Этот год начался...

 И начался для меня откровенно не радужно. Сам праздник вышел на редкость одиноким и скучным, уже очень давно не чувствовал подобного. Последующие дни только обострили это состоянии и подняли на поверхность всё, что сдерживал, мысли, эмоции, много всего и разного. Вновь разбитое сердце, осознание того, что в жизни нет ничего действительно моего, упущенные возможности последних лет. Многое, чего не хотелось замечать или во что не хотелось верить - стало слишком явным. Особенно острым стало враньё близких. Их слишком мало, чтобы не доверять им, но последние две недели... первые дни нового года показали, как сильно может быть наивен человек, в своём стремлении не замечать очевидного.

 Однако, всё это лирика и личные переживания. Настоящим событием, заставившем по настоящему осознать, насколько всё плохо - стала смерть. С ней сталкиваются все, рано или поздно и каждый воспринимает её по своему. Для меня она... просто смерть. Забирает тех, чей срок пришёл. В этот раз я столкнулся с её новым для меня проявлением - самоубийством. Не могу сказать что я был потрясён этим, нет это нет. Но наверное, это самое неожиданное её проявление, потому что люди не могут просто так обрывать свои жизни. Я знал этого парня, он был хорошим человеком, любил работать и у него это не плохо получалось, он встал на ноги, строил себе дом, планировал свою жизнь... и неожиданно для всех - оборвал её. Наверное... у него были на то причины... я не могу сказать этого... он не оставил даже записки. Никто не знает, что могло с ним произойти. Его любили. О нём скорбели. И его больше нет.

 Это событие заставило задуматься о собственной жизни гораздо больше, чем всего несколько дней назад. Проблемы и трудности? Они есть у всех. Надуманное страдание и не нужная никому любовь? Удивительно, что такое чувство всё ещё живо где-то внутри. Стагнация? Ничто не мешает двигаться вперёд, рамки строит только сам человек. Может быть... и мне пора двигаться дальше? Почему бы и нет. Важно только не забывать, что какой бы ни была жизнь - она может закончится в любую секунду, если пожелаешь этого.

 Но этот год не может быть действительно плохим только из-за этих "маленьких" и "незначительных" трагедий. Как давно вы смотрели новости? С последнее время мне даже не хочется их смотреть и читать. У меня зреет чувство, что грядёт война. Гораздо более масштабная, чем гражданская на Украине или локальные конфликты во всём мире. И главным признаком этого стоит считать уже ведущуюся "холодную войну", между странами Альянса и Россией. И такое сокращение НАТО мной выбрано не случайно. Достаточно заглянуть в историю прошлого века, когда союзы и альянсы стран создавались исключительно в военных целях, а не для собственной защиты. Куда же движется мир? Может быть пора строить так популярные сейчас на западе бомбоубежища? Ведь Эйнштейн не зря боялся третьем мировой войны, после которой люди будут сражаться камнями и палками.

 Все эти перспективы мрачны, но они всего лишь предположения. В реальности - люди умирают уже сегодня во время боёв за... что? Я не могу понять за что сражаются эти люди. Или я не могу поверить, что эти люди сражаются по своей воле, не ведомые чьими-то амбициями и целями? И если так, то манипулятор имеет поистине огромную власть.

 Что же есть сейчас? Новый виток мирового экономического кризиса? Он точно есть... И если раньше он был где-то там, касаясь людей только краем, повышением цен, проблемами в соседних странах, то сейчас... Обвал валют ударил по всем. Девальвация - истинный смысл этого слова понятен только после случившегося, когда в магазине, люди решают на чём можно сэкономить, но купить детское питание для малыша, а герой социалистического труда уже и не ходит в аптеку, потому что его сбережений не достаточно на действительно необходимые лекарства. Это... пугает. Да, так было и раньше, но казалось, что всё это легко поправимо, теперь же... остаётся выживать.

 Чего же можно ожидать от такого "Нового Года"? Пусть каждый решает для себя сам. Свои выводы я уже сделал. Но сейчас, нужны действия. Больше нельзя просто наблюдать. Ни за тем что происходит, ни за тем, как жизнь проходит мимо. Пора действовать.

 Всем счастливого нового года, каким он будет - зависит только от вас.

 Всё идёт своим чередом, решаются проблемы, появляются новые, новые люди, старые знакомые, время всегда движется по спирали и дальше вперёд. Пишется книга, ведётся ремонт, встречаются друзья. "Жить как говорится хорошо" - хотелось бы добавить, что хорошо жить ещё лучше, но это будет позже, сейчас другие цели.)

