Хочется нормального снега уже, но до сих пор шлепаю в кедах и переобуваться в зимнее - не хочется. Хочется праздничного настроя, но его надо самой создавать, а самой - не хочется. Хочется перекрасить волосы, но как только вспоминаю про спор и про отрастающие корни - не хочется. Хочется обнимашек и фильмов по вечерам, но искать с кем - не хочется. Хочется бегать по утрам, набираясь бодрости, но вставать рано - не хочется. Хочется общаться со всеми вокруг, узнавать о них новое, но вспоминаешь процент мудаков среди них - и не хочется. Хочется горячего чая, но надо выбираться из теплого одеяла в холодную комнату - и не хочется...
Что-то из этого просто лень, а что-то - нежелание снова разочароваться.
Я живу одна теперь. Точнее с котом. И я без него сошла бы с ума. Создала группу в вк, показываю своё рукоделие. И слишком грустное окончание вечера, чтоб писать что-то...
Пришла в голову мысль, что давненько я сюда не писала.
Я решила перестать пить алкоголь. Всё-таки я не умею заниматься этим делом, не знаю стопа, не помню последствий. Так зачем тратить зря деньги? К тому же, когда я не пью - не курю. Огромный плюс.
Стану второй раз донором. Не для определенного человека и потому что попросили, а просто так.
Не набираю обратно скинутые кило, а это огромный плюс.
На работе... Видимо будет раскол. День покажет...
Ну, вот и первый день осени и прочее. Сегодня снился потрясающий сон. Я была магом воздуха. Это были потрясающие ощущения, великолепное чувство, которое в реальной жизни не предвидится... Еще и решила пересмотреть фильм "Начало". Я бы не отказалась жить в лимбе. Всё лучше, чем реальность. В реальности ты так же один, в любом случае. У семьи свои проблемы, а я стала тем человеком, который всё узнает последним. Который не хочет или боится рассказать о своих проблемах, потому что не хочет стать в очередной раз позором. Который не знает куда пойти, если что вдруг случится. Который ждет одиночества в квартире и наслаждается им.
Даже друзьям звонить... Есть ли смысл? У них своя личная жизнь, ревнивые девушки/парни, просто какие-нибудь дела, другие друзья. Вот так и живем...
Что-то ничего не получается в последнее время. Только собираюсь приводить в порядок фигуру - нападает депрессия и хочется много есть. Решаю налаживать отношения с мамой - напиваюсь и ругаюсь с ней... Задолбалась тем, что всё не так. Еще и карма испорчена... Неужели меня еще не все неприятности подкараулили?..
Прошло что-то около двух месяцев после нашего с тобой обоюдного решения расстаться. Сейчас у нас довольно сносное общение, хоть и говорить не о чем. Но у меня к тебе есть огромная просьба... Верни меня.
Когда всё началось, я писала тебе такую фразу "не хочу заново собирать себя по кусочкам". Я была своеобразным паззлом-самособирайкой не один раз. Но, видимо, в этот раз пропало несколько частей картинки. Я вроде как и собралась, и чего-то не хватает... Не тебя. Я не мечтаю чтоб мы были вместе опять.
Я уже не так отношусь к свободным отношениям, к одноразовому сексу, точнее, вообще не отношусь. Я стала импотентом в этом плане. Хочется чувств во всем, во всех движениях, во всех прикосновениях... Я пробовала вернуться к прежней себе в этом плане, не один раз, но не вышло. Позвала мальчика к себе в гости, употребила алкоголь для еще большей его привлекательности и моей согласности, но мне не понравилось. А потом даже не доходило до непосредственного процесса. Флирт, поцелуйчики, обжималочки и стоп. А счас даже противно становится, когда стараются делать какие-нибудь подкатные комплименты в стиле "Ты так сексуальна, я уже весь горю", особенно когда начинается "А тебе нравится секс? А какие у тебя любимые позы? А поехали ко мне?" или "Я так давно тебя не видел, пришли своё фото, только поинтересней" Аррррр, так и хочется ударить со всей силы чем-нибудь острым и тяжелым.
Самое забавное, я стала одновременно и уверенней и неуверенней в себе. Я даже не знаю как объяснить. Даже и не буду пытаться.
Я еще хуже стала переносить счастливые парочки. А это ой как тяжело моей нервной системе, ибо все, с кем я общаюсь, состоят в прелестных отношениях или побывали в ЗАГСе. Но ведь мы с тобой и не планировали ничего подобного, ни долгих отношений, ни семьи...
