И я с каждым днем все более нетерпеливо жду, когда ко мне придут и скажут, что я совсем не с этой планеты. И что мне пора возвращаться домой.

В виртуале нет людей. Я говорю не о глобальной сети Интернет, а о том, что в чатах и на форумах нынче принято называть «реалом». Так каков же современный представитель человечества? На его голове «безбликовые» очки от Christian Dior, предпродажная подготовка которых заключалась в тщательном стирании лейбла «made in China», в ушах – наушники от mp3-плеера I-River, который играет альбом «Фабрики Звезд – N», его челюсти методично перемалывают каучук «Orbit без сахара», в одной руке у него глянцевый FHM, в другой – журнал «Афиша», а в душе – мечта о ночи любви с Бритни Спирс.

Человек перестал быть личностью. Он стал Consumo Idealis – идеальным потребителем. Его профессиональные стремления определяют авторы «Funky business», понятие женской красоты ему любезно предлагают массовые fashion shows, раскрученные денежным маховиком модные представители столичного бомонда указывают, что читать и какую одежду носить. После утреннего звонка будильника Casio он включает ТВ, дабы узнать – что он сегодня думает и чего желает.

В эру высоких технологий уважающим себя правительствам (читай сотне самых богатых людей мира, которые не обязательно числятся в президентах) не пристало репрессировать своих граждан, заставлять их под угрозой расстрела покупать облигации госзайма или потреблять продукцию, сделанную по госзаказу. Да и зачем, если можно просто зомбировать население, запрограммировав его на получение удовольствия от покупки? На наших улицах полно бомжей, квалифицированные специалисты работают продавцами в магазинах, люди, которые определяют наше будущее поколение – учителя и врачи - получают в качестве зарплаты официальный прожиточный минимум. Ну, чего уставился? Не тормози – сникерсни!

Мегатонны информации ежесекундно глушат в обитателе железобетонной пещеры малейшие позывы к самостоятельному мышлению. Ему не режут слух странные слова вроде «Куинзимы Ку-Десять» или «Алкасэй Дэфенсис», он в курсе, какие чудеса творит «Капелька Сорти» в холодной воде, он не любит Ющенко, потому что попал в фокус-группу пиарщиков Януковича и знает, что авто, которое подарил Киркоров своей жене можно приобрести гораздо дешевле.

Культура поставлена на поток. Однодневные «звезды» преподносятся как герои России и так же безвестно пропадают. Маленькие девочки мечтают не о капитане корабля с алыми парусами, а о двух рафинированных мальчиках из Smash!, внешность которых подобрана таким образом, чтоб охватить вкусы как можно большей доли аудитории. Реалити-шоу показывают, как нелегко живется претендентам на звание кумира – толпа должна уверовать, что звездность дается недюжинным трудом и только очень талантливым людям. Я называю это Большой Ложью. Ведь нужно говорить либо «почти всю правду», либо врать напропалую. Первый способ совершенно не вписывается в современную концепцию Мира Зомби. Кумиров делают из пластилина, купленного за очень большие деньги. Они умеют изображать из себя писателей, музыкантов, политиков и архитекторов. Законы шоу хорошо известны и не менее хорошо работают: вовремя устроенный скандал, частота «мелькания», сотни заказанных статей в продажных журналах, которые и бесплатно будут публиковать этот материал, потому что им все равно не о чем писать.

Одиночки, которые «сделаны из другого теста» никому не видны. Следовательно, они не существуют в «реальной жизни». Нет, культура не умерла: по-настоящему талантливым писателям и музыкантам уже подготовлено место среди других меньшинств: гомосексуалистов, лесбиянок и мазохистов.

Идея тоталитарных режимов реализована – люди порабощены демократией и капитализмом. И это сделано не железной рукой концлагерей, гестапо и КГБ, а глянцевыми фантиками, красивыми брэнд-буками и сценическим макияжем. Виртуал победил.

Каждая вменяемая публикация проходит у меня, как минимум, три стадии. Первая – когда я чувствую, что какая-то мысль просится наружу. Надо сказать, они – мысли эти – постоянно этим занимаются. Но иногда это превращается в какой-то мозговой зуд. Все, можно считать, пост уже написан. Хотя, что там говорил Воланд..

Вторая часть работы заключается в «принятии позы» для написания. Это, наверное, можно сравнить с тем, как иногда ворочаешься на постели, пытаясь устроиться поудобнее, чтобы заснуть. Эта аналогия верна еще и тем, что, как и бессонница, ненаписанный пост вызывает жуткое чувство дискомфорта. Кусок виртуального пирога, вкус которого ты почувствовал, но в животе урчать не перестало.

Третья – заключительная – стадия создания проходит в попытках отыскать среди кучи идейного мусора исходную мысль, чьему стуку в двери подсознания, в общем-то, и обязан своим появлением эмбрион публикации. Причем в отличие от первых двух этапов, третий является видимо созидательным.

