Зашел почему-то в свои личные данные и, задумчиво поглаживая мышиный скролл, вдруг обратил внимание на некоторые факты.

Минуло 366 дней с тех пор как я подвизался марать монитор стуком клавиш, публикуя в этом дневнике свои мысли. И, как издевательство над числовыми изысками, эта запись ровно двухсотая. Думаю, в среднем по ЛиРу (так и хотелось написать «больнице») за период в один календарный год записей в активных дневниках наберется поболе. Потому, сославшись на качественные характеристики своих публикаций, констатирую: проделана большая работа! *весело рассмеялся*

По профессиональной привычке тут же высчитал среднее количество комментариев на одну запись, получилось немногим более десяти. Показатель, на самом деле никакой. В смысле, ничего. Чисто так – циферка.

За этот год в список, который дает возможность получать уведомления о новых записях в моем дневнике, приходили и уходили авторы других летописей. Разные бывали, и умные и приятные в общении индивидуумы, и тупоголовые олигофрены-энурезники, и просто те, кто надеялся на «списочную взаимность» (типа, френд-спаммеры). С усмешкой вспомнил, как большинство авторов благодарит своих постоянных читателей за то, что они есть в списке постоянных читателей. Нихт, уважаемые. Но готов сказать «на здоровье» в ответ на вашу благодарность за мою писанину.

Наверное, можно считать этот ежегодный отчет законченным. При его написании жестоко эксплуатировалась «сестра таланта». Всем ее жалеть и прижимать к груди. Это приказ.

Обещанное перевоплощение свершилось довольно легко. В процессе, разумеется, произошли кое-какие изменения концепта. Так, например, я понял, что менять фундамент мироощущения не стоит – нетерпимость к человеческой глупости осталась пребывать на своем месте в полном обмундировании (когда перечитывал, заметил опечатку «обмудировании»). И менять эту нетерпимость на снисходительное покачивание головой не представляется целесообразным. В конце концов, добрый парень – адекватный парень. А флегматиком я не был никогда.

Итоги первой итерации:

Я гораздо более охотно забываю эмоциональные взрывы – следствие врожденной вспыльчивости. Таким образом, в дальнейшем будет возможность вообще исключить их из линий общения. (Romeushka, вкуривай, думаешь, просто так тебе твои закидоны прощены? *ухмыльнулся*)

Осознал, что Иешуа был неправ насчет «добрых людей». Ибо главное, прочувствовать «добрым человеком» именно себя. Добро – оно ж субъективно. У каждого – свое, как и правда. Потому предаваться сопливо-радостным взвизгиваниям по поводу изначальной человеческой совершенности – глупо. И не надо разводить демагогию на тему «эгоцентричность сосет». Думаю, все уже давно поняли, что это вполне в моем стиле.

Жесткий сарказм по мере возможности заменился иронией. Никаких сакраментальных наездов на немощных головою. Пока это политика сдерживания. Затем, метаморфоза в черту характера.

Выражаю отдельную благодарность теплому солнышку – нашему непревзойденному небесному светилу. Близость лета делает все старания не только полезными, но и приятными для исполнения.

До 27 лет мне еще жить и жить. К.э.н. надо получать, ага.

[показать]

Бывает, приходят в мою голову совершенно бредовые, на первый взгляд, идеи. Хотя, тут все не так просто. Попробуйте повторять вслух одно и то же слово много раз. Потеряется не только его смысл, но и оно само будет звучать как-то криво. Вот ровно обратная ситуация с моими замыслами – чем больше их прокручиваешь в мыслях, тем более вменяемыми они кажутся.

