Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


— Хреново выглядишь.
— Это по работе.

Иногда закрадывается мыслишка, что никакие волшебные эльфы на самом деле не придут и проблемы придется разруливать самому.

"Уважаемы пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично".

— Неудивительно, что вам было так плохо. Смотрите, что мы из вас извлекли.
— Боже, эта штука размером с коня! Что это, доктор?
— Рефлексия.

На работе сказал, что останешься дома. Дома сказал, что пошел на работу. А сам сидишь в шкафу. Ты - вершина эволюции.

Во мне живет три бабы: одна вечно хочет жрать, вторая похудеть до 40 кг, а третьей хочется бухать, бухать и бухать!

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ото ж!)


Я считаю, что очень важное в человеке - любовь к себе. Если ты не любишь себя, то почему другие должны тебя любить?

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Идет бычок, качается.
А лучше б книжки читал.

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.

Да честно вам говорю, я - Фея. Топор? Да он вместо волшебной палочки.

Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!"

- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.

Одесса. Привоз
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые…

Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть 'Семь-сорок'. Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

Одесса. Море. Пляж.
Пожилая пара сидит под зонтиком. Он всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
— А то!
— А где ж вы собак доставали?
— Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

волшебное

DanGref

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!

Что такое миниюбка?
—Это такая маленькая юбка!
— А миникомпьютер?
— Это такой маленький, карманный компьютер!
—Тогда почему самый большой бардак называется министерством?

- Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась..

- Сара, Ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё гуляет?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!
— Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нах.. идут, а?
— А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет

- Дорогой! Меня все называют полной дурой!
- Ну милая! Не переживай! Ты совсем не полная!! Ты очень стройная!

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.


- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


- Главное не то, кусал ты кого-то за попу или нет. Главное, чтоб жизнь бурлила!

© Масяня

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым священникам помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на Пасху. Так вот на третий день в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.

— Ну хрен его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Да пиз@ец короче.
— Извините, а вы точно хирург?

- Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну зашибись. Третий кальян за неделю.

— Забыла штопор
— У меня есть.
— Как хорошо, что ты взяла!
— Да я и не выкладывала. У меня в каждой сумке по штопору.

А может, "Любил" - это имя существительное? Знаете, когда спрашивают, "Ты любил?" с такой интонацией "Ты дебил?" А ты еще так обреченно "Да." И с тобой все понятно. Точно любил. Полный.

Со мной работала женщина, а дома у нее жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде ее искал и т. д. Она решила купить ему новую крысу. Кот ее сожрал и продолжил тосковать по старой.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


Андрей Новоселов

Дракон и принцесса

* * *

— Ааа! — закричала принцесса. — Чудовище, ужасное чудовище!

— Кто? Я?! — изумился дракон. Пошёл к зеркалу. В зеркале всё было как всегда.

К обеду дракон не спустился, и к ужину тоже. Его одолела депрессия.

* * *

— Иии! — восторженно взвизгнула принцесса. — Гусеница! Какая красивая! Большая! То есть фу, гусеница… Нет, всё равно иии!..

Дракон лёг щекой на землю и сфокусировал левый глаз.

— Да, измельчали… — печально сказал он. — Гусеницы, бабочки… мухи, стрекозы…

— В смысле — измельчали? — не поняла принцесса. Она посадила гусеницу на ладонь и гладила её по пушистой спинке.

— Раньше, давным-давно, гусениц и бабочек не было, — сказал дракон. — Были только мы, драконы. Разные. Большие, маленькие. Потом маленькие постепенно совсем измельчали. Вот.

— А большие? Вы вымерли, да?

— Да. Нет. Я — точно нет. Просто наши личинки научились сами откладывать яйца и перестали проходить метаморфоз в крылатую форму… — дракон критически взглянул на затуманившиеся глаза принцессы. — Вот что. Пойди в библиотеку, посмотри в энциклопедии слово «метаморфоз». А потом найди что-нибудь про гигантских питонов и анаконд. Там, наверное, даже картинки есть.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

как-то так))


.....- Ждёте?
- Ждём...
- Вы не правильно ждёте! Вы ждёте в одну сторону, а нужно во все сразу!

