Вот не думала, что встречу таких, честно. Везет мне на подруг и знакомых, после рождения детей они остались вполне адекватными людьми. Но не может же счастье длиться вечно, верно?)
В нашем творческом чате не раз поднимался вопрос спама на тему рекламы себя любимых или левых фоточек, много обид, в очередной раз сказали что совсем-совсем низя, только творчество. Ииии тут присылает ссылку одна из наших творческих, на детский конкурс, лайки на ее детей поставить. Есессно, это не всем понравилось, не особенно оно от спама отличается, но это одобрила наш организатор и создатель чата, и это вызвало еще больше негодования. А когда посыпались возмущения, что это тот же спам, чудо-мать выдала коронную фразу, что "значит у них нет деток или не понимают такое, больше любят собак или кошек наверное. Один раз выложила и такое возмущение". Да после такого еще больше хочется любить только животных и еще больше не хочется заводить детей, вдруг и мне так крышу сорвет?

Больше порадовало сообщение "я же не рекламирую и не продаю, фото деток не спам". Ну да, охуительная логика. Всё спам, дети - святое. Это твои дети, это для тебя они мимими и аняня, для остальных - спам. Но вот мне хватило ума не писать такое в общий чат, а ей - не хватило, этождети...

Вот бывает, что случается вокруг разное из разряда неприятностей, а ты терпишь. А потом колбаса с бутерброда упала, и ты орешь и в истерике захлебываешься от этого события. Так у меня эта колбаса чуть ли не каждый день падает...
В инет-магазине была акция. Заказываешь на определенную сумму, заказываешь доставку в свой город (акция специально для этих новых регионов доставки), и участвуешь в розыгрыше неплохой такой бонусной суммы. Мне с зп в этом месяце совсем не свезло, но дядя решил детям купить капиллярные ручки после поездки на природу (мои ручки, кстати, убили в ноль мои четверо братьев и сестренка), и по сумме как раз хватало. Вот только на один день он с акцией опоздал... Короче, не мечтать теперь о халяве в 25к. Да еще и на сами ручки акция скидочная кончилась раньше срока с какого-то леса, добивала 10 процентов из своих бонусов. И вроде и мелочи, но неприятно и обидно очень. Хотя и причин нет.
Вообще всё никак не могу расстаться с прошлым. Это и так тяжело, а уж когда живешь в маленьком городишке, то вообще нереально. На днях выкинула часть открыток со школьных времен. Оставила только от тех, о ком вспоминать приятно. Но есть у меня один большой медведь, очень большой. Дорог мне на протяжении 8 лет, и в то же время напоминание, какая я большая неудачница. Я не знаю, что с ним делать, да и он просто в углу сидит, но как только думаю, что выкину его или отдам, то слезы ручьями, даже сейчас, пока печатаю. Свалить бы куда, да сцыкотно. Да и некуда.
Народу со мной общается всё меньше и меньше. Из моего близкого и любимого народа, конечно). Очень скучаю под некоторым друзьям. Настолько, что уже два раза мне снились прогулки и с двумя из этих человеков. По одному на сон, есессно. В другом прям так и сел и просил рассказывать всё, что пропустил из событий моего существования. Хоть во сне видимся, и то ладно).
Из положительного - у меня новое рабочее место, более просторное, хотя я лишилась большей части своих полок. Но это наверстаемо и не страшно. Стул обещали новый.
А вот с техникой проблема, издыхает. Мне вообще кажется, что около года и ноут и телефон работают исключительно из-за любви ко мне). Но суммы на новую технику пока нет, и неизвестно, когда предвидится, поэтому люблю своих ребяток еще больше.
Подруга на днях пишет - поменяй работу на любимую, переедь куда-нибудь, влюбись. Пхах два раза. Для переезда денег нет, а работу свою я люблю. А влюбиться некому и не в кого. Все такие умные, когда советы дают, о которых и не просят.
Я ненавижу этот маленький блядский город...