На этот раз мне приспичило перестроить модель своего поведения. Хочу стать «добрым парнем, ага». А то всегда получается, что когда мы с друзьями, «прессуя» кого-то играем в «хорошего и плохого следователя», мне постоянно достается роль последнего. И я ее безупречно отыгрываю. Но, в последнее время захотелось разнообразия. Плюсов, кстати, тоже немало. Например, иллюзия «слабого противника», который всю жизнь проводит в поисках компромиссов с окружающими. Довольно критично для поединков с людьми одинакового со мной уровня или выше. Что еще? Возможность поддержания контактов с нужными людьми, общение с которыми в рамках текущей политики, представляется очень затруднительным. Да и по мелочи набирается неплохая тележка к вагону.

Итак, запасшись парой килограммов корня валерьяны, новопасситом, и прочими усмиряющими мой мятежный дух вещами, думаю, вполне можно взяться за сотворение нового образа. Все еще кипятитесь? Тогда мы идем к вам. Сомневаюсь, что это отразится на дневнике. Если только совсем немного.

Итого: стать молодым человеком, о котором лишь близкие люди знают, что он – «парень уже такой пожестче».

--------------------------
* - копирайт сабжа: "Футурама".

У меня совершенно не клеится разговор с моими инстинктами. Поняв всю бесполезность своих попыток дать мне знать о чем-то путем пребывания на горизонте сознания, первобытные рефлексы занялись непосредственно организмом.

Надо заметить, всеобщий гормональный бум в начале весны меня мало потревожил. То ли занят сильно был, то ли могучий пресс интеллекта благодушно диктовал низменным желаниям свои правила пребывания в моей голове. В общем, у меня была прекрасная возможность заниматься своими делами, не отвлекаясь на суету обезумевших от запаха Воскрешения Жизни людей. На мой вкус, этот аромат сродни запаху гари, исходящего от пепелища, где справляла свой непонятный обряд птица Феникс.

«Если жизнь чрезмерно деловая – функция слабеет половая». Кажется, так говаривал Губерман, это вполне в его стиле. Также как отзывался и о своих бурных похождениях независимо от времени года. Наверное, здесь стоит вспомнить не раз мною декларированный принцип индивидуальности подхода. Чтоб без стандартизации и клише. Ну да, я не ебырь-террорист. И, на мой взгляд, мир от этого только выиграл. Обычно такие мысли уводят меня в дебри долгосрочного прогнозирования, и я вижу в своем воображении ужасающую картину: много-много маленьких Раффычей активно развиваются в достойных своего папаши людей. Нет, черт возьми, боюсь этот мир не потянет этакой ватаги. Одних амбициозных планов хватит на то, чтоб Наполеон, буде воскрешен, понял бы, что все его задумки были не более чем стремлением пробиться из нищих попрошаек в старшие помощники младшего дворника, и расплакался бы на груди у нервно курящего Гитлера.

Возвращаясь к диалогу с первобытностью. Разумеется, я отдал причитающийся с меня куш этому сонму желаний – мои представления о внешности идеальной девушки очень конкретны и измеримы. Необходимое и достаточное доказательство того, что разум в формирование этой модели не вмешивался. Выбор был дан на откуп той самой части мозга, что отвечает за выживание в условиях недавно обузданного огня. Меня такой вариант вполне устраивает, честно говоря. Границы полномочий и ответственности разума и инстинктов очень четко обозначены, дублирования функций (и, как результата, возникновения эффекта «гипер») не происходит. Вдобавок, всегда есть возможность договориться. Это не деловой подход, а всего лишь один из приемлимых вариантов успешного балансирования на грани. Только вот не нужно думать, что золотая середина – это эталон, на который старается равняться большинство людей. Какое там. Видал я и таких, в воображении которых сие драгоценное место полностью совпадало по местонахождению и диаметру с кольцевидным мышечным образованием под названием сфинктер.

Лишь иногда в моей груди начинает клокотать зарождающийся рык. Бывает, не буду лукавить. Заранее приношу свои извинения – в таком состоянии я не отвечаю за свои поступки. Которые, как правило, признаются большинством правильными, хоть и резко-грубыми. Или даже доставляющими наслаждение.

