Заглядываешь такой через порог, а там целый мир, который топтать и топтать бы. Но дверь, которая гранитным монолитом висит над порогом невольно заставляет отшатнуться. Права и обязанности. Желания и возможности. Четыре штифта в замке этой двери. А ключ, по сути, есть я сам. Только вот нужно знать в как это все провернуть, как вывести в гармонию все эти чертовы штифты и повернуть ключ. И вроде сосредоточиться бы да и все, но нет. Смотришь за порог, а там целый мир...
Как только я начал планировать выезд в горы меня тут же начал преследовать неимоверный кагал проблем и тормозов этого плана. Откуда они все вылезли, кто их плодит и т.д. Миллион вопросов на которые я не могу ответить сходу, но постоянно задаю их сам себе. Нарастающее чувство тревоги, как дикий вопль, все сильнее и громче от этих мыслей. А потом резко обрывается в тишину. Ни чего, вроде бы, не произошло, но вопль стихает. Я одна только ясная, четкая мысль: "Идеальная гармония в своем абсолютном одиночестве."
Вот и нынче сижу оглушенный этой мыслью и пытаюсь вспомнить, как я стал одинок среди окружающих меня. И сколько из моих окружающих помнят про меня по настоящему, а не по напоминаниям в соцсетях и прочая. Да не так уж и много, по сути. Я даже сам порой про себя забывать начал.
Может это все потому, что я почти стерт из этого мира?
Человек очень хрупкое существо. И в физическом и во всех остальных планах. Настолько хрупкое что следы оставляет даже легкая царапина. Навсегда.
За прошедшую неделю на работе я дважды убегал, спотыкаясь об камни и разрывая ладони битым стеклом, от падающих с крана связок кирпичей. С полдюжины раз меня чуть не сдуло к с балкона без перил. Один раз избежал поражения током. Это обычная стройка, обычные будни, обычные события. Но я все же изменился за четыре года.
Во вторник, когда меня чуть не столкнул с балкона несший что-то узбек в голове были мысли не о том, что упаду и разобьюсь или какой редиска этот узбек или что от жену с детьми не обниму там. Гораздо хуже. В голове была только одна мысль - "Чаю не попью, жалко." (с)
За эту неделю я заметил что избегаю столь неприятного дела как повреждения своего тела и/или даже смерти только по причине того, что это может принести кому-то неудобство или лишит меня какого-то приятного пустяка наподобие того самого чая. Абсолютно равнодушно смотрю на происходящее вокруг. Преспокойно и не задумываюсь хожу в ночи по верхним этажам недостроенного дома без света. Просто потому, что знаю, что ночью там никого нет и можно побыть в тишине, слушая свист ветра в бетонной ловушке и перезвон цепей и строп подъемного крана.
Стоять. Смотреть. Дышать. Мечтать. Засунув пальцы между пальцев кричать в пустые небеса. Согнуть дугой гордость и плюнуть в самые глубины отчаяния. Метаться между "хочу" и "могу" протаптывая тропу для "сделаю". Смотреть в глаза глубже самой глубокой бездны и нервно плести фенечки из вен, артерий, мыслей и... Стоять. Смотреть. Дышать. Дышать. Дышать.
Когда я говорю что я не умею играть на гитаре меня всегда с удивлением переспрашивают, мол, кааак, ты не умеешь? И глаза вот так: Оо. Ну да, стереотип что раз парень хаерастый, то по любому умеет играть на гитаре. Ан нет, не тут-то было. И вот в очередной раз ко мне в руки попала гитара. Настроил. И теперь думаю, а почему бы и нет? Скоро кризис среднего возраста, надо быть готовым во всеоружии. Научиться играть перебором и выучить парочку "осенних" романсов, которые нужно петь со вздохами.
