Чтобы ты не думал о себе: "я могу" или "я не могу", - в любом случае ты окажешься прав. - Генри Форд
Есть два типа мужчин - с одним ты чувствуешь себя королевой, с другим - говном. Если ты и до первого, итак чувствовала себя королевой, то во время отношений с ним - он возносит тебя до небес. В случае же, если ты чувствуешь себя королевой, или хотя бы знаешь своб достоинства, любишь себя и уважаешь, то после встречи с типом номер 2, ты чувствуешь себя безхозным мешком дерьма, хотя при этом он тебе говорит, что ты красавица даже если тебя нарядить в мешок картошки. В том то и разница.. Какого выбирать тебе - дело твое, главное, чтоб у него прическа была не как у Ленина и живот его не был, как у беременной.. Я то ли дура, то ли мужиков выбирать не умею. У меня что ни парень (жених), то личность: Трус, Балбес и Ленивая Жопа.
Помню, был у меня бывший, совершенно не умеющий зарабатывать деньги, мальчишка (об этом я узнала позже), (после 4 месяца я его бросила, когда поняла, что дальше я на этой корове не выеду), все 4 месяца он удачно пускал мне пыль в глаза, что имеет деньги, уважение и приличную работу. Он доставал мне дизайнерские шубки из козы и платья от Эмилио Пуччи за 200000 рублей. Он исполнял мне любые прихоти, отдавал свои дорогущие новые дизайнерские очки, покупал косметику, пахал на моей даче, и сделала помогал с ремонтом в родительской квартире, в конце концов. Каждый день я слушала, какая я королева и достойна всего самого лучшего. Постепенно, его друзья все чаще и чаще просили передать ему, чтобы он вернул деньги, взятые в долг, всячески показывая неуважение к нему и говоря, не лестные вещи (что начало со временем меня очень огорчать - я то думала, что мой мужик самый лучший).Денег почему-то стало катастрофически не хватать, на мое день рождение в ресторане, когда нам принесли счет, он деликатно ушел курить и я рассчиталась сама... От его "соплей и романтики" меня стало тошнить. Я познакомилась с его мамой и та сказала, что все эти месяцы мы жили на их деньги. А он предложил переехать к моим родителям, якобы в этой съемной больше жить не хочется, да и можно сэкономить, пододвинув моих родителей... Я разочаровалась и послала его.. варить лапшу, но не для меня. Моя самооценка же зашкаливала 10 баллов - я королева и мне не присуще жить с пастухом. В общем, выглядела я на все сто, знала себе цену, нашла другого жениха из Австралии...
Я совсем и не заметила, как через пол года начала чувствовать себя неумехой, некрасивой и старой (в свои - то счастливые 25!). Он мне припоминает, что платит за мои билеты, кормит меня и платит за дом, я оплачиваю же это уборкой и готовкой. А я - то, дура, думала, что у нас все по-любви, и ты даришь мне цветочки потому что - любишь, а не потому что - 8 марта. Недостатков и пунктов много - все как-то стыдно перечислять, все же я до сих пор на его шее и имею какие-то чувства. За 1,5 года он отучил меня фотографироваться, носить шикарное белье, туфли на каблуках и прозрачные кофточки. Мне снова хочется находить в интернете картинки сексуальных девушек и парней, потому что у меня опять - недотрах. Мужчины больше не оглядываются мне вслед. А в толпе людей, я ни чем не выделяюсь, а мою русскую харизму здесь оценивают как глупость... Австралия не моя или австралиец не тот - за пол года я так и не поняла, но ко мне начали приходить мысли, что пора уходить..
Я вообще считаю, что парни, которые думают - с какой стати я должен работать, холить, лелеять, кормить жену и оберегать - должны стать голубыми - и вся проблема отпадет, дело в то...
Есть ли у вас подобные примеры и с каким типом мужчины вы живете сейчас? Поделитесь о своем суженом - очень интересно!
Запомните одно, большинству людей нужна не сама любовь, а символы любви - кому норковая шубка, кому секс по воскресеньям. Так вот - не следуйте за большинством, и все у вас будет хорошо.
Мне нужна была не духовность, а выплеск эмоций, взрыв эмоций новых. Это обязательно для каждого человека смотреть фильмы и читать книги. Это помогает открыть глаза на проблемы или людей или понять, насколько ты по-настоящему счастлив..
Общаться с бывшими - это табу, особенно, если ты хочешь выйти замуж.
Я вчера неплохо так оступилась. Ведь это правильно - не общаться с бывшими.. глупо было отвечать на сообщение. Я заставила любимого нервничать. Не знаю, как в данной ситуации начать разговор.
Хотя есть много неправильных пунктов в наших отношениях, которые соединяются друг с другом и порождают новые. Один из них - я не могу быть собой.