Люди не любят красоту. Она для них – лишь оправдание их поступкам.

Я понял это, когда не мог плакать. Красота не нуждается в том, чтоб ее любили. К ней вообще нельзя никак относиться. Она существует независимо от эмоций, чувств и мыслей. Ее невозможно понять или принять. Потому что сие есть абсолютная истина. Как ни странно – одна из.

Пустая комната с голыми стенами. Маленький человек. Кровавые слезы стоят у него в глазах. Он уже ничего не увидит. Лишь этот серый мир, полный психоделичных зубастых фигур. Он чувствует запах смерти. Это умерла надежда. А он, словно в издевательство над законами жанра, остался жив. Если эту остановленную во времени вспышку боли можно назвать жизнью.

Ногти на руках слишком длинные. Это видно по багровым бороздкам на внутренней стороне ладоней. Смущенный и растерянный, совсем не такой, как привык себя видеть из распахнутого окна подсознания. И еще тяжесть, которая клонит к земле словно миллионы тонн воды на неимоверной глубине.

Все, что нужно сделать, - выйти из комнаты. Он знает, в этом помещении есть дверь. Только он забыл, на потолке она или в какой-то из стен на уровне груди. Звуки жалят. Гремучие змеи бьют своими трещетками по бетонному полу. Щелкание зубастых клювов огромных отвратительных птиц, словно сошедших со средневековых гравюр, изображавших эпидемию чумы.

Для меня нет места в этом зале кинотеатра. И как назло я пропускаю премьеру фильма «Жизнь». Мне с трудом удается взглянуть на экран, улавливая отрывки видеоряда. Слишком душно, чтоб наслаждаться произведением гениального режиссера. Толпы людей лупят глаза на эту картину. У кого-то течет слюна из приоткрытого рта. А я даже не чувствую брезгливости. Я не могу посмотреть чертов фильм!

У него есть ключ. Он тайком украл его у одного из чудовищ, когда еще мог по-настоящему видеть. Был так рад, что забыл найти замочную скважину. Да, он умел радоваться. Ведь рот, на самом деле – не прямая линия, как это все утверждают. Иногда его уголки поднимаются наверх. Чудовища смеялись над этими выдумками. А теперь поздно искать выход. Набухающие опухоли стен пахли осенью. Маленький человек хотел умереть. Но не мог сделать даже этого.

Звон разбитого стекла. Когда мнешь осколки, они становятся красными. Я люблю красный цвет. Мой красный цвет.

Хотел забить себе домен в зоне ру, названием которого являлась бы моя фамилия. Оказалось - уже занято. И, о ужас, на нем сидит компания, занимающаяся дистрибуцией всяческого рода инструментов. От лопат до домкратов. Плюс ко всему - позорный дизайн.

Я не мнительный, но все равно неприятно.

Только что получился вот такой диалог с директором департамента:

Я: Все, буду уходить с работы в семь. Надо жить для себя и все такое.

ДД: ?!

Я: Да мы как кролики тут уже.

ДД: Что, ведем такой активный половой образ жизни?

Я: Не мы, а наши мозги. Мои, например, постоянно кто-то натягивает.

(голос из зала): Следуй за белым кроликом.

Я: Вот-вот. И получается, что мои мозги постоянно имеют какие-то кролики. Тьфу, то есть не кролики. В смысле, мои мозги.. Черт, уже четверть восьмого!

Интересно все-таки работать, когда твой начальник – женщина.

С каждой секундой человек получает новые знания. Каждый день уносит с собой тысячи нервных клеток, десятки волос и бесконечное количество упущенных возможностей. Каждый год своей жизни празднует день рождения себя любимого. Подсознательно понимая, что это праздник дожития. Каждое поколение ощущает себя айсбергом, отколовшимся от льдов вечной мерзлоты.