 В последнее время часто думаю о том, как сильно меняются люди. Или не меняются. Все разные, у каждого свой путь. Но интересно следить как... как одни учатся жить, становятся мудрее, сильнее, движутся вперёд, а другие остаются собой не смотря на беды и неприятности, такие либо остаются как были, слишком молодыми, другие быстро взрослеют... Очень интересно было бы посмотреть вот так на себя, со стороны... Изменился ли я. Впрочем о чём это я.) Конечно изменился, стал резче, оттенки серого в жизни приобрели и другие цвета, краски. Суждения перестали быть однозначными и в то же время нечто заставляет вернуться к тому, что было вначале, когда-то давно... Жаль люди перестали верить в рыцарей, иногда словно следую какому-то кодексу, осуждая "зло", хотя прекрасно понимаю что не имею права на это.

 Приятно видеть не многочисленных друзей и старых знакомых изменившихся к лучшему, счастливых. Даже не знаю, что делает счастливыми людей. Любовь? Не всегда, к сожалению. Работа, деньги? Тоже не вариант. Может быть свобода? Хм. В наше время нет свободы, я имею ввиду настоящей свободы. Любая жизнь не даёт свободы. Всегда есть ответственность. Хотя бы за собственную жизнь. Если конечно на большее сил не хватает. Поэтому меня раздражают малолетки или слабые люди, не способные быть ответственными даже за свою жизнь и желающие умереть. Не мне судить конечно, но раздражают. Когда-то ведь я и сам желал этого, хотя не ныл, просто ждал и надеялся что случайно сорвусь с высотки или собьёт машина, сам не кидался, даже не резал себя,когда было особенно паршиво. Существовал. Но не мог себе позволить сдаться. Жизнь конечно только моя, но сдаться просто так, взять и умереть? Нет уж. Если и умирать, то не просто так. Смерть сама по себе слишком бессмысленна и глупа, вот ради кого-то, спасая кого-то... Может быть это проявление детской мечты быть пожарным, спасателем или кем-то ещё - не знаю, но просто ныть о смерти и умирать просто так не моё. Наверное поэтому и раздражают ноющие о смерти малолетки. Жаль, что не могу просто наплевать на это. Ведь чаще всего, внимание это то, что нужно этим людям, а если потеряют и моё внимание, кто знает, может всё же решатся - нельзя знать наверняка все что именно сделает человек, есть только варианты.

 Но что-то меня увело в сторону.) Начал о счастье - закончил о смерти. Что же, бывает. Наверное слишком мрачные мысли в голове вертятся. Хотя на лице обычная, задумчивая улыбка. Всё же хорошо... Друг расстался с девушкой. Отношения на расстоянии это сложно, уж я-то знаю. Жаль, надеялся, что у них всё будет хорошо - не сложилось. Зато он смог понять чего хочет и кого любит. Снова отношения на расстоянии, но в этот раз всё в его руках. Если понадобится - сам буду пинать его всю дорогу до любимой.

 Мои многочисленные подруги так же, находят парней, влюбляются, выходят замуж. Этот год был на удивление свадебный. Осталось дождаться свадьбы остальных, чтобы уже быть спокойным, за свои нервы. Нет ничего более страшного, чем помогать девушкам разбираться в их отношениях. Сложно. И очень опасно. Чего только стоит убедить девушку в том, чего же она хочет на самом дел и кого на самом деле любит. Нет ничего более сложного чем разобраться в чувствах девушки. С этим можно просто свихнуться. С парнями гораздо проще. Но поэтому это и не интересно. Психологию парня гораздо проще понять. У них редко бывает, что любит одну, встречается с другой, а нравится третья, при этом комфортно ему было с бывшей. Хотя бывает, особенно у кобелей. Но в целом это обычно - нравятся все, а вот когда парень влюбляются тогда уже наступают проблемы. Смотря как сильно влюбляется. В любом случае - парни просто редко заморачиваются по поводу чувств.

 Для многих новый год начался с чего-то плохого. Надеюсь они понимают - что начало года, это не весь год. Всё всегда в наших руках. Если есть желание - нужно действовать, добиваясь своего. Стараюсь и себе говорить это почаще. Снова взялся за тренировки, приводя своё тело в нормальную форму. Лето и осень были настолько насыщенными, что даже пришлось отказаться от этого полезного занятия, а после - была ЛЕНЬ, самая страшная сила останавливающая человечество.) Но она отступила перед желанием быть сильным и красивым.)

 А на улице мерзкая погода. Хотя вру. Сегодня наконец холодно, минус пять, небольшой слой свежего снега... хорошо... Хорошо когда зимой - зима, весной - весна и т.д. Единственное исключение - тёплая осень, "бабье лето", столько всего ещё можно успеть в тёплые дни, походы в горы, прогулки до полуночи, отличные фотографии, тренировки каждый день. Но

Хмурое небо зимы, затянуты звёзды вуалью.

Во тьме той ужасной судьбы, что нам предначертана с вами.