Кусочки бумаги, шелест клавиатуры, бормотание вслух фраз, «чтобы попробовать их на вкус». Бумажки отправляются в трэш, шелест клавиатуры прерывается мощным бэкспэйсом, фразы сменяются недовольным фырканьем. Этот пост, например, начинался как размышление на тему максимализма, затем сменился мыслями, навеянными мистером Чаком, потом без очереди пыталось пролезть эссе на тему «за что нас любят женщины», предкульминационным аккордом было пожертвование рефлексии. Каждому из поводов я посвятил не менее полустраницы одиннадцатого кегля. Аппетит приходит во время еды. Отторжение – тоже.

Бывают еще случаи, когда я чувствую, что в уже написанном материале чего-то не хватает. Тогда я сохраняю его на каком-нибудь информационном носителе и забываю про него. А когда неожиданно наткнусь на сабж в произвольный момент времени - либо допишу его, либо закрою для редактирования уже навсегда.

В свое время я понял, что пишу дневник для себя. Чтоб читать потом и тащиться. Этакая флэш-бэк мастурбация. Потому и стараюсь фильтровать поток мыслей, выбирая только самые актуальные. Make yourself high for tommorow right now.

Солнце стояло в самом зените, а ослик все шел и шел по выжженной траве. Жара была такой невыносимой, а усталость – настолько всемогущей, что ослик совсем не мог ни о чем думать. Впрочем, справедливости ради стоит отметить, что и в лучших условиях он не был большим охотником над чем-нибудь задуматься. Сейчас же весь он был сконцентрирован на следующем шаге.

Мухи, которые, казалось, совершенно равнодушны к температуре окружающего их воздуха, вились над осликом и пытались устроиться у него на покатой морде. Разумеется, все знают, почему крылатые насекомые легко переносят жару и холод: их крылышки служат им опахалом, а скорость, с которой ими надо махать, отлично разогревает тельце. Вот вам и равновесие. И вот они кружились вокруг ослика, а у того не было сил даже взмахнуть хвостом. Надо сказать, хвостик у него был презабавнейший. С серой кисточкой на конце.

Ослик этого не замечал, однако сила хвостика была такова, что могла загипнотизировать до трех любопытных сусликов одновременно. Они вставали на задние лапки и, не отрываясь, следили за равномерными его покачиваниями. Делать это они могли часами. Иногда зазевавшихся хватали и уносили с собой орлы. Суслики предпочитали думать, что нужны орлам для того, чтоб забавлять в гнездах орлят. Что ж, это предположение было недалеко от истины.

В этот день все было против ослика. Вместо завтрака ему пришлось довольствоваться пучком гнилой соломы. Еще засветло его избил пьяный хозяин, и ему пришлось спешно покинуть уже ставший привычным хлев, в котором разлагающееся сено всегда давало много тепла холодными ночами. Потом он еле унес ноги от стаи диких собак, которые явно собирались не только обнюхать ослика (врядли кто-то обладал столь экстравагантным вкусом), но попробовать его на сточенный клык. И теперь он брел без цели, направления и желания. Просто шел вперед. Потому что ничего другого не оставалось. Движение вперед стало всем его существом. Шаг ради шага. Шаг за шагом.

Череп ослика обглодали муравьи, стремясь принести как можно больше пищи в свою тысячекоридорную обитель. Мясо и внутренности расхватали коршуны, чтобы в пятьдесят взмахов крыла доставить их в гнездо, где раскрыли рты голодные птенцы. Только орел не прикоснулся к трупу. Потому что получал удовольствие не только от еды, но и от охоты. Полноценной жизни фрихантера.

Сколько таких осликов видно сейчас среди людей. С остекленевшим взглядом, идущих вперед ради самого процесса. Упрямых безвольных машин. Потому что им не хватает силы воли даже задуматься над тем зачем и куда они идут, не то что делать выбор. Разве мало количество маньяков-очагостроителей? Как много коршунов, помешанных на добыче и наваре? Лишь орлов – считанные единицы.

Здравствуй, мой любезный друг. Сегодня я хотел бы поговорить с тобой на тему человеческого самомнения. Я вообще люблю говорить на темы, начинающиеся с «само». И очень трепетно привязан к местоимениям «я», «меня», «мой», «мною». Ну перестань кукситься, ведь сейчас мы будем говорить о тебе. Верно говорят, нет для человека ничего интересней его самого – гляди как глазки-то разгорелись.

Знаю, что хочется быть лучше всех. Ну, или хотя бы лучше многих. Чтобы о тебе говорили. Ты же и сам знаешь – не бывает плохого пиара. Да, я уже не раз тебе вещал, что плохой пиар – тот, за который приходится платить деньги. Тем более что худые вести быстрее разносятся.