Порой, это поступательное «каждый» вызывает во мне чувство пустоты. Каждый охотник желает знать, где сидит фазан. Фактически, вся моя жизнь была направлена на то, чтоб про меня не могли сказать «он, как и каждый..». Ненамеренно, неспециально, я упорно не желал слушать ничего про изначальную уникальность человека. Меня не устраивал вариант уникальности где-то в глубине декомпозиции личности. И, черт возьми, когда я чего-то хочу – получаю это.

Фундаментальная нестандартность, не противоречащая законам логики. Универсальная индивидуальность – это лишь подход. И я уверен, что даже мой клон не сможет быть моей абсолютной копией. Ибо моя ДНК, пожалуй, единственное, во что не уставлялся пристальным взором мой разум.

Все изменится. И лучше быть к этому готовым. Для тех, кто привык плыть по течению – избегайте берегов, во время шторма разобьет об острые камни.

Признаться, иногда я скучаю по тому удивительному парню, который действительно был сказочным героем. Просто родился не в то время.

В этом треде любезной Поплакать_ночью был вскользь затронут вопрос о предпочитаемом размере чужих публикаций. Что-то навроде «а любите ли вы мощные тексты так, как люблю их я?». Итак, does size matter?*

Бывает, выносит меня нелегкая на общую ленту. Дома у меня картинки отключены по умолчанию. На работе нажмаю полезную эксплореровскую кнопочку «стоп», не дожидаясь загрузки фундаментальных джпегов и мельтешащих анимированных гифов. Они отвлекают.

Просмотр ленты, которая услужливо предоставляет моему взгляду тридцать последних публикаций, занимает в среднем одну минуту. Ролик мыши практически не прекращает движения – очень много мусора. Вернее, сплошной трэш. В первую очередь внимание уделяется форматированию текста. Если это нехилый айсберг килобайт на десять без абзацей и с кучей смайлов и многоточий, я даже не читаю сабжа. Нах. Я не фанат потоков сознания людей с сомнительной вменяемостью. Всякие цитаты, чужие стихи, новости и прочие продукты сакраментального ctrl+c – ctrl+v, также не задерживают на себе взгляда. Цитировать надо к месту, а не просто так; чужие стихи декламируют под настроение, а новости я всегда могу найти на специализированных сайтах.

Но вот, лента скроллится вниз, а зрачки глаз, закинув якорь на текст, не желают смотреть в центр дисплея и поднимаются вслед за отъезжающей публикацией. Опаньки, читаем. Следует заметить, стоящий пост попадается в соотношении один к ста просмотренным. Редко, в общем. И тут уже мало что зависит от объема текста. Если написано хорошо, можно провести и десяток минут за чтением. Только вот иногда довольно вменяемые люди не совсем адекватно оценивают свои возможности. Например, человек может лаконично выразить какую-то мысль так, что рот радуется, а вместо этого начинает растекаться мыслью по древу. Получается нудятина.

Тех людей, которые у меня в бадди-листе, читаю независимо ни от чего. Как раз потому, что важен не стиль изложения, а сама информация. Мне не безразлично то, что происходит в их жизни и разуме.

И все же, банальное «размер неважен, главное – содержание» - не свосем верно. Я придерживаюсь мнения, что красота и витиеватость мыслеизложения должна соседствовать с лаконичностью такового. Не призываю перманентно сублимировать. Но фильтровать базар считаю необходимым. Итог – баланс. Золотая середина, безусловно, сосет. Без отклонений не получится хорошей и яркой вещи. Амплитуду мониторьте, писатели.

----------
* - Приведенная методика разработана применительно к специфике жизнедеятельности данного ресурса и является интеллектуальной собственностью автора.

Был разговор насчет дневников. Я спросил: «не хочешь завести?». «А зачем?» - последовал ответ. Я немного прищурил глаза, как делаю всегда, когда отыскиваю наиболее подходящую для конкретного человека формулировку. И концепт вырисовался с удивительной быстротой – четкий и правильный.

