Смотрим сабж в словаре, после чего киваем головой и копаемся в волосах у автора. Его это успокаивает.

.
[699x242]

.

[700x525]

- Привет, пап! Сегодня на каратэ так
здорово было. Устраивали спарринги!
- Ну, молодец, сынок. Прям черепашка-ниндзя.
Мутант.

Из детства.

Одна голова – хорошо, а две – мутант. Вот о чем говорит нам фильм со звучным названием «Люди X – 3». Так сказать X-files наоборот. Мутанты, как известно, бывают хорошие и плохие. В отличие от людей, которые по природе своей имеют слабость к, падки на и вообще морально устаревшие ублюдки. Генная мутация, вот что спасет мир.

Для тех, кто не смотрел предыдущие две части трилогии, я не буду подробно описывать, где собака порылась. Ибо каждая серия совершенно дебильным образом самодостаточна (читай, из серии в серию историю вкратце пересказывают, что тут сделаешь – комиксы). Для смотревших: замочили профессора, самая главная и подающая большие надежды тетка умертвила своего любимого (того сурового парня в темных очках с закосом под Круза, у которого что-то с глазами было), а в конце Росомаха (который, кстати, все это время тайно был влюблен в сию тетку) порешил ее своими адамантиновыми лезвиями со словами «я люблю тебя». Потому что стала тетка неуправляемая и много чего натворить могла. Совсем забыл, это ведь она профессора на молекулы порвала. Только инвалидное кресло со стильными спицами колес «Х» (Xzibit, ты что ли?) и осталось.

Мы с Ромео дружно пришли к выводу, что заблудшая душа (она же неуправляемая тетка, которая была прелесть как хороша) очень похожа на небезызвестную нам ladanka. Мне еще приглянулась Storm. Этакая Хэлли Бери, только милее.

Главная интрига фильма – изобретено «лекарство», с помощью которого можно за считанные секунды изменить мутанта, сделав из него нормального человека. Ну, вы поняли, да, - фактически, с помощью нескольких кубиков вещества создать нового человека. Поскольку пикета биотехнологов около кинотеатра замечено не было, предполагаю, что вся думающая элита уже давно забила на всякие звуки в космосе, текстовые интерфейсы супер-компьютеров и прочие голливудские мелочи.

Дядьку в смешном шлеме, который из мутантов самый плохой, в конце концов все-таки укололи вакциной. Перед титрами показали, как он сидит где-то в доме престарелых и играет с самим собой в шахматы. И, вроде как, у него получается чуть сдвинуть усилием воли (или чего еще) шахматную фигуру. Перепрофилировался на деревяшки старикан, значит. Задел на продолжение. Которого, может, и не будет. Но без клише никуда.

А мораль такова – мутанты не должны хотеть превращаться в обычных людей. Потому что природа. Из слабовольных в стане «хороших» оказалась только одна девочка. Добровольно пошла на вакцинацию. Раньше не могла до людей дотрагиваться – с теми тут же что-то неладное творилось. А у нее молодой человек. Ведь может и плюнуть на это все от сперматоксикоза. Потому и укололась. Да, черт возьми, все хотят размножаться.

За время сеанса было съедено попкорна – 2 супер-гиганта и один средний, а также выпито три бутылки липтона айс-ти. Цитата из послефильменного обсуждения:

- Кино час сорок шло.
- Это в нем самое хорошее.

Понимаешь, когда ты занимаешься сексом со стройненькой девушкой, у которой совсем нет груди, возникает ощущение, что ебешь ребенка.

Очень познавательно, когда мысленно раскидываешь по категориям своих знакомых.

Новичку на заметку: если у тебя тьма народа в верхнем левом углу, то сам ты - из нижнего правого. Точно говорю.

[700x553]

Это не про нас. Полгода в нашей полосе тупо идет зима. И еще месяца четыре выделяются на нужды хлябей небесных, а также на тренировку пухлых щек северного ветра. Все никак не пойму, как меня угораздило родиться в таком климате при моей теплолюбивости. Либо должен был еще при вселении души закатить большой скандал и, сославшись на закон о правах душ на замену товара, поменять дислокацию, либо не пережить первые заморозки. Ан нет, сначала родился, а потом из принципа стал выживать.

Гляжу сейчас в окно - небо чистейшее. Только на западе имеют место быть какие-то тучные образования. И что самое паршивое: лягу сейчас спать, согреваемый первыми лучами солнца, а проснусь в хмарь и дождь. Ну ведь всенепременно так и будет. Потому что закон. И не фостерс, а подлости.

Ну и к черту ее, погоду эту. Я устрою свою собственную. Да-да, с блэк-джеком и шлюхами.

