В последнее время опять ушла в чтение книг. И дня три назад решила прочитать серию "Голодные игры". Сегодня ночью дочитала последнюю...
О, как же я надеюсь на великих голливудских дядек-тётек-сценаристов! Конец, который написала автор, меня вообще не устроил. Прочитав эту книгу, у меня было одна мысль: "Нечего вообще бороться и высовываться! Больше всех отхватишь люлей!". Такое захватывающее начало, такая смелая и в то же время беспомощная молодая героиня, и такой конец... Я лично до сих пор вообще в шоке.
Я не люблю книги с плохим концом. Не такого характера. В таких историях хочется верить в хорошее, удачное окончание. Воспитывать в себе надежду и веру. Не понимаю такие странные окончания историй...

Да, мы погуляли. Так получилось, что мальчик пришел ко мне одновременно с одноклассником. Пошли в кафешку, попили кофе, меня заставили съесть огромный кусок не особо вкусного торта. Точнее сильно сладкого. Посидели, поболтали, проводили одноклассника домой. Взяли по пиву, поболтали. Пошли гулять с его собакой. Милый пёс. Потом пошли в другую кафешку, чаем отогреваться. Побродили по городу и по домам. Естественно, меня проводили. Всё было так мило и невинно, даже не верится. Это что, правда со мной было? А у меня так бывает? Странно...

С утра у меня было более чем неважное настроение. Ну а как же?.. Подарков нет, поздравлений не предвиделось, на улицу более чем не хочется.  А потом... Пока я шла до бабушки, мне позвонил давний знакомый, поздравил. Пришла к бабушке - начали поздравлять все остальные. Подарили даже подарок, хотя я отказывалась. Потом приехали дядя с тетей, тоже, естественно, поздравлять. А потом позвонил мальчик, тот самый, который ночью, после дня рождения подруги, провожал. Теперь вот сижу, жду, когда освободится. Ибо он с друзьями пьет. Ну ну, 8е марта. Позвонил мой милый хороший друг, с другого города... Знаете, что самое интересное?.. Те, кого я хочу видеть, даже за тысячи километров со мной... Но, ребят, я вас очень очень люблю... Спасибо вам, огромное!..

Бывает, общаешься с человеком хорошо, близко. Знаешь что-то больше, чем остальные, доверяешь, веришь. А человек потом оп - и исчезает, оставляя после себя либо гору вранья, которую до сих пор расхлебываешь, либо гору вопросов, ломающую твой мозг... И ты не можешь понять, что же было не так, истязаешь себя этим, не можешь отпустить этих людей, мучаешься, постоянно окунаешься в прошлое, как в бочку с гавном, в которую, по случайности или неаккуратности, уронил когда-то ценность... И пытаешься найти эту самую ценность, понять, как произошли все эти гребанные случайности и неловкие движения, ЧТО ЖЕ ПОШЛО НЕ ТАК??? А не можешь... И никто не может. И это становится твоим призраком, твоей тенью, твоим багажом, который ты не можешь ни скинуть, ни разделить, ни попросить разобрать. Не потому, что никто не поможет или не поймет, нет, а потому, что сам не сможешь. Это тебя не отпустит. По крайней мере, должно пройти очень много времени. И, даже удаляя связь с этими людьми, ты не забудешь. Живя в нашем маленьком городке, будешь постоянно натыкаться на воспоминания. общие друзья, знакомые, какие-то места, музыка, картинки, фильмы, привычки, машины, номера, дома... Всё, всё будет напоминать. И ты становишься узником в клетке, в которую сам себя и посадил... Друзья пытаются передавать тебе напильник в батоне или бомбу в пирожных, но толку от них нет. Не помогает... Временами кажется, что лучший способ - это уехать. В другой город, а лучше страну. Создавать новые воспоминания, смотреть новые фильмы, выстраивать другие ассоциации с любимыми песнями, прекратить эти ежедневные фекальные ванны. Ведь куда лучше, проснувшись, будучи горячим от сна, встать под прохладный душ чистой воды... Но наши желания далеко не всегда совпадают с возможностями. А я не могу выбраться из своей клетки. Очень хочу, но не могу найти какой-то другой способ. Надеюсь, мне просто нужно еще немного времени, и моя фантазия найдет замечательный способ выбраться из этого душевного заточения...