«Знаешь, наверное, мы должны быть обрадованы. В первый раз за историю человечества ты можешь заявить о себе всему миру. Увековечить себя, не будучи наследным принцем или любым другим лицом, жизнь которого подробно стенографируется и без его участия. Фактически, ты создаешь свой фантом.

Представь: я внезапно умираю. Все, что остается от меня – память некоторого количества людей, имевших сомнительное удовольствие входить в мое окружение. И всякие вещи-безделушки. Доступные вышеупомянутому кругу людей. Но у меня есть еще и этот дневник, зайдя в который, посетитель может пожить моей жизнью, вдохнуть мои мысли, в некотором роде «пообщаться» со мной. Я намеренно пишу самодостаточные публикации. Которые не являются катализатором комментариев. Они ценны сами по себе. Действительно, эта летопись очень ясно дает понять, кем я был».

Собеседник глубоко задумался.

А у меня есть еще полдюжины мотиваций на все случаи жизни. Убеждение - это не напор, а нежность. Умение позволить человеку делать по-твоему.

Издавна увлекался «сверх»возможностями человека. Абсолютный контроль над телом, телепатия, управление ресурсами мозга. И понял одну очень простую вещь: пока ты не поверишь себе – не сможешь всем этим пользоваться.

Самый первый успех на моем пути – использование целевых указаний организму. Никогда не отличался особенным здоровьем. Так уж получилось: слабое и болезненное дитя постиндустриальной эпохи. Вдыхая воздух, который оставляет по нескольку килограмм грязи в неделю на квадратный метр воздушных фильтров, выслушивая мерный стрекот счетчика Гейгера, привычно не обращая внимания на гул сотен тысяч проезжающих машин.

Когда у меня наши зарождающуюся язву, не был удивлен. Я вообще мало чему удивлялся касательно таких «посторонних» вещей как проявления болячек. Это – удел людей среднего возраста, для которых старость уже не за такими высокими горами. Но боль – это здесь и сейчас. Не в старости, но в неокрепшем мальчишеском теле. Надо было что-то делать.

Уже не помню, где я вычитал методы мобилизации сил организма на решение одной задачи. Условно говоря, усилиями разума можно прекратить кровотечение (стимулировать наплыв лейкоцитов в пораженное место), поднять температуру в нужном участке тела для улучшения условий борьбы с неприятностью и т.д. Я же придумал другую схему – армия «красных человечков». Погружаясь в состояние, похожее на медитацию, представлял, как мои войска сражаются на полях (ткани желудка) с огромными и отвратительными пнями, вросшими в землю (проявления язвы, гастрита и других радостей). Они выкорчевывали их, рубили на куски и сжигали. Я сам моделировал фантомные боли в моменты выдирания этих супостатов.

Поначалу было очень сложно сохранять концентрацию. Непонятно откуда, но я знал, что урывочные видения не помогут. Нужна полноценная картина. Лишь потом понял причину – это представление – подробный план действий, который читает подсознание и раздает необходимые указания. Никаких признаков язвы при следующей проверке (через пару месяцев) не оказалось. Гастрит тоже перешел в совершенно безобидную форму. И я понял – это возможно.

Научился чувствовать людей на расстоянии. Навещать их в снах. Получать энергию напрямую из метадомена (первый случай был еще в средней школе, когда хилому и не показывавшему хоть сколько-нибудь мизерных результатов мальчишке удалось сдать нормативы с обгоном признанных силачей). Это действительно работает.

Но – важная деталь – как и все реальные вещи, сие требует больших затрат сил. Чтоб достигнуть успеха нужно потрудиться. Не бросая на полпути, не прыгая мысленным взором с одной возможности на другую. Целеполагание. Желание. Стремление. Иначе – возвращаетесь к привычному процессу сосания.

Быть Богом нетрудно. Трудно им стать.

Идя прогулочным шагом по Чистопрудному в направлении работы, наблюдал за борьбой солнца и свинцовых туч на небе. В душе отчаянно болел за светило. Тучи отымели солнце вчистую.

