А я всё чаще замечаю, какое я унылое человечище с низкой самооценкой. Так вот, это надо исправлять.
Низкая самооценка влияет на всё. Внешний вид, поход в магазины/различные учреждения, оценка своего рукотворчества на всех этапах. И с этим явно надо что-то делать. Пока пробую сама. Начнется рабочий сезон - подкоплю денег и к психологу. Оно, конечно, не принято в нашем обществе считать депрессию болезнью, но если ты в этом болоте 4й год, надо уже что-то делать.
Стараюсь быть веселой. Во многом спасают наушники. Сейчас читаю своего любимого Фрая после некоторой доли глинтвейна. Гости прост были.
Второй день пишут по поводу заказов. Два заказа прям конкретные "дратути, хотим вот это", три еще думают/определяются. И вроде это отлично, но моя ленивая жопа шепчет "давай ничего не делать, давай гнобить себя дальше, не вставай с дивана, не выходи из комнаты"...
А хрен там. Хватит. Это уже прям злит. Взрослая дева и всего боится. Нельзя так, не выживешь, глупая...
В общем, полная решимости хоть по крупице, но меняться, отчаливаю к вечернему кофе и очередной главе Фрая. С утра много лепки ожидает.
И не удержусь от нытья. Очень хочется поговорить с подобным мне. Пожаловаться, постебать комплексы, окружение, быть понятым. Но нет такого человека... И я снова пишу сюда. Единственный способ не копить в себе переживания.
О, и еще, пока помню. Иду по магазину и слышу разговор кассира и покупателя:
- А дочка твоя замужем-то?
- Ей 22, конечно замужем!
Тут меня просто раздирали на части желания заржать на весь магазин и пойти и срочно начать подбирать котеек, дабы старость была не такая уж одинокая ^_^ Мне 25 летом, кстати)))
Забавные люди, но что поделаешь...

Вчера я очень неудачно сходила на почту. Мою посылку не смогли найти (хотя она только вчера пришла и на нее писали вручную извещение), попросили сотовый номер и отправили домой. А сегодня, примерно в 11 часов, позвонили и сказали подойти забрать посыль, ибо нашли они её.

В общем, вся довольная побежала на почту, несмотря на снегопад. И там получила свои полтора кэгэ счастья. И хотя мне было очень интересно, как вчера не смогли найти такую коробищу, я не стала выяснять уже ненужные обстоятельства и поскакала домой.

А таааам... Света, я тебя обожаю. Там первая книга Макса Фрая. Очень люблю этого персонажа, люблю язык написания его произведений. И две милейшие открыточки в книге. А еще немного сладостей в виде шоколадки и клюквы в сахарном сиропе. А еще мишутка Светиного рукотворения по её же схеме (мишутку я назвала Синий Панд). А еще перчатки-митенки очень теплые и в тему и забавная заколка для рыжих). Ну и без специализированных подарков не обошлось - небольшой набор полимерной глины ягодных оттенков и две баночки матового бисера. Обожаю матовый бисер. А еще коробочка печенья с предсказаниями. Первая же печенька порадовала "Дарите людям счастье. Вы талантливы!" )))

Это у нас с подругами-рукодельницами обмен подарков. На Новый год уже не успевали, и решили сделать Тайного Мужика на 8е марта. Правда я из-за укусов нихрена не сделала и свой подарок отправлю позже, горааааздо позже запланированного...  Но эта посылка так подняла настроение, что никакие метели в конце марта его не опустят). И захотелось лепить ягоды. Много красивых ягод). Спасибо тебе большое, мой Тайный Мужик!