Итак, я сюда не писала уже неделю. Многое произошло. Например, празднование дня рождения моей подруги. Всё элементарно - пиво/чай и пицца) Замечательное настроение, улыбки, забавные фотографии, потрясающий день и прекрасный, завершающий его кальяном, вечер. Мышка, я тебя люблю)
С дня рождения шла пешком (идти примерно полчаса). По дороге один парень предложил проводить. А почему бы и да?.. Успели поболтать, выпить пива, обменяться номерами, но, видимо, всё таки не понравилась ему. Не страшно))
Сегодня была работа, заработанные деньги с чистой совестью потратила на себя. Просто на 8е марта отказываюсь от всех подарков... ИИИИИИИИИИИ я купила себе настоящий корейский ВВ крем) заказывать с сайтов дороже выходит. А тут как раз немного, пробник. Через недельки две придет какой-то еще, по отзывам - шикарнейший. Посмотрим.

Проснулась я примерно часа три назад. Третий раз за день. Первый раз был примерно в 7 утра, второй в 09-44, третий - около 2х часов дня. Просто ночью мне захотелось приготовить фаршированные блины... Вкусно, конечно, но долго. Еще я дочитала книгу. Просто потрясающая книга, которая замечательно понимает настроение. И я вся в царапинах. Вся. 

Так получилось, что я всё-таки вернулась жить к маме. 23 февраля я принесла домой своего (да, теперь он мой) кота и купила новую книгу. Кот достаточно умный, не в меру любопытный, очень нежный и сильно игривый. Иногда эта мелкая любимая козюля даже не понимает, как больно могут делать его когти. Но сегодня он вместе со мной валялся весь день. Прям мило-мило-мило.

А сейчас я буду срочно приводить себя в порядок и повезу подруге блинчики: она их просто обожает. Хорошего мне вечера)

Я закинула единиц, я второй день пытаюсь дозвониться. Мы с братцем напару пытаемся до тебя добраться и никак... Зачем ты пропала? Опять свой характер показываешь? Да глупо это. Зачем удалилась? Ты находишься за гребанные тысячи километров от нас и так поступаешь...

Раз ты удалила свой контакт, а я свой, и единицы у меня на телефонах пока отсутствуют, я поздравлю тебя здесь.
Я тебя люблю. Мне очень тебя не хватает. Но сегодня ярко светит солнце, и, надеюсь, у тебя там хорошая погода. Ты умничка, я тобой горжусь. Пообещай, что этим летом у нас будет много совместных фото! И нет, не получается... Мне нужно услышать твой голос...

Ну надо же, у меня попросили прощения. Поразительно. А еще вчера это был Царь и его слово закон. Бесит. Не могу успокоиться... Свадьба под окном. Тоже бесит. Радует только снегопад и "Тату". Решила вспомнить. Руки в царапинах. Надо что-нибудь придумать с ногтями Перса. Работа только вечером. А еще болит голова. Не постоянно, но сильно и чуть выше виска. Это длится не более 10 секунд, но как же больно. Вообще не знаю что делать со своей жизнью. У всех вокруг какие-то цели, планы, стремления. А у меня... Не знаю даже что у меня есть. Я как-будто вообще бесполезное существо. И плохой человек. Дня три подряд мечтала и представляла как одному человеку очень плохо, а потом наткнулась на листочек в старой книге... Там было написано, что хоть я и ленивая и очень обидчивая, меня всё равно все любят... И написано это было от человека, которому желала гадости... Так противно стало... А еще я предсказуемая. Теряю хватку, эх. В такие моменты как никогда хочется чуда. Чтоб произошло то, что помогло мне определиться, найти смысл, цель... "Покажи мне любовь..." Мама наконец-то купила себе тушь. И даже сама выбрала. И даже неплохую. Оу, мне еще напомнили что я не молодею с каждым днем. Сволочь. Я понимаю, что 21 это эхэхэй начало жизни, но всё же... У кого-то уже семья и дети, кто-то насосал к этому возрасту на квартиру/машину/крутой телефон, у кого-то родители щедрые и просто так это всё подарили... А у меня ничего. Хотя нет, чего это я... У меня есть друзья, кот, у меня есть родные. Да у меня есть мозг, если уж на то пошло! Да уж... Ненадолго полегчало.