Сами знаете, что ремикс, который на уровне или лучше оригинала - большая редкость. На моей памяти это только Prodigy с ремиксом трэка No Good под названием Start the Dance. Ну да, большинство в полной уверенности, что известная композиция и является оригиналом. Иди покурите. Negative. Из попсы - ремикс Hollywood Мадонны.

И вот, The Prodigy снова отличились. Вернее, отличились они еще в 2005, но ведь некоторые, узнав, что Христа убили, с кольями идут на следующий день валить иудеев. Хотя произошло это пару тысячелетий назад.

В общем, любите и жалуйте: The Prodigy - Voodoo People (Pendulum Remix). Актуализация что надо.

UPD: поставил этот трэк в качестве будильника. Пробуждение довольно фееричное. Энергетика злая и радостная. Думаю, соседям тоже понравилось.

Еще одной по-всякому обмусоливаемой темой является недавнее "Евровидение". В пылу защиты нашего конкурсанта люди даже забывают привычное "да это все говно! Все на политике завязано! Вы посмотрите как страны голосуют - за тех, кто рядом или за кого выгодно!" Разумеется, если бы победил наш участник, общественное мнение было бы совсем другим. Что-то навроде "наконец-то конкурс стал более объективным".

Опять же, народ разделился на три фронта. Защитники господина Билана, радостные поклонники финнов и те, кому наплевать.

Про Диму ничего говорить не буду. "Зачем кидаться в человека тухлыми помидорами, если он их с удовольствием ест". (с) dirty.ru. Выступил на уровне, да и Перун с ним. А вот что до финнов, то я не понимаю радости поклонников. Эй, придурки, разуйте залитые дешевым пивом очи: ваши трэшевые хард-рок металлисты выиграли ПОП-конкурс. Это еще ладно. А вот то, что они вообще в нем участвовали должно повергнуть всех фэнов в уныние, заставить их разочароваться, пойти убить себя или найти новый объект для поклонения.

Чего стоят одни только вставки в эфир, когда им присуждают высшие баллы. Сидят какие-то разряженные чуваки в масках, показывают пальцами "козу" и облизывают брови языком. А вокруг гламурные фифы, аккуратные малчики и много-много мишуры. Ну ей-богу придурки. Это все равно что прийти в Макдоналдс, где закурить, начать чесать яйца, потом нюхать пальцы, затем ковырять в ушах и мешать пальцем коктейль, показывая насколько ты крут.

Тут нет никакой политики, просто все ебанулись.

Сейчас очень в моде темы гомосексуализма и прав человека. Люди поделились на три категории: гомосексуалисты, борцы за права человека и, собственно, человеки. Поскольку я отношусь к третей категории, ничего провокационного писать не буду. Подумаешь, шпарят какие-то ребята друг друга в попу. Разве это извращение? Смотрите МТВ, вот там – извращение.

То же касается и свадеб однополых. Если хочется, благословляю – сочетайтесь. Все равно в нашей стране не по паспорту бьют, а по физиономии. Ухмылялся, думая, каким образом господа гомики могут выхлопотать себе разрешение еще и венчаться. В голову приходит только внесение поправки в грех о мужеложстве.

А вот детей на воспитание давать гейским парам – нет. И парады проводить – в отдельном месте, ага. Люди же не играют в пейнт-бол в центре города. Вот и бритые задницы не надо там демонстрировать. Скинхэдов хватает, чтоб еще и скинэзы шустрили. Можно же цивильно на двадцати автобусах выехать за город и устроить там гомосексуальный open-air, зачем людей провоцировать, а потом жаловаться на пиздюли тянучими голосами.

Ведь меньшинство – оно на то и меньшинство: должно прятать свой устав, когда в храм большинства ходит. А то взяли моду, понравится человеку жрать дерьмо, он по Интернету найдет себе единомышленников, пару раз вместе попируют, а потом объявляют себя ущемленным меньшинством и требуют, чтоб им разрешили трапезничать вместе со всеми.

Я не гомофоб, нет. В смысле, не боюсь гомосексуалистов (разумеется, если это не пять здоровых мужиков, которые откровенно на меня посматривают, зажав где-нибудь в темном углу). Но, признаться, мне неприятно смотреть как мужики целуются в общественных местах. И я за десятилетие, проведенное в инете, ни разу не видел гейского порно. Чтоб там друг друга в задницу шпарили. Alt+F4 у меня работает быстрее, чем загружается pop-up окно. Потому борьба за право демонстративно все это делать несколько меня смущает. Наверное, я консерватор. Старообрядец. Недостаточно прогрессивный. Но мне это нравится. Очень нравится. А когда я узнаю, что вот тот-то или тот-то – гомосексуалист, совсем не меняю отношения к человеку. Потому что раз я до этого сам не додумался, значит он себя нормально ведет.