 

Как-то не весело год начался. Покусал мой собственный кот, ноут временами устает и сильно, меня в очередной раз сделали наивной дурочкой. Расклеиваюсь на ходу. Сегодня почта еще добавила ненависти ко всему миру...
А вообще меня назвали овощем. Что лучше суицид, чем жить так, как я. А я...
Я устала. И от себя, и от окружающих. И от уже почти двухмесячного мотанию в больницу. И от вечно заниженной и ни на миллиметр не поднимающейся самооценки. И что у всех вокруг кипит и бурлит, а я тлею.
Иногда мне кажется, что свалить куда-нибудь действительно выход. Вокруг слишком много ассоциативных мест, знакомых людей, чьих-то машин. Пытаешься отбросить все свои прошлые косяки, жить иначе, меняться, но обязательно найдется скатина, которая неожиданно вынырнет из почти забытого и макнет тебя по самые уши в твоё косячное. А ведь казалось, что отмылся.
А знаете, что еще круто? Пьяный бывший. Собирается переезжать в другую страну. С девушкой. Уже пару раз туда с ней ездил. Но когда он выпивает, то я - самый любимый-родной-желанный-настоящий человечек в его жизни и он бросит ту гадкую деву и вернется за мной. В первый раз даже поверила, ага. А потом повторилось, и еще, и еще...
Теперь я не люблю ездить к бабушке. Каждый поход к ней растаптывает мою еле поднявшуюся самооценку. "Ты этому не научишься. Научилась? Не продашь. Продала? Повезло просто." Каждый раз идет разговор на тему "Ты не молодеешь, надо определяться в этой жизни, жизнь - это не только развлечения". Спасибо, бабуль, я помню, сколько мне лет. И я прекрасно знаю, что жить неебически тяжело временами. Но не ты ли испортила мои планы на будущее и заставила всех делать по-твоему? Ах да, вы же хотели как лучше, вы же все любите меня... Заметно, да. Спасибо.
Весна дается мне тяжело. Постоянное самокопание ухудшает состояние и восприятие. Я никого и ничего не хочу. У подруг все хорошо, и утешения из их уст как насмешки слышатся. Это, безусловно, не так. Но когда семейные бабы моего возраста мне говорят, что своих суженных долго ждали (а сами замужгние уже больше пары лет), но дождались, и у меня тоже все будет хорошо, то прям напиться хочется, и желательно в гавнецо.
Кстати о коте. Укусил, да, но не специально. Реакция на кошака подъездного была, которого сердобольные (блять) соседи приютили. Прокусил кисть, прокусил голень. Кисть заживает, а с голенью хуже. Так как в ноге мясца поболее, чем в кисти, а к докторам я не обращалась, началось гноение. Знакомая медсестра осмотрела ногу и, напугав удалением мышц (эх, хромала бы как Хаус), отправила в травмпункт. Ожидала, что дяди и тети врачу будут ругать, что сразу не пошла, но нет. Обработали раны, всандалили 6 уколов, назначили таблетки и процедуры. Сейчас хожу только на процедуры, врачами довольна, все объясняют. Но неееет, эти сволочи спят и видят, как денег с меня содрать да побольше. По мнению бабули и отчима. Да, процедуры платные, но не настолько всё дорого, чтоб причитать "обдирают, гады". И потом, процедуры назначают, чтоб ногу резать не пришлось, а не чтоб поживиться весьма и весьма малой суммой.
Об отчиме. Он теперь снова верующий. Раздражающе верующий. Благодарит за еду, да, почти как в фильмах. Когда я готовлю ужин, то и меня к своим спасибам приплетает. Смотрит христианские фильмы с несомненно глубокими смыслами. На ютубе смотрит ролики проповедей. Вчера вот смотрел проповедь какого-то чувака, который попал в аварию, видел господа бога нашего, и отпросился на земелюшку обратненько, и тот отпустил. И чувак легко отделался мелкими ушибами. И пошел блять тут же проповедовать людям в автобусе. И вот подобного дохера. И всякие доказательства, что Земле 6000 лет, и что нихуя не от обезьян и эволюция аще не причем. И что вообще надо прекращать платить налоги, раз детям в школе еволюцию показывають, нехристи. И еще много разного раздражающего. Хорошо, что меня спасают наушники...
Кстати, о волне верующих. В РФ сейчас подписывают петицию, чтоб запретить все аборты на законодательным уровне, и большую шумиху поднял факт, что эту петицию подписал патриарх Кирилл. И во всех статьях пишут, что надо бабам то мозг вправлять, безнравственные стали, сексом занимаются, залетают, а потом еще и аборты делают. Правда, ни слова нет, что порой аборты нужны, чтоб дети с увечьями и болезнями врожденными не рождались, а иногда это и угроза жизни матери. И вот в таких темах меня жутко выводят из себя две вещи. Первое. Какого хуя я должна разрешать государству залезать в мою вагину? Государство не поможет растить мне ребенка, не даст даже комнату, не то, что квартиру. Не даст место в дет.сад (редкая удача, что ребенка без взяток можно в садик определить). Кстати, если я мать одиночка, то мне придется на два года становиться проституткой на дому (размышления знакомой молодой мамы, у которой, к счастью, есть помогающие), потому что мизерные выплаты государства заканчиваются, когда ребенку исполняется год. А в сад определить дитя можно, когда ему стукнет 3 года. И вот куда девать ребенка, если ты одна? Хорошо, если на работе получаешь Читать далее...