Я молодец всё-таки. Я посетила обе ярмарки с достаточным количеством украшений, я сделала свадебный гребень. Небольшой перерыв и феячить дальше, ибо в конце недели снова ярмарка, а изделия свои я раздала немного). И вообще, мне наконец сделают логотип и я всё же хочу на Этси. "Работать, негры, солнце еще высоко!" (с)
Заходила недавно в торговый центр, посылочки из почтомата забрать, а на входе в этот центр колонки, немного народу и тренера из местного фитнес-центра. Вытягивают детей, взрослых, упражнения какие-то делают. Что это за сборище и в честь чего - не поняла, ибо колонки орали нещадно, хотелось быстрее прошмыгнуть в спасительную тишину. Листаю сегодня страницу в инстаграме и натыкаюсь на пост одного из тренеров того самого местного ФЦ. Выясняется, что это было благотворительное мероприятие в поддержку малоимущим семьям, и как же было ей (тренеру) противно от того, что люди равнодушно проходили мимо. То есть она - Д'Артаньян, вокруг - пидорасы. Ей и в голову не пришло, что люди просто не хотели оглохнуть и потому шли подальше, или не любят таких публичных представлений, или вообще не понимают, что происходит. Я не видела никаких плакатов, реклам, хоть чего-нибудь, намекающего на смысл происходящего, а ведь прошла там дважды. Гаденько теперь, впрочем, всё чаще в последнее время.
На ярмарку в соседний город съездила не то чтоб удачно, продаж было ноль, несмотря на неплохую арендную сумму, но были знакомства с другими мастерами. Это был, пожалуй, единственный плюс.
А в общем и целом - унылость и апатия. Мне даже не с кем поговорить о моих проблемах, потому что не понимают, потому что для них это не проблема.
Мои сваливают на три дня на свою религиозную хрень, и я бы и рада позвать кого, отвлечься, подбухнуть да поржать, но так выходит, что некого.
Да-да, я унылая какаха, а что поделать). Могу вот продаванов с Али экспресс похвалить. Пришли мне тут посылочки за пять недель (предыдущие по три месяца шли), всё целое, невредимое и рабочее!) Красота ж. Ладно, пойду в порядок себя приведу немного да по делам попробую сходить.
Всем удачи)

Меня пригласили на ярмарку в соседний город. А у меня еще в городе ярмарка. А еще два срочных больших заказа. Три. А сколько у меня сделано???? Правильно, нихрена. А сколько времени у меня осталось на выполнение этого? Почти нихрена.
Допью чай и сяду за рабочий стол. На улице снова жара. Никто не посмеет ныть, что это лето неудачное и не лето в нашем регионе. Поэтому пусть забьют хлебалушки, когда наступит моя зима.
У нас тут семейные разборочки произошли, жена младшего брата отчима мне "угрожала". Потому что я, скатина такая, дала подруге номер её мужа, потому что сама жена добавила подругу везде в ЧС и не хотела отдавать её товар и деньги. Милота, в общем, но на работе без присутствия отчима я появляться не буду, ибо нехуй вякать в мою сторону, когда часть заработанных мной денег в твою пасть идет.
Что еще новенького... О, почитала тут несколько статей и в общем я за эвтаназию, в том числе и детскую. Я хз, как дело обстоит в моей стране, а в соседней выхаживают детей от 500 гр при рождении. И плевать, что у них не развита куча органов, порой отсутствуют части мозга, плевать, что эти дети потом не живут, а существуют овощами. Мы же гуманны. Мы же люди. Пусть страна тратит на них по несколько тысяч евро в месяц, а на остальное денег нет. Честно, сама прифигела, что так много тратится, но почитала пост человека, в чьей семье есть такой ребенок. Более того, мама настаивает, чтоб после её смерти автор статьи бросил работу и сидел с этим ребенком. Ну вот к чему это? Я за то, чтоб создавались комиссии, которые адекватно принимали бы решения по вопросам детской эвтаназии, чтобы не мучить самих деток, им же тоже не хорошо от всего этого... Именно комиссии, а не мамочки, напичканные гормонами. Ну и есессно, лучше потратить кучу денег на обучение специалистов и аппаратов для выявления отклонений плода до его рождения и лучше на ранних стадиях, чем содержать овощей всю жизнь. Их же даже людьми сложно назвать. Есть и другая сторона медали, безусловно, и это всё надо рассматривать и очень детально, но не вижу смысл со стороны государства так поступать. Вот. Да, видимо я большая циничная скатина.