Как-то так получилось, что у меня нет дома. Нет, мне есть где жить, но жить там не хочется. Нет ощущения Дома. Я дома убиваю нервов больше, чем утром в автобусе. Я дома стесняюсь делать то, что хочу. Я даже не могу делать дома то, что хочется. Готовить я должна так, как любит кто-то, а не как мне нравится или хочется. Снимать квартиру хотелось бы, но одна я не потяну, а с кем-то - видимо не вариант, не предназначена я для совместного с кем-то проживания. Я не знаю что делать и как решать эту проблему...

Вчера был день рождения у моего братца. Ему ударило 26. Вечер запомнился дебильными фразами, дружескими тостами, не совсем обычными подарками, посвящение в Преподобного Перилла, экспромтом, пением песен и волной в кругу. Много смеха и люди, ставшие родными за два-три года. Братец, я тебя люблю. С Рождеством! Денег тебе, здоровья и меньше потерь. Засранец, и хватит уже подъябывать по поводу свинины!!!
А сегодня день рождения моего близкого друга. Солнышко мое, счастья тебе и бабу бы тебе хорошую найти)) люблю

Я не знаю, как у кого прошло 14 февраля, но у меня это было очень мило. Я сделала маску для волос, порадовала тело домашним скрабом, собралась в магазин. В магазине купила 6 пачек кошачьей еды для моего Персика и 3 шоколадки для себя. Смотрела сериалы и поедала шоколад с чаем. В голову пришла мысль называть кота Перс. Нет, ну шикарно же. Правда жить со мной он будет в конце месяца. А еще была очень красивая луна, немного грустных мыслей, но потрясающая погода и шоколад.

Смотрела сегодня сериал "Теория большого взрыва". Очень веселый, актеры на своих местах. И случайно узнала, что один из актеров - гей. Ну, для меня нет ничего страшного в этом. Но оказывается среди моих знакомых столько полных слепой ярости гомофобов... Один из них написал мне, что геи позорят мужское достоинство. А это уже было последней каплей.

Сколько мужчин бьют своих жен и детей? Сколько напиваются и садятся за руль, сбивая людей насмерть? А сколько мужчин-педофилов? А преступников? Но нет, это ж мужики, гордость епт. Да кому какое дело чем занимаются люди наедине? Как так можно спокойно говорить "Расстреливать таких надо"? У меня убили родственника недавно. В этом ничего хорошего. А эти "настоящие мужики" с такой легкостью хотят кого-то поставить к стенке... 

Я очень-очень хочу чтоб у таких людей рождались гомосексуальные дети. Один из этих "настоящих" заявил, что убил бы собственного сына. А если бы стал геем - отрезал бы сам себе голову. Я бы на это посмотрела. Лучше бы восстанавливали репутацию мужчин, тупые дегенераты...

Поставить к стенке? Зарезать всех подобных? Убить своих детей? Ну ну, стартуйте, товарищи. Как раз меньше долбоидиотов останется.