Ярмарка прошла. Тихо, безлюдно, бесприбыльно.

Часть игнорирующих откликнулось, все решила, вроде всё нормально. Но надоедает уже везде читать, какой плохой этот 2016. 

Год отличный, просто вы долбоящуры. От вас самих всё зависит. Хватит всё спихивать на приметы.

 

Странный пиздец с игнорированием не кончился.
Подруга по прежнему появляется в сети, но и не отвечает и в чс не закидывает. А звонить... Я в принципе боюсь звонить. Всем. Кроме мамы, пожалуй. А тут... Я пока побуду в состоянии Шредингера. У меня одновременно и есть подруга, и нет её. Звонок, безусловно, может расставить всё на места, а может быть проигнорированным и я еще больше в шоке пребывать буду. Настроение никакое. Слезы на глазах постоянно. А мне же лепить надо...
А лепить надо много. Несколько предновогодних заказов, подготовка к ярмарке, к которой у меня нет ничего, а она уже через 10 дней... Сделала себе любимой кольцо. Из эпоксидки. Первое, блиннокомовое, но вполне носибельное).
Сейчас пойду приводить себя в порядок, пореву пару раз параллельно, немного выдохну, поеду за заказом и буду делать заказы, готовиться к ярмарке и всё-таки немного ждать новогоднего чуда...

Что за странная гребанная тенденция игнорирования меня? Неужели я такое гавно?
Бывший, с которым хорошо общались, ни с того ни с сего в чс везде закинул, еще пара знакомых так же сделали, подруга четвертый день не отвечает, но в сети появляется... Вчера прям до истерики это дошло. СУКА, ВЫ ХОТЬ ОБЪЯСНЯЙТЕ, ЗА ЧТО??
Я столько ждала от этого года... гребанные суеверия. Мой же год, год обезьяны, чо уж там, а в итоге столько херни произошло... Не без хороших моментов, но все же.
Депрессия усиливается. Хочется видеть везде хорошее, но чет нет. Только Кот всегда рядом. Даже счас нагло улегся на руки.
Когда закончится эта жопа?..

Я опять пропала. Много всего произошло, как обычно, впрочем.
Я снова живу с мамой живу. Очень надеюсь, что только на зимний период. Того милого мальчика с татушечками уже нет желания даже видеть. Странное отношение ко мне было, это и угробило все зарождающиеся чувства.
В этом году был, пожалуй, самый худший день рождения. Вся родня уехала отдыхать на Балхаш. Все, кроме меня. Меня даже не звали. И вернулись в день моего рождения поздно вечером. Весь день ходила в слезах... Немного спасла подруга, позвавшая в гости отметить мой день рождения. Напоила вкусным чаем, купила пироженки, а муж её подарил комнатный цветок, который назвал Игорем). Это было очень неожиданно и приятно. Сам др отметила несколькими днями позже. Сидели с друзьями на полу кухни на подушках, на широченном подоконнике, пили пиво, болтали.
И сосед. Два месяца у меня был замечательный сосед.
Пожалуй, это всё, что стоит запомнить об этом лете...