Я не знаю когда это пройдет и пройдет ли вообще. Во мне как будто осталась верность, но к кому - неизвестно. Как будто во мне два разных человека. Один готов с головой окунуться в жизнь и в изменение себя, а второй разбит и просто вздохнуть больно.
Верни меня, прошу...
Хочу осень. Хочу не носить больше всякие эти платья, топики, не чувствовать себя закомплексованной дурой. Хочу запах природного сна и сырой земли. Хочу кутаться дома в одеяло, но не закрывать окно. Хочу смотреть, как люди недовольны слякотью и уже мечтают о лете. Хочу смотреть как "лысеют" деревья. Хочу подкидывать опавшую желтую листву ногами. Хочу пить чай с лимоном не для утоления жажды, но чтоб согреться. Хочу ждать первый снег и начинать скучать по дождям с молнией и громом. Хочу перескакивать через лужи и ощущать себя Марио. Хочу читать стихи про осень и сварить глинтвейн. Хочу смотреть как солнце садится в другой части окна. Хочу, чтоб темнело раньше. Хочу носить шапку и не задумываться о прическе. Хочу носить перчатки и не стыдиться не накрашенных ногтей. Хочу носить колготки с рисунками. Хочу Осень.
Вот как и следовало ожидать, мне сегодня снился один из бывший друзей. Это отвратительно. Честно. У меня не было положительных эмоций во сне... Уже дважды снился за последнюю неделю...
У меня была настоящая истерика. Я реально рыдала. Прям вот по-настоящему. Второй раз за две недели. А знаешь почему? Потому что мы не можем увидеться(((... Злая была безумно, написала с психу, что ему на меня плевать и прочее, он тоже приятного мало ответил... Ушла к друзьям в кафе. И кааааак накушалась там. Прям вот хорошенько так. На следующий день похмелье, желание спать, состояние полного пофигизма, какое тут вспоминать о ссоре с парнем. Зато на следующий день, в ответ на "как твои дела?" получила сообщение, что по мне скучают. Своеобразный плюс похмелья.
Так, теперь немного о другом.
Тебя не было 9 месяцев. Я второй год стараюсь одновременно и жить без тебя, и не терять из виду, присылая тебе новости моей жизни. Что взамен? Увлечения, о которых я не знаю, друзья/подруги, о которых я так же не в курсе, походы в знаменательные места, о которых узнаю только заглянув на твою главную страницу, и, конечно же, твоя милая дружба с теми, кто не раз предавал. Ты не рассказываешь о своей жизни, о своих эмоциях, ты же у нас каменная леди. Я себя чувствую чужой в твоей жизни. Хочешь, я могу извиниться. Не из одолжения, а потому что действительно хочу.
Извини, что я не твоя ровесница. Я смотрела немного другие мультики и фильмы, не была с тобой в одном дет.саде и, уж тем более, в одном классе. У меня меньше тем для общих воспоминаний.
Извини, что, учась в таком приличном заведении, у меня была среднеобеспеченная семья, состоящая из мамы и её родственников. Я не могу катать тебя на машине, угощать дорогими напитками, возить куда-то отдыхать и прочее. Я в этом сильно проигрываю этой ненавистной суке.
Извини, что не могу сейчас с тобой гулять. Просто я ждала твоего приезда в августе. Планировала подкопить денег и сходить куда-нибудь. Для меня стал неожиданностью твой ранний приезд. Приятной, конечно, но я не была к этому готова так, как хотелось бы. Извини, что не зову.
Извини, что у тебя более чем достаточно людей, которые хотят тебя видеть, и у меня довольное малое количество людей, которые хотят видеть меня. Просто это мое малое количество научилось вытягивать меня на улицу, поднимать мне настроение и не обращать внимания на мои задвиги, а ты, кажется, разучилась. Тебе было проще распсиховаться и написать много обидного, чем вытащить, несмотря на моё нытьё. Но нет, действительно, я ж всегда ною, а ты выслушиваешь, и тебе лень написать о своей жизни, или не лень, не знаю, что там, и отсюда и выходит, что я всегда ною.
Откуда я могла знать, что ты второй день не гуляешь и ждешь меня? Ты мне этого не сказала, а я не телепат ни разу. Откуда я знала, что ты согласна в очередной раз выслушивать моё нытьё? Можешь и дальше обижаться и ждать моего хорошего настроения, но только в этот же вечер, после того, как ты окончательно отказалась гулять, мне позвонили и наорали, чтоб собирала свою задницу и несла её в указанном мне направлении. Мне подняли настроение. Выслушали проблемы, назвали истеричкой, сказали, что всё нормализуется, потащили шарахаться.
