----------------------------------------

http://myfhology.narod.ru/monsters/index1.html

-----------------------------------------

ВСЕ ВИДЫ МАГИЧЕСКИХ СУЩЕСТВ!!!!!

Барабашки встречаются в мифологиях разных народов и в частности в славянской мифологии это - хулиганистые домашние духи. Наполняют квартиру странными звуками, воруют вещи; отказываются загореться спички, зато веселым пламенем ни с того ни с сего полыхают сапоги. Значит барабашка вышел на охоту.
Различные неприятности чинили существа совершенно особенные: проклятые дети. Народ свято верил, что стоило легкомысленным родителям проклясть свое чадо, то оно рано или поздно либо пропадет, либо умрет без видимых причин. Но на самом деле все было не так просто: оказывается, проклятые родителями дети уносились некими потусторонними старичками в полную неизвестность. Таинственные дедушки заботились о них, как о родных, но наступал день, и приходилось детям возвращаться на свет Божий. Младенцы, превращаясь кто во что горазд, селились в каком-нибудь доме и брались за свое вредное дело.
Рассказывают про одну такую проклятую девочку: она не только шалила исподтишка, но вдобавок нередко в своем прежнем человеческом облике выходила играть со сверстниками. Почуяв неладное, ребята спросили: "Да ты же умерла?" "Нет, я не умерла. Я вон в том доме живу - то под лавкой, то за печкой...". Так тайное стало явным: жильцы припомнили, что некогда вползла в их дом змея, и как раз с тех самых пор и началось безобразие: летали вещи, почем зря лилась вода, лапти оказывались в горшке со щами, а щи - налитыми в валенок... "Так это все ты вытворяла?"- неприятно поразились дети. "Я, потому что вы меня не любите. Давайте мне помягче спать, ставьте покушать, да одежонку подберите..."- выдвинула условия потусторонняя проклятая девочка. Хозяева согласились, и стали они все вместе жить-поживать да добра наживать... Сказка - не сказка, но явление "полтергейста" объяснено вполне логично и даже предложен способ борьбы с ним.автор

В зависимости от знака Зодиака каждому человеку покровительствует свой камень.

Так, например, у Овнов — это аметист и ордоникс, у Тельца — агат, а у Близнеца — берилл или топаз. Ракам покровительствует изумруд, а Львам — рубин. Девы предпочитают горный хрусталь и сапфир. Весам покровительствуют алмазы, опалы, турмалины и бериллы. Скорпиону соответствуют топаз и кровавик. Стрельцы обожают бирюзу, Козероги — оникс и хризопраз. Водолеям предпочтительнее подарить сапфир или обсидиан, а Рыбам — александрит или аквамарин.

Перечень женских имен и отчеств, которые принадлежат к потенциальным кандидатам

в удачливые предприниматели.



Алла Борисовна

Алла Петровна

Екатерина Борисовна

Елена Владимировна

Елена Олеговна

Елена Петровна

Ирина Борисовна

Лидия Анатольевна

Наталья Владимировна

Наталья Леонидовна

Наталья Павловна

Ольга Вячеславовна

Ольга Ивановна

Ольга Олеговна

Раиса Дмитриевна

Раиса Станиславовна

Татьяна Георгиевна

Татьяна Дмитриевна

Татьяна Леонидовна

Татьяна Павловна

Татьяна Петровна

Гороскопы. Знак зодиака - Овен.
21 марта - 20 апреля.
Главное в его жизни - динамизм: ему нужны мотоцикл, машина - все что угодно, лишь бы обогнать других. Как правило, люди, родившиеся под знаком Овна, - интеллектуалы и весьма бравируют этим качеством, никогда не прочь посоревноваться, поспорить. Если Овен чего-то желает, возражать ему бессмысленно, это лишь разозлит его. Овен не боится конфликтов. Всегда поможет ближнему в трудную минуту, способен даже проявить героизм, но ему необходимо, чтобы его за это похвалили. Старается во всем быть первым и терпеть не может оставаться на втором плане. Обычно не делает ошибок. Овен организует окружающих, беря инициативу на себя и показывая, что и как нужно делать. Он не любит монотонности и часто меняет вид деятельности. Овен способен долго не поддаваться усталости, но силы расходует крайне неэкономно и, израсходовав их полностью, просто падает. Так и болезнь: он будет переносить ее на ногах, пока острейший приступ не свалит его с ног. Для выведения токсинов показаны баня, сауна, занятия спортом.

Летят в самолете француз(ф) немец(н) и мексиканец(м).

Пролетают над Францией.

Ф.- это самые красивые цветы франции

М.-а мы такими задницы подтераем!

С Н. произошло тоже самое и вот летят они над Мексикой:

М.- это самые красивые цветы мексики

Ф.,Н.-а мы такими задницы подтераем!

М.-ребята!? Этож кактусы!

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот... мы разошлись...
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.
Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги,
хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.
Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.
Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами,
кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Если видишь на картине - нарисован водолаз,
Нарисована равнина и на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зелёный друг,
Сфера, куб, параболоид, синусоидальный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня -
Значит, это не картина, а КАКАЯ-ТО Х*ЙНЯ!

У мужика жена рожает. Подходит врач:
- Положение очень серьезное - вы должны сделать выбор!
Мы можем спасти или жену, или ребенка... Что будем делать?
- Так это... Не знаю я... Ребенок не от меня, а жениться я еще раз могу...

Хоть сегодня и не день печати, а вспомнился один забавный случай из
истории журналистики.
На заре прошлого века существовала такая газета, "Копейка" называлась.
Отличалась она крайней небрежностью исполнения. А вошла она в историю
тем, что была закрыта царскими властями :( уже после второго номера,
хотя ничего оппозиционнго или крамольного в себе не несла. Газетка как
газетка - на потребу широкой публики, то что сегодня мы бы назвали
желтой прессой.
А произошло следующее. Во втором номере в разделе опровержений было
напечатано: "В предыдущий номер нашей газеты вСралась досадная оЧеПятка.
Вместо слов "и на голову Его Императарского Величества торжественно была
возложена ВОРОНА" следует читать "и на голову Его Императорского
Величества торжественна была возложена КОРОВА"!!! :)))
После этого газету, есессно, закрыли. Навсегда.
Мораль: жи-ши пиши с буквой "и" :))

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...

Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
- Что ? ОПЯТЬ ? - умоляюще восклицает муж.
- Да нет же, на работу пора !
- Ура ! НА РАБОТУ, НА РАБОТУ

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит
матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят !
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой
голос:
- Мальчик, пошел на х#й !
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый !

Входит дед и cпpашивает:
- Доктоp, я пpоживу еще 20 лет ?
- Хмм.. Куpите ?
- Hет !
- Пьете ?
- Hет !!!
- C женщинами балуетеcь ?
- Да нееееее!!!!!!!!
- А HАХРЕH ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ ?????

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!!
Потом еще говоришь что я придираюсь...

Обьявление в туалете магазина: Товарищи в независимости от поставленных
целей и достигнутых результатов смывайте за собой воду!
а если достигнутый результат превзошел все ожидания пользуйтесь
ершиком!!!

Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка -
"цццю".