Это цитата сообщения Strawberry_and_Chocolate Оригинальное сообщение

КАФЕДРАЛЬНЫЕ ОКНА.МК. пэчворк



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


— Зря стараешься, — сказал дракон, глядя как добрая фея готовит Золушку к балу во дворце. — Она в меня влюблена.
— А выйдет замуж за принца. А тебя тайно будет любить. Тебе же найдём принцессу.
— Которая тайно будет любить принца Золушки?
Ильгам Алимов

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

красиво

Сюрреалистические рыбы в картинах Лизы Эриксон

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


- Выходи, чудовище!
Ну вот всегда так - в самый неподходящий момент раздается чей-то вопль, и настроение - ах, какое настроение! - улетучивается безвозвратно!
Я выглянул из пещеры. Все как обычно - у входа в ущелье стоит здоровенная лошадь, на ней сидит какой-то болван в железной одежке и орет. Нет, впрочем, уже не орет. Смотрит. На меня. А я на него. Минута молчания. Вторая... Затягивается что-то...
- Эй ты, чудище! Выходи на бой!
- С какой стати? - я оставил снаружи голову, укрыв тело за выступом. Рыцарь недоуменно поглядел на меня. Ну да, не хочу я выходить. Вас много, а я один такой... красивый.
- То есть как с какой стати? Ты дракон?
- Ну.
- Ты разоряешь стада селян?
- Ну.
- Ты крадешь женщин?
- К-хм... Да, а что?
- Ну так я убью тебя за это!
- Убьет он меня! Ты сначала до меня доберись! - тут я был прав, до пещеры на лошади не доскачешь, мешает россыпь валунов. Рыцарь призадумался.
- Дракон, а разве ты не должен выползти ко мне на встречу, для честного боя?
- Зачем? Ты ведь рыцарь?
- Ну.
- А чудища должны бояться рыцарей?
- Ну.
- Ну так я тебя боюсь. Хочешь драться - иди ко мне сам.
Рыцарь оглядел площадку перед пещерой, еще немного подумал, а потом стал слезать с лошади. Получалось у него довольно неуклюже, мешали тяжелые доспехи.
- Дракон, я давно хотел спросить кого-нибудь из чудищ, - сползая с коня, он отбросил пику и вытащил меч, - зачем вы крадете женщин? Мяса с них немного, лучше корову утащить, визжат, рыцари их спасают - одни неприятности. Или просто из злобности одной? Или у вас... - тут он замялся, и вроде даже покраснел за забралом - какие-то иные... цели?
Угу, так я и открыл тебе большой драконий секрет. Осторожно ступая по валунам он приближался ко мне. Я ждал.
- Вы все обречены! Рыцари рано или поздно найдут всех драконов, и ваше время кончится! - он перепрыгнул с камня на камень, посмотрел вокруг. Проход был только около стенки. - Я прибью твою голову над камином!
Ты сначала доберись до меня. Он сделал шаг, еще. Я ждал.
- Мой сосед, сэр Фагамор, недавно сразил дракона в ущелье на юге!
Ага, значит задиру Черного можно больше не опасаться. Это хорошо. Повеселев, я отвлекся и принюхался к доносящимся из пещеры запахам. Панцирный зануда это заметил, и с шумом втянул воздух, принюхиваясь.
- Что это за запах? Пахнет... супом?
- Это леди Виневра, я украл ее неделю назад.
- Ты... сварил прекрасную Виневру?!!! - он внезапно запыхтел, а затем с криком бросился на меня. Есть! Я дернул за веревку, и камень с быка весом свалился прямо на героя. Хлюпнуло, из-под камня потекло красное. Полчаса ушло на снаряжение очередной ловушки, ловлю коня и уборку останков. Меч бросил в кучу оружия, сваленную как попало за пещерой. Из пещеры пахло все вкуснее и вкуснее. Урча от нетерпения я наскоро замел следы и побежал внутрь. На громадном очаге стояла бадья с кипящим и распространяющим невероятно аппетитный запах варевом. Наверное, уже пора! Я протянул лапу к куску мяса, плавающему на поверхности в окружении овощей... Уй-я! Поварешкой по пальцам! Ай! И по лбу!
- Сколько раз говорить - перед едой надо мыть руки!
- У меня не руки, у меня лапы...
- Значит вымой дважды! - леди Виневра уставилась на меня в упор. Мда, куда там дракону, даже голодному. Я собрал все силы, отвернулся от очага и как можно более неторопливо повернулся и пошел к выходу. Мыть лапы. Ополаскивая их в ручье, я думал о женщинах. Да, визжат. Да, невыносимы. Но... Как вкусно они готовят!