Чуть больше двух недель назад мне исполнилось 25 годиков. Я не отмечала это почти никак, к бабушке только с самоиспеченным тортом пришла. И накрывает меня с того дня всё больше и больше, хотя кто бы сомневался).
Вообще вот отмечать др я не люблю, а подарки люблю, но в этот раз было почти без них(. Но было много поздравлений, это приятно. А позавчера прям ходила с мыслями, что я всё, старая и ненужная. Хотя другая часть моего мозга понимает, что 25 - это нихуя, блин, не старость! Но эта часть чаще всего спит. Пичалька, епта.
А еще вчера подумалось, что если сказать человеку, что жить ему осталось лет 5, то человек начнет делать всё задуманное/запланированное, без откладывания на потом, ибо знает свои конкретные сроки и не хочет на смертном одре сожалений в стиле "ах, всю жизнь хотел, да не успел". И, исполняя свои желания, этот человек откровенно забьет на мнение окружающих. Логично же всё? Логично. Так какого блин хуя людям нужны такие пинки в виде близкой смерти, чтоб начать шевелиться и забить болт на недовольных?? И я очень хочу забивать такой болт, и делать, что хочу, и не слушать тех, кто меня не поддерживает и вообще принижает, но нижайшая самооценка не очень этого хочет( А внушать себе, что мало времени осталось и надо делать всё быстрее - не буду, я всё таки верю в материальность мыслей). Буду работать над подобной мыслью без вреда для здоровья).
А еще сны презабавные снятся. На днях снились разные сцены, но как один сон. И в одной из сцен я подхожу к подъезду, а возле двери кролик сидит. Белый, крупный. Хотела мимо него пройти, а он на руки запросился. Подняла, зашла с ним в подъезд, а он прижался ко мне, лапками по голове моей постукивает (почти на плече сидел), боится. И чем ближе я к своему этажу, тем больше под ногами становится костей обглоданных, а на моем этаже прям пол туши медвежонка лежит. Кроль прям уже барабанит по голове от страха. Подхожу к своей двери, достаю ключ, и слышу, что за дверью котей мой мявкает, встречает меня. Поднимаю голову, и вижу в пролете лестницы гиену, которая хищно облизывается. Понимаю, что не могу дверь открыть и быстро протиснуться в квартиру, ибо кот выбежит. И кролика отдать не могу, жалко(. Иииии понимаю, что выход только один - проснуться. И осознанно просыпаюсь, с усилием, потому что провалится обратно в тот же момент так и тянуло. В общем, вырвалась, и даже обрывками записала в телефон. И мысль появилась, что порой, защищая слабого, можешь перенять на себя его проблемы. В случае моего сна - смерть.
А сегодня снился папа моего двоюродного брата. Он умер несколько лет назад. Спрашивал, как я, почему одна, может вообще по девочкам), интересовался работой, общей жизнью. Никуда не звал. Мне этот сон понравился.
Так-с, еще могу написать про поход в ЦОН. Я же тут имя и фамилию задумала поменять, есессно семья против, типа "Что за глупости! Я тебя так назвала при рождении! Мы тебя так крестили!". Молодцы, конечно, но меня так назвал отец. А имя при крещении как бы вообще не должно афишироваться, на то оно и таинство. Но и я не просила меня крестить, раз уж так. В общем, пошла в ЦОН менять документы, ибо штраф потом впихнут немалый. А там всё через жопу. На сайте и на входе время работы указано до 8 вечера, по факту - после 6 документы не принимают. Чо за нах? Приехала, кстати, примерно в 17-20. Взяла талончик, оплатила пошлину в кассе, пошла к столу под нужным номером, а мне там - а у вас паспорт просрочен, его давайте. А паспорт дома, и его дату я хз, последний раз им пользовалась 10 лет назад. Отвечаю это всё сотруднику, и она отказывается брать удостоверение на замену, потому что я не привезла паспорт. Окей, говорю, я завтра привезу, а сегодня меняйте удостоверение, я даже пошлину уже заплатила, а завтра уже штраф будет. Нет и всё. Без паспорта не буду. Сука, вот где их злоебучая логика? Куда я этот паспорт просроченный дену? Ни билеты на него не купить, ни документы не оформить, нахрена жеж он мне тогда? В моих интересах принести паспорт на утилизацию! Нет, нихуя, до 6ти вечера привезете - заберу документы. А я не успею за такое время, даже на такси. Сижу там вся злая, ругаюсь. В итоге сотрудник ушла куда-то, вернулась минут через пять, и милостливо разрешила мне, плебейке, до 18-20 уложиться в путешествии за докУментом. Отправила фотографироваться. А я голову помыла специально, и мне гораздо лучше с распущенными волосами. Но хуууй, уберите челку, вот тут уберите челку (уебок, нет у меня челки!), в итоге психанула, собрала волосы в хвост и вообще похуй как получится моя пухлая мордень в удостоверении. Думали, это всё? Ага, наивные. Подборок вправо, не так сильно, левее, левое плечо вверх, ниже, повернитесь в правую сторону, не так сильно, не вставайте, я еще не закончил, не разговаривайте. Меня там уже нервный смех взял. Роспись надо было сделать на электронной фиговине. А у меня в нем точка, в автографе моем. Сука, нельзя точки! 4 раза переписывала. Мужик мне уже недовольно "вы

Читать далее...