Лесбийская сторона вопроса не вызывает такого отторжения. И, думаю, в этом со мной согласится уже упомянутое большинство. Красиво, эстетично и все такое. Но опять же, не забываем, что речь идет скорее о бисексуальных девушках. Ибо нафиг-нафиг этих мужеподобных биверов, которые и без страпона выглядят совсем не женственно.

Что до гомофилов – мне их жаль. Это все равно что испытывать нездоровое участие к инвалидам. Или старым людям. Когда тебя прет их некая ущербность, ненормальность. Я про настоящих филов, а не тех, кто просто не орет «бей педерастов».

В общем, обращаюсь к вам, уважаемые и не очень представители самых разных групп меньшинств: в борьбе за свои права, не забывайте, что сами часто нарушаете чужие.

Don`t join me in death,
I`m kinda tired of you in life.

Давеча порезал палец. Я вообще ко всяким повреждениям кожного покрова очень спокойно отношусь, потому максимум что делаю в таких случаях – промываю водой из-под крана. Вот и сейчас не особенно задумывался на эту тему. А он распух и болит. Палец, в смысле.

В голове пронеслось несколько мыслей: я в земле копался, когда порезался, возможен столбняк. Или другой подобный вирус. Или заражение крови, гангрена, медленная и вонючая смерть.

Разумеется, я так глупо не сдохну. Но мог бы. А это, черт возьми, такая инсталляция получается. Смерть от маленькой безобидной ранки. Смерть, который пришел не к мышке и не сказал "ПИСК". Нет, ко мне собственной персоной заявился. Чтобы оглушительно промолчать "РАФФ". Почувствовал себя героем фильма Final Destination. И впрямь, сколько раз было. И болтался на высоте в полста метров, цепляясь за поручень балкона, и на крыше дома свесив ноги сиживал, и тонул, и с деревьев падал, и бутылкой по голове получал, и под напряжением побывал. Разве что не горел. И хоть бы что. Так что у Смерти я, наверное, на особом счету. Это как водится.

А уже не за горами времена, когда начнут понемногу умирать мои знакомые. Жизнь такая пошла. Экология, стрессы, неправильное питание, знаете ли. Придется делать скорбное лицо, а в душе удивленно себя спрашивать: «и чего?».

Кстати, любезные, если я вдруг скоропостижно умру, не успев изрыгнуть даже пару родовых проклятий, у меня ко всем большая просьба: следуйте традиции, поминайте мертвого только добрым словом. Да-да, знаю, что большая сволочь. Но это сейчас неважно. А потом у меня от этого будет сильно эгрегор портиться.

И еще, раз уж поднял тему, пусть у меня здесь будет. Так, на всякий случай.

Если я умер и не попрощался, это совершенно не отменяет того, что:

Я очень люблю вас, папа, мама, Олькин, Данька и Илюха. У меня прекрасная семья, и только поэтому я получился таким классным ее компонентом.

Друзья. Вас я тоже очень люблю. Хотя и я, и вы бываем мудаками. Эндрю, Ромео, Рама. Мы, наверное, самая оригинальная банда в мире.

Девушки, извините, что я порой вел себя как придурок. Мне всего лишь казалось, что это забавно. Честное слово, и в мыслях не имел оставить неприятный осадок.

А еще.. Мы встретимся. Обязательно встретимся. И поглядим на рассвет сквозь туман и мокрую от росы траву. Пусть и в другом мире.

Вчера ночью ко мне на абсент приходил Тайлер. И мы с ним неплохо победокурили по ночной Москве. С драками, ментами, кровавыми шатаниями по пустым темным переулкам и разговорами вслух друг с другом.

Дима с Олегом любезно предоставили мне убежище для утреннего зализывания ран и распития вишневого сока. Признателен.

Интересно, будет ли в понедельник встреча с клиентом. Белая рубашка, черный костюм, ссадины, синяки и чуть кровоточащие десны. Да, за такой консалтинг не жаль платить деньги.

Какая-никакая, но весна все-таки настала. Зелень, солнце, прохладно, но терпимо. Разумеется, пришла девушкам пора носить короткие юбки, уже не так боясь что-нибудь застудить, топы разнообразные; в общем, стараться как можно меньше прикрыть свое тело. Каждая делает, что и как может. В среднем по больнице - это ужасно.