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

пичалька)


- Здравствуйте! У нас не работает принтер!

- А что с ним?

- Заело мышку!

- Мышку? А причём тут принтер?

- Ммм... Сейчас пришлю картинку...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло

Другой взгляд на Атлантов

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


Нет ничего невозможного, есть только маловероятное.

Братья Стругацкие

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не готов.

Почему Британия вышла из ЕС:
Теорема Пифагора - 24 слова
Отче Наш - 66 слов
Закон Архимеда - 67 слов
Десять заповедей - 179 слов
Декларация независимости США - 1 300 слов
Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов


Племянник подруги озадачил дядьку своего на каком-то семейном застолье вопросом:
"ДядьПеть, а семь плюс восемь будет Адин-надцать или Один-надцать?
Тот, в благодушном подпитии, укоризненно: "Ах Леха-Леха, балбес ты этакий! Конечно же, Одиннадцать!!!"
на что восьмилетний Леха добродушно отвечает: "Сам ты, дядя Петя - балбес! Семь плюс восемь будет пятнадцать!"

Спорить с дебилом - это всё равно что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, насрёт на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Однако ж не мужики больше всего издеваются над бабами. Больше всего над бабой издевается бабский мозг. Придумывает любовь и проблемы там, где их нет, а бабе потом страдай

ЗАГС. Оформляют свидетельство о рождении
-Отца как зовут?
-Асламазян Ашот Вазгенович
-Мать?
-Софья Моисеевна Гольдсберг
-Сына как назовем?
-Иван
-Не получится.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

таки да!)

Я же не архитектор, чтобы планы строить...Захотелось шампанского, значит всё - внеплановая ситуация.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

детишкам


1,5 белки за 1,5 дня съедают 1,5 ореха...
ну что ж люди, я пришёл дать вам мозг.
для начала: 0,5 белки НЕ МОЖЕТ есть орехи. этим условием ни в коем случае нельзя принебрегать. даже, если мы предположем, что у нас имеется верхняя половина белки, отсутствие нижней всё равно не совместимо с жизнью, а значит физиологически она не может употребить орех. т.е. у нас есть одна белка, жрущая орехи и пол трупика белки.
тогда 1 белка за 1,5 дня съедает 1,5 ореха рядом с полутрупиком белки.
9 белок за 1,5 дня съедают 13,5 орехов.
9 белок за 9 дней съедают 81 орех.
полбелки продолжает разлагаться.
всё.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

случайный арт


Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит: -Бл*дь, все равно лучше, чем на работе!

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Парень говорит отцу:
— Пап, я собираюсь женится.
— Интересно, и как же зовут твою избранницу?
— Федя.
— Так это ж пацан!!
— Ничего себе пацан — 28 лет!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Учитель:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Зачем почему пищит компютер когда нажимаешь много клавишь одновременно? — Затем, чтобы будить на клавиатуре уснувших програмистов.

— Иван Грозный! Ты — дурак!
— Ты что, я же тебя на кол посадил?!
— Ой, я торчу…

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание работать, я буквально на минуту.

— Я просто не могу запомнить столько информации, которая никак не пригодится мне в жизни!
— Назови непростительные заклятия
— Круциатус, Империус, Авада Кедавра (с)

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами

Главное в решении любой проблемы — сначала её создать.

Есть Богом проклятые страны,
Вот взять, к примеру Гондурас.
Ну их, понятно, за название
-А нас?

Любая свадьба станет веселее, если подбежать к новоявленному мужу с криком «Ты должен был уничтожить зло, а не примкнуть к нему!»

- Что это за говно у вас?
- Характер

В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!

Я уже поняла систему... Каждый раз, когда ты летаешь от счастья, через парочку моментов судьба хорошенечко долбанет тебя об землю, выбьет из тебя душу. Чтоб высоко не улетала, дура счастливая...

в РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому что у них монополия на воображаемых существ.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

и это правильно!)


Прислушиваясь к советам, присматривайтесь к советчикам...ツ