а еще мне недавно заявили "ты знаешь что тебя почти все девченки, кроме пацанов не любят",
смешно, я вот думаю зачем мне школа для симпатий, антипатий, или учебы? а все такое впечатление
ходят в школу только для разборок..........

ну у меня и одноклассники странные........... мой один знакомый(уже бывший знакомый),
что то наболтал моей однокласснице, причем такую тупость
и мне обьявили негласный бойкот(ну и еще одной девченке за компанию),
ха смешные, так даже лучше!
Инна хочет что б за ней как за королевой в свите ходила, смешная, я не считаю ее луше себя!
какждая хороша! вообще не люблю разговоры на тему "Ты страшная", на себя пусть смотрит!
говорит мне подстричся, а сама...... вооббще эта ужасная белесая челка на пол лба,
и неравномерные по распределению и густоте прокрашенные блондом пряди,
на темной голове смотрятся удручающе.................

мама миа! как я в последние дни утомляюсь! сегодня даже кровь из носа шла........

ну и я , а й да молодец! сколько всем нерв истрепала хотела стать юристом!
а вот тепрь сижу и думаю, а все таки юристов много, ой как много,
может стать психологом, и все задатки у меня есть. умею слушать,
с пониманием отношусь к чужим проблеммам, хотя иногда (ну что кривить душой!)
часто немного обидно, что меня саму выслушать некому............
--------- так а все таки в нашей стране (Украине) есть перспектива для психологов?
--------- или как обьснить специальность "правовед"?(т.е. по конкретнее)

Черт, черт, черт, нет сто тысяч чертей и якорь им в задницу!
разрази меня громовержец! кракена мне на хвост!
ну почему? почему? почему я умудряюсь всегда влюблятся в занятых парней?
вначале вижу его бесконечно бездонные шоколадно-карие
(или синие как кусоки льда, или серые как дымка) глаза и просто таю.............
а потом! потом узнаю что парень занят, или его охмуряет подружка,
ну я ж не могу отбивать, тем более когда на того ТАК! ВЕШАЮТСЯ!!!
не могу, и опять страдаю.........

Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и
спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами: "Тото
Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он такой не в понятках: "No, no, ну типа вы ошиблись".
Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами
срываются из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать

не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись
на 6-й этаж.

НР опять No, no, но все тщетно. Ну заводят его в шикарный номер, НР заходит и
видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, НР поворачивается к господам,
поправляет свой галстук и такой:

"Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..."

Дима Козявкин научился выходить на контакт с инопланетянами. Правда, связь была односторонней - те ничего не отвечали.

Глупец и верблюд
(суфийская притча)
Повстречались однажды глупец и верблюд. Увидев верблюда, глупец воскликнул:
— Что за урод! Какой ты горбатый!
— Ты судишь, и тем самым создаёшь мнение, — ответил верблюд. — Знаешь ли ты, что своими речами ты приписываешь ошибку Создателю? Горб — не изъян. Таким я создан по определённой причине и для некой цели. Лук не может не быть согнутым, тетива должна быть прямой. Ты просто глупец! И понимаешь не больше осла!

ой господи нет никаких сил, лечь и умереть!
думала приду с тренировки по плаванию хватит только сил,
что б упать на диван, ан нет звонила физичка,
интересовалась как там ее рисунки? боится что выполнить не успею!
а то! какие тут силы! если 1,5 часа на пришкольном участке граблями махала,
а потом! 2 тренировки в бассейне! я ж не супер мэн! а все на меня наседают!
не каникулы , а черт знает что!

- Вот вы говорите, что человек может все.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!

БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Милые дети!

- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете
ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте
от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у
учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -
ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны,
увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить
в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно
запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление
манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз
в жизни.

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно
говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы,
прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите
вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский
игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу
быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать
не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего
начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё
детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты
кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня.
А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны,
непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже
на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный
ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У
непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание
адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим
сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей,
поскольку их мясо не застревает в зубах.

- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы
берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на
ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни -
тем наш город будет чище.
(Автор неизвестен)

В конце 80-х - начале 90-х в ХАИ - ранее закрытом ВУЗе, начали появляться иностранцы.
Жили они в общежитих (странно!), и вот как раз в одном из хаевских общежитий
и произошел этот эпизод.


В одной комнате жили два негра. Однако один из них был родом из (кажется) Зимбабве,
а другой - из Алжира. Соответственно язык общения у них был один - русский. И
вот как-то угораздило этих смешных ребят поссориться. Произошел ледующий диалог:


(З): - Я у тэбэ сосаль !


(А): - Сосаль би ты, да очередь моя!!

мне приснился удивительно странный и реалистически правдоподобный сон.
что идет нас человек 7 и мы нашли золотую большую монету, но другие захотели у нас ее забрать,
т.к. у кого есть эта монета может айти и остальные, и мы заворачиваем за дом и тут я вижу нас только
3-ое осталось, Саша куда то исчез- очнь обидно аж стало,а пока искали остальных, осталсь только я и Дашка,
и тут опять погоня! думая куда спрятаться-забежалик ее бабушке, а там квартира, кажется что я когда то там уже была,
и окно в гостинной на всю стену! а за акном качаются высокие тополя, ветер, льет дождь, и слышны голоса
наших преследователей....................... и я проснулась............. к чему бы это?

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.

- Вы живете вместе?

- Нет, они остались в Одессе.

Современная сказка: "...но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи, то получишь в тыкву!"

…и Гермиона побежала вслед за своим любимым, теряя по пути остатки своего достоинства.

ну просто душка...........
[показать]

Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших колоритнейший
братан с трудовым пузом и выражением лица: 'Кому в рыло, милости просим'. Побросав
пожитки, он тут же рвет испытывать 'all inclusive' по полной программе: пожирает
все подряд на шведском столе, заливает в себя все что есть в баре включая питьевую
воду, купается, играет во все игры, короче отдыхает по нашему - сразу и конкретно.
По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь
и понимая, что перепробовано все что можно..., а это что? Водяная горка! Ну как
же можно было пропустить такой inclusive - делать нечего, погреб испытывать невиданные
ощущения. И вот, собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло
горы...
Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с матом,
и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: 'Так ведь воду еще не включили!
...'

Вам нужно хорошо помнить то, что ничто не может принести вам успех, кроме вас самих.
Наполеон Хилл

- А почему у них в Израиле так быстро растет население?

- А у них начали обрезанные презервативы выпускать.