Я тебя люблю, но нехрен. Я НЕ телепат, НЕ мажор, НЕ ровесница, НЕ современная молодежь. Я своеобразная истеричка, которая тебя любит. Перестань, хорошо?
Ужасный характер. Ужасное неумение себя сдерживать. Сначала быстро закипаю.
Всё началось с моего телефона. Я не спала сутки, и, возвращаясь домой на автобусе, выронила телефон... Это очень грустная ситуация, я его любила, и до сих пор не могу выкинуть (6 дней прошло). Относить на ремонт нет смысла. И, так как плеера отдельно у меня тоже нет, я теперь слышу людей на улице. Это отвратительно. Можно, конечно, услышать что-нибудь милое и забавное. Но чаще всего это чавканье жвачкой, бессмысленные разговоры и прочее. Поэтому стараюсь погружаться в свои размышления...
Ну так вот. В моей жизни много людей. И всех можно разделить на несколько видов.
НЕНУЖНЫЕ ЛЮДИ. С этими людьми мы знакомимся постоянно. Просто знакомые, ходили когда-то вместе в садик, учились вместе, друзья друзей и так далее. Это практически бесполезные люди. Поэтому потерю нити общения с ними переживаешь абсолютно спокойно.
ВЫГОДНЫЕ ЛЮДИ. Это люди, с которыми у вас в отношениях есть выгода. Меняетесь игрушками, списываете уроки, обмениваетесь чем-нибудь, но не больше. Все общение состоит из перекидывания банальными фразами. Таких людей запоминаешь чуть больше, но разрыв в общении с ними всё равно не влияет на внутреннее состояние.
ЗНАКОМЫЕ. Они у тебя есть. Ты с ними иногда гуляешь, находишь общие увлечения. Делишься новостями, прочитанными книгами, услышанной музыкой. Ты не можешь назвать их друзьями, потому что не так уж и много у вас было. Ты не можешь назвать их хорошими знакомыми, потому что, опять-таки, не так уж много у вас было. Эти люди у тебя просто есть. Не задумываешься, к чему приведет это общение. Просто наслаждаешься.
ХОРОШИЕ ЗНАКОМЫЕ. С этими людьми ты можешь долго общаться, ругаться и мириться, проводить вместе много времени, что-то делать вместе, считать их близкими людьми, но при этом абсолютно спокойно реагируешь, когда и они уходят из твоей жизни. Есть какая-то доля сожаления, но остается просто хорошая память о совместно проведенном времени и никакой грусти в дальнейшем.
ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ ЗНАКОМЫЕ. Именно в моей жизни есть такие люди. Ты с ними хорошо общаешься, проводишь время, считаешь их своими друзьями, рассказываешь что-то сокровенное. Один их вид поднимает твое настроение. Но потом у них в жизни всё становится хорошо, они реже тебе пишут и звонят, а потом и вовсе забывают... Видя тебя на улице, радостно улыбаются, зовут в гости или как-нибудь обязательно погулять, но это так и остаются просто зазывания... И вот после такого становится грустно. НЕ хочется больше видеть этих людей. Совсем. Потому что свою миссию вы оба выполнили. И общения, как раньше, больше не будет. Но это были в чем-то близкие и родные человечки, которые научили чему-то, открыли что-то в тебе, заставляли тебя верить в себя, гордились тобой. Их не хватает, по ним скучаешь и даже можешь проронить пару слезинок, но благодаришь за всё и прощаешься...
