Это цитата сообщения limada Оригинальное сообщение

шкатулка серебряная малышка Марии Спириной

 

 Серебряная малышка 

Уважаемые Мастерицы!

Вашему вниманию предлагается декупаж мини-шкатулки под старинное серебро. Не претендуя на авторство идеи (я встречала её минимум в 3-ёх разных интерпретациях) предлагаю свой мастер-класс.

[500x362]

Читать далее...

Это цитата сообщения Глебова_Елена Оригинальное сообщение

Новогодние коробочки для подарков. Идеи, шаблоны, мастер-классы

Новогодние подарочные коробочки. Мастер-классы

Приветствую вас на страницах моего дневника!

Дорогие мои, вы уже начали задумываться над новогодними подарками? А пора ведь уже, самое время:) Знаете, главное приготовить много-много самых разных приятных сюрпризов, ну и, конечно, обязательно красиво их упаковать:) Ведь главное - это настроение, правда? Вам в помощь я приготовила подборку интересных идей создания и декорирования коробочек для новогодних подарков. Уверена, каждый найдет для себя подходящий вариант:) Приятного просмотра!

[700x524]

[700x549]

[700x521]

По этим чудесным коробочным домикам вас ждет мастер-класс чуть ниже и шаблон - он приложен к посту:)

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Гелла_Чара Оригинальное сообщение

Jewelry decor и интересные ссылки

[показать] Читать далее...

Это цитата сообщения Гелла_Чара Оригинальное сообщение

Каменный цветок

Камнерезное искусство уральских мастеров.

Потрясающие работы из природного камня!

 

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Juliana-Juliana Оригинальное сообщение

Синее с золотом .Эффект металла. Мастер-класс.

источник
http://maxmeyer.ru/
Этот эффект удается лучше всего на плоских рельефных формах, но декоративен также на больших плоскостях. Может хорошо смотреться и при другой комбинации красок.

1. Нанесем на декорируемое изделие непрозрачную акриловую грунтовку и просушим. Покроем всю поверхность берлинской лазурью и, в случае необходимости, добавим второй ее слой с тем, чтобы изделие было полностью окрашено. Просушим полчаса.

2. Нанесем маленькой щетинной кистью голубую масляную краску, прежде всего в углубления

3. Удалим избыток краски шерстяной тряпкой. Обработаем, прежде всего, выступающие части, пока не проявится грунт и изделие не получит несколько цветных оттенков. Просушим работу в течение 2 часов.
[243x188]
4. Нанесем кончиком пальца золотой декоративный воск на выступающие части изделия, чтобы подчеркнуть их. Объем декорированной поверхности зависит отличного вкуса и желаемого конечного результата. Время просушивания: полчаса.

[245x177]
5. Высушенное изделие осторожно отполируем мягкой тряпкой.
[245x177]
6. Готовая работа.
[245x177]

Серия сообщений "ПАПЬЕ-МАШЕ":

Часть 1 - Папье-маше
Часть 2 - Браслеты, кольца, заколки из папье-маше
...
Часть 27 - ИМИТАЦИЯ ПОД ЧУГУН ИЛИ ЖЕЛЕЗО. МАСТЕР КЛАСС.
Часть 28 - Окисленное золото .Имитация.Мастер-класс.
Часть 29 - Синее с золотом .Эффект металла. Мастер-класс.
Часть 30 - Металлический эффект меди.
Часть 31 - Старое дерево - имитация. Мастер класс.
...
Часть 40 - Многоярусная круглая подставка . МК.
Часть 41 - МК венецианская маска из папье-маше
Часть 42 - Элегантные Яйца в стиле Фаберже. МК,шаблоны и видео. Скрап.

Это цитата сообщения Мадам_Елена Оригинальное сообщение

Декупаж шкатулки фацетным лаком

Автор Дудочка
http://www.livemaster.ru/dudo4ka
[403x340]Материалы:
1.Акриловые краски: белая, золотая,коричневая.
2.Клей для декупажа и ПВА.
3.Однокомпонентный кракелюрный лак.
4.Стекловидный покрывной лак на водной основе.
5.Золотой фацетный лак.
6.Кисть синтетика, мастихин.
7.Красная бархатная ткань, картон,стразы.

Мне под руку очень удачно попалась деревянная коробка из-под чая.
Я покрыла всю её поверхность изнутри и снаружи двумя слоями белой акриловой краски. Читать далее
Источник

Это цитата сообщения Milendia_Solomarina Оригинальное сообщение

Золочение мебели и вещей венецианкой. Советы и МК.

 

Золочение мебели и вещей венецианкой. Советы и МК от дизайнера.