Я пропустила занятие. Мне третий день лень оторвать свою задницу от дивана. Есть вечно-зеленые растения, а я - вечно-ленивая задница. Я уже третий час заставляю себя переодеться и сделать упражнения. Я уже не знаю что мне нужно. И я не знаю что так на меня повлияло... Может, что человек, который казался очень сильным и уверенным, который передавал часть этих качеств мне, сдался... Так, вот сейчас запишу это всё и оторвусь от дивана... Нельзя так сдаваться. Слишком многое зависит от моего дебильного настроения. Быть эмоционально-зависимым человеком - полнейший бред. Сижу сейчас, слушаю различные мотивирующие и просто поднимающие настроение песни. Я же всё смогу! Я же ЭХ!

Не так давно сравнила общение с кубиком Рубика. Общение с одним определенным человеком. Мы знакомы что-то около чуть больше года. В чем-то совпадаем, в чем-то расходимся...
Когда ты собираешь кубик, и вроде вот оно, ты маленький гений, получилось, но эти два предательских квадратика, не совпадающие с общим цветом стороны... И тебе жаль, что так выходит, ведь ты старался, и очень сильно старался. И ты начинаешь аккуратно всё передвигать, лишь бы стороны сошлись, лишь бы получилось. Но... Но пока ты всё "аккуратно" передвигал, ты разобрал всё, что совместил до этого. Подчистую. Сделав перерыв, ты начинаешь снова. Потому что ты действительно хочешь его собрать...
Так было и в общении с этим человеком. Пыталась, запоминала, подбирала, советовала, слушала, прислушивалась. Видела в этом человеке друга. Но, видно, не дано мне собрать этот кубик. Грустно. Казалось, что на этот раз всё получится...
P.S. Я буду скучать... Спасибо за книгу. Привет Кэше. Удачи с переездом.
P.P.S. Я знаю, ты это не прочтешь.

Вчера пошли с мамой покупать мне сапоги. Я, конечно, всё понимаю, два месяца зимы почти прошли, но впереди еще примерно столько же. Так вот, присмотрела сапожки, решила примерить. Вроде устраивают, милые ,теплые, но вдруг найду что-то интереснее? Пошла по другим отделам, ничего не нашла. Естественно, вернулась в первый отдел. Контрольная примерка, ну, чтоб не облажаться. Консультант принесла пару, которую еще никто не мерил, той же модели. Тесновато, неудобно, прошу всё-таки чуть разношенные. Консультант (очень милая, кстати, девушка) приносит пару, которую уже мерили. Надеваю, всё хорошо, всё радует. И тут (вот он, момент, ради которого всё писалось) замечаю, что на коробке написано моё имя. Слегка охренела. Продавщица пояснила, что за эти сапоги оставляли залог, собирались выкупить, но так и не пришли. Тысяча чертей, да это же кто-то в будущем увидел, что я захочу такие сапоги, и оставил их для меня! Да если бы я увидела эту надпись раньше - хрен бы я пошла по другим отделам! Как говорил великий мастер Угвей: "Случайности не случайности"!!!

Сегодня болит всё тело. Все мышцы, на которые была направлена тренировка, болят тянущей, но приятной болью... Понимаю, тавтология, но не знаю как еще это выразить. Обшарила сайты с рецептами домашних скрабов и обертываний, не ем после семи, пью воду. Я действительно хочу всем показать, что у меня есть сила воли, и я добьюсь своего, и летом все будут охреневать от моих результатов...

P.S. Мой дневник постепенно превращается в записи толстозадой)))

Сегодня ночью у меня была тихая истерика. Не в первый раз. На стандартные для девушки темы "я никому, кроме родных, не нужна" и "и жирная уродина". Включила музыку в наушниках. Подумала под музыку... А ведь стать лучше самой себе только и мешаю. Кто виноват в том, что я так себя запустила? Кто виноват в том, что я ничего не меняю? Только я. Проснувшись утром, я выполнила тренировку, прошлась скрабом по телу... Я буду лучше. Я это себе обещаю. Себя предавать нельзя... "Небо нас прощать не хочет за распятую любовь"...

Болею уже с недельку примерно. Из-за отсутствия работы много о чем раздумываю. Например, о будущей внешности. А дело всё вот в чем...

