Это цитата сообщения TimOlya Оригинальное сообщение

Павловский парк – уникальный памятник ландшафтного искусства/2

---

Читать далее...

Это цитата сообщения TimOlya Оригинальное сообщение

Павловский парк – уникальный памятник ландшафтного искусства/1

---

Читать далее...

Это цитата сообщения A-delina Оригинальное сообщение

Михаил Хохлачев. «Театр-жизнь».



Nocturne.

Не репетируется жизнь,
Нет повторений и попыток;
Суфлер задумчиво молчит –
Сценарий знает только он,
А мне так хочется украсть
И развернуть небесный свиток,
Или дождаться, что его
Мне в ящик бросит почтальон.
далее...

Это цитата сообщения Ineangel Оригинальное сообщение

Выбирай на вкус.

Читать далее...

Это цитата сообщения Ineangel Оригинальное сообщение

Зимнее и новогоднее.




дальше

Серия сообщений " картинки, трафареты и пр.":

Часть 1 - Новогодние картинки с животными.
Часть 2 - Новогодние картинки - в ожидании чудес...
...
Часть 25 - Новогодние надписи и цифры в ПНГ.
Часть 26 - Разноцветные надписи С Новым годом! на прозрачном слое + анимация
Часть 27 - Зимнее и новогоднее.
Часть 28 - Зима. Птицы.
Часть 29 - Зима Леонида Баранова.
...
Часть 39 - Новогодние иллюстрации.
Часть 40 - Новогодние феечки и прочее.
Часть 41 - Картинки на белом фоне.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


План проведения новогодних каникул:

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. "Чародеи", "Гардемарины", Верка Сердючка... Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя еда еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете…

4 января.
...Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки… Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки выпить, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам пре-всего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, башку помыла. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого .... мне надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы…..

8 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

9 января.
Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


— Чтобы жениться на принцессе, надо попросить её руку у короля, — говорит принцесса.
— Драконы никогда ничего не просят, — отвечает дракон.
— А ты представь, что ты не дракон.
— А кто?
— Кто-нибудь другой.
— Может лучше ты не принцесса, а кто-нибудь ещё?
Ильгам Алимов

Это цитата сообщения Рыцарь_Любви Оригинальное сообщение

Мир в фотографиях-13 [442 фото]

Смотрите по теме: Часть 1 * Часть 2 * Часть 3 * Часть 4 * Часть 5 * Часть 6 * Часть 7 * Часть 8 * Часть 9 * Часть 10 * Часть 11 * Часть 12


+440 >>>

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

Каналы Петербурга в творчестве Сергея Ляховича

[показать]

>>>

Это цитата сообщения PKFNF Оригинальное сообщение

В коллекцию... Robert Finale

11 февраля 2013 год

Вся коллекция картин художника -  Здесь  

Last Night On the Grand Canal - Venice, Italy  

Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

мальчики....они такие мальчики))


ЭТА ИСТОРИЯ действительно произошла в начале восьмидесятых в Калифорнии и вошла в книгу дурацких рекордов. В последствии на её основе был сделан один из моментов в фильме "Особенности Национальной Охоты".

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить
давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло.
Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

прелесть какая)

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

цитата


Жванецкий об алкоголе:

— Если на одну чашу весов положить случайные связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал… Постой, а зачем их класть на разные чаши? На коньяке я могу выдать две-три мысли в час. Одну остроту в десять минут. На безалкогольном пиве — ноль. На водке — три-четыре претензии к правительству и один вопрос к Государственной думе: откуда они все? На сухом вине — до изжоги успеваю помрачнеть, очень скверно обо всех подумать. На шампанском — несу чушь довольно далеко и долго. На шампанском с водкой и борщом — маршрут короткий: стол, стул, пол, стул, стул, постель в чужом доме, в одежде и в носках, поиски туалета ночью и страшный испуг от ночного отражения в трех зеркалах. Коньяк распускает руки, ищет колени, но держит разговор, сохраняет адекватность и умеренный оптимизм.