[показать]

В этой статья я хотела бы поделиться с Вами, креативными личностями, очередной своей находкой - идеей, которую уже многие годы успешно воплощаю в жизнь - роспись золотой венецианкой (для штукатурки стен) предметов, к стенам не относящихся.

Много фото и МК читать и смотреть далее

Это цитата сообщения alona777 Оригинальное сообщение

Золочение мебели. Поталь. Видео-Уроки.

 

...Видео-Уроки....

Это цитата сообщения Schamada Оригинальное сообщение

Как правильно ОТДАВАТЬ Деньги, чтобы их становилось больше

[250x138]Мы с вами должны понимать, что деньги - это активная энергия и мы с вами эту энергию наполняем своим зарядом. Мы можем отдавать деньги с негативом, можем отдавать деньги с позитивом. Мы также знаем, что есть принцип бумеранга: то что мы засылаем в мир нам возвращается в усиленном размере.

Это цитата сообщения Елена_Евграфова Оригинальное сообщение

Фарфоровые цветы

[480x640]
[600x642]
[700x624]
[543x699]
[375x525]
[375x525]
[500x413]
[525x700]
[394x525]
[512x700]
[350x308]
[375x525]
[418x480]
[476x480]
[699x666]
[609x699]
[398x599]
[525x699]
[699x555]
[623x699]
[481x698]
marinni.livejournal.com

Это цитата сообщения DALIDAS_1 Оригинальное сообщение

15 принципов настоящей женщины

15 принципов настоящей женщины Несколько простых принципов настоящей женщины, которым настоящая леди всегда верна. [640x466] 1. Настоящая женщина умеет принимать комплименты: – “Хорошо выгляжу? Не умаляй моих достоинств, любимый, я выгляжу просто потрясающе!” 2. Настоящая женщина не интересуется чужим мнением по поводу своей внешности. – Красивая женщина, сменив цвет волос, не пристает к окружающим с вопросом: “Ну как?” Она говорит: “Ну-ка! Посмотрите, как здорово получилось!” И кто, спрашивается, посмеет это оспорить? 3. Настоящая женщина умеет улыбаться. – Она делает это так, что каждый думает, будто это улыбка предназначена именно ему. Хмурой и раздосадованной она никогда не бывает. Задумчивой, печальной – да. Но вовсе не мрачной! 4. Настоящая женщина никогда не экономит на себе. – Да, она может потратить деньги на такси. На всю зарплату купить сапоги и попробовать новую процедуру, которая стоит несколько обедов в ресторане. Ведь это доказательство любви к себе. А тех, кто любит себя, непременно полюбят и другие. 5. Настоящая женщина умеет достойно ответить на любые замечания по поводу её внешности. – Она не обращает внимание на невежд и завистников. Настоящая женщина всегда знает, как достойно ответить тому, кому не нравится её помада. 6. Настоящая женщина не боится быть смешной. – Если женщина уверена в своей неотразимости, то никакая ситуация, выставляющая её в невыгодном свете, ей не страшна…. 7. Настоящая женщина никогда ни о чем не жалеет. – Она постарается извлечь пользу из любой неприятности. Настоящая женщина легко расстается с ненужными вещами и ненужными воспоминаниями. 8. Настоящая женщина никогда никому не завидует. – Ведь зависть доказывает страх перед конкуренцией. А настоящая женщина абсолютно уверена: она вне конкуренции! 9. Настоящая женщина не утверждается за счет других. – Ей просто не нужны дополнительные средства для того, чтобы привлекать внимание к своей персоне. 10. Настоящая женщина в любых ситуациях ведет себя естественно. – Зачем изображать кого-то, если она и так – само совершенство! 11. Настоящая женщина не вдается в детали. – Её коллеги никогда не знают, сколько времени она проводит в салонах красоты, а подруги и вовсе не догадываются о взятом напрокат платье. Она никогда не скажет посторонним, что носит контактные линзы. “Красивые ноги? — Да, это у меня наследственное! – Зубы? – Ха, мой дантист тоже удивляется!” 12. Настоящая женщина не рассказывает о жертвах, на которые время от времени ей приходится идти. – Проторчала до ночи на работе? Жалоб никто не услышит! 13. Настоящая женщина не суетится. – Она с достоинством несет себя по жизни, независимо от того, где находится: в элитном ресторане или в переполненном супермаркете в обеденный перерыв. 14. Настоящая женщина дорожит каждым кавалером. – Самый простой рецепт вызвать интерес у мужчин подсказал Фицджеральд в рассказе “Волосы Вероники”: чтобы вокруг тебя вилась толпа поклонников, а мир считал тебя настоящей красавицей, ответь вниманием на флирт пусть даже совершенно ненужного и несимпатичного тебе типа. Тогда нужный и симпатичный обязательно поинтересуется: “И что это за особа, вокруг которой так суетятся мужчины?” А уж знать, что все эти мужчины тебе совершенно безразличны, ему совсем не обязательно. 15. Настоящая женщина не ищет во всем подвоха и тайного смысла. – Она просто наслаждается жизнью и своей абсолютной неповторимостью http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/7698755/

Серия сообщений "Тайное о человеке":

Часть 1 - Женщина постарше....
Часть 2 - Тайна женской логики
...
Часть 36 -

Читать далее...