По бульвару шел дедушка с собакой на поводке. Периодически поджимая губы, что-то говорил, ни к кому не обращаясь. Проходя мимо, расслышал: «Арабы проклятые, заполонили все. Жизни совсем не стало». Повернул голову в его сторону, он посмотрел на меня грустными серыми глазами и, словно понимая свое бессилие перед жизнью, тихо повторил «проклятые арабы». Мне стало грустно.

В офисе бессознательно поглощал горький «Риттер-Спорт». В желудке возникло обещанное ощущение «quadratisch». Не скажу, что очень гут. Выкинул три обертки от шоколадок и мысленно погладил свою поджелудочную, извиняясь.

На протяжении двух часов очень хотелось, чтоб появилась девушка, с которой можно было бы построить прочные отношения на долгосрочный период. Позвонил друг, девушку которого я ездил сегодня встречать к полпятому утра на Киевский, и сказал, что они расстались. Взглянул на время – да, ровно два часа.

Иногда мне кажется, что Раффычъ – это кто-то другой.

К концу дня настроение в очередной раз продемонстрировало свою непредсказуемость. Никогда не привыкну к его кульбитам. Воющая тоска мечется по задворкам души, пытаясь найти выход. Этот скулеж заставляет комочек где-то в районе солнечного сплетения требовать внимания. Хочется капризничать. Как в детстве: свалиться на пол и тихонько хныкать без особой на то причины.

Хочется уткнуться в твою грудь и понемножку успокаиваться. Чтоб ты гладила по голове и шептала успокаивающие слова. Хорошо, что это скоро пройдет.

Был мне тут задан одной девушкой тактичный вопрос: доволен ли я длиной своего пениса. Хотел уже нацепить на себя растерянный вид, но подумал "а впрямь, устраивает ли?"

Чтоб дать однозначный ответ, надо было определиться с критериями, по которым Раффычъ младший мог меня устраивать/не устраивать. Тут-то и выяснилось, что этих показателей всего два:

- он не должен быть размером больше того предела, после которого станет неудобно ходить;

- он не должен быть короче минимума, при котором его можно держать при мочеиспускании.

Насчет кривизны и прочих организационных моментов - goes without saying.

А все остальное - это уже видение моего пениса третьими лицами. То есть гипотетическая выгода, которую окружающие могут с него поиметь. И чем больше этих выгод - тем выше рейтинг и, соответственно, положительнее значение третьего критерия - "внешнего". Мужчины склонны проецировать третий показатель на предыдущие два. Таким образом, попадают в прямую зависимость от мнения большинства и общепризнанных стереотипов.

В моем случае все оказалось просто. И там, и там - сытость и спокойствие. Потому в ответ утвердительно кивнул головой. А всем, кого обвиняют в недостаточных размерах, сочувствую. Я бы, наверное, комплексовал. Лев же.

По весне в дневниках возникла жестокая конкуренция между массовостью сообщений на две темы: «как же это здорово, что наконец наступило самое лучшее в мире время года, когда сердечко поет, мысли путаются и хочется летать» и «чертов депрессняк, чтоб вы/ты/я сдохли, жизнь кончена». Как я уже и писал – обострение.

На фоне великого молотилова за добро скромно попискивают «диетические» сообщения о массе, консистенции, запахе пищи и времени, в которое она была принята внутрь. Иногда истязающие свое тело голодом срываются. Тогда они начинают рассказывать «разные случаи из жизни», проходить тесты и даже пускаться в философские размышления.

Но бдительные «картиночные флудеры» не дают расслабиться многострадальной ленте. Порой я с уважением поглядываю на тред из пятнадцати «публикаций» с картинками, оглавлением которым служат многоточия. Все пятнадцать добавлены за одну минуту. То есть, мне думается, девиз таких людей – будь резким как понос. Судя по судорожности впихивания джпегов в дневник, сюда отлично подойдет анекдот «пока писаю – пять раз кончаю».

