Интересно, я одна не понимаю, как можно нагло пользоваться людьми? Пользоваться их хорошим отношением, их добротой, их отзывчивостью? Мне чертовски надоели лже-друзья, которые вспоминают о моем существовании, только когда у них возникают жизненно-важные вопросы (которые, к слову, разрешаются за пять секунд при помощи гугла), при этом у них даже мысли не возникает просто так позвонить и спросить, как у меня дела, как самочувствие, если я болею или как я провела выходные. Видимо, меня воспитали иначе, я привыкла все свои проблемы и вопросы решать сама, а люди мне нужны совсем не для этого.
Если у человека есть друзья, значит, он уже состоялся.
Сегодня один из самых странных дней уходящего 2013-го. Я проснулась утром со стойким ощущением чего-то необычно-грустного. С самого утра тянуло на грустные песни, под пару из них я даже умудрилась пустить слезу, хотя мне казалось, я уже давно не настолько сентиментальна.
К обеду я поняла, что интуиция меня не обманывала. Мне написал Он. Он, мужчина, который на протяжении уже почти семи лет то появляется, то исчезает из моей жизни. Первая любовь, первый парень, первый секс и далее по списку. Тогда, разумеется, казалось, что это навсегда. Мне было 16, мы гуляли по вечерам, держась за руки, он провожал меня до квартиры. Как только я отпраздновала совершеннолетие, он изъявил желание сделать меня своей женой. Именно по такому сценарию пишутся самые сопливые сценарии, правда?
Никогда не понимала, зачем люди из прошлого внезапно объявляются, чтобы снова попросить шанс вернуться в мою жизнь. Прошло более двух лет, как мы расстались. Расстались нелепо, глупо и по-детски. Он зачастил мне врать, а мне не хватило мудрости смириться с этим. После пары уж очень громких оскорблений с его стороны я поняла, что назад пути уже просто нет. Несмотря на это, я пыталась сохранить теплые отношения, но в ответ на мои попытки я получала лишь насмешки и унижения.
Сегодня я услышала те слова, которые так мечтала услышать два года назад. Я мечтала, чтобы он понял свои ошибки и додумался хотя бы извиниться. Но из сегодняшнего диалога я поняла лишь одно: люди не меняются.
- Я готов простить тебе всех, с кем ты была. Я готов простить тебе все. Я готов носить тебя на руках и жить для тебя одой, ты же знаешь, я умею это делать! Я готов переехать в Рим, если ты не хочешь возвращаться. Я больше не тупой ребенок-боксер, я все осознал, только поздно.Я никогда не стану идеальным, но я готов стараться, мне нужна ты
- Знаешь, я почитала твои сообщения... Там кроме слова "я" других-то и нет. Ты не изменился - все такой же эгоцентрист. Для тебя существует только "я хочу". А ты меня спросил вообще, надо ли мне это? Хочу ли этого я?
- Ответь мне на один вопрос. Только честно, прошу. Не ври мне и главное самой себе. Ты чувствовала себя по-настоящему счастливой с момента нашего расставания? Хоть один момент в твоей жизни был таким, чтобы ты плакала от счастья?
Пальцы автоматом написали слово "нет" в поле ввода сообщений. Но отправить я не решалась. Я прекрасно понимала, что это пройденный этап, что возвращаться к прошлому - самое неблагодарное дело. А к патологическим эгоистам - особенно.
Я до сих пор не перестаю удивляться, насколько разный менталитет у европейцев и русских людей. Ни в коем случае не хочу обидеть Россию и ее жителей, но я сомневаюсь, что история, которая со мной произошла здесь, смогла бы произойти в России. Однажды утром я возвращалась в Рим из Москвы. Рейс был ранний, в 5 часов по Москве. Разумеется, ночь я провела без сна, пытаясь наболтаться напоследок с родными.
По прилету в Рим я была настолько уставшей, что мечтала лишь как можно скорее добраться до своей мягкой кроватки и вдоволь отоспаться. Заходя в квартиру с кучей чемоданов и сумок, я забыла вытащить из входной двери ключи. Напрочь вылетело из головы, с кем не бывает?:) Как только я легла в кровать, мне стали звонить в дверь. Я долго не могла понять, кому я понадобилась сразу после прилета, тем более в 8 утра в будний день. Но усталость взяла верх и я так и не вышла к ранним гостям.
Уже вечером, мне снова позвонили в дверь. Я открыла и обнаружила на пороге квартиры своих соседей. Жила я в этой квартире на тот момент совсем недавно, поэтому ни с кем особо знакома не была. Сосед протянул мне мои ключи, сказав, что я забыла их в двери. Я поблагодарила соседа, попрощалась с ним и сразу же забыла об этой истории.
Вчера, спустя полгода после этой истории, я столкнулась с соседкой в подъезде. В руках я вертела ключи, увидев которые, она буквально вцепилась в меня и затараторила: "О, так это ты та девочка, которая забыла ключи в двери? Это я их тогда взяла, я тебе звонила в дверь, но ты не открыла. Тогда я отдала их семье из соседней квартиры от тебя. Ты в следующий раз будь осторожнее, пожалуйста, их ведь могли украсть". Я была в шоке. Какой-то совершенно незнакомой тетке есть дело до моих забытых ключей! Она наверняка вышла из дома по своим делам, но, отложив их, стала названивать в дверь мне, а потом и моим соседям. И если даже я забыла об этом на следующий же день, то она помнит аж спустя полгода. Удивительно!
В общем, это было одно из самых странных знакомств в моей жизни. Спасибо Вам, добрая женщина, я постараюсь больше не забывать вытаскивать ключи:)
А вот вам наша подъездная елочка:) Здесь все очень ждут праздники, весь подъезд у нас украшен мишурой, огоньками и рождественскими венками. Как в сказке!)
Много лет я была активным читателем блогов, сообществ и единичных записей тысяч пользователей Ли.Ру. Живя в Москве, я умудрилась лично узнать многих блогеров, с кем-то даже подружиться. Я не один раз заводила аккаунты в твиттере, затем удаляла их и создавала снова, чтобы хоть как-то утихомирить поток мыслей в моем сознании. Но именно блогов никогда не вела.
Что ж, попробуем:) Аж самой интересно.
Очень странно, но мысль создать блог пришла ко мне только здесь, в Риме. В то время как каждый второй в моем московском окружении с гордостью хвастался мне новым ПЧ, я лишь удивленно хлопала глазками и искренне спрашивала себя: "блог? а зачем?". Переехав и прожив здесь некоторое время, я осознала, что блог - это идеальный способ выразить накопленное на душе. Каждый, наверное, сам для себя решает, зачем он пишет в блог. Кто-то ищет популярности, кто-то новых друзей, кто-то продвигает свой бизнес. Я же убеждена, что блог заводят от одиночества. если рядом с тобой нет верного друга, который в любую минуту готов выслушать (а главное понять) твои, порой самые сумасшедшие, идеи и размышления, то блог - твое единственное спасение. Наверное, поэтому здесь оказалась и я. Совсем не хочется делать этот дневник негативным, депрессивным сборищем нытья. наоборот. Я хочу, чтобы через много-много лет я прочитала все свои записи и заплакала от счастья, вспомнив, какой я была в 22 года. Так что, этот блог скорее для себя. только о личном, только о своем.
А кому интересно - велкам:)