Погоди, куда ты рвешься в бой с голым задом? Из того, что я сказал, не следует, что надо публично признаваться в своем половом влечении к маленьким мертвым зверушкам. Если перед тобой не стоит целью побыть наедине с собой, разумеется. Список безотказных способов отвратить от себя общественность я дам тебе как-нибудь в другой раз. А теперь перейдем непосредственно к созданию имиджа. Закрой фотошоп, дубина стоеросовая, совсем от компа у тебя мозги поехали.

Первое правило – никогда не раскрывайся на полную катушку и не отвечай исчерпывающе на вопросы, касающиеся тебя лично. Так о себе никаких слухов не создашь. Людям неинтересно обсуждать осознанное – нет места для полета фантазии. Легенды рождаются не в поступках героев, а в больном воображении профессиональных мойщиков-чистильщиков костей. Значит, чем туманнее будет выдаваемая тобой информация, тем больший из нее получится слон.

Второе правило – даже в самые критические моменты сохраняй спокойствие и цинизм. Обычно в таких ситуациях всего два выхода – или пан, или пропал. Если пропал, то тут и говорить нечего. Зато если остался жив/выбрался из задницы, то тебе, как победителю, припомнят каждый выдох. И уж тут на руку будет имидж психологически несокрушимого супермэна. Помню, как еще в школе я чуть не свалился с крыши панельного дома, и пока меня спасали, вспоминал Джеки Чана. После этого меня многие считали долбанутым ублюдком, которому сам черт не брат. Не паникуй, понял?

Третье правило – контролируй каждое свое движение. Ты должен всегда подобран, словно участвуешь в реалити-шоу. Мимика, жестикуляция и походка с голосом тоже завязаны на мышцу. Прокачивай их. Я знаю, на публике ты публично высмеешь всякие тренировки перед зеркалом, отработку жестикуляции и прочее дерьмо. Однако когда ты говоришь мне, что ни разу в жизни подобным не занимался, я вижу, что ты, мать твою, безбожно врешь.

Четвертое правило – всегда ври так, чтоб поверить в это самому. То, что ты наплетешь с бухты-барахты, быстро тобой позабудется, а вот окружающие будут помнить. И могут потом задать тебе какой-нибудь очень неприятный вопрос. Даже если тебе кажется, что ты помнишь какую телегу прогнал, постарайся уйти от прямого ответа. Спалишься, век воли не видать. Потому и говорят, что ложь на 85% должна состоять из правды. Во-первых, выглядит более достоверно, во-вторых, легче в это самому поверить и запомнить.

Пятое правило – выбрав себе стиль, придерживайся его полностью, иначе получится сборная солянка из маринованных огурцов, мармелада и йогурта. При случае, попробуй приготовить, кстати. Так вот, позиционируя себя как благородного джентльмена, не бросай на произвол судьбы бабушку, которая не может перейти дорогу. Решив стать реальным подонком, не ищи глазами урну, чтоб выкинуть окурок, а швыряй в ближайшего прохожего. Мульти-стили допускаются. Но тут нужна четкая балансировка качеств, чтоб стать экстравагантным человеком, а не подозрительным фриком.

Шестое правило, последнее – будь клевым. Уверуй в это. Истовая вера всегда заразительна. Пока будешь считать себя недостойным куском верблюжьих экскрементов, как ни пытайся, за благоухающий Лотус тебя никто не примет.

Кстати, упаси тебя Орлангур меряться с кем-либо рейтингом. Даже если ты знаешь, что в этой сфере жизни твой длиннее, не вздумай. Как только ты подвязываешься на «кто круче» - признаешь свою неуверенность в собственных силах и демонстрируешь желание самоутвердиться. Значит, грызут тебя хитрые бобры комплексов. Я уж не говорю о том, что твой рейтинг может оказаться короче.

Все, на сегодня свободен. Иди тренируйся. И не забудь Раффыча, когда будешь почивать на лаврах. Франшиза и все такое.

Меня довольно часто обвиняют в излишней нелюбви к людям. Что интересно, некоторые считают это положительной чертой, другие же, брызжа слюной, доказывают, что это моя негативная черта. «Респект за здоровый цинизм и сарказм» / «Да кто ты такой, чтоб судить человеков? Ты, грязный и мерзкий критикан, не умеющий видеть хорошее в людях».

По всей видимости, секрет заключается в том, принимают ли мои мысли на свой счет люди. Что ж, если оборачиваешься на окрик «эй, безмозглый тупица!», значит, в глубине души ты именно им себя и считаешь. И вопрос «как ты смеешь?!» абсолютно равняется шокированному «как ты догадался?». Это тем более глупо, потому что я не ставлю своей целью кому-то что-то доказать. Всего лишь купаюсь в лучах самовлюбленности, привычно мурлыча всякие вещи, за счет которых привык самоутверждаться. А кто-то воспринимает это как личное оскорбление.