Ты волосы что ли отрастил???

Пиздец. Просто полный пиздец. В голове у меня, конечно же.
Я совсем не понимаю людей. Не вижу никакой логики в их поступках. Или просто моя логика настолько ебанута, что только мне и подходит, а остальные - лапушки и зайчики. Ну и хер с ними всеми. Именно хер.
 

Огромное спасибо тем человекам, которые придумали и разработали программу 2gis! Долго бы я сегодня плутала по областному центру без нее.
Ездила я туда за пополнением фурнитурного запаса. Не удержалась и купила эмалированные подвески кеды, очень милые. Еще по мелочи разного приобрела, надеюсь реализовать в ближайшее время). И купила глины. Наконец до нас довезли одну фирму. Заодно пообщалась с хозяйкой отдела, и, в общем, мне предложили проводить МК. Но это пока еще так, в общих чертах. Много моментов обсудить еще надо. Но приятно.
Совсем скоро надо будет менять удостоверение, так как мне стукнет 25 годиков. Чем ближе дата, тем больше я хочу (не, в этот раз не напиться) сменить имя и фамилию. Другое дело, что никто не поймет и родня не позволит.
Мне не нравится эта жара(. Прошлое лето нравилось по погоде куда больше. А тут не успеваешь выйти на улицу, как уже истекаешь пОтом.
А сейчас - лепить розы, потом спать и на работу.

Вот и прошла вторая ярмарка. Немного успешнее, целый кулончик простенький продала). Но вообще не печалюсь. У меня заказов хватает. Зато сгорела, опять.
Весь день сидела в тени, но по такой жаре да в ветреную погоду, в общем, всё лицо краснючее, шея, руки сгорели. Второй день выбеливаюсь.
А на основной работе скоро будет бум. Младший брат отчима, который вроде как совладелец, в край охренел. Денег за свою долю исправно получает, но нихрена почти не делает в последнее время. Вчера отчим с мамой уехали на дачу, брата предупредили заранее есессно. Так этот мудило закрыл бокс и поехал домой, кирпичи разгружать. И сегодня свалил. Ему 30 будет скоро, а мозгов... Кредитов куча, квартира в ипотеку, ребенок маленький. Ходит с айфоном, есессно 7, хочет 8ку по осени взять. Где логика?? Ладно бы работал при этом, никаких претензий. Нет же, на работе играет либо на компе, либо на телефоне, редко отвлекается, чтобы с клиентом общаться. Кто после такого захочет к нам возвращаться, когда с тобой разговаривают на отъебись. Вчера должна была быть тонировка, соответственно моя зп, я маме денег обещала дать, и отчим мне еще зп с прошлой машины торчит, а из-за этого мудильника без денег теперь. Шикардос же, ну. Разделяться надо, и срочно. Давно уже назревают эти все проблемы. Самое забавное, что без отчима младший брат не может подсчитывать бухгалтерию, выдавать зп нам, разбираться с рабочими проблемами. И так себя ведет...
В общем, сижу весь злой, допиваю кофе и лепить собираюсь. Перебираю в голове заказы, собственные идеи. К следующей ярмарке надо бы придумать оформление, стенды для моих штук. Чтоб не лежали сиротливо, а красиво висели на стойках).
Вот.
И пусть удача всегда будет с вами!)

