А её поведение мне не понятно. Наверное у меня в голове шарики по другому крутятся. Да и как оно может быть понятным, если суть его настолько противоречива, что один поступок напрочь взаимоисключает другой? И показывать на эти противоречия, намекать, не имеет никого смысла, так как замечать их она не хочет, а может быть просто и не может, так как считает за норму. В таком случае все, наверное предельно просто, либо а)принять эти противоречия в её поведение за аксиому, не требующею не объяснений, не опровержений или б)не принимать. И вот, принять такое я, как раз, никак не могу, это даже и сомнения не вызывает. Но почему мне все таки хочется докопаться до сути этой противоречивости? Почему же она мне так интересна? Причем интересна, наверное, только этим, а в дальнейшем может и совсем не интересна. Почему?

Я то думал что я один такой замороченный, нет оказывается, вовсе нет. Почему то приятно это осознавать.

Ну вот как спорить с догматиками, которые свою догму считают за аргумент? Не понимаю. И самое страшное даже вовсе не в убеждении, которое само по себе кажется сначала нелепым, а потом начинает просто злить, так как опровергнуть его я никак не могу, как бы не пытался; нет самое страшное даже не в этом. А в том что благодаря этому убеждению формируется и вся дальнейшее мировоззрение и отношение к этому миру. Ну не может он быть черно-белым! Или может? По теории вероятности все возможно.. Чего я собственно так взъелся? Хотя нет, конечно нет, это даже не цинизм уже, это черти знает что!

Реал затягивает, даже слишком, не к добру это.
Что делаю? Пью. Легче не стало.

Читать далее...

Вот всегда так. Пока ведешь себя в соответствии с заданным ею шаблоном, ты вполне мил и приятен в общении, но как только в голове начинает зарождаться хоть какая-то собственная мысль, да еще и отличная от её мысли, тут же отношение меняется на совершенно противоположное. Разбор всех психологических составляющих, причин перемены(ведь непременно же произошла перемена, раз до такого дошло) и упреки, упреки, бесконечные упреки в жестокости, черствости, желании обидеть и еще кто знает в чем! Да что же в конце концов нужно? Болванчик, который только и делает что кивает головой то в одну то в другую сторону? Нет, увольте. Мне это будет нестерпимо скучно, и я уже не намерен притворятся и если мне скучно, то и скрывать я это больше не намерен. Говорят, что я стал раздражительным, да наверное и так, и даже более чем раньше и перестал уже прятать свою раздражительность.
Меня вот посетила забавная мысль - а что если она только и видит в критике её точки зрения, то что я критикую именно её, а вовсе не какую-то там точку зрения, то бишь показываю отношение именно к ней самой, а не к её убеждениям? Это бы много объяснило, потому что это очень похоже на правду. Да и как может это быть не правда, если по другому она это, наверное и представить не может, и полностью убеждена что именно так это и должно быть представлено и никак иначе.
Мне и рецепт выписали, как стать на путь истинный, на путь исправления.

И почему мне импонируют отрицательные герои, будь то книга, кино, или например театральный спектакль? Причем не те отрицательные герои, которые могут в принципе импонировать - своей гордостью, своим непременным стремлением достичь поставленной цели, своим отношением к людям и презрением ко всему низкому, пошлому и ординарному. Нет, мне с некоторых пор импонируют именно совершенные посредственности, если и злодеи, то подлые, мерзкие, жалкие, способные сделать только что-нибудь исподтишка, никогда не принимающие бой в отрытую, в большинстве своем бездарные, но иногда и не без самомнения. Почему?

Карикатурист видит мир в его нелепых проявлениях, он готов смеяться и смеется над всем что его окружает, в том числе и над самим собой, он принимает реальность такою какая она есть и нисколько не обескуражен этим. Но при этом он еще не дошел до той последней черты, которая сделает его аморалистом. Для него существуют нравственные ориентиры в жизни, которым он все же старается следовать. Естественно что эти ориентиры могут меняться и принимать совершенно различные формы. А если они есть, то значит есть и та черта через которую он не способен переступить. Он достаточно умен чтобы при случае мимикрировать под обстоятельства с которыми он сталкивается. Его конечной целью есть, возможно, суть положения вещей, как таковое, быть может, поиск голой правды, этакой "максимально приближенной истины", быть может, наслаждение от сознания своего переломленного взгляда на вещи вокруг него. Но никогда самоцелью для него не будет унижение других людей, только лишь из удовлетворения своего тщеславия(хотя, может быть, именно тщеславия у него и не занимать, хотя, он в свою очередь, наверняка видит как это глупо), своего эгоизма, и своей безнаказанной возможности издеваться над людьми, благодаря своему особенному виденью. Именно этим он и отличается от аморалиста.