Я пережила мамину свадьбу. Чуточку позлорадствовала, когда она сказала, что поменяла фамилию. Вот только она сооовсем не подумала, что теперь придется менять туеву хучу документов.
Недавно кто-то нажал кнопку активации мудаков. Или я их призвала предыдущей записью))))). За три дня объявились четыре мудака с желанием увидеться со мной. Ну и переспать, есессно. Самое большое мудачество в этом - у них есть девушки/жены. Ну вот какого хера? Че им на жопе не сидится ровно??
А я немного влюбилась. Но это вроде как быстро пройдет, ибо как обычно не взаимно. Но блин, он такой лапочка, голубые глаза, татушечки... И крепкий, прям крепкий подкаченный чувак. И сиииисечки у него клевые. Эх...
Что еще... Ходила к психологу. Важно услышать от постороннего человека, что я всё делала и делаю правильно. И что всё получится, просто надо наконец поверить в себя. Сказала, что не против следующего сеанса, но я и сама всё правильно знаю.
Задумала один большой проект, теперь настраиваю себя, что я всё смогу)
А еще надо срочно менять и самооценку и, как следствие, фигуру. Я в последнее время на нервах и жру ужасно много и всякую гадость. И толстею, куда без этого.
В зале перегорели лампочки. Хорошо, что Полосатик (тот самый милаш) оставался ночевать и я диван раскладывала, иначе хрен бы я лампочки вкрутила, ибо стульев нет, а на стол я вставать сцу.
Счас надо лечь спать, утром встать, принять прохладный душ, долепить быстро браслет, поехать в налоговую, потом к маме за рабочими шмотками, потом на работу а потом долепливать дальше, ибо заказы есть, люди ждут, а я тут в депрессии блять ударилась.
Всё, заебала. Раз тонировки мало, то жри то, что есть - овсянка и рис. Бесишь, жирная дура. Кому ты такая нужна а.

Я устала чет. Я терпеть не могу что-то менять, но я переезжаю третий раз за 8 месяцев. Я хочу нормально работать, но высокие цены из-за препирательств комплексующих дядек на руководящих постах не дают закупиться нужным количеством пленки. Я хочу нормально лепить, но у меня нет настроя и состояние "я творю только гавно". Я хочу взять себя в руки и заниматься собой, но не вижу смысла, ибо себя я не люблю, и меня никто не любит. Разве что кот.
Я пытаюсь думать позитивно, настроиться на положительную волну, ищу в зеркале привлекательную обаяшку, перечитываю похвалу моим изделиям, но не помогает. Как будто механизм саморазрушения запущен и нихуяшеньки уже не поделаешь.
А еще мама замуж выходит. А я как Тед Мосби себя ощущаю. Я буду уже на второй маминой свадьбе (на первой была в пузе), и если хоть кто-то из родственников скажет "А когда твоя свадьба?", я просто развернусь и уйду, или сначала пошлю на хуй, а потом развернусь и уйду. И вообще двоякое ощущение по этому поводу. С одной стороны - замуж, ура, официально. С другой - блять, ну он же в там церкви какой-то состоит и её туда завлек, да еще и вдруг его пропишет в квартире, а меня выпишет, и я тогда окончательно бездомной буду (просто мне родня рассказала, что одно время она вообще была готова продать квартиру, чтоб он смог разобраться со своими траблами). И вообще, это будет уже не моя семья. Возможно, я полная эгоистка, да, но у этого эгоизма достаточно причин.
Два минуса в проживании одной: 1) если со мной что-то случится по здоровью, то я сама должна как-то приводить себя в порядок (вспоминая свои весенние карусельки, это охренеть как непросто); 2) "Не спишь? Ша буду" и полчаса доносишь до человека, почему я не рада такому сообщению.
Да, я не потяну квартиру одна, да, я буду искать соседка/соседку, но это не значит, что я соглашусь съехаться с парнем малознакомым, который настроен на какие-то отношения со мной. Да я тебя не знаю, чувак, куда я буду прятать свою толпень мужиков??? (эх, была бы еще толпень).
Мда, необычайно много матов, но эмоций через край и другими выражениями я не могу это передать. А, и еще, БЕСИТ ЧТО НЕТ ДЕНЕГ НА КРАСКУ И Я НЕ МОГУ ПОКРАСИТЬ ВОЛОСЫ. Всё вроде. Ну и саму себя я тоже бесю. Бешу. Выбешиваю.
Выговорилась. На горшок и байки.

