... день города сегодня! Познакомились.... весь вечер гуляли... милый и приятный... с ним интересно общаться..... вечер довез домой.....
-Ладно, давай мне свой телефон и я пошла, очень спать хочется!
-На.....(отдает трубу)
- Я же сейчас ее заберу и так уйду а тебе телефон нужен будет!=)))
Записываю номер, он записывает мой!
-Ну ладно я пошла, действительно устала. Мне было очень приятон познакомиться! (действительно он очень притйный и мне понравился)
-Мне тоже было приятно...
-Ну пока ... (открываю дверь машины)
- Погоди..... я еще не сказал как мне было приятно.... (целует нежно и очень сладко)...... приятно было познакомиться...
-Мда и действительно приятно.....

Ах мужчины, хитрецы и проказники... и чего я вас такая влюбленная! =)))))))

а теперь в моей жизни опять появляется человек который в какой то мере был мне дорог а потом пропал а теперь опять появляется ... а зачем??? ведь мне пришлось его забыть тогда...

какое-то подвешенное состояние...
такое ощущение что в последнее время вокруг меня слишком много мужчин! Как то даже не то чтобы странно, а не понятно нужно ли мне это!!!! Вернее то что есть нужно ли?

пытаюсь есть...... блин вещь отвратная еще и пересолила......... отправлю все в мусорку............. сижу голодная............ нестерпимо хочу кальмаров тушеных в сметанном соусе!!!
расслабиться тоже не дают..... начались звонки (ГЫ казалось бы наконец таки).... ни фига.... тянут в город ... ну куда я уже так поздно из своей глуши поеду, если вот приедут заберут - еще другое дело! А так.... ладно посмотрим... опять таки я не выспалась а потянут на кураж наверняка и обязательно с наличием чего-нить такого горячительного

Я дома….. глупо оставаться в городе с пятьюдесятью рублями в карман, поэтому я поехала домой и к тому же мне хотелось спать…. Странная вещь бывает так хочется спать, а приезжаешь домой , расслабляешься и сон куда то словно убегает! И вроде бы так хотелось спать а заснуть уже трудно…. Поставила на кухне сковородку и закинула туда каких-то полуфабрикатов, вообще написано что курица но по запаху и вкусу почему то на рыбу жутко смахивает! Вообще хрен поймешь что они туда запихивают…. Вспоминаю что давненько уже не смотрела телевизора, наверное недели две не сидела перед его экраном!!! Сейчас пожарю это нечто и засяду за телек наверное!!!! Вдруг там в мире все уже изменилось пока я пребывала на неизвестном острове своего сознания….

нахожу телефон - по прежнему никто не звонит... и действительно зачем

вечером дождь.... даже гроза! Завтра день города ... салют наверное будет! Я люблю салюты.....в сказке себя чувствуешь - приятно так черт побери....
в глазах усталость..... сегодня чуть не проспала на работу... тяжело вставать было - опять поздно легла.... на выходных переезжаю домой!!!! мои финансы к сожалению пока поют романсы чтобы квартиру снимать..
сейчас пойду есть мороженное..... стрелку забили на площади на месте елки! ГЫ! Прикольно!!!! Стоять посреди площади и ждать чела а потом идти есть мороженное..............
пусто как то! как-то чего-то хоцца ...а чего???

Только что приехала домой! Пишу не потому что скучно а потому что нужно!!!! День сегодня был неплохой казалось бы…. Вечером звоню брату чтобы узнать его дальнейшие планы…..
- Привет…. как дела … что нового…. Ты долго еще на работе?
- Да наверное еще час, – отвечает мне брат каким-то пока непонятным мне голосом, но явно каким-то потерянным и грустным.
- Рома, что случилось???
- Звонил Гулага…….. (молчание) ….. Буба умер…….
В этот момент я не поверила своим ушам…….. Я знала Бубу не так много как знал например хотя бы его мой брат….
- Как Буба умер??? Погоди….
У меня в голов не укладывается: здоровый парень, чуть меньше тридцати…..
- Как так Буба умер??? Что за шутки дурацкие???
- Буба умер! Подробности неизвестны… нашли 22 июня в подвале… долго не могли опознать труп… подробностей пока никто не знает…

(или никто не хочет просто говорить)

