Итог, как и предполагалось... :) :


Итог: BMW, Тойота.

Один из подходящих Вам по характеру автомобилей - BMW. BMW - это диагноз, так что, если Вас еще нет черного бумера, не торопитесь расставаться с содержимым кошелька, носка, закромов и сусеков.
Не подходит? Есть другой вариант - Тойота. Ну или любое другое япономыло. Можно забить на ремонт и укатывать ее в хвост и в гриву. Только Мицубиши не берите - это ломучая тачка для отморозков. Если уж Вы отморозок - то купите Целику, Левин, Прелюд или что-нибудь в таком духе.

тест: http://nikitka.ru/car_test.php

Шикарный рассказ. Не мой. Прислали. Много мата конечно - но читается просто на УРА! :)

Часть первая:

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением
природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись.
Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний
курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и
шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что
крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после
чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение
брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри.
Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы
их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме
заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким
запоям тоже не отследил этот вопрос.

первыйнах...

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто

отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов.

Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям

в г. Даллас, штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка - Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он - Христос воскресший.

6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. - развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.

10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами - если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания

"Сколько не пробовал, ни разу не получалось"!!!
Вот и попробуй понять, где должно быть "ни", а где "не"!!! Убийцы!!!!

Ноут заразился какой то гадастью, которую симантек поймать не смог. Пришлось поставить еще пару антивирусов - эх блин.

"Дохлый лев лучше живой собаки" - так говорят только те, кто забыл, что собака является лучшим другом человека.

ВСЕ ХОРОШО - наши футболисты сыграли в ничью с Португальцами, наши волейболисты обыграли тех же (я имею в виду по национальности) португальцев, Деменьтьева обыграла первую ракетку Дэвенпорт. Так что все СУПЕР!!!!

фото с gazeta.ru

[461x300]

за 5 минут до ухода из офиса :)

Ты помнишь как всё начиналось
Всё было впервые и вновь
Как в жопе они оказались
Вера Надежда Любовь
Как дружно рубили вибратор
И вдаль уходила земля
И струи нам пели и чуть ли не каждый
Как правило был уже там.
Я пью до дна за тех кто в жопе
За тех кого любит она
За тех кому так свезло
И если цель одна
И в радости и в горе
То тот кто не струсил
И жопу не бросил
какашку свою он свою найдёт
Напрасно проктолог пугал нас
Вам скажет любой хомяк
Что жопы бояться вам стоит едва ли
В сущности жопа пустяк
В жопе лишь крепче руки
И палец поможет и хуй
Гораздо трудней не свихнуться со мысли
Что пидор теперь и ты.
Я пью до дна за тех кто в жопе
За тех кого любит она
За тех кому так свезло
И если цель одна
И в радости и в горе
То тот кто не струсил
и жопу не бросил
какашку свою он найдёт
Я пью до дна за тех кто в жопе
За тех кого любит она
За тех кому так свезло
И если цель одна
И в радости и в горе
То тот кто не струсил
и жопу не бросил
какашку свою он найдёт .............

История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

Не знаю, как так получилось, но мне всегда невероятно сложно или даже невозможно было защищать что-то, где я видел много минусов по сравнению с иными продуктами (услугами) того же направления. Например когда то у меня был опыт торговли керамической плиткой и сантехникой (теми же унитазами). Как-то пришел клиент, чтобы купить унитаз. А у нас, в торговле, все как обычно – главное подороже впарить. Было несколько вариантов – унитаз за 50 баксов и унитаз за 1500 баксов. Несомненно я попытался продать тот, который подороже. Но всем своим нутром, всей душою я хотел крикнуть – НУ НА Х@Й ЭТОТ ЗА 1500 – КУПИТЕ ЗА 50 И НЕ ПАРЬТЕСЬ. Разницы между ними не было практически никакой, если не считать, что тот за 1500 какого то супер уникального дизайна и его чуть ли не руками делали.
Или вот например с Программным обеспечением. Сложно что то предложить клиенту только потому, что с компанией производителем у моей компании партнерские отношения. И всегда удивляло, почему мы не можем заключить партнерские отношения с другой компаний, у которой продукт реально лучше???
К чему все это – Я не могу понять, как можно защищать ВЛАСТЬ, которая по МОЕМУ мнению дискредитировала себя? Есть ли варианты лучше? Не знаю. Но от известий о всяких митингах или акциях, которые организует общество «НАШИ», меня бросает в дрожь. От куда столько дебилизма и тупоумия? От куда это желание быть в стаде и главное не львом, а самым натуральным бараном? От куда это стремление быть мясом в руках коррупционеров и бюрократов, для которых цель увеличение собственного благосостояния выше сотни жизней Детей??? Иногда складывается ощущение, что «НАШИ» - это какая-то секта, которая зомбирует людей тысячами. Но верится в это слабо. Скорее все-таки это абсолютное не желание объективно задуматься и просчитать элементарно все минусы и плюсы!