БЫВШИЕ ДРУЗЬЯ. О, это особая категория людей. Это вот как предыдущее описание, только всё хуже. Они тебя предавали, пользовались, просили прощения и прочее, говорили, что, в случае чего, позвони им и они помогут, всегда поддержат и поймут и прочее, прочее, прочее. И ты их любишь, доверяешь им, обожаешь и растворяешься, ссоришься с остальными ради этих людей. А потом они исчезают. Предали напоследок, обиделись на какой-то пустяк, трусливо уехали, не попрощавшись. И ты сильно скучаешь. Просто безумно. Тебя скручивает от недостатка их в твоей жизни. Ты вообще готов лезть не то что на стены, на потолок и крыши. Но некоторое время спустя начинаешь прокручивать в голове ваши отношения, ваше общение. И тут до тебя доходит потрясающе простая мысль. ТЕБЯ ПРОСТО ИСПОЛЬЗОВАЛИ. Этим людям просто что-то было от тебя нужно, но так, чтоб особо не отвечать взамен. На халяву, проще говоря. И начинаешь злиться... Зачем тогда нужно было это всё подобие дружбы? Ты и так добрый и отзывчивый человек, даже слишком, можно было просто попросить, а не выстраивать всю эту иллюзию... И становиться очень грустно, очень больно, очень одиноко. НО эти люди всё равно оставили в тебе свой след. Пусть и мизерный, по сравнению с тем, что сделал для них, но всё же. И таких людей никогда не хочешь видеть. Вообще. Им хорошо без тебя, значит, и тебе должно быть хорошо без них. И ты упрашиваешь судьбу о том, что если вы когда-нибудь встретитесь, то, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, пусть в этот момент ты будешь счастливым, уверенным в себе, красивым, да и просто потрясающим человеком в их глазах, чтоб сочувствие мелькало в твоих мыслях, а не в их...
И, наконец, ДРУЗЬЯ. Так вышло, что в моей жизни эти люди появлялись презабавным способом. От знакомства с ними вообще не веяло каким-нибудь длительным общением. Ты можешь с ними долго не общаться, редко видеться, но ты в них нуждаешься не меньше, чем они в тебе. Они тебя находят через огромные расстояния. Вы можете долго быть в ссоре, но вы всё равно помиритесь. У вас друг для друга всегда будут какие-нибудь истории и старые шутки. Вам даже молчать друг с другом будет комфортно. Но в самые ужасные приступы
Ненавижу свои сны. Проснулась в поту, трясло. Почему сон кажется слишком реальным?..
Забавно, однако. Не веришь в совпадения, в судьбу, в гадание. А потом слышишь эту фразу и столбенеешь. Впадаешь в ступор от неожиданности. Как сильно, оказывается, тебе была нужна эта фраза. Как долго ты её ждешь. Как трудно, но очень хочется в неё поверить.
После этой фразы хочется каждое утро готовить яичницу и кофе с тремя ложками сахара, будить шантажом, стаскиванием одеяла и нежными поцелуями. Удивляешься собственной беззащитности и беспомощности. В один миг рушится крепость, строившаяся тобой годами. И страшно, и радостно. И, будучи скептиком и атеистом, начинаешь задумываться о просьбе ко всем известным и забытым богам, чтоб это не оказалось очередным опытом...
В целом и общем, мне постоянно снятся сны. Я их не всегда запоминаю, но у меня частенько происходит дежавю. Вопреки научным объяснениям этого феномена, дежавю происходит часто в местах, где я никогда не была, с людьми, которых раньше не видела. И однажды мне мне приснились три свадьбы, в разное, конечно, время. И они осуществились. Даже самая нелепая. А сегодня мне приснилась моя свадьба... С одной стороны это радует, с другой - мои мысли в этот момент... Я думала о том, чтоб мама не начала умолять жениха терпеть все мои причуды, лишь бы вот я не вернулась обратно под мамочкино крылышко... Она радовалась, как все эти родители из анекдотов, когда узнают, что их дочери сделали предложение... Довольно странно...
А еще снились одноклассники. Было много-много сладостей, домашних, ярких... И мы с этой одноклассницей не ели всё на месте, а собирали свои порции в пакеты. А еще снились крысы. Много-много крыс. И они не пугались. Я шумела, кричала, топала, а они подбегали ближе. А потом одна тварь всё-таки допрыгнула до меня. Это было что-то вроде утконоса с мелкими клыками. Укусить он всё равно не смог, прошелся вскользь. Еще мне снилось что я перебрала алкоголя с родственниками, вырубилась. А утром выяснилось, что отчим сделал маме предложение при всех, а я психанула и разбила телефон. И мне подарили другой. Весьма забавно... Еще помню много мух, странную квартиру, вроде как гроза была...
Вчера я действительно пила с родственниками. И перебрала. Но утро было весьма легким. Обожаю свой организм. Хотела провести вчера время с парнем, но он чинит машину, работает, занят в общем... Немного попереписывалась с человечком, которому была небезразлична. Но даже под алкоголем думала о парне, о том, что он лучше, что он нежнее, что он вызывает у меня столько милостей в голове...
Люблю свои сны.
Я очень люблю своих родственников. Полагаю, и не безосновательно, что это взаимные чувства...но как же задолбали...