Естественно, имеет место четкий мониторинг происходящего во всем мире. Некоторые дневники вообще можно с гордостью называть кастрированными BBC. Монстры аналитики дают сочные и меткие комментарии каждой отрыжке значимых в масштабах страны людей, высказывают предположения о первопричинах международных конфликтов и вообще намекают, что имеют доступ к папке с грифом «СС» и «красной кнопке».

А я, потягивая обжигающий вареный кофе без молока, щурюсь на мельтешение смайликов и многоточий, думая о чем-то совершенно неземном. Я мечтаю.


Кстати, объявляю во всеуслышание, что Romeushka влился в стройные ряды аддиктов виртуально-литературного труда. Я за него ручаюсь. Не пиар.

Действительно, можно сказать – гражданин. Патриот ли? Скорее «да», чем «не знаю». Патриот не правительства и национальной мощи, но русского менталитета. Наверное, не хотел бы покинуть свое Отечество (с младших классов приучен писать это слово с заглавной) навсегда. Несмотря на ту «жуть», которая «творится» в нашей стране, нигде больше нельзя будет прочувствовать такой открытости, гостеприимности, изобретательности и избранности. Воистину, русские – «гои». Как и еврейский народ. Я не говорю, что мы лучше или хуже. Мы просто другие.

Я это все к чему: на выборы ходил. Крестики ставить. Да, да, все уже посчитано, проплачено и определено. Слышал. Но пока мне дают возможность выразить свое мнение – этим следует пользоваться. Немного тормознул на пороге, спросив у родителей, как проходили выборы в развитом социализме. Некоторое время медитировал на фразу «даже ручек не было: приходишь, берешь бюллетень с фамилией Брежнева и опускаешь его в урну». Демократические выборы, будь они десять раз фальсифицированы, все равно приятней для души. Вроде как добровольно и с альтернативностью.

Не делаю тайны из своего выбора. Это – Хакамада. Есть в ее лице что-то утонченное, восточное. Да и женщина у штурвала России – редкость. Говорит правильные вещи, достойно себя показывает в политических спаррингах. Ладно, сознаюсь – это все чушь и вранье. Конечно же «против всех».

Взял шариковую ручку, валявшуюся на одном из столов, и поставил жирный крест напротив последнего пункта. Опустил в урну. Ничего не произошло. Я не почувствовал себя частью единого социального организма. Не ощутил падения с души камня гражданского долга. Не возликовал, радуясь свободе выбора. Just did it.

Иногда на меня накатывает. Как сейчас. Хочу женщину. Без разговоров, ухаживаний и отношений. Просто тело. Очень на меня не похоже, но, как и все, что мне желается - всепоглощающе.

Решил составить небольшой хит-лист антипатий.

Из восьми на данный момент выраженных, одна имеет вообще пустую графу. Видимо, отправитель был вне себя от негодования. Торопился очень, потому не указал мотив. Итого – семь пунктов.

На седьмом месте находится высказывание «кисточка это хорошо. но меру знать надо». Напоминает отеческую ворчливость. Мол, пожурили. Ладно, с мерой все понятно, - у каждого своя.

На шестом уютно расположился тяжкий вздох «А вот Вы-то как раз ничего и не поняли...Ладно, проехали...». Очень забавно, что некоторые люди готовы испытывать негатив лишь из-за того, что не могут ясно выразить свои мысли. И, как я уже не раз писал, понимание – штука вообще очень редкая. Потому, придется автору сей антипатии быть на ножах со всем миром. И его будут бить. Всем лесом.

Пятое место грустно держит на себе суровое «не выёбывайся, лошок». Судя по тону, обиженный часто набивает стрелы и устраивает разборки. К сожалению, никаких реквизитов или явок указано не было. Я бы не надорвался подъехать, честное слово. Тут уж либо по понятиям надо базарить, либо придержать фуфло. Лохов нет. По-любому, да.