1. Вид у большинства какой-то нездоровый. Одутловатые лица, синяки под глазами, нездоровый цвет кожи. Может быть я пропустил какую-то массовую эпидемию?

2. Вкуса в одежде - ноль. В основном какие-то миксы из разных направлений, не сочетающиеся друг с другом ни по фасону, ни по цвету. (И это говорю я, который, в общем-то, клал на то, как одеваются окружающие)

3. Хрен с ним, со вкусом. Откуда столько тела? Они что, всю зиму жрали сало и запивали пивом? Из под топов свисают Животы. Над обтягивающими джинсами - складки жира, словно губы верблюда. Ножищи, столбами спускающиеся из-под миниюбок, вызывают ассоциации с фасадами античных зданий. Ну если жирная, то зачем так одеваться? Ты же не Пугачева. Она заслужила, ей можно. А ты-то куда с таким рылом в калашный ряд?

4. С волосами у большинства беда какая-то. Я ведь, помимо моей известной любви к женской груди, еще очень много внимания уделяю волосам. Шут с ними, что зелено-фиолетовые, но почему они на паклю похожи?

Никакого позитива. Нация болеет, страшнеет и жирнеет. И все это при полном отсутствии вкуса и стиля, который мог бы это хоть немного скрыть.

Индивидуальный подход решает.

[386x551]

Этот понедельник бы
взять - и отменить..

Утро первого дня рабочей недели встретило меня «красным стаканом». Все «голубые фишки» ушли в минуса. Индекс РТС неудержимо валился вниз. Гиганты нефтяной промышленности показывали такие прыжки со скалы, что народ на форумах начал тихо попискивать, а затем и скорбно вопить. Плач Ярославны. Слезы биржи.

Золото – вниз. Нефть – вниз. Никель – вниз. Лишь Аэрофлот да Ростелеком раскрыли парашюты. Остальные демонстрировали затяжной прыжок с оборванными стропами.

«Запас прочности у меня 4%. Должен сдюжить. - успокаивал себя я. – Не может же за день курс пая свалиться на 5%. Это же нонсенс. Да, понятно, рынок слишком долго пух, но не за один день мир создавался, потому и разрушить его за один день сложновато».

Что ж, ломать – не строить. Сегодняшние результаты показали шестипроцентное снижение стоимости пая. И, задним числом, урезанная сумма отправилась на облигационный счет. Был ли я шокирован? Да я охуел.

Два процента – относительно небольшая величина. Относительно, потому что прямые потери за один день равняются моей зарплате за месяц. Непрямые – три зарплаты. Сами знаете, как неприятно расставаться с уже посчитанными и потраченными в мыслях деньгами.

Теперь отыграться – дело принципа.

*шепчет* Лишь бы коррекция не подвела, лишь бы не подвела.

А в целом, хороший был день. Солнечный. С приятными звонками от приятных людей. С радостью от предвкушения и прочими милыми сердцу мелочами. Написал несколько писем людям, с которыми отчего-то давно не связывался. Придумал несколько забав на те выходные, когда станет потеплее. Да и пэйнт-бол еще раз в августе будут вроде как проводить. «В августе? А в августе у меня день рождения».

На волне хорошего настроения жму руку мужикам и целую симпатичных девушек (обратный вариант не рассматривается). Да пребудет с вами сила.

Достал рынок. Достали аналитики. Обещаных отскоков нет. Корреляции индекса с курсом - тоже. Сообщение об изменениях с задержкой на сутки. Ну на. Лучше я заведу себе свой брокерский счет с блэкджеком и шлюхами. Хоть буду в реальном времени узнавать сколько потерял.
[700x517]

Мальчишки и девчонки,
А так же их родители,
Про злобных мертвых девочек
Услышать не хотите ли?

Определенно, что-то такое в японской истории случилось, раз восточные братья так упорно холят и лелеют тему мести невинно убиенных детей. Девочек преимущественно. Дикари-с. Извращенцы.

Сразу скажу для тех, кто «сходил бы, но не люблю ужастики» - это не классический хоррор. Читай, неожиданных выскакиваний из ниоткуда тварей в самый кульминационный момент тревожной трели не будет. Шанс облажаться очень невелик. Только если у вас большие проблемы с нервной системой и самыми разными сфинктерами в организме. Но таким и на утренний сеанс мультиков идти опасно.

Для особенно впечатлительных барышень – есть несколько не слишком приятных глазу моментов. Как-то: подробно детализированные чудики, постепенная декорация ожоговыми пузырями, а затем и обугливание лица женщины-полицейского, подвергающейся «очищению», довольно много Кровищи. Особенно в конце, там вообще Мясо. Даже вспомнился Другой мир: Эволюция. В общем, если подозреваете за собой умеренную гемофобию, то готовьтесь к действительно страшному для вас фильму.