Итак, как же можно мне понравиться.

1. Не суетись. От постоянного мельтешения у меня может разболеться голова. Не говоря уже о том, что разглядеть положительные качества размытого в постоянном движении объекта очень сложно.

2. Будь уверен в себе. Если ты постоянно сбиваешься с мыслей, нервно разглаживая полы юбки или наминая поля шляпы, мне становится просто противно. Неужели ты и впрямь такая размазня? Ну тогда иди к черту.

3. Умей посмеяться над собой. Когда человек впадает в агрессию от чьей-то пусть даже и неудачной шутки, сразу становится понятно, что самое безобидное воспоминание из «раннего детства» у него – то, как голый папа заставлял смотреть на него в душе. Комплексы – не эгоцентризм. И от них надо избавляться, а не демонстрировать.

4. Говори «умности» к месту. Неконтролируемый поток излишней специфики, которая к делу не относится, говорит о том, что ты пытаешься отвлечь внимание от какого-то пробела в своем мозге. Это словно отчаянный вопль «да, я туповат, но уже освоил вот это, а еще вот это».

5. Не грызи ногти, меня это бесит. Если тебя тоже бесит, когда грызут ногти, то, так и быть, я не буду делать этого при тебе.

6. Не понтуйся прочтением книги. Понтуйся ее написанием. Вообще, если будешь слишком много понтоваться написанием книги, возникнет резонный вопрос – ты ли автор?

7. Одевайся нормально. Я не говорю об изысканности и прочей экстравагантности, просто тебя с детства должны были научить компоновать цвета и не носить рубашку-свитер-пиджак в стиле «капусса».

8. Мужики, мойтесь почаще. Запах пота, который может понравиться женщине (при очень определенных условиях) должен быть не старше 3-4 часов от отделения железами. Про женщин я вообще не говорю. Быстрая палочка леди стоит шестьдесят рублей.

9. Не считай себя пупом земли, если ты из себя совсем ничего не представляешь. Если ты интересный человек и обладаешь массой хороших качеств, я буду готов с этим мириться.

10. Не говори про меня у меня за спиной. Поверь на слово – лучше don`t fuck with me по этому поводу.

11. Не ври, если на то нет веских причин. То есть «не пизди». Я-то просто на тебя положу, а вот кто-то за такие дела попытается покончить твою жизнь самоубийством. Не люблю персонажей, страдающих псевдологией.

12. Надо уметь не только слушать, но и говорить. Когда ты концентрируешься исключительно на своих мыслях, не обращая внимания даже на комментарии, значит, ресурса твоего мозга не хватает на обработку более одной задачи. Не люблю тупых. Хоть и обязан им как выгодному фону.

13. Не будь шизофреником. Я с опаской отношусь к людям, у которых не все в порядке с головой. Раньше их расстреливали, а теперь демократия. И не хватает мест в инсэйн эсайлумах.

14. Даже если ты считаешь себя умнее меня, не советую тебе полагаться на это, обходя указанные правила. Есть шанс спалиться и попасть.

Видел несколько раз всякие классификаторы дневников. По грамотности, розовым соплям и так далее. Вот вам мой вариант на примере публикации с исходным смыслом «сегодня я видел на улице женщину, которая несла несколько тяжелых сумок, и подумал, что независимо от наших амбиций в молодости, мы не застрахованы от суровой бытовухи».

Рыцарь_на_белом_коне

Направляясь вдоль присыпанной грязным московским снегом улицы пасмурным мартовским днем в сторону парка, я совершенно случайно обратил внимание на идущую мне навстречу женщину. На вид ей было не более тридцати пяти, но взор ее был полон усталости и разочарования в жизни. В каждой из ее не по годам морщинистых рук было по две больших сумки, которые при каждом шаге прибивали полы поношенной шубы к ногам. Я было собрался предложить свою помощь, но вдруг на меня накатила волна вселенской печали и ощущение безысходности: я представил себе эту женщину молодой и понял, что она мало того, что не думала, но даже допустить не могла, что жизнь ее может сложиться таким образом. Исхода нет. Как бы мы не грезили о вершинах гор счастья, нам может быть уготовано презренное существование, сравнимое разве что с растительной жизнью.

Злостный_Падонак

Седня позванил старый камрад и ебаным голосом прокукарекал «трубы горят, шо песдетс». Я позырил свой лопатник и нашол там три обосранных чирика, порваный гандон, бумажку с паролями порносайтов и ниибаца засохший кусочик калбасы. С такими блять сокровищами можно было вполне намутить настоящий падонский шабаш. Я послал камрада нахуй, предупредив, что за опоздания буду жестока ебать, и попиздячил в ближайший ларек за пузырем паленай вотки «Привет». По пути чуть не уебался в тетку с кучей жратвы, заботливо разложенной по пакетам и подумал, что вот бухаешь себе – и все ништяк. А потом, раз – и пиздец, нет в жызни щастя. Будешь как осел таскать козье говно для домашнего очага. Судьба, и ниибет.