Перефразированной цитате из моих комментариев «Вы-идиот!» (в оригинале «Поздравляю вас, вы – идиот») присуждается четвертое место. Ибо человек правильно рассудил: «не могу придумать ничего сам, так хоть процитирую несравненного Раффыча. У него же хорошо получается, значит, и мне повезет». Да здравствует тупая логика.

Почетное третье место отведено жесткой констатации «ничего ценного из себя не представляешь». Супостат совершенно забыл, что Раффычъ – это не только 30-40 кг диетического легкоусвояемого.. В общем, с какой стороны посмотреть. В данном случае – торжество безрефлексионного субъективизма.

Вторая ступень отведена для проницательного «злобный мальчик, которого когда-то обидела большая тетя». Сразу видна рука психолога, пять лет портившего почерк в душной аудитории. Всем известно, что в чем-то Фрейд был прав насчет поиска причин всех аномалий в детстве. Были, конечно, большие тети. И дяди. И все обижали. А сверстники глядели на это безобразие и насмехались с жестокостью, присущей лишь детям.

Ну и призовое первое место.

«фу, ты какой-то агрессивный, злой, мерзкий, противный и к тому же не симпатичный совершенно. Засунь зло подальше, люди потянутся». Судя по всему, написал оскорбленный в своих лучших чувствах гей. Нет, я к гомосексуалистам нормально отношусь. То есть говорю с ними на равных. А они ранимые такие – оторопь берет. Но написал хорошо. Прям как из анекдота.

Примечание: ни одна из записей не была облагорожена авторством. Уж не знаю почему. Видимо, доброжелательная анонимность.

Я никому не выражаю антипатий. Если меня что-то не устраивает, направляю свои стопы сорок шестого размера прямо по адресу ../users/user_неустраивающий и высказываю автору свое мнение. Записи его комментирую в особенной манере. И тому подобное. И то, ежели он того заслуживает. Если же у меня сложилось впечатление, сходное с любым из написанных выше – я даже и не думаю тратить свое время. Ибо нефиг. Негатив – тоже внимание. Не бывает плохого пиара.

Давеча побывал в Коломенском. И в самом деле, я же имею право хоть иногда лично распорядиться теми крохами свободного времени, которые у меня имеются в наличии? Разумеется, целью прогулки был не чистый воздух: Коломенское уже давно не является селом, напротив, считается почти принадлежащим центральному району Первопрестольной, и не за ради красивых видов – весну я люблю лишь за то, что она является преддверием лета. Причина - в надежде застать за игрой двух гусляров, которые иногда перебирают струны под аркой перед церковью.

И мне повезло. За добрую сотню метров я услышал переливистый звон металлических струн, натянутых на этом удивительном инструменте. Если честно, я до сих пор не совсем понимаю, каким образом им удается извлечь такие волшебные звуки, просто перебирая в, казалось бы, произвольном порядке многочисленные струны. Но не всегда непонимание препятствует удовольствию.

Сложно описать чувства, которые я испытываю, слушая игру настоящих гусляров. Это как неожиданно попасть в сказку, в глубине души зная, что так оно и должно быть. И я отлично понимаю средневековых правителей, которые очень ценили присутствие странствующих музыкантов в своих владениях. Сейчас мало кто незнаком с творчеством и основными понятиями мира, которые создал мэтр Толкиен. Помните, как он описывает песни Эльфов? Именно. Мне кажется, ничто не подходит к этому понятию лучше, нежели красивые, с запахом ведовства, песни гусляров.

Непременно наведаюсь в гости к этому чувству еще раз. И еще. Ибо уверен – это не может надоесть, приесться.


Серьезно стал подумывать о наущении себя, любимого, игре на этом чуде произведения воздушных колебаний. Хотя, наверное, это будет очень необычное зрелище – Раффычъ с гуслями.