Подруга все так же не отвечает, хотя она онлайн и постики делает и отвечает в комментариях. Видимо, всё же я гамно. Хотя до сих пор любопытно, чего ж просто в чс меня не кинуть.
А еще любопытно, раз я гамно, что ж меня опять в крестные-то зовут?.. Причем люди знают, что я не верующая, и всё равно зовут. Мдэ.
Сижу розы крупные делаю. Не умею я это дело, но что поделаешь, надо. И ярмарка на носу вторая, и работа прет, и заказы... А я тут всё ною и ною, ужасти просто.
О, у меня минус два кг, кстати. Это охренительно. Это прям воодушевляет и отличное событие. Вот только считать это всё... Бе. И раздражает, что надо ставить себе цели в стиле "к концу месяца я скину 5 кг". Блин, у меня цель смотреть в зеркало без рвотного рефлекса, чем не цель?? Ну хз я, сколько скину и прочее. Бе дубль два.
Надо составить себе меню хотя бы на один день в соответствии со всем, что по норме должна съедать. И снова - нахуа? В инетике есть меню на день, можно оттуда выбрать, а потом уже составлять свое, когда втянешься. Ну вот че за?.. Еще надо написать преимущества своего лишнего веса. Вы серьезно? Преимущества? Жира? Или как лишний вес придает уверенность. Ага. Особенно мне, епта. Ну вот че за...
Осталось захерачить еще одну крупную розу, немного мелких цветов и листики и отправлять заказчице. А потом херачить малину и красную смородину.
На улице - жара, с утра - работа, будем кассы бронировать, чтоб грабители кулачками их не раздолбали. Любопытно, сколько ж заплатят за это?..

Нормально так поныла в прошлых постах, думаю, хватит). Стало полегче, кстати. Но этот дневник и создавала с целью выговариваться. Так что иду дальше.
Сейчас начинаю работу над питанием. Высчитала свой минимум ккал в день (формулы есть, ага))), даже посчитала, сколько мне надо есть белков/жиров/углеводов. И считать - это одно, а соблюдать - просто пиздец. Радует, что основное гонение по еде начнется со следующей недели. На этой я пока просто записываю, что ем, в программу на телефоне. Ем пока еще всё подряд, но безмерно радует, что даже обычная пища (жирное, жареное, вредное) умещается в норму, даже не добираю. И я сыта. И я не представляю, сколько надо будет есть, когда это всё будет из полезной еды. И еще воду хлебаю. Тоже надо. Жесть в общем это ваше похудение.
Лепка, заказы, и много достаточно. И это небольшой пиздец номер два, ибо еще и работа основная. Иногда ооочень выматываюсь и нихрена не делаю. Но приучаюсь лепить постоянно, ибо надо. Плюс временами аллергия на неизвестно что. Таблетку выпиваю, но помогает не полностью. А выпить больше нельзя. Зимой лучше ^_^
Не отмечать др я не передумала. Ни с родственниками, ни с друзьями сидеть не хочу. Не вижу смысла. Придумываю, чем буду заниматься в этот день.
А еще меня начинает серьезно пугать беременность и беременные. Их сейчас столько... Имею ввиду фото. В инсте например. Есть у нас в городе девушка, преподает художественную гимнастику и полдэнс разных направлений, сейчас второй раз беременна. И она постояяяяянно делает фото себя в зале и выкладывает. И как она вверх ногами какие-то упражнения выполняет, и на пилоне крутится, и фотосессии с оголенным огроменным животом, и в рекомендациях куча их всех с животищами, и для меня это прям страшно становится. Я учила биологию, я знаю, что человечество только так размножается, и это вроде как чудо появления новой жизни и бла-бла-бла, но вот эти все вокруг выкладывающие пугают. Или в комментариях было у одной девушки "ниче не знаю, следующим летом уже давай присоединяйся к нам, мамочкам". И слова "мамочка" уже раздражает. И модно сейчас устраивать фотосессии, когда беременна, и все фотографы выкладывают эти кадры...  И вообще, это ж не просто жирное пузо, там блин живое существо ворочается, которое из тебя вылезет, будет тебе не давать спать и жрать, которое надо воспитывать, а оно потом в переходный возраст еще и нервы тебе все выпьет, и вообще тебе после родов может крышу снести и станешь за своё дитятко рвать всех без разбору, хотя никто ему не угрожает. Пугает меня этот вид, эта ответственность и бррр вообще. Всё чаще вспоминаю слова бабушки, что выходить замуж и рожать надо, пока молодая и безмозглая, а то потом начинаешь думать и желание пропадает. Оно, канешь, не про всех, но вот в 16-18 я бы наверняка без раздумий согласилась на свадьбу и ребенка, а счас лет 5 на раздумья, не меньше). Хотя, думаю, в 18 и меня бы быстрее замуж взяли =DD
В общем, чем старше становлюсь, тем больше охреневаю от этой вашей взрослой жизни и хочу обратно в детство.
А, да, пост же типа про лето. Ну, смешанное лето. То холодно, то жарень). Жить можно. Вариантов всё равно пока нет.