Найди другого, скажите вы - обязательно найдется тот, кто полюбит тебя такой, какая ты есть, но я знаю, что я не самая лучшая и мне нужно меняться...
Если в России в марте начинается весна, то в Австралии - осень. Правда, она еще не чувствуется. Только холодновато ночью и мы уже недели две не включаем кондиционер дома.
На выходных поехали купить мне кеды Converse, в итоге купили туфли от Tony Blanco, платье и пиджак, а ему туфли, 5 штанов и пиджак. По этому поводу поехали в бар, и, честно говоря, я не помню, когда в последний раз чувствовала на себе столько внимания. Даже от девушек. Но, глянцевая красная помада от MAC явно творит чудеса.
Сегодня для меня совсем нет работы, но как только он вернется со своей - отвезет в спорт зал. Все тело так и просит нагрузки. Собственно, считаю этот пост самым скучным из всех. Но, может, хоть кто-нибудь, начнет комментировать мои записи и общаться со мной?
Ау, здесь, в Австралии, мне очень нужны русские друзья
что я там плохого писала по поводу русского менталитет? на минуту, даже все таки, хотелось признаться, что я люблю русский менталитет, но потом подумала, что можно просто написать плюсы, такие как, люди говорят о своих чувствах искренне, даже о том, что всем сердцем тебя ненавидят.. еще продолжу эту тему как-нибудь, все же не буду садиться на маятник, когда "родина зовет, и все русское становится таким милым".
Мои истерики здесь становятся неуправляемыми, я никак не могу это контролировать, даже если пью успокоительное.. сама себя не узнаю.
вчера пекла русский черемуховый торт, впервые в жизни, и впервые в жизни у меня получился торт, наверное, все только потому что, его мама приезжала на завтрак сегодня.
странная погода здесь. на прошлой неделе было плюс 40. это так жарко, что больше 5 минут на открытом солнце невозможно находиться - чувствуешь, как твоя кожа плавиться.. затем вчера внезапно был шторм с черным небом, и таким дождем, что шагнув под ливень на секунду - тут же твоя одежда мокрая насквозь, а сегодня холодно, как в России осенью.
к чему это я все? мне нужен парашют
проснулась с ощущением глубоко депрессии. несмотря на то, что вроде все хорошо, и сматываться он от меня не собирается и я лечу в Австралию. мне на это глубоко похуй. просто вчера так сильно меня измотало это, что сил сегодня нет ни на что. пожалела, что легла в 5, а не в 9, как обычно. поспав всего 5 часов, ужасно себя чувствую. а в прочем, идите на хуй
ищу я значит, более менее, какие нибудь дневники адекватных людей, которые не занимаются поделками для елки, не вяжут и не говорят о аниме. я думала, что нашла парочку АДЕКВАТНЫХ девочек (никто сейчас не говорит здесь об уме) и тут наглость какого-то там Бога...
подождите. я еще не разобралась со своими эмоциями.
мне просто нужно отвлечься. я начинаю придумывать новый мир, чтобы укрыться в нем.
а ведь теперь я стыжусь популярности, которая была со мной с 16 лет. и даже не пользуюсь ею сейчас, чтобы найти выход. он настолько меня изменил. а теперь хочет уйти. прошлое мое ему не дает покоя. не любит он русский менталитет..
а вы не смотрите на знаки препинания и грамматические ошибки. люблю и привыкла к английскому. никаких знаком, слова короткие, могут вместиться в одну букву. не то, что "наш великий и могучий"
суицид - для меня открытая тема. но не думаю, что я достаточно сильна. а вообще - наверное, у меня проблемы с головой, если посещают такие мысли. где то читала, что если у тебя есть мысли об самоубийстве, то в будущем у тебя обнаружат рак - это твое тело откликается на твои мысли и начинает медленно убивать тебя.
просто иногда так больно... написала одной девушке в комментах и напишу здесь: "иногда так больно, что хочется совершить суицид, лишь бы стало легче. хочется, чтобы физически было больно сильнее, чем морально".
иногда страшно думать об этом. ведь все гавно все равно пройдет, а рак вдруг образуется. а ты такой - вот, блин, а у меня дети такие прекрасные и я хочу пожить еще...
я слабая. или я сильная? ведь не сломалась еще. или слабая? потому что тупо свернулась на кровати сегодня и 2 часа смотрела в потолок. сильный человек бы начала мутить дела, якобы никакая личная жизнь не помешает планам. он моя слабость. тело апполона. 187 см ростом. идеальные зубы, модельная внешность, живет в Австралии. вроде любит меня сильно. но у него такой хлам в голове иногда. поэтому и боиться жениться. сама виновата. рассказала про групповуху под чем то ни скажу под чем.
есть возможность уехать в Париж. но я хочу с ним.