Сам по себе человек вполне достойное создание. Руки, ноги, пальцы, голосовые связки, биохимия мозга. Но все это великолепие портит возможность чувствовать. Самое мерзкое, когда чувства только начинают появляться, эти долгие томительные моменты времени в попытках определить их. Определить значимость, направленность, модуль и т.д. И не менее мерзкое, когда они отмирают. Отмирают, захватывая с собой часть самого естества самоосознания. Сам момент перехода от "Я - есть!" к "Я есть! Аргх! Ням-ням!" просто омерзителен, болезненен и горек. Раздражает. Бесит. Все стадии принятия, после которых не остается ничего. Мне "посчастливилось" пройти все стадии два раза. В первый раз это было в детстве, когда я тонул в 3-х метрах от берега. Да, я не умею плавать и с тех пор как-то ну вот совсем не тянуло пробовать. Хотя, бывает, по пьяни лезу в воду, в надежде что утянет из этого дерьма, наверное. Второй раз опять таки вода, но лет 5 назад. Тогда меня смыло коллекторной волной. По счастливому стечению обстоятельств я меня выбросило на балку понижающей камеры, где я провисел на животе порядка трех часов. В абсолютной темноте, без сигарет и связи. Был только грохот воды, больше похожий на хохот, мол, лол, неудачник, даже на коллекторной волне не получилось сдохнуть, экстремал хуев. В обоих этих случаях я прошел все стадии принятия, как мне казалось, неизбежного. Но в первый раз меня вытащила сестра, а во второй раз я выжимал одежду в 4 часа ночи в лесополосе недалеко от Филевского парка. Благо был дождь потому то что я был мокрый было похрен. а я еще и смеялся. В голос, радостный. Не от того что живой и выжил, а от того что стоять в одних трусах среди полдюжины деревьев в столице - это глупо. И сигареты промокли. А зажигалку так вообще смыло. Как и бутылку пива. И теперь я не спутаю эти стадии принятия ни с чем. Отмирает. Огромное, теплое, светлое. Отмирает. И зарождается что-то другое. Неизвестное, неопробованое, интригующее.
Черт подери, да все что я хочу - это просто жить по настоящему. По своему настоящему. Честно! Честно жить и видеть честность вокруг. Не шпионские игры со смешками за спиной. Не мразотные разговорчики с высмеиванием ради поднятия своего статуса. Не ложь играющую на этих ебаных чувствах. Я хочу открытости. Честности. Искренности. Если я хочу обнять и поцеловать в щеку девчонку, так пусть я это сделаю. И пусть это будет просто объятия и просто поцелуй в щеку, а не моральная трагедия для окружающих. Если я хочу пройти с девчонкой держась за руку по красивому парку, аллее, кровавому месиву, не важно, почему это должно что-то означать? Да она мне нравится и мне нравится держать ее за руку, но почему это должно что-то означать? Нет, просто мы так гуляем, нам так нравится - вот что я хочу видеть в этом чертовом мире, забитым стереотипами и никому ненужными правилами. Правилами, созданными для того что бы иметь полное право лгать и молчать. Меня это достало. Меня достало отношение людей к словам. Как будто это не слова, а гнилой ячмень, брошенный свиньям. Этими словами люди разжигали и останавливали войны. Делали открытия, заставляли толпы других людей затаить дыхание и СЛУШАТЬ. Миллионы слов дали человечеству больше, чем что либо другое. Но мы их искажаем, умалчиваем, бросаем, выплевываем в лицо. Я не хочу так. Я хочу открытости.
Так случается, что все меняется. Глаза, наш привычный орган визуального восприятия, способен не только смотреть, но и создавать. Вернее помогать мозгу создавать картинку, происходящего вокруг нас. Он так устроен, что не может показать четкую картинку сразу всего, только очень маленький кусочек. Но он выхватывает несколько очень важных маленьких кусочков, то на чем мы сразу акцентируем внимание, а остальное дорисовывает исходя из памяти. База "текстур и объектов" в памяти огромная, ибо мы постоянно смотрим и всегда акцентируем внимание на чем-то новом. Все эта эпопея с детальной прорисовкой реального мира занимает порядка 81 миллисекунды. Т.е. все то что мы видим - это уже прошлое. Уже случившееся. Что же происходит в реальности, прямо сейчас, в настоящее время - мы никогда не увидим из-за особенностей нашей зрительной системы и постобработки "картинки". А теперь закройте глаза и попробуйте представить, каким может быть мир без цветового искажения, без задержки восприятия. Вы можете себе представить насколько отличаются цвета от тех, что мы наблюдаем? Нет. Просто потому, что про все те цвета что мы знаем - мы уже договорились. Скажи человеку зеленый и он уже мысленно представит практически все оттенки этой части спектра, но только те, что когда либо видел.
