[700x467]
За час до тренировки.Три повтора(перезапуска...).Можно,если есть возможность,три раза через каждый час до,но это при иммунодепрессии.

Стимулируем энергетику.Готовим организм к принятию нарузок.

Через три дня регулярного применения(период адаптации...) организм сразу "понимает что от него нужно" и стартует просто "на ура"...

Стимулировать...??? Будем - с помощью микроволновой терапии. Ну как там что об этом еще отдельно напишем,важно то,что с экрана идет лечебное микроволновое воздействие передаваемое излучателем(там на экране такие кружки цветные пульсировать будут...) и звуком - что очень усиливает мощность воздействия,и очень важен при копированию на воду,что нам очень пригодится.

Наши действия:
ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ...
© Международная Ассоциация Интегральной Медицины
© Никитин С.А.
© ООО Техарт-Плаз

Серия сообщений "СПОРТКЛУБ":

Часть 1 - ПЕРЕГРУЗКА ОРГАНИЗМА
Часть 2 - РАСТЯЖЕНИЕ СВЯЗОК
...
Часть 9 - ПОВЫШЕННОЕ ВНУТРИЧЕРЕПНОЕ ДАВЛЕНИЕ
Часть 10 - УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ
Часть 11 - ЭНЕРГОПОДКАЧКА

6 августа 2012

Автор: Леонид Девятых 
Рубрика: Психология, Отношения, Воспитание

Рейтинг: 10

Мужчины-педанты женщинам обычно не нравятся. И очень даже сильно. Но не потому, что мужчины любят точность и порядок, а женщины – этого всего терпеть не могут. Причина тут совершенно иная...

Женщинам в мужчинах-педантах не нравится то, что они, мужчины эти, уж очень «доставучие». Зануды, одним словом...

Педант и зануда - это одно и то же?

- Маш, ты брала у меня ручку?

- Не помню.

- Ее нет на месте!

- Ну, брала.

- А куда положила?

- Посмотри на кухне.

- Там нет.

- Ну, в спальне на тумбочке посмотри.

- Нет там.

- Ну, я не знаю...

- Маш, я тыщу раз просил: взяла вещь – положи потом на место. И не надо будет потом искать.

- Зануда! (или Педант хренов!)

Казалось бы, что тут плохого? Ну, чтобы был всегда порядок, и каждая вещь имела бы свое место. Это сберегает время и нервы, поскольку про всякий предмет известно, где он лежит, а, стало быть, все предметы и вещи всегда под рукой. Но это, почему-то, раздражает. Особенно, женщин. А стремление к порядку – и есть педантизм.

Пушкин признавал за педантизмом, как он говорил, «хорошую сторону». Если педант, конечно, не погряз в мелкомыслии и невежестве. Вот тут-то, граждане, и зарыта собака...

Каково значение слова педантичность?

Точность, тщательность выполнения порученного дела, умение держать слово, обязательность, ответственность, пунктуальность – все это

Год назад вздумалось мне завести этот дневник. С тех пор я заглядываю сюда, когда бывает одиноко. Сколько набралось всего интересного! За это благодарю всех друзей, кто поделился своими постами, музыкой и настроением. Всем желаю в новом году всего настоящего: любви, дружбы, счастья, удачи и благополучия. Ищите, находите, берегите и не теряйте! 

[250x201]

Перлы Ларисы Гузеевой...

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм,а оказалось – это астма
***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
*** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
***- Мужчина – он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.

***- Не надо менять апельсин на клизму

***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
***- Бывает такая

[показать]

Деньги съедены, а позор остался.

[620x820]
***
Я не верю в духов, но боюсь их
***
«До чего же противно, когда очередная блядь строит из себя невинность»
***
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего
***
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень…
***
Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски под ногами!
***
— Милочка, вы так хорошо
выглядите. — Спасибо, чего не могу сказать о вас… — А вы сделайте как я — СОВРИТЕ.
[620x430]
Почему все дуры такие женщины?
***
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
***
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…
***
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
***
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.
[620x490]
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь…
***
У них были разные вкусы: Она любила мужчин, а Он — женщин)))
***
Я, как яйца — участвую, но не вхожу.
***
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
[620x480]
И что только ни делает с человеком природа!
***
Мечты сбываются… Стоит только расхотеть.
***
Если человек сделал зло-дай ему канфетку...Он тебе зло, а ты ему ещё канфетку...И так до тех, пор пока у этой сволочи не разовьётся сахарный диабет...)
[620x530]
Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга -- «Судьба -- шлюха».

[205x246]

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!

[800x547]

Какой мы представляем себе образцовую девушку? Достаточно вспомнить слова товарища Саахова из знаменитой комедии «Кавказская пленница». Студентка, спортсменка, комсомолка. Наконец, просто красавица!

Что ж, в этом посте вы найдете именно таких девушек. Советские физкультурницы и спортсменки, гордость СССР и действительно просто красивые девушки.

[800x533]

Пишет Михаил Нефедов: “Забудьте всё что вы знали о Москве. Я как и обещал покажу вам её самую настоящую живую сторону или по ту сторону “гламурной” жизни.”

[показать]

Редчайшие фотографии с парада на Красной площади 1 мая 1951 года (ещё с воздушной частью). Тут вы увидите и новейшие на тот момент образцы вооружений, а также – лично Иосифа Виссарионовича и Лаврентия Павловича.

[показать]

6 января 1934 года в Ленинграде на «Заводе имени Козицкого» по американской лицензии был выпущен первый советский электронный телевизионный приёмник ТК-1. Сегодня обзор самых знаковых чёрно-белых телевизоров советского производства.

[944x630]

Эрих Лессинг родился в Вене, однако в 1939 году, спасаясь от нацистского режима, эмигрировал. Отец к тому времени уже умер, а мать, оставшись в Вене, погибла впоследствии в Аушвице. Именно во время Второй мировой войны, когда Лессинг служил в Британской армии, началась его карьера фотографа – по совместительству он документировал события. Позже Эрих Лессинг скажет, что он весьма “грустным образом пришел к реализации своей детской мечты, но эта встреча с собой была судьбоносной”.

[показать]

Привет всем. Очень люблю шампиньоны. В любом виде: фаршированные, жареные, маринованные. С недавних пор и до сырых добралась.

[показать]

Приветствую всех! Предлагаю вам посмотреть на мой завтрак. Я очень люблю этот прием пищи, потому стараюсь приготовить что-то особенное, конечно, когда занятость позволяет.