Тетя, я тебя люблю и ты это прекрасно знаешь. Зачем ты постоянно интересуешься моей личной жизнью? Мама так ею не интересуется, как ты. Я и так постоянно переживаю по этому поводу, ибо мне страшно, а тут еще расспросы эти...
Мама, я тебя обожаю, и вообще, у меня самая лучшая мама, которая могла достаться только мне. Говорят же верующие иногда, что дети родителей с небес выбирают. Ну, видимо, тут я прям в цель попала. Но всё же... Мам, любимая моя, единственная, потрясающая, сильная моя женщина, ХВАТИТ ДЕЛАТЬ ВИД ЧТО ПРОБЛЕМ НЕТ!!!!!! Хватит, пожалуйста, говорить о бардаке в моей комнате. Мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО некуда складывать вещи. Вообще. И ты это прекрасно знаешь. Я тебя люблю.
Бабуля. Ты у меня замечательная. В отличие от остальных бабушек, заставляешь краситься, не откармливаешь, честно говоришь про мою фигуру, заставляешь носить каблуки, короткие юбки и платья. НО хватит меня постоянно говорить о высшем образовании и о его необходимости. У нас в городе нет профессии, на которую я бы смогла доучиться. А на непонравившуюся я уже поступала, ты знаешь чем это закончилось. И хватит говорить о том, что хочешь правнуков. Я хочу найти своего человека, не ошибиться, встать на ноги и только после этого радовать тебя потомством.
А теперь, внимание, два моих дяди и их жены. Я и вас безумно люблю, и ваших деток. Но почему вы на меня обижаетесь? Я вам каждому, в отдельности и вместе, не раз и не два, а больше, говорила о том, что меня нужно звать в гости, иначе я стесняюсь. ТАК ЧТО НЕХРЕН ОБИЖАТЬСЯ!
Я вас люблю
Сегодня мне столько всего снилось... Куда-то я шла с друзьями, и тут едет машина, поливающая газон. А мне так жарко было, что я сняла лифчик и побежала навстречу этой машине... А потом на даче какой-то или зоне отдыха были... На море. Не речка, не озеро, а именно море. Снились мой друг и мой молодой человек. Помню, что молодой человек подцепил какую-то заразу, и его тело покрылось противными большими гнойными пузырями ядовито-зеленого цвета, а я мазала специальной мазью, и даже не испытывала чувства отвращения. А потом я уже в магазине, выбираю с бабушкой апельсины, а она говорит, что квартира ей матери, моей прабабушки, заберет обратно и отдаст мне, в моих руках квартире будет лучше... Как-то так...
Решила записать, пока помню...)
Сегодня у меня внеплановый выходной. За окном - ветер, пасмурно, холодно, а мне нравится... Подходящий день дочитать, наконец, серию книг...
Я оттягивала этот момент настолько, насколько могла. Мне нравился этот Мир, эти герои, их юмор, характеры, переживания. Но заканчивать надо. И этот день настал. В общем, я давно не плакала из-за книг. Я до последнего была уверена, что мне не понравится конец, ибо как-то трагично всё складывалось, да и в последнее время не радуют завершения, придуманные авторами. Но в этот раз... Я довольна. Я - часть этой истории, как и каждый, кто её прочитал. Я с удовольствием буду перечитывать еще и еще, каждый раз детальнее представляя пейзажи. Я с удовольствием буду выписывать фразы, которые будут "улыбать" меня в грусти. Спасибо тебе, сэр Макс...
И снова я надолго пропала. За это время произошло еще больше, чем в предыдущий раз. Например, я стала донором крови. Родственнику друга понадобилась кровь, а у меня к тому же редкая... А еще немного играю в онлайн игру. Там все милые, добрые, помогают. А еще я сижу на диете, теряю вес. А еще вчера пекла торт ребятам на работу, но ни кусочка не попробовала. Киса мой растет, кусается и нежничает. У меня вечно какие-то царапины, порезы, синяки. На улице тепло, на деревьях нежная молодая зелень. Настроение прыгает. То всё хорошо и я улыбаюсь, то через секунду меня накрывает истерическая волна... На работе мальчик мне в шутку сказал, что, кроме кота, меня никто не любит. И я поняла, что это была шутка, но проплакала весь день. И с расстройства потратила зарплату за два дня... А так как есть нельзя, то тратила на косметику, шампунь+бальзам и прочие прелести.
А еще у меня начинаются отношения... Это ужасно непривычно. Постоянно думаю "А не выгляжу ли я дурой?", постоянно ощущение, что делаю всё не так, постоянно жду подвоха и предательства... Очень сложно. Стараюсь никому не рассказывать о том, что есть парень. Чтоб в случае чего не выглядеть убого и слушать как меня жалеют, наверное...