Кино скорее философское, нежели экшеновое. Особенно занудных моментов нет, однако несколько затянуты сцены вкуривания главной героини в происходящее. Ну да, на уровне бокового зрения кто-то там мелькает и пофыркивает, однако это не вызывает привычного стремного дискомфорта. Пара минут причитаний «что же это? Где же я? За что все это?» относит нас к Matrix: Reload, в которой Нео тоже забыл прочитать сценарий. Красной нитью через все 127 минут проходит «завуалированное» увещевание – не суди, да не судим будешь. Колодца из «Звонка» в поле зрения нет, но чувствуется, что он где-то рядом. Да-да, маленьких черноволосых готичного вида девочек тут сразу три. И все представляют отдельный уровень реальности. Сюжет затрагивать не стану, иначе пропадет смысл вообще идти на киносеанс. Концовка тоже по-японски замороченная. Не все умерли, но не выжил никто.

Фильм довольно атмосферный. После него очень хорошо сразу направиться в какой-нибудь теплый и уютный паб или кафе, заказать себе вкусного на выбор и наслаждаться безопасностью и простыми радостями жизни. Это всегда очень здорово получается после того, как тебе наглядно показывают, что этого всего может и не быть.

Темный экран. Звуки за кадром.

Шмяк! Чпэкс! Фшшть!

- Аааарх!
- Мы имплантировали миниатюрную бомбу вам в мозг, мистер Хант..
*смех в зале*

- Считаю до десяти и убиваю твою жену. Из пистолета. Миниатюрные бомбы закончились. Где кроличья лапка? Один.
- Но я же того, это самое, как его..
- Два.
- Нет! Постой, мы же можем договориться. Так вот, кроличья лапка..
- Три.
- Стой, подожди. Она в Париже. Точно, лапка в Париже, я достану ее!
- Ее нет в Париже. Четыре..
- Да далась тебе эта лапка! *старательно изображает эпилептический припадок* Джулия, все будет хорошо, слышишь? Все будет хорошо..
- Пять.
- Да еб твою мать! Я же отдал тебе эту лапку. В пузырьке стеклянном таком. С баёхазардом на борту!
- Шесть.
- Аааргх! *еще один припадок* Я сделаю все, что хочешь. Достану лапку, хвост, уши.. Да я тебе даже яйца этого кролика принесу, только не стреляй!

Так проверяли агента Ханта на предмет подсовывания «пустышки». Потом выстрел и, знакомый нам с детства, мотив. Там-там-та-да-там-там-тада-там.. Струнные напеть не возьмусь.

Ну что ты смотришь на меня? Откуда я знаю, идти тебе на этот фильм или не идти? Если хочешь посмотреть кино с глубоким смыслом, которое заставит крепко задуматься на тему жизни как единства процессов биологических и энерго-информационных – то этот блокбастер не пойдет. А если вечер обещает быть скучным, планов особенных нет, а кинотеатр под боком – то самое оно.

Экшена предостаточно. Единственный по-настоящему затянутый момент – разговор главного героя и его жены. Вернее, два таких момента. Они молчат, лупят друг на друга зенки словно инопланетяне и демонстрируют абсолютное владение мимическими мышцами. Ну, это можно простить. Все ведь чем-то меряются. Актеры вот – такими сценами. Чтоб потом можно было услышать «ах, как он сыграл!». А я почему-то во время таких сцен всегда себе представляю как вокруг актеров суетится человек двадцать операторов, осветителей, гримеров и прочее, и выглядит это ужасно глупо. Ладно, не суть.

Сюжет простенький совсем. Я, честно говоря, под конец надеялся, что жена Ханта окажется подкладной свиньей. Ан нет, видимо, не перенес бы этого среднестатистический зритель и не посоветовал бы знакомым делать взнос в Фонд Кассовых Сборов фильма. А жаль, интересно получилось бы. По крайней мере, можно было бы еще минут пятнадцать после фильма высчитывать кто кого сильнее наебал. Но, как обычно, наебали интеллектуального зрителя.

В общем и целом – все это было. Все мы это видели. От горизонтальных зависаний Круза над землей на тросе до той же прически. Кого не стошнило от первых двух серий трилогии, тот и от третьей не расстанется с содержимым желудка. Одним словом – американское кино. Как чизбургер. По отдельности все ингредиенты – дерьмо. А вместе – вполне съедобно.

Приятного аппетита.

В напоминание о том, как именно объединяются пролетарии всех стран.
[300x400]

.
[699x525]