Уиии, я переехала) Мы с Котом довольны новой квартирой. Вот только надо квартиранта искать на зиму, но я же справлюсь, да?.. Я молодец!)

Ну, это, конечно, еда). Но сейчас речь о немного другом.
Моя соленость, мой соколадный шырок, я тебя очень люблю. Я каждый день о тебе думаю, о тебе вспоминаю. Мне каждый день стыдно за свои мелкие обидки и истерики, которые иногда в твой адрес бывают, я каждый раз жалею, за из-за своих гадких характеров мы столько времени не провели вместе. Я полный эгоист, когда дело касается тебя. Я помню, что летом ты приедешь всего на неделю. Я на всю эту неделю хочу похитить тебя к себе. Гладить твои волосюшечки, спать на твоих сисечках и вместе молчать о чем-нибудь. Но такому не бывать...
"Твой друг тоже уедет в Питер..."
Я тебя люблю. Я рада, что ты поддерживаешь моё увлечение лепкой. Охренеть как приятно, что твои новые друзья знают обо мне. У меня с тобой столько всего связано... Ты такая большая часть меня, прям вот большая-пребольшая, и знаешь, я иногда представляла, что было бы, не появись ты в моей жизни. По сути - ничего страшного. Но это была бы такая унылая жизнь...
Честно, у меня не хватает слов, чтоб описать мою огромную любовь к тебе. Просто знай это всё.

Вот зачем проситься в друзья, а потом удалять оттуда? Где логика? Мне разницы нет, но понять не могу. Прям ррр...
А у меня мама замуж выходит. Мама. Второй раз замуж. ВТОРОЙ РАЗ! А я и первый там еще не была... Печалит, конечно.
Надо взять себя в руки. В очередной раз. Прекратить уже ныть и всего бояться. Давай, ты же сможешь...

