-летие. Несмотря на брутальное развитие сюжета, ожидаемого адюльтера не получилось. Сработала пожарная сигнализация, с потолка полилась вода. Оксана сделалась похожа на мокрую курицу, а у Промокашкина оказался визгливый тенор.

Здравствуйте, дачницы,
Здравствуйте, дачники,
Съемки у нас уж давно начались

День рождения Александра Сергеевича Пушкина в этот раз отмечался в воздухе.
Летели из Самары в Москву и пили сладкое шампанское. Увы. Ничего другого в баре аэропорта Курумоч (так что ли?) не нашлось. Я отличилась вопиющим и выпиющим поведением. С коленками забиралась на шаткое пассажирское сиденье допотпного эйрбаса и читала из "Онегина". Салон рукоплескал. По-крайней мере, мне так казалось.

В жизни началась очередная сумбурщина. Опять прыгаю по городам и весям. Мало сплю, неправильно питаюсь, злоупотребляю мужским обществом и коктейлями. За последние две недели побывала в Рузе, Волоколамске, Яропольце, Абрамцево, Радонеже и проч. подмосковных заимках. Отдельной стрчкой стоят Рязань и Самара, куда я тоже успела метнуться. Дома ночую не часто. Уже забыла, где лежат те или иные вещи. Это, на самом деле, ужасно. Может кому-то дом и крепость, а мне - даже и не порт приписки. Предел мечтаний - номер в четырехзвёздном отеле с гладильной доской и спа-центром.

Я все время норовлю куда-нибудь удрать.
Очевидно, что в этом есть что-то ненормальное.

Кто меня остановит?

(вопрос, конечно, риторический)

Спонтанный перекус на заправке ночью под Иерусалимом

Что такое? Почему меня преследует такое чувство, что каждый встречный желает мне зла?

Ваааау. Респондент подарил мне слона.

Это цитата сообщения lj_artemvasiliev Оригинальное сообщение

Из древних японских сказок

...В страшный гнев пришёл отец. Не стал он слушать мальчика:

- Уходи из моего дома, непочтительный сын. Видеть тебя больше не хочу!

Нарядил он сына в красивую одежду, которую привёз ему в подарок из Эдо, посадил на самого лучшего коня - и прогнал из дома.

http://artemvasiliev.livejournal.com/43586.html

Есть такой извечный вопрос - что везти из "заграницы-в-подарки"
Вопрос, между прочим, непраздный. Каждый раз об него спотыкаюсь.
Вот, к примеру, что везти из страны победившего сионизма?

- экземпляры Торы?
- кипы?
- косметику AHAVA?
- масло оливковое кибуцное?
- майки с надписью "Don`t worry be jewish" и прочими скабрёзностями?
- этот...как его...хумус..хамсу?

это все, граждане, попса.

из Израиля надо везти музыку.
я, вот, привезла чудесного скрипача-виртуоза Саню Кройтора. .
он настолько прекрасен и своевременен, что раскладывать его музыку на слова я почитаю за кощунство.




могу поделиться :)

Ну вот и настало время возвратиться к долгожданной daily rutine.
Теперь только одноразовое питание,
ни капли алкоголя, никаких сигарет,
минимум мяса и литры зелёного чая.

Пора, подруга. Пора.

В аське появляется наш мексиканский друг Эдгар.

- Ола, Эдгар! Что там у вас случилось? Страшные новости я читаю в Интернете. Что за грипп такой? Неужели так все плохо? Надеюсь, что ты здоров! Никогда не слышала о мексиканских свиньях...
- Привет, Лера! Рад тебя слышать. Я-то здоров, но все очень плохо! Видимо у Мексики много тайных врагов.
- Ты хочешь сказать, что грипп к вам специально занесли и морят народ??? Кто же это мог сдалать?
- Грипп есть, но масштабы трагедии чудовищно раздуты. 8 человек умерло от этой болезни в Мехико. У нас в Гвадалахаре все тихо, но тем не менее, я как идиот вынужден ходить в маске!
- Как восемь? Я слышала, что умерло 130 человек!
- Я же говорю - у Мексики много врагов! То, что происходит у нас здесь - похоже на войну. Закрыты бары, рестораны, общественные заведения. Улицы пусты. В наши порты даже не пускают корабли! Нельзя пожимать друг другу руки, нельзя целовать женщин в щечку!!! Лера, мы же тут когда встречаем женщин, то сразу целуем их в щечку. Так вот, теперь это официально запрещено. А с этими 120-ю умершими разгорелся форменный скандал. На самом деле от этого чертова гриппа умерло только 8 человек, остальные - от других болезней. Но "Паранойя-ТВ" все преподносит в иных красках.
- Понятно. Кто-то сеет панику. Но кто?
- Наверное Всемирная организация здравоохранения вошла в долю с фармацевтическими корпорациями!
- Боже, какой кошмар. Но ты, все-же, береги себя, Эдгар.
- Спасибо на добром слове! Надеюсь, что когда я встречу эту долбанную инфлюенцу порсину, то даже не споткнусь об неё. Ладно, Лера. У нас два часа ночи. Я пойду спать. Вот только маску сниму.
Передай всему свободному миру, что мексиканское правительство делает всё, для того чтобы ни одна свинья...умц..