мысли честно говоря в этот момент начинают путаться…. Я все еще не могу понять как мог Буба умереть…. Если не могли долго опознать тело…. Значит…. Значит … в голову приходит самое ужасное… в подвале… не могли долго опознать…. Значит видимо хоронить будут в закрытом гробу… и в этот момент мне становится даже не то чтобы страшно а как-то нестерпимо….. и я просто ухожу в себя часа так на полтора если не больше… просто стараюсь вообще не реагировать на окружающие раздражители….. и начинаю думать обо всем случившемся….
Кто такой Буба? Буба прежде всего человек! Я знала этого человека наверное совсем мало, просто обычный приятель, но человек которого всегда приятно было видеть, хотя и виделись мы крайне редко, практически всегда в каком бы он состоянии не находился…. Буба всегда улыбался….. и всегда целовал меня в щеку при встрече…. Да он пил…. Но что взять с музыканта???? Зато как он играл на гитаре …. В городе все музыканты знали кто такой Буба и как замечательно Буба играет!!! В моей памяти он остался как человек-улыбка! Он всегда улыбался и так по-детски, так по-настоящему, так откровенно и искренне, мало встретишь людей с такими улыбками как у него…. И в то же время представляется тот жуткий подвал, такой грязный, такой омерзительный, в котором может быть он даже не один день пролежал прежде чем его нашли…. Неужели это становится последним пристанищем для людей….
Я вижу своего брата…. Он напился… он плачет…… он плачет…. Я не могу плакать я всегда привыкла быть сильнее…. Я проводила его домой… довела до комнаты….. а теперь сижу дома и мне хочется плакать…. Я не скажу что Буба был кем-то особенным для меня…. Просто он был человеком которого я знала…. И как мне всегда казалось неплохим человеком если бы не его пагубная страсть к спиртному присущая всем молодым музыкантам по крайней мере этого города…..
Пока мы с братом ехали в такси я вдруг подумала на минуту если бы тоже самое не дай бог случилось с Юлькой…. Я бы сума сошла наверное…. И я сказала брату тогда
- Рома представь это уходят просто знакомые нам люди …. А представь что будет через десять лет когда это начнет становиться вполне закономерным и практически постоянным… и благодари Бога сейчас как это может не низко звучит что это … там сейчас не твой самый близкий человек….
Ромка плачет потому что понимает…. Мне вдруг становится совсем понятным как страшно это может быть…. И я набираю Юлькин номер телефона…. У меня два ночи а она сейчас в Питере в роуминге и у нее три ночи….. наверное она конечно же спит и наверно ей вставать совсем рано… но я человек впечатлительный и мне обязательно сейчас нужно знать что у нее все хорошо…. Я звоню ей хотя знаю что посажу ее на бобы а денег у нее и так нет… но я звоню… потому что то что с ней все хорошо гораздо важнее для меня сейчас всего остального….

Этого человека звали Алексей….. пусть земля ему будет пухом….. и память…. И только память о его всегда светлой и безобидной улыбке… и хотя бы о том что он просто был……

А я люблю когда много карандашей в стаканчике на рабочем столе..... причем разного уровня твердости-мягкости.... я люблю записывать карандашом.... ну просто хлебом не корми как люблю.... и еще ручки с тонкими стержнями..... если стержень толстый - почерк всегда получается какой-то корявый ну по крайней мере у меня..... гм.... странно, вообще я в принципе задумывалась над такими мелочами своей жизни но не когда не описывала их действительно до таких мелочей!

LI 3.6.05

я сижу на работе и мне так же как ему хочется спать и мне так же как ему хочется хорошего кофе! Правда покурить мне пока что некогда и наверное работоспособность именно сейчас все таки на уровне достаточно высоком.... но вот вопрос мне понравилось писать ему письма!!!! Больше того он даже на них отвечает..... и теперь мне хочется писать ему больше и больше.... глубже и глубже....

LI 3.6.05

LI 3.6.05

Утро! Блин доброе утро страна! Работать абсолютно не хочется Совсем не хочется!!!! Но надо! Собралась с утра!!! Залезла в контрастный душ!!!!! Доехала до центра на автобусе! Дальше как всегда 12 минут пешком..... я шла и думала какое сегодня ослепительное солнце и поэтому прекрасное утро! Я иду по проспекту не спеша поэтому выходит наверное немного дольше чем обычно! А люди куда-то бегут и спешат машины... а я иду спокойно и размеренно и наслаждаюсь началом ... утром.... благо время есть и я все равно везде успеваю!!!

LI 3.6.05

упс у меня третья звезда! И зачто они их дают???? За безисходность???

а я все еще ощущаю эту необходимость его!!!! Как это противно с другой стороны как низко как глупо!!!!! Ведь все вышло куда более хуже чем я думала ... я думала что это я сволочь а выходит все наоборот что ли???? выходит как всегда что ли???? Но это же обидно в конце концов!!! Почему так???

Господи куда подевалась эта чувственность и эмоциональность и красочность описания и событийность???? У меня такие ощущение будто сердце и душа деревенеют и становятся такими жесткими.... неужели я не буду так больше писать????