Но согласитесь, даже при таком раскладе пинг вполне себе сносный. Остается только придумать себе тот мир, в котором ты действительно живешь. Без событий и людей, которые настолько глупы и бесполезны, что их можно исключить из своей, реальной альтернативности за ненадобностью.
Мы закрываем глаза и смотрим. Мы затыкаем уши и слушаем. Мы живем, прячась от суеты этого мирка. Смотрим в глаза своих демонов и смеемся над собой.
[показать] [показать]
Иногда мне хочется ослепнуть. Однако потом я вспоминаю, что тогда я не смогу рисовать и желание исчезает. До новых актерских проявлений моего окружения.
Многие существа, да и я не исключение, постоянно говорят и пишут о том, какое у них своенравное подсознание. Как оно влияет на их жизнь и какие существа его населяют. Вариантов - сотни тысяч, все варианты один другого интересней. Но ведь по сути человек не в силах влиять на свое подсознание. На то оно и подсознание, собственно, что бы работать самостоятельно, без участия вот этой всей требухи, что его окружает и сдает комнатку где-то в глубинах мозга. "Там мои лисы, волки, совы, медведи" да-да, знаю, слышал уже, целый зоопарк и монстропедия. Только вот беда в том, что если ты наблюдаешь свое подсознание, то уже можешь на него влиять. И так же ясно, что этот мир такой каким мы хотим его видеть, а не мы его видим таким какой он есть. Подсознание тоже как целый мир, а то и больше, наверное, так что, по моему скромному мнению, на него это "правило" тоже распространяется. Тогда что это за существа, в которых мы, "любители рассказов о подсознании", постоянно смотрим и говорим? Как по мне, это как раз те самые Настоящие Наблюдатели Подсознания. Они в него смотрят и живут им, изредка оглядываясь на нас. А мы смотрим в мир изредка оглядываясь на них. Наблюдатели Наблюдателей Подсознания.
Ну и что? Да в прочем и ничего, вот, поделился своим наблюдением наблюдения =)
Добрая кассирша очень оперативно пошуршала бумажками и буквально за минуту билеты были на руках. Даже не пришлось ничего выбирать и думать. Те места что я хотел - продержались до моего приезда на вокзал аж целых два дня. Впрочем в другом я и не сомневался. И вот на руках у меня два билета. Мой и для коллеги, что нужно за руку тащить в Выборг.
Ощущения как и прежде - все. Вот он с тобой, талончик в приключения. Легкость, тишина в голове и никаких раздумий о том что куда и как. Никаких суетливых сборов - все равно что-то забуду, так зачем предварительно выматываться? Потом я приеду на вокзал с небольшой сумкой, большую часть которой занимает фотоаппарат. И станет еще легче и свободней. А потом я сяду в поезд, мой билет располовинят. И я обрету свой небольшой дзен. Обратного билета у меня нет, я не знаю как поеду обратно и вообще останутся ли деньги на обратный путь. И это меня волнует меньше всего. Что бы возвращаться - нужно уехать. И я, пожалуй, для начала именно уеду и оставлю мысли на потом, когда голова будет проветрена.
Сегодня я поеду играть с вокзалом в свои любимые игры. Упрашивать кассирш продать мне талончик на приключение. А потом, в два часа ночи, когда город уже спит, я буду уезжать из него. Тихонько. Что бы он не заметил и не услышал. Вшух и нету парня. Жду. Рвусь.
Сегодня пятница. Очередная. Пятый день, пятидневного ада. Для меня до сих пор остается загадкой, почему я все еще этим занимаюсь, а не придумал какую-либо залихватскую причину что бы слиться в туман. Четыре дня меня подставляли, мучили и парили мозг. Четыре дня я это все терпел, прощал и старался найти компромиссы. Сегодня последний день перед двухдневным отдыхом. Подставы начались в 6:30 утра и с завидной постоянностью продолжаются до сих пор. А я прощаю. Просто потому, что мне проще простить, чем долбить сотрудника с вазелином или без.