Ни звёзд, ни луны, погасли огни, вновь север правит над миром.

Предвечные льды, ледяной пустоты, стоят на старых могилах.

Могилах из камня, бетона и стали, могилах общих для всех.

Ни года рожденья, ни записей смерти, здесь время замедлило бег.

Теперь по бескрайним, снежным просторам, ни встретишь и мёртво души.

Нас было так много и нас не осталось, укрывшись под крышей домов.

И тихо свернувшись в клубочек - замёрзли, не видя красочных снов.

Развалины зданий и стёкл осколки под снегом погребены.

Останки остались, но что в этом толку, в них жизни нету - увы.

Зимы ветра, летают над миром и правят на небесах.

Оставшимся с ними, вулканам и пыли достались пепел и страх.

Вулканы остынут, не сразу конечно, но всё уже решено.

А пыль... С ветром летает... Кто знает, что ей суждено.

 Пришла зима - настали холода... На сердце тоска...

 Ну-у-у-у-у, не тоска - это преувеличение, но грусть имеется.

 Во-первых - я скучаю по НЕЙ. Чудится её запах, хочется прижимать к себе её тело, целовать... Эх!!! Увы, сейчас не рядом. Я конечно псих, но подобное меня точно сделает абсолютно не адекватным. О других девушках даже думать не могу. Что не мешает на автомате флиртовать с ними. Угу... При этом постоянно ставя их на место подруг, напоминая о том что я хороший мальчик и не изменять меня не тянет.

 Во-вторых - Новый Год прошёл, веселья поубавилось и есть сильное желание выпить. Впрочем это наверстать легко в любой момент, но не в одиночку. В одиночку пить вредно для психики - белки прыгать начинают и мерещатся зелёные ёжики. Так что завтра беру бутылку ликёра и встречаюсь с другом.

В-третьих - постоянно нервы мотают. Впрочем - это даже хорошо в каком-то смысле... Благодаря этому я не "засыпаю", лишившись чувств напрочь. Но это раздражает.. Например: мама требует того, чтобы я навестил бабушку с дедушкой. Я в общем-то не против, НО! С бабушкой и дедушкой живут дядя, тётя и две двоюродные сестрёнки. Хотя последние не напрягают - с ними весело и это даже расслабляет, не нужно следить за собой, постоянно анализировать полученную информацию и казаться "хорошим мальчиком". А вот общение со взрослыми напрягает... Бабушка и дедушка мной недовольны. Я такой плохой, им не помогаю на даче (всё лето работал без выходных!), не уделяю им внимания (слушая постоянные упрёки и нотации), постоянно спорю с ними (ну не виноват я, что поступаю по своему и оказываюсь прав!) - в общем, я плохой внук, не слушаю старших и не люблю их. Последнее для меня большой сюрприз. Как можно не любить родных бабушку и дедушку у которых почти всё детство провёл до семилетнего возраста? Я люблю - очень люблю. Но нервами дорожу. Им не нравится всё что я делаю. Как я учусь, как выгляжу, как работаю, а понравится им только если я буду делать так, как они скажут. В общем, всегда я буду плохим внуком, слишком себе на уме. Но до конца недели нужно будет навестить, я действительно слишком давно их не видел, соскучился.

 Четвёртая причина тоски - творческий кризис, который то приходит, то отступает под напором вдохновения. До завершения первой части книги осталось буквально листов пять или около того. И вот эти несколько листов не могут быть написаны - не идёт. Художники и писатели поймут - садишься писать или рисовать и... не идёт. Либо получается какая-то ерунда, либо просто вообще не получается. А закончить так хочется!

 Пятая... люди... У меня конечно огромное терпение и большая любовь к мазохизму, но... не до такой же степени... Снова написала Vi... Просит помощи. А я уже просто не хочу лезть в это дерьмо. Ведь не первый раз. Просто использует, как заплатку от проблем. Просит научить её отключать эмоции. А то что это не так просто как щёлкнуть пальцами - не понимает упорно. Она что думает - я загипнотизирую её, ввиду в транс, дам установку не чувствовать и всё? Если было так просто... Нужно действительно учиться... Сколько раз я пытался её научить? Пять? Шесть? Уже сбился со счёта... Если она не поймёт, что я не позволю использовать себя - уйду и сотру номер - надоело быть добрым.

 А на улице холодно. Настоящий мороз! Недавно чуть не отморозил руки, убирая снег... Проветривался после прочтения книжки. Кто бы подумал что какое-то фэнтези способно меня "заморозить". Знаете что такое холодная ярость? Это страшно. Желание убить в купе с холодным сердцем, мерно стучащим в груди и холодным, расчётливым разумом. Жуткие ощущения... Особенно для тех кто был свидетелями такого моего состояния. Ну вот и "проветрился". Ночью разгребая снег без перчаток. Зато всё же пришёл в себя. Вот ведь автор... Не ожидал такого от себя. Нужно быть внимательнее, не умею я контролировать новоприобретённые чувства...