Вот говорит тебе человек - я не хочу себя обременять отношениями, не хочу семью, жену, детей, мне бы заработать, да квартиру купить, да ремонт, да машина, тогда и можно подумать о серьезных отношениях.
Казалось бы, всё вполне здраво. Но этого стремления человек придерживается до тех пор, пока не встречает ту самую, нужную, свою, даже если и ошибается, ведь сейчас он думает, что это та самая.
Это работает в обе стороны, на девушек так же распространяется.
Кстати, о девушках. Подруга родила недавно, больше двух месяцев назад. Запутанная ситуация, брак не зарегистрировали, потому что оба на ПМЖ подали документы, отец ребенка счас в РФ, а подруга, соответственно, в городе, растит малыша одна. И теперь на какие-нибудь мои порции нытья я от нее слышу, что мне родить надо, ибо дети - счастье неебическое и ничего кроме детей не нужно. Вот только я такого мнения не разделяю.
Подруга росла в полной семье, в достатке. Сейчас тоже не нуждаются, строят дом в РФ, через каких-то полгода уже переезд. Ей даже не особенно нужно, чтоб отец ребенка женился на ней. Ей скорее ребенок от него и нужен был.
Я росла практически без отца, что даже к лучшему, ибо он пил и бил. Сейчас далеко не лучшая финансовая ситуация, плюс нет молодого человека, перетекающего в статус жениха, да и сама я еще ребенок по ощущениям, леплю себе свои штуки и радуюсь. Но это вот "родить тебе надо и всё нормально будет" уже раздражать начинает.
Все вокруг рожают, женятся, а я леплю. У меня кот. Я живу по съемным местам, хотя у меня есть квартира. Я ощущаю себя никчемной и никому не нужной. Временами. А временами рада своей такой одинокости и ебанутости.
А еще я злая безумно. Друг занимал денег. Перед новым годом. Я помогла ему, но испортила новый год себе, ибо отметить одной финансы не позволяли, поехала к подругам. Всё это время какие-то проблемы, денег нет, денег нет, денег нет. Работа у него более стабильная, чем у меня, плюс таксует. Сейчас мне срочно нужны деньги, ноооооо сначала игнор несколько дней. Потом выцепила в соц.сети. Итог - я в игноре, потому что денег счас у него все равно нет, а он с бабой видите ли живет и нехрен посему беспокоить их царскую особу. Да срать мне десять куч на твою бабу, у нее тогда займи, ибо сначала "солнышко, родная, кроме тебя обратится не к кому", а потом "не беспокой пока" и в черный список. Но я же злая, ада не боюсь ибо не верю в него, поэтому... ЗАПОМНИ, СОЛНЫШКО, ПОКА НЕ ОТДАШЬ ДЕНЬГИ И НЕ ИЗВИНИШЬСЯ ЗА СВОЁ СВИНСКОЕ ПОВЕДЕНИЕ, ХУЙ У ТЕБЯ БУДЕТ ВСТАВАТЬ ТОЛЬКО НА БРАТА! Кстати, второго должника тоже касается, ибо заебали. Я сама вся в долгах... Помогла блин людям...
Вот такое громкое возвращение). В который раз.

На самом-то деле, вполне возможно жить без кого угодно, как теперь понимаю я.

— Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить… А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и… Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как хуй на именинах, а вокруг — ни мудаков, ни кроликов…

...У человеков в этом смысле все, конечно, неправильно устроено. Эликсиры бессмертия ваши вечно оказываются горькими и вонючими, а от сладких ваших компотов одно оральное удовольствие, и никакого душеспасения.

— Ты все-таки в порядок, что ли, себя приведи, — наконец говорит бездна. — Подстригись, что ли, умойся, чаю, что ли, попей, с мёдом… А то ведь смотреть страшно, — говорит бездна.
И снова отворачивается.

Он выглядел как дитя преступной любви Акакия Акакиевича и Железного Дровосека: на первого походил, так сказать, общей харизмой, на второго — телосложением и пластикой.

— Мир его съест, — кивает Д. задумчиво. И добавляет почти с энтузиазмом: — Мир нас всех ест.
— Знаешь, — говорю, — при таком раскладе молиться можно только об одном: чтобы нас хорошо приготовили.

— Знаешь, — говорит, — погода такая хорошая… Я тут гуляю у себя во дворе и вот нашла куст с ягодами. Ягоды красивые такие, крупные, только не знаю: они съедобные или нет?… Может, приедешь попробуешь?

Оно ведь так выходит, что сколько невинной кровищи ведрами ни пей, а дело непременно кончится тем, что детей выпустят во двор нарядными, а взрослые люди выпьют и съедят больше, чем обычно.
Революции, выходит, нужны, чтобы диетологам насолить.
Иного предназначения у революций, как понимаю я, нет.