Краткость_сестра_тал

Видел женщину с сумками. Подумалось – бытовуха. И ведь фатально.

Миленка_Сиренка_Владиленка_15

Болтала сейчас по телефону с подружкой, она такая дура! (смайлы в ассортименте) Уроки делать не хоцца, столько задают – ужас. Когда шла из школы видела тетку с сумками. Ну прям рабочая лошадь! Мне даже страшно стало, а вдруг и мне так придется! Ну нет, у меня же есть ОН (киссы, смайлы, фотография ЕГО), поэтому я никогда не буду таскать сумки, убираться и готовить! Кстати, вот фотка моих любимых смэшиков! Они такие милые! Безумно их люблю! И вас я тоже всех люблю, мои милые ПЧ! Пойду что-нибудь съем.

Протестируй_Себя

Пройди тест «Станешь ли ты хозяином своей судьбы или погрязнешь в бытовухе»

Ваш результат: конечно, можно надеяться на чудо, но, скорее всего, тебе придется таскаться с тяжелыми сумками и потухшим взглядом, забыв про все свои мечты.

Черт, я так и думал!

Авторитетный_Юзер

Видел женщину с потухшим взглядом и тяжелыми сумками. Вот ведь как может сложиться судьба у человека. Ведь наверняка она мечтала когда-то о большем. И что самое главное, от этого никто не застрахован.

А вы что думаете по этому поводу?

о_майн_ГОТ

(Готический рисунок) Сегодня тусовались на чистых, пили пиво. Пиво принесла какая-то тетка в здоровых сумках. Вроде она тоже гот. Ну, по крайней мере выглядит и пахнет как мы. Я еще подумала, когда мне столько лет будет, как же я буду пиво таскать? И ведь никуда не денешься – Темные Божества не разрешат пить меньше пива. Рок.

Admin

Внимание, сегодня начнется тестирование нового дневникового скрипта, просьба о неполадках и глюках сообщать лично мне. Я ласковый и не кусаюсь. Хотя и тиран.

P.S. Сегодня обратил внимание на злостный флуд юзера Женщина_с_Сумками. Покопался в логах айпишников, оказалось, что она – виртуал юзера Суровая_Бытовуха.

Community_High

12.03.05 14:00
[usеr=Woman_with_Bags]
Всем привет! Не знаете, где в Марьино хороший супермаркет?
12.03.05 14:05
[usеr=Just_passing_By]
Оффтоп!
12.03.05 14:20
[usеr=Woman_with_Bags]
((( Какого хрена? Знаешь, как тяжело с рынка сумками таскаться???
12.03.05 14:28
[usеr=Just_passing_By]
Читай тему комьюнити! "Для тех, кто хочет поговорить о высоком"! И ты тут со своей бытовухой.
12.03.05 14:30
[usеr=Woman_with_Bags]
Ну и пошли вы в жопу со своими высокими материями!

I_Hate_My_Self_And_I_Want_to_Die

Видел тетку с сумками. Бытовуха - вот что губит нас. И ведь мне это тоже предстоит. Пойду убью себя.

Раффычъ

По улицам ходят люди с сумками. Идиоты.

Посвятил час времени изучению обстановки на лиру. В общем-то никаких видимых изменений: толпа бестолкового народа и небольшие комьюнити, которые вполне могут называться динамическими шведскими семьями. А вот с энтертейментом теперь все иначе. О, где вы наивные тесты и розовые картинки? Теперь в моде скриншоты без копирайтов и брутальная игра «true-false».

О последней стоит высказаться отдельно: вот уж простор для больной фантазии авторов предположений по поводу самих себя.

Решил сделать небольшой хит-парад понравившихся гипотез.

Падала с верхушки дерева на спиной кирпичи.
С тех пор, видимо, и заговаривается. А вообще, конечно, жестоко.

Прыгала с лосевского автодорожного моста два раза.
Упорная девочка. Но бог троицу любит, как известно.

Я видел живого Путина.
Я видел живого Ельцина.
Так и напрашивается «Я видел живого Ленина». Хотя на лиру, наверное, эта возрастная категория не представлена.

Я не узнаю свой голос по телефону, а все знакомые - узнают.
Мама, это я!
Гонишь, мама – это я.

Я обожаю шампанское и могу выпить три бутылки за раз.
А в полночь я выпиваю литр водки, ударяюсь оземь и превращаюсь в гавно.

Я прочитала "Войну и Мир" целиком.
Неужели все 4 тома?! Не верю.

Мне приходилось заниматься подделкой денег. За это меня похвалили.
Забавно представлять как гладят по голове фальшивомонетчика. «Умница, хорошая бумага, хорошая полиграфия».