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


1
- Это что такое? – изумился Дракон, вернувшись после очередного налёта на земли трактирщика. Он вошёл в комнату и застал Принцессу на полу, всю обмотанную какими-то веревками и крепежами. Рядом лежал рюкзак и куча яркой материи, тоже перевитая какими-то
тесёмочками.
- Это часть моего альпинистского снаряжения… И этот, - Принцесса кивнула в сторону яркой ткани, - парашют.
Дракон вздохнул и сел в своё громадное кресло. Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


— Вы список приглашённых читали? Кто пригласил всю нечисть королевства?
— Это со стороны жениха.
Немного ранее.
— Будешь своих гостей звать? — Спрашивает принцесса.
— Нет, у меня здесь нет друзей, — отвечает дракон.
— Хорошо. Тогда я поделюсь с тобой частью своих.
Ильгам Алимов

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Долгих три года искал прекрасный принц заколдованный замок. Скольких драконов порубил, скольких колдунов одолел! Терпел и голод, и холод, и соблазны - и вынес все с честью. Четырежды его пытались убить разбойники, трижды он тонул в болоте, дважды бывал брошен в сырые казематы. Ничего, выжил. Выдержал.
И наконец нашел, что искал. Прорубил мечом заросли шиповника, сбил с ворот тяжелый замок, взошел по винтовой лестнице в башню, где спала столетним сном прекрасная принцесса. Откинул полог и поцеловал ее в губы. И ничего не произошло. Опять поцеловал - то же самое. Попытался целовать в других местах - никакой реакции.
Он и тряс ее за плечи, и по щекам хлопал, и перышко под носом жег, и под мышками щекотал - не просыпается принцесса, и всё тут.
Сверился с календарем - всё верно, сто лет уже прошло, должно заклятие расеяться. А вот заклинило что-то - и ни в какую.
А всё потому, что мало быть сильным, благородным и отважным. Надо еще быть принцем. А прекрасный принц на самом деле был сыном старшего конюха, но об этом знала только мать-королева.

А если бы он, прежде чем отправляться в путь, посоветовался с мамой - мог бы сэкономить три года. И давно бы уже женился на какой-нибудь симпатичной фрейлине.
С матерью всегда надо советоваться. Даже если она б****.

Пётр Бормор

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
**
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник. Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

сказка на ночь


Велел как-то король изловить живого дракона. Зачем он ему понадобился? Непонятно. Может, для опытов научных. Может, гордыню свою монаршью потешить. А может, просто страх потерял.
Но так или этак, а созвал он кучу охотников, рать рыцарей и тьму драконоведов. Оправилась вся эта толпа к драконьей горе. Три дня у входа в логово топтались, на четвертый – решились постучаться, на пятый – таки вошли внутрь.
Смотрят, а дракон спит. Стали они его из пещеры вытаскивать, вначале тихо и аккуратно, чтобы не разбудить, затем громко и с матюгами – дракон-то тяжелый, а труд-то малооплачиваемый. Но спит зверюга, как убитый, не шевелится.
А король тем часом спрашивает:
- Как там дела? Нашли дракона?
- Нашли. Грузят на повозку.
- А дракон что?
- Спит. Читать далее...

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

ведьминское родное


Богатырь Змей Горыныч. Первое боевое утро.
— Деревню то зачем сжёг? — Спрашивают три богатыря.
— По привычке, — Отвечает Змей Горыныч.
— Завязывай с этим. Ты теперь на страже родной земли, четвёртый богатырь.
— Почему четвёртый? Я самый большой.
— Самый крупный.
— Не хочу четвёртым.
— Ну, если кто из нас троих погибнет, защищая русскую землю, будешь третьим, вторым. А может даже и первым.
— Понятно, — сказал Змей Горыныч. И о чём-то недобром подумал.
Ильгам Алимов

Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

улыбнуло


— До чего же надоели эти сложненькие и несчастненькие! Тумана напустят, сидят и квакают! Простого хочу, нормального, честного, чтобы детей любил! — сказала княжна Мэри, со щелчком вставляя в АКМ новый магазин.
Печорин побледнел.
Дмитрий Емец

Знаете этих людей, которые «это не мое дело, но ...»? В смысле «НО»??? Это не твоё дело, чувак, ты всё правильно сказал.

У пухлых баб есть мужики, потому что у них своя гравитация. А мужиков, как космический мусор, прибивает на орбиту, и они уже не в силах соскочить. Так что скушай еще бутербродик и вон тот пончик, давай, гравитация сама себя не наест.


Глaвное рaзочaровaние детствa — шоколaдный зaяц: крaсивый, но пустой внутри. Глaвное рaзочaровaние жизни — люди, кaк шоколaдные зaйцы.

Если в жизни мужчины появляется ведьма, то даже обычная перегоревшая лампочка уже относится к числу мистических событий;)

"Мда... " — подумала красавица после первой ночи с принцем: "с чудовищем оно было как- то поинтереснее".

- Ты просто зациклилась.
- Это я-то зациклилась? Это я-то зациклилась? Это я-то зациклилась? Это я-то зациклилась? Это я-то зациклилась?