Это цитата сообщения Иримед Оригинальное сообщение

Снуды и шарфы. Несколько удачных моделей

[показать] [показать]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения DALIDAS_1 Оригинальное сообщение

Расставание как путевка в новую жизнь

[684x93] Расставание как путевка в новую жизнь Расставание может быть не только болью, потерей и утратой, но и путевкой в новую жизнь, как в пансионат, путевкой в новую семью. Может кому-то покажется циничным то, что я сейчас говорю, но я предлагаю вам посмотреть на расставание не как на проблему, а как новую дверь, которая открылась. Известна поговорка – когда одна дверь закрывается, открываются новые три. Когда уходит любимый человек – это очень больно. Как будто вырвали кусок из живого бьющегося сердца, которое теперь истекает кровью. Рана кровоточит 7 дней в неделю, 24 часа в сутки. И уже не важна причина: он ушел сам, или вы ушли от него, или что-то случилось еще. Вы расстались… Одиночество, грусть, злость, обида, отчаяние – все это переполняет душу и выливается в слезах и криках, пьяном загуле или гробовом молчании на несколько месяцев. Все, жизнь кончена. Больше не будет нежных романтических отношений, больше не будет теплых вечеров вместе на диване, интимные СМСки и сюрпризы. Я больше никому не доверю свои мечты, планы, свои самые сокровенные желания. Потому что однажды любовь закончится. В жизни каждого из нас был такой момент хотя бы один раз. И чтобы перешагнуть барьер старой боли, которая живет в нас, чтобы пойти навстречу новым отношениям, я предлагаю начать с прошлого. Во-первых, закончить прежние бесперспективные отношения. Они продолжаются в вашей голове, в сознании. Например, женщина бесконечно повторяет диалог со своим уже бывшим мужем или любовником, с которым рассталась лет пять назад. Но она представляет себе как она ему сказала, а он ей ответил. Или вот они случайно встретились в магазине, он содрогнулся, но не показал виду. Он был с новой подругой, и она тоже не одна, но она увидела в его глазах огонек тоски по ней, по их любви, по их интиму… И понеслось! А я вот сейчас ему позвоню, я ему все-все скажу, как он был неправ! Ну да, вы ему скажете, а услышит ли он вас? Вы тратите время своей жизни, свою драгоценную энергию на борьбу с фантомами, с иллюзиями. Посмотрите вокруг себя, где вы сейчас находитесь, кто рядом с вами и с кем вы на самом деле ведете этот разговор? Точно, сама с собой! Не пора ли сменить тему разговора? Если же вы продолжаете быть в бесперспективных отношениях в реальности. Какие отношения не имеют будущего? С женатым мужчиной уже цатый год, и ничего не меняется, или любовник, который никак не может определить ваш статус в его жизни. Если вам легко жить с любимым человеком в разных городах, странах и даже континентах, тогда этот способ не для вас. Завершите бесперспективные отношения, встретившись и поговорив, написав письмо, или просто позвоните. Поблагодарите за все, что было и попрощайтесь. Чем легче вы отпустите этого человека, простив искренне и от всей души, тем лучше будут следующие ваши отношения. Дайте себе свободу, чтобы идти по жизни дальше, навстречу своему счастью. Второе, что нужно сделать, после того как вы успокоились. Спросите себя: «Чему я научилась в этих отношениях? Что узнала? Что поняла?» Может быть, вы научились хорошо готовить,

Читать далее...

Это цитата сообщения DALIDAS_1 Оригинальное сообщение

6 причин не жениться на разведённой женщине с ребёнком

[660x72] 6 причин не жениться на разведённой женщине с ребёнком [250x160]Так или иначе, но разведенок с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на любой сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в этой статье (главе), сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком (детьми) и уясним для себя пригодность ее в качестве жены. Категорически не рекомендую рассматривать таких женщин как кандидаток на серьезные долговременные отношения. Перечислю основные причины и прокомментирую их цитатами с antiwomen.ru Причина первая И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаюся с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции. Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей. Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая! Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода. Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака». Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине. Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?