Книжный Червь

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


Утром в сказочное королевство пришёл дракон.
— Я нелетающий дракон, — сказал он, — Поэтому хожу пешком.
— Какая радость! — Ответили ему. — А у нас, как раз, непрекрасная принцесса 🙃

Ильгам Алимов

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Пока жену перелезаешь
вставать охота отпадёт.

Жизнь за тебя отдам родная
но мыть посуду не готов.

Херня — она сама проходит
а вот трындец — неизлечим.

Я как и вы — простой и скромный
но только лучше в тыщу раз.

Деньгам наверно тоже грустно
что нет их часто у меня.

Разлукой нас не испугаешь
вот долгой близостью — вполне.

Всю боль страдания и муку
вложил во фразу «твою мать» .

Вам надо в изумрудный город
там гудвин раздаёт мозги.

Старушка думала что мчится
водитель думал что не пьян.

О ком ещё переживать мне
ведь у меня есть только я.

Меня запомните весёлым
а завтра я начну ремонт.

Сначала сделайте дороги
потом — искореняйте мат.

Раз геи так парады любят
то шли бы в армию служить.

Нашла работу в ювелирном
слюну с прилавков вытирать.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


http://mihpetrov.livejournal.com/
Рисунок Марии Курковой

Это у меня то не ангельский характер? Думал ангел Филмон. А кто безропотно сносил ваши дурацкие шуточки насчет ангельских крыльев? У цыпленка одолжил! Да у меня практически орлиные крылья! Ну да, пиво не люблю. А вы амброзию пробовали? Вот и молчите. И шансон ваш не для ангельских ушей. Вот рок, это я понимаю. А эти ваши подначки - слабо Филимону у мента фуражку спереть. Я ангел, а не шапочный вор! Ангелы вообще фуражек не носят. У них нимб есть. Вот есть у вас нимб? То-то. И шаурму вашу я не люблю, неизвестно еще из кого она приготовлена. И песняка по ночам пьяный я не пою, совсем. И сигареты свои можете засунуть себе... Куда ангелы не заглядывают. Короче: наши взгляды на жизнь резко противоположны. И поэтому я от вас ухожу. Нет, не в монастырь, тем более женский. Буду один жить, как отшельник, да в благоустроенном доме, с хорошими людьми. Так, все собрал? Джинсы, кроссовки, любимая книжка, запас амброзии. Вам не дам! И кота с собой заберу, не заслужили вы кота. Он ласки требует, а от вас разве дождешься? Все, пока...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Еврей во времена СССР устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать «Запорожцы». Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии «Запорожцев».
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
— В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в парламенте, провели законопроект. В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в правительстве, провели закон. А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать парламент и правительство. А дальше всё просто…
Собственно, это главное, что вам нужно знать за коррупцию.

- Куда делись все нормальные мужики?
- Они все с нормальными женщинами, мадам!

— Чо кот опять вопит?
— Он спрашивает, какого хуя.
— Какого хуя что?
— В целом.

Если ты ничего не боишься, значит ты - самая страшная.

Это цитата сообщения orhideya6868 Оригинальное сообщение

ПОДУШКИ В ТЕХНИКЕ "СИНЕЛЬ".



Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

мальчики....они такие мальчики))


Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус — удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял. Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала — он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы —Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Слава Сэ

Это цитата сообщения Belenaya Оригинальное сообщение

Безрукавка "Пейзаж снов"

Называйте ее как хотите: вязаная футболка, топ или безрукавка. Она получилась буквально "из ниоткуда", без дизайнерского проекта - только немного остатков пряжи и большая любовь к вязанию крючком! ДАЛЕЕ...

Это цитата сообщения Kamilla4ka Оригинальное сообщение

Очень необычное и простое шитьё из полос

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Неплохой, по сути, вариант старости - энергичная, любопытная, находчивая и старомодно-элегантная авантюристка, не теряющая интереса к жизни и способности тусоваться и заводить новых друзей.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

детишкам


Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом.

Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже электрический привод, всё равно в душе его черно. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями.
Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти.

Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.
Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.

Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом.
Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. От поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.

Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал.

Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги.
И вот, я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка.

Девушки записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, скоро в печать выйдет моё интервью.

Слава Сэ.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

красиво

Mark Bridger

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

вышивка

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

мальчики....они такие мальчики))


мужчины не плачут, они огорчаются)

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Еврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй, мама! Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Вейзмир! Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Нет, я никогда не пойму, почему ты оставила своего мужа. Он такой хороший человек, чтоб он сдох!
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем, позоря наши с папой седины.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? (кричит куда-то в сторону) Хаим, твоя дочь сошла с ума! Иди послушай, что она придумала! (в телефон) Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он, вероятно, никогда не спал в одиночестве!!!!!!!!!!!!!!
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Ты хочешь загнать нас с папой в гроб!
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми – это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Боже, боже!.. Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Неудивительно, что муж тебя бросил. Бедняжка! Чтоб у него руки отсохли, у этого шлемазла!
Д: ХВАТИТ!!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все-таки неудачник! Я сразу это поняла! Мамино сердце не обманешь! Сначала тебя бросил муж, потом ты нашла неудачника. А что будет потом? Ты бросишь детей на произвол судьбы! (в сторону) Хаим, ты идешь или так и будешь смотреть в телевизор, пока твоя дочь гибнет? Старый пердун! Ты жалкий человек! Моя мама была права…
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубку, я ещё не закончила! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить? (в сторону) Хаим, она хочет остаться дома, как твоя сестра Сара, которая видит мужчин только по телевизору. Что ты там говоришь? Боже мой! Ты погубил мою молодость! Права была мама…

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


- Ты убил дракона?
- Принцесса, прости меня, но принцесс миллионы, а драконов единицы

Гора, утро, пещера...
- Дракон, ну дракон. я замуж хочу!!!
- В очередь, дура. Сначала первый раз овдовей, потом второй раз замуж выйдешь. К слову Принц тоже не доволен. Так, что либо ты вдова до конца месяца, либо он вдовец. Извини бизнес.

Напилась Царевна, упала ликом светлым в скатерть и давай рыдать, мол де "хочу Ивана Царевича"
А скатерть ей и молвит: - Хорошо ли ты подумала?
А Царевна: - Да.
Скатерть: - Ну на.
И появилось перед Царевной блюдо с запеченым Царевичем, да с яблочком молодильным во рту.
Царевна: - Ааа, он же жареный.
И молвит скатёрка: - Думай, что загадываешь; я тебе не Рыбка Золотая, а Скатерть Самобранка.
Лев Лудинин

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


И возговорил Царь Морской: "А за помощь мою, Иванушка, отдашь ты мне то, чего в доме своем не ведаешь".
И согласился Иванушка.
И получил Царь Морской три ящика порошка "Лоск", сотню кусков мыла стирального, два сгоревших утюга, восемнадцать электроламп, одиннадцать фильтров для воды, один чемодан с полотенцами и два с медикаментами, ипликатор Кузнецова, бутыль спирта "Роял", девять подшивок "Огонька", треснувший цветочный горшок и кубик Рубика.
Честный Иванушка обитал в оставшейся от бабушки квартире и наконец-то разобрал антресоли.

Вера Камша