Вот чего я больше всего сейчас хочу, так это завтра пойти в институт...
МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ - как же клево было в институте!!!!!! Особенно на 1 - ом курсе!!!!!

Сколько слушаю ДДТ, столько безумно хочу в ПИТЕР!

… и как обычно в это время в эфире программа «Не учение и смерть». С вами, как всегда, Николай Ботаник.

Тема нашей сегодняшней передачи «Секс и Космос». Я думаю наши телезрители не раз задавались вопросом «Как же космонавты так долго могут находиться в космосе без секса?». На этот вопрос, нам в прямом эфире ответят космонавты с орбитальной станции «Война-3». Знакомитесь Николай и Ерёма!

На большом студийном экране мы видим двух улыбающихся космонавтов в костюмах и шлемах.

Ведущий:

Здравствуйте Николай и Ерёма! Как проходит полёт?


Николай (весело)

Спасибо! Полёт проходит нормально.


Ведущий:

Многие телезрители интересуются как вы столько времени можете обходиться без секса?


Николай и Ерёма переглядываются.

А мы и не обходимся. Мы им регулярно занимаемся. Как говорит мой друг Ерёма, в руках правды нет!


Ведущий(удивленно):

Вот как? Так значит вы геи?


Ерёма (обращаясь к Николаю)

Это кто такие?


Николай (обращаясь к ведущему)

Сам ты пидор гнойный!


Ведущий:

Простите… но мы в эфире.. Я понял, вы не геи. Но как же вы занимаетесь сексом если с вами нет женщины?


Николай

Для нас, ученые специально изобрели, устройство, которое позволяет себя ммм…эээээ… ну в общем позволяет заниматься с ним сексом.


Ерёма (удивленно)

Это он чё нас пидорами назвал? Ты сам рот закрой пидрило!


Ведущий:

Выбирайте пожалуйста выражения, мы же в эфире… Николай, вы бы не могли бы, описать принцип работы этого устройства.

Николай.

Мог бы. Смотрите видите пизду в стене?


Ведущий:

Простите, вы наверное хотели сказать «Влагалище»…


Ерёма:

Слыш долбоёб? Те сказали - «пизда в стене». Ебись ты сам своё влагалище!


Ведущий:

Хорошо-хорошо. Николай объясните как это устройство называется?


Николай.

Вообще я зову его «Клава» а Ерема «Нина». Когда он ему изменяет он называет его по другому иногда «Маша» иногда «Маруся» иногда …


Ведущий:

Нет-нет. Я имел ввиду как называют его учёные.


Николай (задумавшись):

По моему они называли её «Пизда».


Ведущий:

Я же просил… влагалище… Ну ладно а как оно работает, вы можете показать?


Николай:

Могу.


С этими словами Николай открывает скафандр и снимает шлем.


Ведущий:

Как же вы сможете дышать?


Николай:

А чё, у нас тут нормальный воздух, на станции…


Ведущий:

А зачем вы в скафандрах?


Ерёма:

Начальник сказал надеть. Сказал что если мы эфир засрём он нам ещё пять лет порно-журналы передавать не будет.


Тем временем Николай снимает трусы. Зрители видят волосатый и грязный хуй.


Ведущий:

Вы не могли бы спрятать от камеры гениталии, нас могут смотреть дети.

Ерёма (обращаясь к Николаю)

О бля! Ему теперь твоя талия ненравица! Пидор он и есть пидор.


Николай: (смущенно опустив глаза)

А потом мы берем хуй и суём его в пизду.