Я встречалась с кандидатом в депутаты.
А еще у меня друг – старший помощник младшего дворника, в прошлом – к.э.н.

Первая женщина, отдавшаяся мне по настоящему, тут же и забеременела.
Нет, я, конечно, занимался сексом, но с другим человеком – никогда.

Когда я не курил и занимался спортом, то мог просидеть под водой больше 4 минут.
Очень полезное умение. Как варианты: мог поместиться в обувную коробку, мог двадцать раз в день позировать для рентгенолога, мог поперек себя кувыркнуться.

И что характерно, когда читаешь все это, закрадывается подозрение, что все эти бреды на самом деле истинная правда. Безо всяких там двух исключений для false. Блаженны нищие духом, ибо их есть царствие небесное.

plain talking take us so far
broken down hearts
like strung out old stars

Монастырь, больница, алкоголизм. Узник Раффычъ. Раффычъ Руки-Ножницы.

Видел сон сегодня. На редкость несуразный. Но, вполне возможно, сонники даже такие моменты способны трактовать.

На улице довольно холодно. Хорошо, что одел свитер потеплее. Да где же это здание? А, вот. Как и написано на сайте: после перекрестка – налево, второе здание. Шестиэтажное. Кирпичное.

Дверь-то туго как открывается. Такую пружину поставили, что ребенку младше десяти ну никак не открыть, совершенно точно. А прихожая ничего такая. Чистая. Хотя, о чем я, она и должна быть чистой, это же клиника. Клиника? Клиника.. Да, вон и бахилы лежат. Надо понимать, их одевать надобно. А я что? Я надену. Мне не впервой.

Так, прямо по коридору. Регистратура. Хотя, скорее это похоже на ресепшн. Стойка, девушка молодая. Улыбается. И я улыбнусь, разве мне жалко? Здравствуйте, говорю. Добрый день, отвечает. Вся такая приветливая, готовая к сотрудничеству. Скажите, спрашиваю, можно ли сдать сперму? Это я сказал? Ну да, точно, я же сперму пришел сдавать. Так, а зачем мне сдавать сперму? Хм, ну, раз пришел, значит надо зачем-то.

Конечно, говорит, можно. Идите за мной. Почему бы и не пойти? Девушка исключительно доверие вызывает. Даже больше, я бы сказал. Хотя что может быть больше доверия? Наверное, любовь. Может, я эту девушку люблю? Тогда какого черта не узнал при встрече? Ладно, выясню, а пока – за ней. Опять коридор, двери по сторонам всякие. Буквально, надо заметить, «всякие». И черные, и белые, и квадратные, и овальные. Ну, думаю, чудеса какие. Это теперь для разных процедур даже геометрию помещений меняют что ли? Наконец останавливаемся у обычной деревянной прямоугольной двери. Зато ручка дверная вся такая вычурная. Сталинский ампир, на. Девушка открывает дверь, приглашая войти, а сама протягивает папку какую-то. На автомате беру папку. Увесистая. Думаю, спросить что ли у прелестницы как ее зовут, но вспоминаю цель своего визита и быстро передумываю. Спасибо, говорю. А она улыбается и дверь за собой закрывает. С другой стороны, разумеется? Хм, а почему бы и не с этой, думаю я, все еще помня о цели своего визита.

Оглядываюсь вокруг. Комнатка небольшая, метров десять. Без окна. Из обстановки только лампа на потолке, диван, и плинтусы по периметру. На кушетку почему-то садиться не хочется. Усну еще, а мне делом надо заниматься. Каким делом? Известно каким. Из-за которого детей заставляют руки над одеялом держать. Открываю папку. Перелистываю несколько страниц, а там одни мужики голые нарисованы. Да еще страшные такие. Страшнее чем в рекламе Арбат-Престиж. Ну, думаю, дело дрянь. Перепутала все эта девушка, а на вид ведь симпатичная такая.

Решительно закрываю папку и не менее решительно выхожу из комнатки в коридор. Хорошо, что ответвлений никаких не было, размышляю, а то с моим топографическим кретинизмом долго бы мог плутать с целой кипой фотографий страшных мужиков подмышкой. А прошли-то мы с ней прилично, оказывается. Ну, оно и ясно. С хорошим спутником и дорога короче. Вот и ресепшн этот. А девушка где? Что за тетка неприятная? Так и чувствуется, хабалка. В овощном магазине раньше работала что ли?

Делать нечего. Со спокойным выражением лица, чтоб на конфликт не идти, протягиваю ей папку. Ошибка получилась, говорю, не ту папку, видимо дали. Она с видом нумизмата, вынужденного проверить подлинность монеты прошлогоднего выпуска, принимает папку толстыми как сардельки пальцами. Листает. Ну и что, говорит, вам не нравится? Я тихо охуеваю, мол, ладно б просто за педика приняли, но вот за такого злого извращенца..