Я нахожусь в бессмысленном противоречии с самим собой. Нету желания, нету сил , бороться. Все внешнее слишком давит и вот я уже неумолимо ощущаю его влияние, влияние на до мной, которое я не могу ограничить. Впрочем это нисколько не мешает мне понимать что все это не то, что живу я больше не внешними проявлениями, а теми переживаниями которые находятся внутри меня, отсекая себя от мира, бесконечно замыкаясь внутри своих лабиринтов, у которых, наверное, и нет выхода, которые, наверное, я вовсе и не ищу. И есть желание, желание гнусное, подлое, низкое - убежать, исчезнуть, закрыть глаза и ничего не видеть, раствориться наконец и убедить себя что так и должно быть. И спрятать, обязательно спрятать, закрыть и потерять ключь от закрытого, а лучше выкинуть. Может так и следует, может уже так и сделал, наверняка сделал. Что-то знобит меня сегодня, пойду открою окно.

У меня наверное не бывает плохого настроения, впрочем справедливости ради нужно заметить, что и хорошего тоже не бывает. Нет, нет я конечно же испытываю эмоции - знаю что такое радость, грусть, печаль или например восторг. Но вот с уверенностью сказать какое у меня настроение в определенный момент не могу. Так как для меня настроение - нечто длительное, продолжающееся, а все те эмоции которые я испытываю мнгновенные и непродолжительные.

Ну вот отошел от шального дня и чувствую себя по домашнему - мягкий махровый халат, чашка горячего чая. Дождик уже перестал, но за окном сыро. Сегодня столько много всего - 2-й день празднования 300-т летия Питера, день русской словесности с шествием в Воронеже, концерт Пола Маккартни на Красной площади, еще и Евровиденье вдобавок(буду смотреть). И все это узнаешь из новостей...

А видения больше не было, и только теперь я понял, как его не хватает. Я стал зависим, стал одержим. Это пройдет, я знаю. Как странно, почему всегда так, когда что-то тут, рядом, то все воспринимается как должное, как само собой разумеющееся, но как только оно начинает отдалятся, ты понимаешь, как его не хватает.

Ну вот еще один день наконец-то прожит. К вечеру устал как собака, еще немного и встал бы на четвереньки и кого-нибуть укусил.

Теперь я понял почему она избегает больших компаний. Она требует внимание, оно ей необходимо, как воздух, как вода, как солнце. Она центр маленькой вселенной, которую создает сама. И в этой вселенной она есть единственное светило, и нет других светил, и нет других вселенных, а если и есть, то о них нельзя говорить, их нужно убрать, вырезать напрочь со всех имеющихся карт, и выбросить из головы все что ты о них когда-либо знал. Но светило не может затмить все, его свет слишком тусклый там, по другую сторону стены. Для того и нужна стена, чтобы огородить, не допустить, чтобы не просочился хоть маленький лучик, оттуда, из того мира, где свет может быть ярче, где ты уже только один из многих, где есть равные тебе, где есть те кто лучше тебя.
Мне кажется я понял почему она избегает больших компаний.

Сегодня рефлексировали на тему откровений, искренности, масок которые мы носим в нашей жизни и ролей, которые мы играем. Ни к чему определенному естественно не пришли. Сошлись в том что искренность дается тяжело, порой она даже оставляет неприятный осадок, чувство обременяющей досады, ощущение что что-то было сказано зря, что не нужно было чего-то вовсе говорить. Ведь все равно не в состоянии мы понять чужие мысли, да и слишком печемся о своих чтобы их понимать, так и болтаются чужие откровения обузой в голове, захламляя, раздражая, отвлекая от главного. И досада, нестерпимая досада на то что выдал таки на поругание, свое, самое, сокровенное, быть может безразмерно глупое и пошлое, но свое. А потом неловкость, словно была между нами связь, связь порочная, стыдная, грязная. И вот уже встретившись где-нибудь случайно, стыдливо отводишь глаза, стараешься поскорее пройти мимо, неразборчиво буркнув приветствие.
Быть может искренность и дает временный эффект, опьяняет, роднит, сближает, но потом, уже утром, в голове, пульсируя, бьется мысль, а зачем? И ведь дело в том, что мы настолько к ней не привыкли, к такой вроде бы простой вещи, что боимся её, прячемся от нее, и ни за что не хотим выглядывать из своих раковин.

Сегодня был тяжелый день.
12.00 Завтракал
14.00 Был в городе
18.00 Смотрел баскетбол, проиграли
20.00 Немного читал

У меня есть достаточно много увлечений, которые никто из моего окружения не разделяет. Не то чтобы кто-то выступал против этих увлечений(о многих из них просто никто не знает), и не то чтобы они были какими-то необычными или быть может постыдными, вовсе нет. Просто тем с кем я общаюсь, это не интересно, что в свою очередь вовсе не означает что у нас свершенно нет общих точек соприкосновения.
Да и увлечения возникают совершенно стихийно, этакие спонтанные, волнообразные вспышки. Причем степень увлеченности сначало принимает маниакальные симптомы, а потом после достижения своего пика спадает на нет, но не пропадает, просто отходит на второй план, уступая место новому увлечению.

А может полезть коментировать все подряд? А то в графе комментарии красуется 0.
Нет лучше продолжу флудить в дневнике, пока вежливо не попросят не засорять общую ленту, или пока не надоест самому.

Я пытаюсь убежать от себя, может и хорошо что нет времени быть на едине с самим собой, что всегда приходится куда-то спешить, быть чем-то занятым. Потому что как только ты остаешься один приходят они... мысли.

Ну неграмотность это даже скрывать не надо, уши то все равно торчат.