Ведущий:

Я же просил. Не материтесь. Нас ведь смотрит вся страна!


Ерёма:

Чё правда? Хотелось бы передать привет маме. Мама привет!


Николай (засовыфвая член в прибор)

Затем нажимаем кнопку «минет».


Из дырки раздается характерное чмоканье.


Николай (нажимая кнопку)

Когда хуй стоит надо нажать кнопку «ебать!». А вот этот рычажок означает «Побыстрее» ил «Помедленнее». Все зависит от вашего настроения. Лично я люблю побыстрее.


Николай начинает корчится в предоргазменных судорогах и переводит рычажок на самую большую скорость. Слышится щелчок и сломанный рычажок остается у Николая в руке.


Николай:

Бля я уже кончил. Выключи её!!!


Ерёма:

Как??? Ты сломал ручку скорости!


Николай:

Сделай что нибудь мне плохо!


Ерёма:

Что? Давая я тебя попробую вытащить! Дай руку!


Николай:

Ты еблан! Мой хуй останеца в этой херне…


Ерёма:

А чё делать? До приезда ремонтников еще пять лет!


Николай:

Мне похую! Я хочу вернуться домой с хуем!


Ерёма:

Но как мы его достанем?


Николай (кончая третий раз):

А -а-а-… .Н езнаю-у-у-у-у…


Ведущий:

На этом мы заканчиваем свою программу. И я надеюсь мы встретимся завтра в это же время.


Николай висит без сознания на застрявшем в пизде хуем. Ерёма бегает вокруг него и пытаеца что либо сделать.

ЗЫ: этот бред придумал не Я. Мне по аське прислали :)

11:22

На эстонском кладбище осквернены два памятника в честь солдат SS

В минувшие выходные на кладбище Синимяэ на северо-востоке Эстонии, недалеко от города Нарва, неизвестные повредили памятные камни установленные в честь эстонских солдат, воевавших во Второй мировой войне на стороне фашистской Германии.
Как сообщает газета SL Ohtuleht, по данным окружной прокуратуры, повреждены два памятных камня, установленных в честь солдат, воевавших на стороне фашистской Германии и ветеранов 20-й дивизии SS. Пока неизвестны мотивы произошедшего. Заведено уголовное дело по статье, предусматривающей наказание за повреждение и уничтожение памятников культуры. //РИА «Новости»

Взято с www.gazeta.ru

Руки надо отрывать таким игрокам, как Сиссе, ноги таким, как Вагнер и голову такому судье, как Темминк.

Возвращался с дачи часов в 12 ночи. Возле населенного пункта баковка увидел аварию. Проезжая медленно возле офицеров ГИБДД увидел тело, лежащее на асфальте. За 5 секунд я разглядел, что это была вроде бы очень даже молодая девушка. По крайней мере та одежда, которую я смог разглядеть под слоем грязи и крови, была молодежного стиля. Ее руки были как то странно вывернуты, лица видно не было, так как она лежала на животе. А ноги, как мне показалось, у нее оторвало (я их по крайней мере не увидел, только ошметки джинс).
Подумалось - если пешеходы думают, что в темное время суток водитель их обязательно увидит, да еще и на трассе, так как едет с включенными фарами, то он сильно ошибается. Фары позволяют видеть на 20-50 метро максимум. И это - если водителю в лицо не светит встречная машина. В таком случае это расстояние уменьшается раз в 2-3 вплоть до состояния полного ослепления. Но даже если взять 50 метров видимости, то на скорости минимум 100 км/ч среагировать на бегущее во тьме тело очень сложно. И еще одно - если пешеход думает, что идя по зебре, он в безопасности, то быстро хочу развеять его оптимизм - ДА НИ ХУЯ. Я столько раз мотался на дачу, но при этом запомнил только, где посты ГИБДД. А о запоминании, где находятся светофоры, не говоря уже о зебрах, речи даже не идет.

Интересно – почему еще ни кто не догадался зарегистрировать новую торговую марку Пробка? И толкать под ней такие например товары, как:
- книга для пробки
- биотуалет для пробки
- пистолет для пробки
- и т.д.
Или уже все таки кто то зарегистрировал? :)

Это лично мое письмо. Я не прошу его рассылать. Кто захочет - разошлет, кто захочет - подпишется. Кстати - помимо подписей принимаются редакционные поправки. И еще - вопрос - кто-нибудь знает адрес Государственной думы???