Эта книга посвящается С.,
который позвал меня на помощь, когда пересаживал рыбок из одного аквариума в другой.
В ходе издевательства над животными в очередной раз подтвердились следующие житейские правила:
— сопротивление судьбе — главная причина стрессов;
— если вам кажется, что судьба обращается с вами грубо и немилосердно, это вовсе не значит, что вам желают зла. Просто вы заняли неудобную для нее позицию;
— если увлеченно заниматься любимым делом (например, сосать корягу), можно пропустить даже Апокалипсис.

Нет, чтобы сказать честно: жизнь — она вовсе не дается. То есть, дается, но не всякому. Мало кому дается, если честно.
При этом лучше бы ее все же прожить. А не то она сама тебя проживет.
И тогда уж точно будет мучительно больно за бесцельно прожитую в жопу.

Итак, я — чрезвычайно толерантное существо.
И не дай бог существу менее толерантному встретиться на моем пути. Убью голыми руками, без суда и следствия. Долго, долго буду потом пинать заскорузлыми ступнями бездыханное тело, плевать в него густой от гнева слюной и вербально злопыхательствовать.
А потому что толерантнее надо быть.
Терпимее.
Добрее.
Вот как я, например.

...на мою презрительную реплику: «Да это же избитая истина!» — обычно отвечал: «Некоторые истины нужно забивать насмерть».

Просто для некоторых рассуждения о смерти — наилучший способ отвлечься от осознания собственной смертности, как для иных самоубийство — единственный способ избавиться от навязчивого страха смерти.

Последний абзац там просто шедеврален...

Юрчик, хэппи бёздэй!)

Я сюда пишу то, что не хочу выставлять на обозрение знакомым в соц.сети. Поэтому несколько мыслей.

Мысль №1. Есть люди, по которым приятно скучать. Вот человек далеко от тебя, а ты вспоминаешь о каких-то общих шутках, прозвищах, именно ваших приколах со смешанным чувством грусти по нему и радости за него. Но и не настолько общение близкое, чтоб писать каждый день и всё-всё рассказывать. В один момент этот самый далёкий человек тебе пишет, и тут ты понимаешь - очень скучала. И настроение поднимается от написанного, и улыбка на лице, и прилив нежности... В общем, есть люди, по которым приятно скучать.

Мысль №2. Нет ни у кого мужика? Так, на время. А то лампочки вкручиваются не с первого раза. Да и готовить хоть начну нормально, ибо для себя можно и лапшу заварить. А еще даже в моем рукоделии без него никак, каттеры надо сделать, а во всех видео и советах их можно сделать только с помощью рук и знаний мужика. Ну и для секса немного. Прям чуточку.

Мысль №3. Моя мама взяла отпуск. Оно и понятно, отдыхать надо. Счас в её квартире живет малознакомая Люда, похожая на маму как близнец, но не мама всё же...

Мысль №4. Когда ты занимаешься творческим рукоблудством (рукоделием), то неожиданно некоторым людям прям таким нужным человеком становишься, и любят тебя, и хотят от тебя браслетик, ободочек, кружечку, ложечку, хуежечку, потому что выжродня и отказатьнепосмеешь!

Мысль №5. Дырявые между ног джинсы можно носить еще пару месяцев, потому что зима и пуховик длинный.

На сегодня всё!)

От биографии, между прочим, умирают.

А вы не знали?

 

Обезьяны мне никогда не нравились, особенно которые с красной жопой. Гадость какая!

 

Ну, положим, слово «мудак» было мне в ту пору неизвестно, но мудаков от этого меньше не становилось. Только больше.

 

Если люди у обезьян родились — что ж, тогда с них и спросу никакого быть не может. И так все гораздо лучше, чем следовало бы ожидать. Мне-то прежде казалось, что они не стараются совсем быть хорошими, а тут ясно: еще как стараются. Пупок рвут буквально.

Любить людей стало легко. Требования к ним свелись к минимуму. Говорит членораздельно, жопа не красная — вот и молодец. Можно дружить.