К ярмарке подготовиться успела, не спала больше суток). Стол был не пуст, но никто ничего не купил. Больше восторга вызывали кривые громадные фигурки на столовых ложках, грязные и неаккуратные. Но всё же люди и к моим ягодам подходили, смотрели, удивлялись. Не так и плохо было.
Зато я познакомилась с местными мастерицами, у меня уже есть несколько заказов с ярмарки. Так что не зря сидела и сожгла лицо. Точнее, кожу на лице. Под солнцем. Счас активно снимаю красноту мазями. В общем, уже есть мысли, что готовить на следующую ярмарку. И ложки, надо сделать чайные ложки).
Надо делать заказы, а у меня их прилично накопилось, а настрой в жопе. Я, видимо, оч херовый друг, раз не хотят со мной общаться. Еще и со своими глупыми лепными штуками лезу. Вообще дурная. У людей реальные проблемы, жизненные, взрослые, а я тут с хуйней какой-то. Вот только обидно очень, ведь я же выслушиваю людей, всегда, даже если не в первый раз эта проблема/история рассказывается...
Полтора месяца до дня рождения. До юбилея. 25 стукнет. Отмечать нет никакого желания. Запрусь в комнате, буду пить алкоголь с горла и плакать над собственной никчемностью.
Мне будет 25. Я - бесполезная для общества личность. Нет высшего образования. Нет семьи. Нет официальной работы. Нет квартиры, тем более нет машины. Мою лепку всерьез воспринимают единицы. Я уже прям счас, не дожидаясь дня рождения, хочу рыдать в шкафу, обняв коленки.
В общем, не люблю я лето. Верните мне мою зиму...

Сутки до ярмарки, режим паники активирован.
У меня будут в основном ягоды в этот раз. И разное, типа кулона с серьгами, и еще два кулона дособирать бы, а то лежат уже долго. И в общем думаю еще, хотя уже поздно думать, делать надо, и со скоростью ветра желательно). Мне за сегодня надо налепить ежевики, малины, вишни, листьев к вишне, покрыть лаком ежевику и вишню, забрать визитки из печати, съездить к тете, чтоб она мне волосы покрасила, собрать все мои ягоды в браслеты, придумать упаковку. Всего-то. Пффф. Моя ленивая задничка поздно начала готовиться к ярмарке и потому цветов не будет. Но эти благотворительные ярмарки собираются проводить чуть ли не каждую неделю, так что возможность выставить цвяточки у меня есть, просто попозже).
Очень волнуюсь, как всё завтра пройдет. Переживаю, что никто ничего не купит, никому ничего не понравится. Это ж какой удар по самооценке мне будет...
В общем, допиваю кофе и приступаю к лепке. Кажется это уже традиция, не спать перед отдачей крупных заказов и перед ярмарками).
И пусть удача всегда будет с вами! И со мной ^_^

Пожалуй, я не привыкну к людям, которые неожиданно исчезают из моей жизни. Сегодня у тебя есть общение, поддержка, планы, а завтра полная тишина. Мой внутренний социофобик только растет от такого((.
Все так же глючит техника, ремонту почти не подлежит, цены на новую же заставляют убегать в шкаф и прятаться под одеялом от всех несчастий мира и нежно вспоминать о временах, когда роль денег играли листья деревьев.
Внешне укусы вроде заживают, но внутри явно не радужно. Рука стала болеть всё чаще, после такого прям ррр страшно становится, не будет ли каких более печальных последствий. А вот котей немного разжирнел, с таким же жутким характером и своей странной любовью ко мне.
Хочу обратно в садик, подарите мне машину времени...

Надо что-то делать с самооценкой. Прям совсем срочно.
Я поставила себе цель, впервые за долгое время. Я хочу встретить свои 25 годиков в максимально меньшем за два месяца весе. Ибо нехуй, сколько можно ныть, ничего не делать и убивать самооценку из-за этого? Спасибо подруге, которая вытаскивает меня на прогулки утром. Благодаря этим прогулкам у меня режим восстанавливается, кстати. А завтра идем в зал. Сегодня я на двух днях рождения накушаюсь, а завтра в зал, логично же)
Вчера и отработала хорошо, и заказаный ягодный браслет забрали с восторгом. Тут небольшое отступление. Ягодный (черника-малина) браслет заказывала моя учительница английского языка. И, в отличии от меня, она чернику видела своими глазами, даже собирала и ела). Получив браслет, прислала 5 восторженных сообщений по поводу реалистичности ягод и как вообще все круто и здорово! Я довольна собой и проделанной работой.
Теперь отступление по машинам. Вчера не хватило пленки на заднее стекло второй машины и отчим поехал в Караганду, заодно и на понедельник купил метры. Вернулся, заканчиваем работать, рассказывает, что посмотрел, как в Караганде в сервисе делают выкройки на стекла Ауди-80. А стекла там не стандартные, на них три заглушки снаружи и широченная шелкография. Как вырезать такие стекла, мне напарник объяснял, приплясывая с бубном. Потом я немного совершенствовала эту выкройку, так же пританцовывая). Так вот, отчим сказал, что по сравнению с карагандинским сервисом, я эти выкройки делаю, как Микеланджело творил свои шедевры. Сравнение шикарное, так меня еще не хвалили).
В общем, счас допиваю чай и сажусь делать некрупный комплект из синих роз, который через 5 часов отдавать. По итогам, у меня более чем планировала денег на празднования, с учетом, что коту уже купила наполнитель и еще на пару нужных мелочей потратилась.
Удачи мне!) И читающему меня человеку ^_^