далее

Это цитата сообщения DALIDAS_1 Оригинальное сообщение

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА [375x370] • Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. • Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. • Вспомнить молодость. • Вспомнить, что забыл купить хлеба. • Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. • Вспомнить... все. • Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. • Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. • Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. • Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. • Облить пол маслом. Искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. • Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. • Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. • Почесать щеку, захотеть побриться, захотеть напиться, захотеть жениться - одуматься. • Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. • На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. • Понравиться собачке, не понравиться девушке. • Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. • Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам "морковь+соль+майонез+варенье", сказать "сам дебил". • Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. • Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. • Решить не заниматься ерундой. • Почувствовать, что выходные - это ужасно. • Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. • Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. • Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. • Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не забудьте выключить телевизор". • Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. • Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. • Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. • Выключить свет. Лечь в постель. • Вспомнить, что забыл раздеться. • Вспомнить, что не раздевался всю неделю. • Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. • Вспомнить, кем ты мечтал стать. • Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. • Вспомнить, что мужчины не плачут...

Серия сообщений "Тайное о человеке":

Часть 1 - Женщина постарше....
Часть 2 - Тайна женской логики
...
Часть 27 -

Читать далее...

Это цитата сообщения DALIDAS_1 Оригинальное сообщение

Алфавит женских недостатков от A до Я

[500x350] Алфавит женских недостатков от A до Я [520x563] А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт. Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером. В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела. Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят. Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?» Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины. Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог? З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала. И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются. К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине? Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!» М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку? Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных. О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться. П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону. Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими. С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков? Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща. У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие. Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ. Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен. Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на

Читать далее...

Это цитата сообщения DALIDAS_1 Оригинальное сообщение

А ты какая?

[500x334] А ты какая? [508x] Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные-считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья; умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени. Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями. Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам А ты, Хорошая, Плохая или Умная девочка? [показать] [410x110] [показать]

Серия сообщений "Тайное о человеке":

Часть 1 - Женщина постарше....
Часть 2 - Тайна женской логики
...
Часть 11 - Если мужчина...., то Вы....
Часть 12 - 8 привычек счастливых людей
Часть 13 - А ты какая?
Часть 14 - Девочки :)
Часть 15 - Алфавит женских недостатков от A до Я
...
Часть 36 - Расставание как путевка в новую жизнь
Часть 37 - Как избавиться от зависти?
Часть 38 -

Читать далее...

Это цитата сообщения DALIDAS_1 Оригинальное сообщение

8 привычек счастливых людей

[640x660] [598x511] 8 привычек счастливых людей 1. Не беспокоятся о том, что другие думают о них Не позволяют негативно настроенным людям влиять на их самочувствие. Что бы ни говорили эти люди, все стекает с них, как с гуся вода. Ведь они твердо знают, что достойный человек – не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинства. 2. Всегда во всем видят плюсы Во всем плохом есть что-то хорошее. Если не удается разглядеть в ситуации положительную сторону, такие люди создают ее сами. Они не сожалеют. Если это было хорошо, то это замечательно. А если это было плохо, то это опыт. 3. Всегда дружелюбны и благодарны Счастливым людям не важно, как вы выглядите или откуда вы родом. Все, что им нужно – это еще один человек, рядом с которым можно смеяться и быть счастливым. Они не стесняются и не жалеют нескольких минут на то, чтобы выразить благодарность другим людям. 4. Всегда улыбаются и позитивны «Мы смеемся не потому, что мы счастливы; мы счастливы потому, что смеемся» (Уильям Джеймс). Улыбки и смех – неотъемлемая черта счастливых людей. Так уж сложилось, что люди, с которыми мы проводим много времени, влияют на нас и на наше восприятие окружающего мира. Чем больше времени мы проводим с позитивно настроенными и оптимистичными людьми, тем более светлыми красками будет раскрашена наша жизнь. 5. Живут в настоящем мгновении «Я пережил много страшных вещей в своей жизни, некоторые из них произошли на самом деле» (Марк Твен). Они не ждут вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждут весны, лета, осени, зимы. Ведь самая ужасная ошибка – это думать, что ты живешь, когда на самом деле ты лежишь в камере хранения в ожидании жизни… 6. Знают, что не все в этом мире совершенно Трудно побороть в себе перфекционизм, но это необходимо. Все хорошо в меру. Счастливые люди умеют контролировать стремление к совершенству. Они не казнят себя за неточности и недочеты. Они гордятся собой и своими достижениями. Иногда некоторые вещи идут не так, как планируется, и это нормально. Невозможно все держать под контролем. 7. Вносят вклад в окружающий мир Один из лучших способов чувствовать себя счастливым – изменять окружающий мир. Для этого необязательно спасать народ или останавливать цунами.

Читать далее...

Это цитата сообщения DALIDAS_1 Оригинальное сообщение

Если мужчина...., то Вы....

[640x467] [640x96] Если мужчина...., то Вы.... - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются [показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения DALIDAS_1 Оригинальное сообщение

Что мужчины думают о женщинах?

Читать далее...