У меня русые волосы. Пепельно-русые, как их однажды назвал парикмахер. Бабушка постоянно охает об их необычности. Но перед 10 классом я покрасила волосы хной. Была прям такой темно-рыжей. Но постепенно родной цвет вернулся. На первом курсе достаточно серьезно поругалась со своим молодым человеком, пошла к парикмахеру, сделала градуированное каре, покрасила волосы в каштановый. Каштановым цветом я красила волосы еще года полтора. Дошла до черного. От черных волос все были в восторге, кроме мамы, бабушки и моего парикмахера. С черными волосами я ходила практически 10 месяцев. Помню, что покрасилась впервые примерно в середине апреля, а убрала 9 января... С бабушкой поспорила, что отстригу черный цвет))) Через пару месяцев состригла черный цвет с кончиков волос окончательно. И покрасила волосы... в медный. Насыщенный медный цвет. Это было больно. Физически. Краска была профессиональной, но предназначена для мелирования, не для соприкосновения с кожей... Но я же хочу именно такой цвет... Красилась около полугода. Потом зима, опять пробовала каштан - не понравилось. Слегка осветлила - не то. А в итоге... К началу лета заказала в интернете тоник. Шикарнейший вышел цвет. Красно-оранжевый. И волосы отрастать уже более менее начали, чуть ниже плеч. Но красно-розово-оранжевой быть поднадоело. Приелось, скажем так. Дождалась, пока корни отросли на пару сантиметров и к парикмахеру. Такой короткой стрижки у меня еще не было. Через полтора месяца у меня будет полностью свой цвет волос.Такая вот история.

Но когда я подхожу к зеркалу и поднимаю волосы так, что видеть себя с родным цветом, то понимаю, что я буду опять серой мышкой, как раньше... 

Чем больше я слушаю свою маму, тем меньше я хочу становиться матерью. Счас всё поясню.
Моя мама работает учителем начальных классов. Когда я была маленькой, хотела быть, естественно, учителем тоже. Маменька же всю мою сознательную жизнь отговаривала от этого. Повзрослев, я поняла, что учитель - не только круглосуточная работа (дома учителя проверяют тетради, пишут поурочные планы, годовые планы распределения часов, характеристики детей, анализы работ и еще уйму всякой чуши), я бы смогла смириться с этим. Самое ужасное в этой профессии - родители. Причем именно современные родители. Им все обязаны. И еще больше обязаны их ребенку. Не верится? Пожалуйста. Могу и реальные случаи.
Родители анонимно позвонили в прокуратуру, чтобы пожаловаться на... та-дааааа на восьмилетнего ребенка-задиру. ВЗРОСЛЫЕ СОСТОЯВШИЕСЯ ЛЮДИ! НА ВОСЬМИЛЕТКУ! Вот только не подумали, что дрючить будут не родителей, а школу. Сейчас же школа во всем виновата, и в неумении воспитывать собственных детей тоже. Второй случай. Мальчик подговаривает своих друзей издеваться над более слабым одноклассником. Втроем. На одного. Естественно, нужно проводить беседы как с детьми, так и с родителями. Мама звонит родительнице того самого заводилы-обидчика. Сидя в соседней комнате, я услышала, как эта мамаша орет в трубку, что ее ребеночка оклеветали. Хотите еще? Пожалуйста. Весь прошлый год одна мамашка выносила мозг моей маме за то, что с ее ребенком никто не хотел общаться, за то, что ее девочка - мелкая лживая дура, которой верят и потакают родители. А у другой учительницы еще хуже случай. На нее натравливают департамент образования, потому что их ребенок забыл записать домашнее задание. И таких случаев более чем. А ведь, по сути, эти родители - нормальные люди. А как родители непосредственно - полное дерьмо.
Мне вот интересно, это с рождением детей они тупеют? Я с каждым днем всё больше боюсь, что когда-нибудь, возможно, и у меня появятся дети. И самое страшное - я не хочу быть такой же. Ох как не хочу...