Я придумала себе новую фамилию - Неприбитая. Мило, правда?)
А вообще, Вселенная меня любит. Два дня я сетовала, что не на что купить машинки братику на день рождения, коту - наполнитель, и отметить др подруги в кафе (не пойти в кафе тоже нельзя) иии мне сегодня прикатывает заказ срочный как раз на два дня, завтра отдаю ягодный браслет и завтра же прикатывает много работы, вот. Спасибо!!!))))

В прошлой записи я написала, что проще обвинять других. И задумалась, а как делаю я и кого обвиняю?
И как-то получается, что я во многом обвиняю себя, и потому у меня низкая самооценка и безрезультатные попытки полюбить себя. Есть всего пара вещей, в которых считаю виноватыми кого-то, но и там приходят мысли "но если бы ты не была такой размазней, то отстояла бы своё мнение".
Вот и получается, что у людей, которые обвиняют всех вокруг, куда большая гармония с собой и жизнью, чем у меня, понимающей, что никто не виноват в моих неудачах и проблемах, кроме меня самой.
А чувак теперь почти каждый день названивает и отчитывается, что зарплату не получил, что после праздников обещают выплатить, извиняется. Теперь и на чай напрашивается, подразумевая явно не чай (а потом орет, что проблемы в семье из-за всех вокруг, ага).
И противненько стало, и размышлизмы "хм, а сколько котов за свою жизнь я смогу завести".
Таблетки пить начала, кстати, чтоб глазик не дергался. А их надо пить месяц. А это 4 пачки таких надо( А денег снова немного нет (я виновата, да-да, счас допишу и пойду делать заказы).
Получила посылку с глиной и эмалью. Первый опыт эмали пока не очень, липнет, хоть температура подходящая была. Сегодня буду экспериментировать еще. А глина презабавная, буду сегодня весь день в ээээээкспериментах ^_^
Я всё смогу, главное теперь в это верить).

Запомни, что людям проще винить тебя в своих неудачах.
У чувака теперь семья рушится, из-за моих сообщений, в которых только приветствия в стиле "здравствуй", "и снова здравствуй и спасибо что ответил". Сообщения читались, но ответа не было. А меня это злит, нещадно злит, ибо чувак мне должен денег полтора года. Не такая и крупная сумма, но это не тот человек, которому я могу простить долг. И окаааазывается, читала жена. И решила, что это блядина какая-то написывает. И скандал ему устроила, и, видимо, есть причины подозревать. Иначе что мешало ему сказать, что денег мне должен и попросить меня это подтвердить?
Зато я искупалась в огромном количестве вываленного на меня говна, чего уже давно не случалось. Не могу сказать, что соскучилась по этим ощущениям. Человек вылил на меня свои проблемы, не забывая красочные, характеризующие меня эпитеты, и в конце беседы вполне мирно сказал, когда отдаст деньги и даже извинился. Вот только после беседы у меня срыв нервный случился, швырнула телефон и выла... Телефон жалко. Вообще никогда не понимала, зачем люди телефоны херачат. Но после беседы просто хотелось отшвырнуть его от себя, чтоб не повторялось такого больше, чтоб не слушать, какая я тварь и прав не имею...
Запомни, людям проще винить тебя в своих неудачах.

