Вот и наступил 2005 год!!! Пятый юбилейный 21 века!!! И не високосный!!! Десять дней каникул!!! Просто так в России ничего не бывает, значит за эти десять выходных что-нибудь депутаты с министрами нам да преподнесут ввиде очередного дефолта или запрета вдыхать воздух больше 1 раза в минуту. Они могут. Запретили же пить пиво, целоваться в общественных местах. Скоро запретят курить, заниматься сексом и т.д. и т.п.
Каждый вечер смотрю как широкая русская душа отправляет сотни сотен баксов на ветер в виде пиротехнических средств. Собаки сходят от этого с ума. Собачкам какать и писать запретили злые депутаты. А вот взрывать петарды не запретили... Депутат он тоже человек.
Ну и фиг с ними с депупутатами. С нашим народом все равно не соскучишься!
...Новый год начался с Новых песен о главном! Главное для нас после нескольких выпитых за день бутылок разных и красивых было увидеть перед каким исполнителем будет белая линия на сцене, а перед каким ее уберут. Втянулись и стали уже играть на деньги. Артисты они же как дети. Некоторые могут упасть... А еще прикалывал плохо замазанный фингал под глазом Галкина. Который то был виден лучше, то хуже... опять же из-за наличия той самой ограничительной полосы на сцене. Явно какая то связь есть!!! ...
...Едем в метро... рядом два парня бурно обсуждают что их пригласили на бал Петухов и в чем им идти и с кем. Уже смешно!...
...11-летняя девочка прислала анкету знакомств на мой сайт, не буду пересказывать, лучше процитирую...
"Ваши интересы- всё кроме детских игр, как догонялки, куклы и.д.
" Это лишь начало! Девочке надоели детские игры, и поэтому она хочет найти
"Интелегентного и богатого!"
Вы оценили пристрастия подростающего поколения?! Но самое смешное дальше! Этот
интелегентный и богатый
должен быть исключительно
" от 12 до 15лет, от 35 до 42кг, голубые глаза и блондин со спортивной фигурой!"
Женихи, ау, где вы??? :)
Ладненько, не буду вас больше утомлять своей болтовней, а лучше размещу некоторые приколы из тех, что мне присылают. В частности, огромное спасибо тов. Олегу, как самому активному юмористу! (Понимая, что узнать происхождение данных материалов уже невозможно, заранее прошу прощения у их авторов за размещение)
Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю
кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора
лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо
говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти
предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет.
Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из
форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал.
Но не надолго. После 80го исполнения <как у перепелочки заболели ножки> у
родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила
<сраную балалайку> следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и <изба сборная> производство <Можга> способны
заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка <Малютка>. А сборного
скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство
юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того,
что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не
удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять
цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить
новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп,
именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто
мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну,
да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы
на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе
с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой
точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне
не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же
годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции,
поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло.
Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка
разговаривая с Барби. Поклонник Читать далее...