 

 

Как, однако, быстро всё меняется. Еще вчера я была замкнутой в своей депрессии подругой, а сегодня - истеричный кусок гавна, который требует от других всего, но ничего не делает сам. Еще и джинсы единственные порвались. Вообще прям подставили. Один кот радует. Правда, разбил мне пастель сухую, но мне она в любом виде пригождается, так что это за косяк и не посчитаешь. И сигареты купила. Как жопой чуяла. А еще глаза сегодня накрасила впервые за месяц точно. Если не за два. И плаааакала. В коридоре, как только зашла домой. Опустилась на пол и плакала. И кот на коленях урчал. И размазала нахрен всю косметику...

Надо понимать, я — профессионально несостоявшийся ангел. Типичный лузер.
Это многое проясняет.

После их визита морозильная камера моего холодильника представляет собой дивное зрелище. Там лежат:
— бутылка водки, принесенная гостями;
— полубутылки горилки, не допитой вчерашними гостями;
— пакеты с замороженным кормом для рыбок (они всегда там лежат).
Шерлок Холмс небось решил бы, что в доме проживает шибко пьющий Ихтиандр.

Яибусь — маленькое мохнатое существо сумеречной масти. Голова у яибуся непропорционально велика, тело хрупкое и как бы декларированно незначительное, неприметное. Зато хвост у яибуся очень длинный, конец его невозможно увидеть. Авторитетные специалисты утверждают, что кончик хвоста яибуся сокрыт в Мировой Бездне, а потому хвост можно считать бесконечным.
Живет яибусь в доме под половицей, питается трудовым потом надомников. В офисах почему-то не заводится. Вероятно, опасается Тайных Обрядов Верховных Офис-менеджеров, о которых рассказывают Страшное.
Увидеть яибуся можно на исходе недели кропотливого, нескончаемого труда.

«Однажды свинью резали. Меня тогда со двора прогнали, чтобы не смотрел».
Пауза. Добавляет:
«Лучше бы они меня прогнали, когда жизнь свою жили. На такое детям действительно смотреть нельзя».

Зато под рожей у меня расположено лицо. Оно прекрасно и удивительно.
Впрочем, его мало кто видел.

Цитаты из "Книги Одиночеств" Макса Фрая и Ленор Горалик.

...я знаю всего два способа любить человеков.
Первый способ — безмерно радоваться всякий раз, когда я вижу человека. И почти совсем не вспоминать о нем, когда его не вижу.
Второй способ — вообще не видеть почти никогда (или вовсе без «почти» обойдемся), но помнить, что есть, теоретически говоря, такой человек. И землю целовать за то, что такое существо по этой земле где-то ходит.

Потому что люди, которых я люблю, — они каким-то образом живут во мне, и мне хорошо с ними. И мне по дурости представляется, что и я в них тоже как-то живу, ползаю нежной чужеродной штуковинкой по артериям, отравляю кровь, скапливаюсь на стенках сосудов.

Меня, в общем, не надо бы любить. Дурное это дело. В качестве объекта любви я существо сомнительное, ненадежное и малопривлекательное. Было бы из-за чего рвать сердце в клочья, а жопу на фашистский крест. «Ы-ы-ы-ы-ы, бу-у-у-у-у-у!»
Но вот, любят меня зачем-то чужие, в сущности, но прекрасные люди. Сижу, штопаю теперь свое сердце (не перепутать бы с чужой жопой).
И горло перехватывает от нежности, как в детстве от говяжьей печенки, которую я ненавижу. Потому что кровь — она не для того, чтобы ее в жареном виде жрать. Ее пить надо. Свежую. И только из любимых.

...я, при всех своих странностях, вполне обычный ошметочек органической материи, хрупкое, уязвимое человеческое существо...

Сказать: все будет хорошо. Ты, уебище асоциальное, выкрутишься как-то, будет у тебя дом, чтобы спать, много хороших ботинок, чтобы ходить, и даже машина, чтобы кататься.

и на сегодня хватит)