Вообще начальник на этой неделе сказал замечательную фразу: "Саш, ты пиздец добрый. И это пиздец проблема..." Что-то в этом есть, но быть иначе не могу. Не то что бы для меня это было неприемлемо, скорее я просто физически не могу быть злее. Есть какой-то внутренний ограничитель, который держит меня на отметке "слишком добрый" и все тут. Сначала я сомневался, ведь на почве эмоциональных разговоров в некотором негативном ключе я вполне срываюсь и делаю людям больно. Значит, вроде как, не такой уж и добрый как все говорят. А потом сопоставив все за и против пришел к выводу, что излишняя доброта граничит с глупостью. Очередной механизм самозащиты и ограждения собеседника от больших потерь. Причинение скорой боли во избежание более изощренной и болезненной пытки. Как-то так, если постараться сформулировать это. Чести мне это не делает, но мне важнее не теребить этот ограничитель излишней доброты.
В моменты когда ситуация доходит до критической и подсознание уже начинает долбить молотом по этой фиговине в надежде выпустить дракона, который сожжет нахрен обидчика и все на мили окрест, меня начинает жестко накрывать. Я перестаю различать эмоции, перестаю адекватно реагировать на целостные предложения. Я перестаю понимать себя и теряю все свое естество. Появляется тот парнишка, что отмахивается от подсознания щитом избивая его огромным топором. Мол, отвали, мразь, ты не знаешь что делаешь. И это "не знаешь что делаешь" врубается в хаос мыслей и становится как программа. Не знаешь что делаешь... Хм... Окей, к исполнению принято. И понеслась. Вихрь безумия и поступков, которые просто ну вообще никак нельзя объяснить. Даже попробовать объяснить не получается. Потом, когда безумие проходит, оглядываешься назад, приподнимаешь одну бровь и задаешь сам себе немой вопрос. Мол, дядь, че за хуйня? Ты понимаешь, что это не нормально? И сам себе отвечаешь, разводя руками, мол, прости, парень, вот такая хуйня вышла. Но мы, мол, ведь знаем что чрез какое-то время все будет отлично. Знаем же, что эта тьма сгущается только для того, что бы быть разрезанной ярким лучом и ослепить. Вот и жди. Сейчас, возможно еще не достаточно темно, что бы словить весь кайф от света. И плечи опускаются, спина сгибается, с лица пропадает всякое выражение. Побыстрее бы уже этот луч. Устал ждать. Устал. Хочу на диван и замотать голову подушкой. Или уехать. Куда угодно, лишь бы под мерный стук колес и свист ветра в переднем тамбуре. Лишь бы побыстрей.
И ведь так не только с работой. С близкими людьми та же ситуация...
Не долго думая было принято решение по посещению славного города Выборга, с предшествующим посещением не менее славного города Петербурга. Усталость, накопившаяся за последние пару месяцев дает о себе знать и мне нужен он - глоток свободы. Стойкое знание того. что в кармане билет только в один конец. Что там меня никто не ждет. Что там я никого вообще не знаю. А тех кого знаю тревожить и не буду даже. В Питер, оттуда на собаках до Выборга, там гулять, дышать, глазеть по сторонам. А оттуда опять на собаках куда-то. В туда, где не знаю где. Оттуда пешком в пустоту, с палаткой, спальником, да пенкой. А потом, когда глоток той свободы что я так хочу будет сделан - уже потихоньку выбираться обратно. Искать ту дорогу домой, что никогда не знал. Выйти из ниоткуда в туда, где, по идее, тебя ждут. Ну или хочется верить, что ждут.
Сегодня я проснулся с четким осознанием того, что она началась. 5 дней лютого, мозговыносящего ада. 5 дней смачного присовывания в уши. 5 дней кидалова, взяток и испорченного телефона. 5 рабочих дней. Иерархия заказчик-исполнитель на этом госконтракте построена настолько убого, что нету даже осознанного понимания - что ваще происходит. Все звонят друг-другу, коверкают слова, одновременно пытаются пообщаться с вневедомственной охраной, которая так же не понимает что происходит и всецело хочет спихнуть понятие "ответственного" друг на дружку. В итоге по приезду на объект они только с радостью принимают нашу работу, а вот подписи и печати ставить отказываются, ссылаясь на страх за свою задницу перед Всевышним из Управления. Хотя буквально пару часов назад по телефону клялись и божились, что все будет отлично.