У нас наконец всё подсыхает, хотя местами остался снег. А вот зелени нет. Но ничего, погода налаживается.
А теперь... Я не люблю жару. А мне всегда почти жарко. И у меня нет одежды на теплое время года. И я сижу дома. Вот.
Решила жрать всякие гадости до 12 часов дня, а в течении дня что-то типа Правильного Питания. Или Интуитивного Питания. Разница небольшая, но главное подходить ко всему с мозгом. С подругой по утрам около часа гуляем. Точнее, пытаемся, ибо у нее уже три дня подряд работа в 7 утра начинается(
Вчера вечером была эпичная борьба внутри меня =D
Маме кто-то из родителей подарил набор пасхальных сладостей из Германии. Кролик, яйца. Кролика мы съели. И вот наступил вечер, а интересно же, что за яйца шоколадные, что внутри, да и я привыкла есть всё подряд, особенно по вечерам.
"Надо пойти, налить кофе и съесть яйцо!"
"Дура, это же тебе надо, твои же жирные килограммы, а не чьи-то. Утром встанешь и съешь"
"Но я хочу счааааас, мне интересно, что внутрииии"
"ЖИР НА ЖОПЕ ВНУТРИ"
В общем, съела 5 штучек кураги и спать легла. Утром встала, налила кофе, выбрала яйцо (в разной фольге) ииии оно епт пустое внутри. И всё. Интрига пропала, больше их не особенно хочется есть.
Буду сегодня запекать себе рыбу. Маменька на себя и отчима будет её жарить, а я себе в фольге запеку. Надеюсь, получится вкусно)
А теперь мне надо допить кофе с халвой и сесть лепить, а то завтра отдавать браслеты, а у меня нихуяшеньки не готово. Как обычно, впрочем ^_^

И снова суббота, и снова хочется кого-нибудь прибить. Но обо всем по порядку.
Дня три отчим ходил вокруг меня кругами и твердил "В субботу тонировка, не проспи, соберись быстро". Окей. Уснула в 2-30, в 7-45 подъем. Выпила кофе, искупаться успела. Накрасила ресницы. Выпила кофе. Сделала дела по дому. Выпила кофе. Почитала новости. Сцепилась с некоторыми гражданами из-за якобы ярмарки (об этом позже), выпила кофе... В общем, в 8 вечера приезжает отчим и начинает "Ну, ты же знаешь, у Костика там совсем швах на работе, а ему же кредит за машину платить, в общем он сегодня тонировал."
КАКОГО, БЛЯТЬ, ХУЯ? Во-первых. Костик два года назад ушел из сервиса, хотя у него зп временами выходила больше, чем у отчима. Но Костика заебала ненормированная работа и он ушел на завод и купил в кредит машину. А сейчас на заводе творится хуйня какая-то, а за машинку-то надо платить, да и кушать/бухать тоже, вот и ходит к нам на работу теперь. Заебись. Во-вторых. Твоя злоебучая религия запрещает тебе по телефону предупредить, что у меня день свободен??? Я сидела весь день дома, не начиная никаких дел, чтоб потом в спешке не собираться. Спасибо большущее. Мне же денег не надо. Нахуя мне деньги. Сегодня вот последние ушли на корм коту, ага. А потом мне выговаривалось однажды "Работать в мужском коллективе - это быть ответственной и пунктуальной". Да блять я там самая ответственная и пунктуальная, если уж на то пошло. РРР
Теперь про ярмарку. В группе мамочек в инстаграме проскользнула рекламка, что будет завтра ярмарка благотворительная, ребенку миллион собрать нужно на лечение, помогите, люди добрые. И мастеров там будет человека три. И знаете, что будут продавать? Сваляные шапки, шарфы и тапки, вязаное. В апреле при прогнозируемом потеплении. Охрененно помогут ребенку. Я и высказалась, что заранее предупреждать надо, чтоб и мастера смогли поучаствовать, да и просто разрекламировать. А в итоге началась херня в стиле "мы вас не знаем, как мы вас позовем, мест нет". Сука, да сдвинешь свои боты сваляные, и поместятся 4 мастера с разной бижутерией и украшениями. Одна из завтрашних мастериц за две недели знала про ярмарку. Если хотели именно благотворительную, что мешало рекламить заранее?? А так дешевый самопиар вышел.
Если прям так уж нет места, я бы принесла несколько браслетов и вся прибыль от их продажи пошла бы ребенку. Просто принесла бы браслеты и ушла. И не надо бы мне никакого места было.
А в целом - чудный был день. Солнышко, кот дрых с короткими перерывами.
Спасибо за нервы в очередной раз. Раздумываю, где бы шоколад найти и съесть, чтоб настроение появилось. А потом начинают "А ты чего такая нервная? А ты чего такая толстая?"...