Нет, все еще спокойным голосом говорю, так дело не пойдет. Если вам сперма нужна (а, то есть это все-таки больше им нужно, чем мне), то давайте материал нормальный. А сам думаю, зачем мне эта макулатура-то порнографическая. И без нее всегда отлично обходился вроде. Видимо, важно это. Архиважно, как говаривал и ныне живущий. Материал, ехидно так говорит, не нравится? А другого и нет. Как нет, выпадаю в осадок, то есть другого вообще ничего нет? А сам потихоньку начинаю стрематься. Тут она сама вдруг пугается, зовет кого-то и меня из клиники в два счета выставляют. Как извращенца, видимо.

Проснулся. Подумал, что за хрень. Почему-то запомнил.

Раффычъ на ровном месте испугал себя практически до смерти, но, к счастью, от этой паранойи нашлась панацея.

Зато теперь мир кажется таким удивительным и прекрасным. И я снова могу себя вести достаточно адекватно, а не так, как в последние дни.

Special Great Thanks to Romeushka.

Время. Что может быть эфемерней, чем значение падающей песчинки, движения тени, тикания часов? Мы, убоявшись всесильности Времени, предпочли все загнать в рамки наших ограниченных представлений. Ведь гораздо спокойнее знать, что пять минут – это досчитать, не торопясь, до трехсот. Что год – это довольно долго. А век – слишком большой промежуток времени для того, чтоб можно было на него планировать какие-либо мероприятия.

Человек начинает по-настоящему ценить время, лишь понимая, что у него есть лимит по этому ресурсу. Время – это не деньги, как принято говорить. Время – это жизнь. А уж что в этой жизни делать: зарабатывать ли деньги, путешествовать ли, проповедовать ли, - личное дело каждого. Романтики не понимают прагматиков, путешественники – домоседов, богатые – нищих, сытые – голодных. Зато они все отлично осознают – любви, расчетам, странствиям, дивановалянию, тратам, нужде, обжорству и голоду суждено закончиться. Отсюда и самоубийства – попытка сбросить секундомер на ноль. Как в компьтерной игре: game over – restart. Наверное, это сродни матчу в гольф, когда ты первым же ударом пуляешь мяч в озерцо, которое совсем в другой стороне от лунки. Эээ, коллега, может дадите мне фору в один удар, я перебью? Только вот Провидение – не коллега.

Удивительно, но Время может замедлять и убыстрять свой бег для отдельно взятого человека. Действительно, кто из нас не говорил с сожалением «черт, этот час тянется уже целую вечность» или «неделя пролетела как пять минут»? Люди склонны объяснять это тем, что позитивные вещи притупляют ощущение времени, заставляют не оглядываться на часы и прочее. Счастливые часов не надевают, помните? А вот хреновые времена всегда подолгу тянут жилы, даже если формального срока им – пара часов.

Истинное искусство – уметь замедлять свое время для счастливых моментов. Растягивать удовольствие. Застревать в них. Впрочем, наверное, это и есть единственно возможный вариант Квантового Контроля.

Представляешь, намечается какая-то тягомотина, а ты – фьють! – и уже по ту сторону кисельного брода тоски.

Встретил у одной девушки в дневнике фразу, которую все вы наверняка хоть раз в жизни начитывали на терпеливый диктофон своего сознания:

«..Но я не тоскую, потому что знаю, что все равно буду..»

В мозг сам собой напросился термин Выгодный Фатализм. Действительно, уверить себя в том, что даже Судьба на твоей стороне – это вполне такой грамотный ход. Даже Фортуна остается скромно курить в сторонке. А ты монотонно бубнишь эту мантру, где-то в глубине души понимая, что это вульгарный успокоительный самообман.

Хотя, чем не шутит нынче реальность. Возможно, удастся настолько поверить в декларируемое, что создастся пусть маленький, но действительно существующий эгрегор. И судьба, беззлобно посмеиваясь над наивностью твоей, решит в шутку исполнить желание. То-то потом будет историй и баек про силу воли человеческой и прочую хиромантию.

Я вот знаю, что когда-нибудь окажусь в деревянном ящике, в котором будет все, чтоб из него не выйти. Как и все вы, в общем-то. (на выбор еще есть урна в колумбарии, желудки хищников, дно водоема, вечная мерзлота, братская могила – подчеркнуть нужное).

Действительно, я - удивительный парень.

*фрагмент самоанализа*

В последнее время много разговоров от том, что надо прекращать так интенсивно заливать глаза, принимать на грудь, за воротник, - в общем, завязывать. А то, и завяжем.

Накидал примерную тематику альтернативных развлечений.