Почему же это ад для меня? Я всего лишь простой координатор ребят, которые выезжают на объекты. Я звоню по отделам, договариваюсь о "подарках" и работах, после чего передаю заказчику информацию о закупках, а начальнику своему, инфо о затупках, если такие имеются. Но. Есть одно маленькое но. По словам моего начальника - я слишком добрый. И единственный кто имеет хоть какое-то представление об ответственности. В попытках найти компромисс я нахожу проблемы на свою задницу, случайно вытаскивая задницы тех - кто косячит. По этому под конец очередного такого рабочего дня я больше похож на использованный контрацептив, чем на живого человека. И самое печальное, я не могу ничего с этим поделать. Слишком, блядь, добрый. Настолько, что аж самому тошно.
Бывают такие периоды времени, когда особняком стоит факт наличия какой-то депрессии, апатии, неопределенности и вообще безразличия к себе и окружающему миру. Период слабости, близости к краю, когда уже кажется, что ничего и никогда не случится. Период, когда хочется побыстрее окончания года это, потом следующего и еще, и еще, пока наконец не состаришься и меланхолия не станет чем-то привычным и "нормальным". А сейчас ты еще молод, у тебя есть какие-то приоритеты в жизни, интересы, занятия, ответственности и обязанности. Мечты, в конце концов. У тебя есть чувства и эмоции (ну если ты не кусок биомассы или жертва маркетологов), ты ими как-то оперируешь, что-то проявляешь. И вот, как шпалой тебя бьет в душу этот период. Старательно разгребая ворох дерьма, что поселился в голове, ты стараешься уцепиться за тот узелок, что это создал, что все запутал, но этот хаос копошится и узелок постоянно ускользает. Ты ранишь пальцы, глаза слезятся от беспрерывного мельтешения. Тебе нужна помощь. Нет.
ТЕБЕ НУЖНА ПОМОЩЬ, парень! Ты об этом кричишь. Во весь свой молодой голос. Но узелок путает и твой язык и наружу вырывается лишь: "Я вас всех ненавижу!" Но на самом то деле любишь. Да так, что и подумать страшно. И давал слово не обижать, не делать больно. И ты медленно начинаешь понимать что натворил. Вроде как и ты, но не ты. Ты пытаешься найти помощь у одного единственного человека. Человека, которому ты, почему-то, открываешься безусловно, целиком, со всеми своими желчными потрохами и хаосом мыслей. Пугаешь его, обижаешь, любишь, ненавидишь. Ураган! А он тебя постоянно прощает, постоянно шьет по сердцу иглой, слушает тебя и повторяет - Поставь себя на мое место и посоветуй что-то себе. И ты злишься. Еще сильней. Ты не можешь поставить себя на свое место, а тут задача еще хлеще! И опять и опять делаешь глупости. Сметая, уничтожая все на своем пути. Все, на что потратил несколько лет кропотливого труда. А во имя чего? Почему? А все из-за того маленького узелка, который сбил весь поток мыслей, запутал все что можно, родил нечто страшное. Все из-за этого долбанного узелка, который ты все еще не можешь ухватить изрезанными, окровавленными пальцами. Который не можешь разглядеть заплаканными и просто уставшими от мельтешения глазами. Который как будто смеется над тобой. Который ты сам.
Кучка мыслей роится в голове словно пчелы. Очень мешают, очень напрягают. Заламываешь руки, до боли стиснув зубы. А они все там, а они все снова. Очень хочется сбежать, забыться, отречься, испариться. Но нельзя для себя.
Что такое безумный день? Это когда ты успеваешь с самого утра до вечера несколько раз устать, несколько раз взбодриться, сойти с ума, выздороветь, напиться, протрезветь, ничего не понять, прозреть, снова потерять нить и снова ее найти. Это когда карусель противоречивых событий проносится перед глазами, словно кошмар эпилептика. Это когда кто-то сидящий в твоей голове тянет свои худенькие ручки из задних задворков мозга и тоненько пищит: "Дядяяяяя, прекратиииии, остановиииись!!!" А ты бы и рад, но не можешь, только растерянно стоишь на месте, медленно оборачиваясь в обратную сторону этой круговерти и завороженно вглядываясь в мелькающие лица, вывески, номера, страницы.
А вечером, когда вдруг внезапно наступает тишина, когда все померкло и из темноты стали снова появляться привычные предметы, как, например этот ноутбук, кухонный стол, пачка сигарет, ты вдруг осознаешь сколько всего ты не успел сделать во время всей этой свистопляски. И ведь правда, вот она куча времени, которая совсем недавно казалось бесконечной, превратилась в пару пылинок на дне колбы. И уже все. Уже не вернуть. Никогда.