Уже второй день беспробудно льет дождь!Такое чувство что скоро он зальет всю Землю и весь мой маленький мир! В моем сознании то и дело время от времени всплывают какие-то вещи которые кажутся мне новыми и открывающими что-то... какую-то дверь... открывающими какое-то простанство.... но как быстро и внезапно они приходят так же быстро эти мысли меня покидают! Мне становится даже обидно изредка.... и даже чаще становится обидно!!!!

Когда я перечитываю эти страницы дневника мне начинает казаться что все они наполнены только непонятной грустью печалью и тоской, может это конечно текущее состояние..... но меня это не то чтобы пугает но явно не радует!!! Я очень надеюсь что я всего лишь ошибаюсь! Но иногда мне кажется что это никому не нужно!!! Больше того мне кажется что мое осознание самоё себя кроме меня никому не нужно!!! В такие моменты мне начинает думаться что я наверное абсолютно ненужное атмосфере и всему мирозданию существо.... Господи я надеюсь что это депресс... а если это просто стрелки часов сознания поворачиваются вспять и уже ничто не может изменить их ход??? Почему никто и никогда не хочет ни говорить ни обсуждать эти темы??? Такие темы!!! Почему все привыкли говорить о чем то простом и всем доступно понятном..... Вернее даже то о чем я говорю оно тоже просто и понятно... просто видимо слишком риторично-глобально.... ведь никто так и не даст мне ответа на вопрос сколько не проси... и даже если я буду просить и даже если я сейчас буду кричать и кричать так громко что проснется весь мир..... кто ответит??? Кто скажет едет у меня крыша или я просто устала от сегодняшнего дня! Иногда мне кажется что я воспринимаю все совсем не так как другие и тогда мне становится особенно одиноко.... Я люблю побыть недолго совсем наедине с собой! Наверное даже странно подумали бы мои друзья - потому что я слишком общительный человек! И вот антогонизм - я не могу жить без общения а соответственно без людей и общества и я так люблю побыть одна ну или со вторым своим я ... если взять другого человека который бы мог слиться со мной воединое целое! Как наверное мне не хватает этого единого целого!!!
-Маська может тебе замуж пора, - скажет наверняка сейчас Бур!!!
Нет дело не в этом... Дело в том что этого человека как организма может и не существовать как такового... мне просто начинает казаться в последнее время что я опять начинаю терять себя.... а это так страшно не быть собой... это очень страшно!!!!
И тут же вспоминается :
Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Синь очей утративший во мгле...
И тебя любил я только кстати,
Заодно с другими на Земле....
С.Есенин

Выкладываю фотки! Спешите посмеяться! С нетерпением жду комментов!

LI 3.6.05

Ну вот сижу на новом рабочем месте!!!!!!!! =))))) Гм.... интернета теперь хоть завались будет! Афигительный просто набор отверток какой-то! Выыыыыыыыыыыыделенка! =))))
Место рабочее не такое уж новое в смысле что я раньше уже работала здесь буквально 4 месяца назад! Но спустя время и наличие другого хозяина определяет сейчас здесь какие то новшества! Но все равно старые секреты так и не остались раскрытими! Это радует! =)
Текущее настроение:

LI 3.6.05

Ну вот всен хорошо что хорошо кончается!!!!!! Ухожу убегаю увольняюсь!!!!! Завтра первый день на новой работе!!!!! =))))))

Это цитата сообщения мееелкая Оригинальное сообщение

Что такое усталость…?
..долгие дни в «родном» городе..
..пустые улыбки людей..
..мокрые тротуары..
..тридцать восемь каналов на TV..
..две ложки кофе.. с горочкой.. без сахара..
..холодная вода из-под крана..
..листки.. вырванные из блокнота..
..пустой холодильник..
..не заправленная кровать..
..перегоревшая лампочка..
стоп!!!
..все куда-то спешат.. суета..
..заботы.. проблемы.. страхи..
..а ты…ты просто устал..
..просто хочется остановиться..
..хочется чтобы все замерло..
..хочется разобраться что с тобой происходит..
..хочется понять что дальше..
..хочется понять.. зачем дальше..???
..хочется чтоб кто-то выслушал..
..хочется чтоб кто-то помог..
..не потому что ты слаб..
..а потому.. что ты просто устал..
..просто потому.. что ты заслужил немного тепла..
..заботы.. и быть может.. даже немного любви..
..просто потому.. что это был действительно нелегкий день..

Толян поехал в Хлам.... пожет мне типа тоже типа подтянуться туда!!!! Эх гуляем блин на полную катушку!!! ЛЕТО! ЖАРА!!!! А может вообще на море махнуть! А что! Искупаться даже можно! Я кстати так давно уже в море ночью не купаалсь! а вода наверное такая классная сейчас!