Передо мною - дорога. Неширокая, но и не узкая. Не слишком живописная, желтая и пыльная. Зато бесконечная. Она теряется за синим горизонтом и в этой неизведанности что-то есть. Когда идет дождь - дорогу развозит. И тогда идти по ней довольно мучительно. Но дождь идет нечасто, поэтому жить можно. Иногда вдоль дороги попадаются деревья, иногда высокая трава, иногда арыки с мутной водой. Но чаще всего я иду мимо полей? на которых некие трудолюбивые племена что-то возделывают. "Давай к нам!" - кричат мне туземцы. - "Мы припасли для тебя мотыгу! Кто не работает над собой, тот не получит своего кусочка счастья! Куда тебя несёт? Посмотри на нас, мы сошли с дороги и взялись за работу. Сначала было трудно и постоянно тянуло за горизонт. Но зато теперь мы обзавелись собственными хижинами и чеками. Куда ты идёшь? Скоро начнется дождь..."
Но я иду дальше. Но вовсе не потому, что во мне проснулся дух Васко да Гамы. И не потому, что презираю трудолюбивых туземцев. Я иду, потому что не могу остановиться. Взгляд цепляется за аккуратные посевы и соломенные крыши...но ноги упрямо и бесцельно тащат меня дальше.
Иногда я встречаю усталых путников. Они бредут, еле-еле переставляя ноги, и с завистью поглядывают на возделанные поля. Некоторые из них пытаются сойти с дороги и взяться за мотыгу, но доселе милые туземцы неожиданно выступают против них всем миром. "Поздно! Ты потерял все свои права" - сурово сообщают они и выбрасывают бедолаг обратно на дорогу.
Пару раз я видела совершенно обессиливших путников, которые просто сидели в тени деревьев и наблюдали за птицами.
Взгляды их ничего не выражали…

То ли дело рюмка рома,
Ночью сон, поутру чай;
То ли дело, братцы, дома....

В булочных-кондитерских Le Pain Quotidien американо подают в больших фарфоровых мисках.
Сегодя я чуть было не утонула в одной из них.

- Уааауууууу! - со стороны редакционного пищеблока послышался сдавленный вопль.
- Что это?! - встрепенулась коллега Фила. - Вопль, хоть и был сдавленным, но все же пробился сквозь ее наушники, в которых умиротоворённо мяукал Антонио Карлос Жобим.
Я поспешила её успокоить:
- Ничего страшного, просто Федя нашел в морозильнике сало и теперь орудует в пищеблоке здоровым тесаком.
- Как он может? - тонко искривилась Фила. - У меня одно слово - "сало" - вызывает приступ сартровской тошноты
- Он может, - вздохнула я. - Что ли вы Федю не знаете? Сейчас ведь и сюда ввалится. И будет вам предлагать откушать...
Так и произошло
- Ах, я совсем пьян от этого сала! - завопил Федя. - Оно развивает во мне прыгучесть, волнует кровь! Я почти пьян! Фила, вы обязательно должны попробовать!
Фила покрепче прижала к ушам Антонио Карлос Жобима, но Федя продолжал бесноваться:
- Я ем это сало, как буд-то пью водку! Ей-богу!
За окном зазвонили колокола. На секунду Федя притих.
- Понимаешь ли ты Федя, по ком звонит колокол? - зловеще прошептала я
Секунду поразмыслив, Федя схватил за шкирку крадущегося мимо кота, вознёс его к потолку и прогремел:
- Ясное дело по кому! По нему! В нём, в неём, в подлеце, бесы играют!

После этого Федя поставил ошарашенного кота на место и удалился готовить ромашковый чай.

Опять лирушные власти не совладали со своим горе-перфекционизмом.
Ей-ей, я всегда молчала, когда другие катили бочку на блистательно-равнодушного к vox populi Валю, поскольку сама равнодушна к предметам творческих усилий местных технологов (или как они там называются?)

Однако сейчас я пребываю в небольшом замешательстве.
Может кто подскажет где теперь искать кнопку "черновики"?