И вроде бы день был паршивый, вроде как ты им не очень доволен. Но вдруг вспоминаешь, что вот тут я бежал по тротуару на встречу рабочей рутине, а на встречу мне шла красивая девушка и улыбалась. И ветер так здорово играл ее волосами, что тебе даже стало немного завидно, что он, ветер, ими может так просто поиграть, а ты лишь пронесешься мимо, добавив ему пару новых движений. Да и то, что даже пронесясь мимо, ты все же успел взглянуть ей в глаза, да и она успела. И тебе, видимо улыбнулась, над твоей настолько серьезной мордой, что хоть грешников выноси. А вот еще с ребятами встретился, пива вроде по чуть-чуть попили. А смеялись то сколько и до слез аж. И сейчас вспомнив тоже улыбнулся. Здорово же, ну? Или вот ты с утра проснулся, весь такой бегаешь взъерошенный, чаю толком попить не успел, устал уже часа м 10, а тут тебе на встречу из комнаты выходит твоя мелкая дочка, останавливает тебя, схватив за коленку. И ты встаешь как вкопанный, а она пообниматься хочет, проснулась только. Обнимаешь ее, улыбка выскочила и вроде дальше бежать работать надо, да и усталость как-то прошла. Спасибо, думаешь, дочка. Как же ты вовремя.
А ближе ко сну ты начнешь приглядываться к прошедшему дню еще сильней, вспоминать каждую мелочь, чтоб не дай бог забыть и вспоминаешь все. Не сразу, сначала урывками, а потом уже и все вместе. И хватаешься так за голову, мол, нифига себе! Вот это все случилось за один день? А ведь и правда, оглянись назад - миллионы событий. И это только за день. А что было за месяц? За год? И засыпаешь. А утром все будет иначе. Будет совсем другой день. Еще круче чем этот. Этот ты уже прожил, а тот ты только будешь проживать, смакуя каждую секунду.
Кто-то называет их демонами, кто-то закидонами. У каждого свое имя для моих четырех Драконов. Каждый из них вполне самостоятелен, каждый из них по своему мудр. Каждый из них как-то влияет на мои решения. Не на прямую, но путем спора с остальными точно.
Багровый - ум.
Пепельный - чувственность.
Лазурный - доброта.
Янтарный - мужество.
Все четверо формируют мое подсознание изредка вырываясь наружу. То блеском в глазах, то утробным рыком в критической ситуации, то глухими ударами сердца, то строгим и холодным расчетом. Я их люблю. Они - это я. Я - это они. Я не ассоциирую себя ни с одним из них. Я то было бы нечестно по отношению к другим. Я не могу быть только добрым или только чувствительным. Я все сразу, совокупность всего этого дела. Вот такой я. Потом познакомимся еще получше.
Просыпаешься на час раньше будильника и рвешь когти в ванну. Янтарный вернулся. Вот он, рядом, смотрит с укором и кивает на зеркало. А в зеркале дядька, небритый, страшный, с грязными волосами. И вот, начинаешь сдирать с себя эту шкуру, вырываешь шматами грязь и все остальное дерьмо что к ней липнет. Попутно в пальцах путаются мысли, но и их безжалостно смываешь мыльной водой. А потом бритвой, вскользь по нервам. Все, стоять, дядь. Посмотри еще раз. И в зеркале уже нормальный дядька, с которым, в принципе, приятно поговорить. Но тут всплывает Пепельный. Долго разглядывает результат и сообщает, что самое время показать свою цену и не лезть в эти долбанные человеческие отношения, который сами то люди ценят с трудом. Киваешь, вытираешься, идешь на кухню, наливаешь чаю и понимаешь, что ты только что стер с полотна целую картину прошлого существа и написал новую. Пока еще не столь яркую, но самодостаточную. И что теперь ни ты, ни все четыре твоих Дракона не дадут никому, без исключений, подойти к ней даже на расстояние пушечного выстрела. Они не оценили тебя по достоинству, полагаясь на свое цирозное эго, а ты лишь лишаешь их своего общества, без надежды, но с уверенностью, что пройдет совсем немного времени и ты услышишь первый робкий стук в огромную дубовую дверь твоей крепости. Да будет так, Господа и Дамы, Дядька Диего устал от вашего мерзонького копошения в мире, прерываемое громкими лозунгами.