Ну, во-первых, можно накуриваться в хлам. Вреда для здоровья гораздо меньше. Посмотрел только что старый добрый фильм "Укуренные" - сплошной позитив. Вариант. С поправкой на частоту употребления.

Можно еще ходить гулять. Сейчас зима настанет, так айда в парк какой-нибудь. Побродить всласть, замерзнуть, чтоб в кончиках пальцев кололо. А потом завалиться в кафешку и пить горячий чай. Вариант.

Можно ходить в публичные места. Я имею в виду театры, кино, музеи и выставки. На театр и кино меня легко развести, например. На восточные экспозиции музеев - тоже. А вот выставки разные.. Ну да ладно. Пишем "вариант".

А еще можно подсесть на игры. Можно на компьюторные, можно на настольные - лишь бы не спортивные. Организм уже убит настолько, что притормозить его разрушение, пожалуй, пока можно. Но вот вспять процесс повернуть уже не удастся. Настольные игры, думается, будут получше в плане построения общения с сообществом. MtG, Монополия, что-нибудь по канонам AD&D. Много нынче всякого добра на полках магазинов. Чай не в совке живем. Ну ладно, это я загнался. Короче, купить - реально.

Есть еще у кого идиотские мысли?

Пить - вредно для здоровья.
Не пить - вредно для нервов.
Нервы - это тоже здоровье.
Да-да, все болезни - от нервов.
Значит надо пить для здоровья.

Аутотренинг по выходу из пятидневной завязки.

.
[показать]

Видел сегодня рекламу жевательной резинки. Нет, кто бы что мне ни говорил, это происки растаманов. Назвать жвачку Дуйка просто так нельзя.

Вспомнился по этому поводу и леденец от компании "Меньшевик". Лизун-Сосун. Тут уже налицо происки различных эротоориентированных организаций.

Вот и ходит нынешнее поколение детей, нажевывая Дуйку и нализывая Сосуна. Хотя, вру. Пиво жрут как сволочи и курят как паровозы.

Вот я в молодости круче "Турбо" ничего и не видывал. И курить начал только в четырнадцать лет. А пиво, так вообще только с пятнадцати стал регулярно употреблять. Впору кряхтеть и говорить, что "вот, в советские времена..", но не буду. Хреново тогда было.

They say, я лучше, когда обросший. Щетина не более 3 мм – это колюче. Бритый до синевы – банально. А вот когда я бородат и слегка пьян, получается, вроде как, самое оно.

Говорил с позапрошлым поколением. Сказали, что борода в моем возрасте, это как жопа с ушами (неточная цитата).

Дагич при обсуждении темы все время норовит показать свои волосяные покровы. Видимо, в доказательство того, что нужно демонстрировать свой уровень тестостерона. Хотел показать Дагичу свою мегаволосатую задницу, но передумал. Я, не подумайте ничего плохого, с некоторых пор в этом плане несколько параноидален.

Много думал. Щипал себя за растительность на подбородке. Решил не сбривать. Мало ли кому щекотно будет.

А вообще, я и с бородой, и бритый – все тот же. Эгоистичный и самовлюбленный Раффычъ.

Понятия «девушка с яйцами» или «яйца под юбкой» уже прочно вошли в нашу повседневную жизнь. Даже не слишком посвященные в конкретику вопроса не видят в этом ярлыке ничего плохого. И впрямь, что ж тут такого страшного в виртуальных яйцах?

Что интересно, сам по себе мыслеобраз-представление о такой девушке не имеет постоянной формы. По всей видимости, нет какого-то стандартного набора качеств, при наличии которого можно констатировать присутствие мужских детородных под женской трикотажной. Поскольку определение, скорее всего, мужиками придумано (типа, респект девушке до такой степени, что можно признать ее равной мужчинам), то логично предположить, что женщина с яйами – это продвинутая vaginal man, которая на порядок ближе к образу идеальной дамы. Дамы, которая «правильно думает».

Чтобы не быть голословным, кину стрелки. Вы не потратите время зря, если будете искать виртуальные яйца под юбкой Комнатная_рысь или некто_Fisher. Их есть у них. Одним из главнейших качеств в ключе обсуждения данной темы является сила. Воли, духа, убеждений. Должно хватать силы сопротивляться негативу, который завсегда прет из окружающей среды, напоминая перманентную жопу. Умение признавать свои ошибки – это тоже сила. Поступать так, как тебе видится правильным – не сила разве? Вот она правда о «сильном поле». Не в бицепсе дело, да. Ведь встречаются вполне себе такие накачанные мужики. Без яиц. Слизняки драные по жизни. У которых из всех доступных сил – только жим на грудь восемь раз по семьдесят пять лесенкой.

Женщины, обретайте виртуальные яйца. Мужики – тоже. Они не от рождения даются каждому, но по строению мозга, развитием определяющемуся.

Раффычъ поправил свои яйца и решил, что сказал достаточно.