 Эх! Но жить хорошо! Так холодно, что кожу колит мороз. Сегодня был прекрасный солнечный день! Надеюсь не только у меня.)

 Не верится...

И странно это. Стал писать... дневник?

Наверное надоело держать в себе столь много сложных или не совсем сложных мыслей.

 Очень многое хочется рассказать... но не столько о своей жизни, сколько о людях. Я часто не понимаю людей, поступков, мотивов... Зачем идти наперекор разуму или чувствам. Поступать глупо или не правильно. Уже давно... Годы, не могу понять зачем создавать сложности себе и окружающим. Почему нельзя быть просто собой или зачем нужно притворяться? Играть в любовь? Играть эмоции?

 Впрочем... последнее мне знакомо, люди боятся тех кто не испытывает или не показывает эмоции, приходится учиться играть... Наверное я стал хорошим актёром, если так мало людей замечают мою игру.

 Мне не понять людей. Зачем жениться на человеке о котором ничего не знаешь и после нескольких месяцев жизни под одной крышей, желать избавиться от него как можно скорее, думая о том, что совершил ошибку. Зачем быть с человеком которого не любишь, а встретив любимого лгать ему. Зачем лгать себе о своих же чувствах, чтобы каждую ночь мучиться в сомненьях. Для меня эти вопросы навсегда останутся без ответа, я просто не понимаю как можно так поступать.

 Я не понимаю как можно лицемерить и лгать близким ради своих желаний. Почему люди стали столь... гнилы. Или так было всегда? Но даже если так... Двадцать-тридцать лет назад и нравы и даже знания людей были на значительно более высоком уровне. Или это кажется только мне? Словно я родился гораздо раньше и смотрю на всё с возраста прожитых десятилетий? Но как это может произойти через всего лишь два десятка лет? Психологические тесты проведённые в разное время показывают, что я как минимум на десять лет старше чем есть. И что тому причина? Воспитание? Личный опыт? Почему жизнь, выглядящая со стороны, обычной, может так сильно заставить повзрослеть?

 Странно... Читать людей. С первого взгляда. Видеть их чувства, недостатки, характер, стремления... Иногда хочется забыться и не видеть всего. Особенно мыслей и желаний. Зачем они создают себе сложности? Почему одни люди слишком много думают, заморачиваясь по поводу и без, в итоге не достигая ничего, а другие наоборот - совершенно не думают о своих действиях, поступках, решениях и последствиях, в конце концов так же не приходя ни к чему. Конечно люди разные и у одних получается осуществить собственные планы, у других нет... Но почему всё так?

 Почему люди хотят стать частью толпы или "стада"? Что хорошего в том чтобы не принимать решений самому двигаясь вместе со всеми? Исключение только армия в которой есть устав и хоть какое-то подобие дисциплины. Конечно если не заметить всей той грязи что так же присутствует... Побои взятки, воровство, отравления, убийства... "суицид"... А на Украине собрали толпу в которой люди даже не знают зачем их собрали. Все хотят смутного "чего-то", а вот чего же именно они хотят - ответить не могут...

 Странно... Мир так сильно меняется а всем наплевать... Эгоисты... Все спешат и все торопятся... Для себя и ради себя. Какой смысл - жизнь не вечна. Дети судятся с родителями за квадратные метры... Как можно жить отобрав стены и крышу у того, кто вырастил? Родители обвиняют детей в неуважении к старшим, забывая о том как пропадали на работе, раздавая лишь нравоучения

 Странно... Люди изобрели нормы приличия и мораль... Какой от них толк и смысл если детей могут продавать на органы и насиловать, а "сильнейшие мира сего" сквозь пальцы смотрят на беззаконие творимое влиятельными и богатыми людьми. При этом все осуждают малолетнюю мать одиночку, но никто не обвиняет в порочности человека благодаря которому ребёнок вообще появился.

 Так странно... И так глупо... Почему люди такие гнилые? Почему только один из ста или из тысячи, способен проявить искреннюю доброту. Почему они не стали верить в искреннюю помощь? А поверив - начинают относиться к ней как к чему-то, что можно использовать... Это обидно... Разве сложно в ответ на доброту проявить это чувство в ответ?

 Мне не понять людей... В детстве я рассказывал, что я - инопланетянин) Может быть я говорил правду? Кто знает... Но очень не хочется быть просто человеком. Славы или власти тоже не хочется.) Но видеть счастье в глазах... Вот об этом мечтаю.))) Ведь это так просто.) И невероятно сложно изменить мир.)