Друзья не особо вселяют уверенность. Из-за моей короткой стрижки не упускают случая назвать меня "братаном". То, что я скидываю в весе, замечают только родственники, потому что друзья не смотрят как я выгляжу, я же "братан"... Предполагаю, что если они всё таки узнают о моих отношения, то парня назовут геем, как же иначе он смог встречаться с их "братаном"...
Я наконец дочитала "99 франков". В целом и общем, мне понравилась эта книга. Надо наконец вплотную заняться пластикой... А то купила и забросила. Точнее, забросила потому, что не могу подобрать лак. Все, которые у меня есть, полностью не высыхают... Испортила уже несколько изделий...
А еще безумно хочу жить одна. Прошлой ночью пришлось напрашиваться ночевать к парню, ибо дома для меня места не оказалось... Было ужасно неудобно...
Парень. Как-то непривычно звучит. Он меня называет то малышкой, то солнышком, то малышом, то родной, то этим мерзким и мега распространенным прозвищем "зая", а я никак не могу называть... Иногда солнышком или кроликом назову и всё... Мы знакомы несколько лет, никогда не думала что так может всё повернуться...
Ему я тоже испекла торт. Точнее, два мини-тортика. Надеюсь, вкусно. Мама пробовала, ей понравилось.
Отрастила ногти. Длинные красивые ногти потрясающей формы. Наверное, единственное, чем я буду гордиться всегда, - ногти. Купила новую тушь от Л'ореаль, купила подводку-маркер. Тети сразу же захотели такие же, закупала вчера для них...
Ты сказала, что хочешь длинных больших рассказов и я давно тут не писала. А я вчера шла с магазина, представляла твой приезд. Представляла, как сразу все хотят с тобой увидеться, как на меня нет времени, как ты рассказываешь о своих гулянках со всеми этими пафосными малолетками. И нет, ты для меня не малолетка, ты для меня - моя маленькая девочка.
Ребят, обещаю, когда вы приедете, я вам тоже что-нибудь испеку... Вы только меня не забывайте...
Давно меня тут не было... Много всего происходило. Много мыслей. Самое ужасное, что во мне есть - доброта, лень и мазохизм. Моральный мазохизм. Меня многое не устраивает в себе, в моих действиях. Но я ничего не исправляю. Особенно в этом плане убивают правдолюбы. Это, безусловно, очень мило, что вы говорите правду, но если мне ваша правда не нужна? Я и так всё знаю. Достали. Но из-за моей доброты не могу послать и прекратить общение. А из-за моей лени - исправить. Гребанный замкнутый круг. В целом, я люблю людей...
А еще решила перебить тату. Коплю деньги, выбираю мастера. Страшновато, но когда-то же надо. И еще много чего в планах... Осталось исполнить.
Вот и всё. Вот уже третий день как я с короткой мужской стрижкой. Модельная классическая. Теперь я серый мышь, теперь у меня родной цвет волос. И спор с другом на ящик джина. Я должна отрастить волосы до поясницы и не покрасить... Ну что ж, как говаривал небезызвестный Барни Стинсон - вызов принят!
Когда кто-то появляется в твоей жизни, ты еще не знаешь, что вас ждет. Так происходит везде и всегда. Я не исключение.
1 декабря 2013 года в моей жизни появилось одно милое существо. Точнее, оно было милым, пока приходила в себя. Через недели две это был наглый, хитрый проказник, но все равно нежный и ласковый. Это мой кот Персик. Это мое первое домашнее животное. И даже не я его выбирала. Его выбрал, скажем так, Случай. Когда переезжала обратно к маме, не было мыслей отправить его обратно на улицу. Это жестоко, к тому же его, по всей видимости, уже выкинули однажды... Я полюбила его, и надеюсь, это взаимно. Несмотря на мои наказания за его провинности, он спит со мной, он приходит ластиться ко мне чаще, чем к маме, даже когда кусает, облизывает укусы...
Я люблю это бело-рыжее чудовище, я считаю себя ответственной за его недолгую кошачью жизнь Вот только боюсь, что эта жизнь - единственная, за которую я хочу брать ответственность.
Он спит у меня в ногах, перебравшись с груди (начала печатать и этой лохматой заднице стало неуютно). А еще я обожаю слушать как он сопит во сне, как дышит, как урчит. Моя мелкая рыжая прелесть...