Это цитата сообщения Legionary Оригинальное сообщение
.
Как скачать видео с youtube, вконтакте, лиру и т.д.
Вполне полезная тема. И для лиру в том числе:-) Способов множество и про все рассказывать... а надо ли?;-) Расскажу про те, которыми пользуюсь я, мне их вполне хватает:-)
Для начала,- все видео скачанные с этих сайтов будут у вас в формате flv ( за редким исключением, его пока рассматривать не будем). Для того, чтобы посмотреть flv на компьютере нужен специальный плеер. Чтобы не заставлять на этот раз вас его искать, вот, можно скачать по любой из этих ссылок:
Setup ( 4.77 Mb )
Архив RAR ( 4.75 Mb )
Либо с оф сайта производителя:
flv-player.en.softonic.com
Плеер легкий, установка несложная:-)
А теперь к главному...
Есть сайты, с помощью которых можно и скачать все эти видео, вот два, которыми пользуюсь я:
savefrom
и
videosaver
Как и положено оба они могут время от времени глючить:-)) Поэтому лучше использовать оба, чтобы, если что, был выбор:-)
Если зайдете на эти сервисы и пороетесь, то можно найти список сайтов ( помимо тех, что я указал) с которых можно качать используя, опять-таки, эти сервисы. Но... проверено на личном опыте, списки эти не полные. Так что попав на какой нибудь сайт с видео, всегда можно поэкспериментировать,- получится скачать или нет:-)
Варианты использования этих сервисов есть сложные, а есть и попроще. Вам какой?;-)
Самый удобный, это конечно же добавить их в закладки, выглядеть это будет примерно так ( в Mozilla Firefox ):
[252x87]Две вот такие кнопочки, которые всегда с Вами.
Читать дальше > > >
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
- Alt + F4 — закрыть активное окно;
- Alt + Tab или Alt + Shift + Tab — переключение между окнами;
- ALT + D — выделить текст в адресной строке браузера;
- Alt + Enter - вызов «Свойств объекта»;
- Alt + Space - вызов системного меню окна
- Alt слева + Shift слева + Num Lock - включение и отключение управления указателем с клавиатуры;
- Alt слева + Shift слева + PRINT SCREEN - включение и отключение высокой контрастности.
Это цитата сообщения Dama_Madama Оригинальное сообщение
strong>
http://master-klass.livejournal.com/227448.html#cutid1
Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение
из трикотажа. Идеи и мастер-класс
Девочки! Не знаю как вы..., а я пошла майки нарезать! Мне так понравились коврики! А подушечки... Мастер-класс - под катом.
Люблю мягкие ковры – так , чтоб ножка утопала и лицо улыбалось от удовольствия=) как по травке ходить весь год. А как приятно когда такой коврик из лоскутков делаешь своими руками в свой любимый дом! И на самом деле все очень просто – только времени может занять много – но если приноровится, то можно и по-быстрее такую красоту смастерить из трикотажа – например старых маек, а можно и новый купить в магазине тканей, разноцветный и сделать рисунок.
[525x700]
нарезаем трикотаж на вот такие полосочки
Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение
И у вас красота и птичкам радость!)
1.
[499x665]
2.
Это цитата сообщения TUFELKA Оригинальное сообщение
Это цитата сообщения fljuida Оригинальное сообщение
Красивые сочетания оттенков. Примеры и схемки.
Сочетания оттенков.
Любая работа . выполненная из оттенков. которые сочетаются между собой, будет смотреться гармонично и привлекательно. Сама природа частенько нам дарит свои шедевры, которые отражают гармонию и красоту сочетаний оттенков.. Если Вы будете иметь эти схемки сочетания цветов. то у Вас намного проще будут рождаться идеи для своих шедевров.
[показать]
2.
[показать]
3.
[показать]
Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение
1. Hа уроке химии прожигал жизнь…
2. Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
3. Не по-человеческий сидел на стуле.
4. Не хочет любить Пушкина!
5. Огрызался вместе с учителем.
6. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
7. Курил в учительской.
8. Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
9. Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
10. Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
11. Без разрешения учителя повесился на брусьях.
Это цитата сообщения Snikis Оригинальное сообщение
Женщина и мозг
Действующие лица: Женщина , Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.
Это цитата сообщения light2811 Оригинальное сообщение
ББЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
[показать]
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней
Это цитата сообщения All_Is_Blues Оригинальное сообщение
Истории, в которых выдающимся историческим личностям удалось блеснуть остроумием:
1. Очень пьяный и очень завистливый мужчина вынимает свои гениталии из брюк и демонстрирует их Трумэну Капоте со словами: «Поскольку вы раздаёте всем свои автографы, почему бы вам не расписаться вот здесь»?
Капоте отвечает: «Я не уверен, что смогу оставить здесь автограф, вот разве что инициалы».
Серия сообщений "Рассказывают...":
Часть 1 - Охотничьи сказки.
Часть 2 - Дневник американца в России.
...
Часть 46 - Забытый секрет
Часть 47 - Восстание машин началось...
Часть 48 - Исторические анекдоты
Это цитата сообщения NOstalgie- Оригинальное сообщение
Новый день 20 июля 2014 года.
Александра Маджуга
Ахаха так вам майданутые утырки)))). Может кто постил:
"Как сообщают источники в соц сетях, в одном из отелей в турецком Кемере произошел настоящий бой между украинскими и российскими туристами.
Основная масса отдыхающих в отеле - россияне, украинцы и немного турков. По словам очевидцев, "ничего не предвещало, но вчера вечером после ужина с возлияниями группа киевлян начала кричать "Москаляку на гиляку!". Нацистские реплики вызвали неудовольствие туристов из Санкт-Петербурга, но националисты не реагировали на замечание, а наоборот, распалялись еще больше, за что и были побиты. Далее конфликт разрастался, вовлекая все больше отдыхающих.
"Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции", - сообщил один из отдыхающих с "передовой", по словам которого происходящее напоминало "салун на Диком Западе"."(с)
[600x450]
ОЧЕВИДЕЦ ИЗ ТУРЦИИ.
"18.07.2014 Русские настолько разошлись, что дальше досталось и англичанам и немцам, французы дрались на стороне русских, также им помогали кавказцы, казахи и белорусские туристы. Сейчас триколор над отелем.)))"
Это цитата сообщения Mirage-- Оригинальное сообщение
))
Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!
Это цитата сообщения Mirage-- Оригинальное сообщение
удивительные)))))))))
[625x357]
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:
1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