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
В ГОСУДАРСТВЕННУЮ ДУМУ РФ И
ПРЕЗИДЕНТУ РОССИЙСКОГО ФУТБОЛЬНОГО СОЮЗА ВИТАЛИЮ МУТКО

Уважаемые депутаты государственной думы Российской Федерации, а так же уважаемый президент Российского футбольного союза Виталий Мутко.
Прошу Вас рассмотреть вопрос о принятии закона или поправки к закону о введении в обязательном порядке предупреждения в визуальном и голосовом форматах на афишах, билетах и в радио и теле программах о том, как именно собираются играть наши футболисты в предстоящем матче.
В недалеком прошлом депутаты рассматривали вопрос о введении в обязательном порядке предупреждения в визуальном и голосовом форматах на афишах, билетах и в радио и теле программах о том, как именно какой-либо эстрадный артист будет исполнять свои произведения – в «живую» или под фонограмму. Я поддерживал и продолжаю поддерживать данную инициативу и предлагаю распространить ее на спортсменов и конкретно на футболистов.
История нашего футбола плачевна, а настоящее просто унизительно. На фоне абсолютного бездействия, неподражаемой бездарности и искренней слабости большинства наших игроков и тренеров, действительно грандиозные победы наших футболистов уходят в тень (Такие как победа ЦСКА в кубке УЕФА). Такие последние встречи, как Россия - Латвия, Локомотив – Рапид (это только малая часть) не могут не действовать отрицательно как на психологическое здоровье истинных болельщиков, так и соответственно на физическое здоровье подвернувшихся под их горячую руку ни в чем неповинных людей.
В молодости у меня уже был плачевный опыт. Я очень сильно переживал за промахи моей любимой в бывшем команды «Динамо - Москва». Повзрослев, я попытался полностью отстраниться от данного вида спорта, блокировав поступление в мой мозг какой-либо информации с футбольных полей. Получилось только с Российским Чемпионатом. Все остальное – УЕФА, Лига Чемпионов, отборочные на чемпионаты Мира и Европы я все-таки продолжаю смотреть с надеждой на чудо. Не спорю – иногда оно действительно происходит и в эти редкие моменты я горжусь, что живу в России. Но как быть с остальным большинством? Я не смогу полностью отказаться от футбола, так как очень люблю этот вид спорта. И для меня практически каждый матч – это нервное потрясение, которое я пытаюсь залить на пару с друзьями крепкими спиртными напитками. Вы не знаете моих друзей. Это о них я писал выше. А прибавьте теперь пару литров по 40 градусов.
Мое руководство недавно объявило, что перестанет платить мне зарплату, обосновывая это тем, что «Идиотам не полагается», при чем эта фраза произносилась с улыбкой на лице. После каждого просмотра игры, мои коллеги смеются надо мною, а некоторые даже показывают пальцем. Много, очень много горя приносит футбол. И поверьте – не только мне.
Единственное правильное решение, которое видится мне в данной ситуации – это поступить с нашими футболистами точно так же, как с нашими эстрадными артистами, к тому же в последнее время я практически перестал их различать. Введение такой необходимой поправки об обязательном предупреждении на афишах, билетах и в радио и теле программах о формате предстоящей игры, например
- сегодня команда будет играть в бесконтактный футбол, как с игроками противоположной команды, так и с мячом;
позволит избежать болельщикам психологических травм и соответственно, учитывая молодость большинства данной категории граждан, сохранит это самое большинство для Родины, а именно использования его в таких перспективных с точки зрения той самой Родины направлениях, как Армия, Наука и других отраслях.

25.08.05
С Уважением
Святой

Помнится – несколько месяцев назад в государственной думе обсуждалось введение такой штуки, как: Если звезда эстрады выступает на концерте под фонограмму, то организаторы концерта обязаны на афишах и билетах делать запись об этом. Ну там:
«Сегодня перед Вами выступит Филлип Киркоров со своей новой программой, записанной в студии Союз. Голос и музыка будут воспроизводиться магнитофоном «Заря-89».»
Примерно так.
После матча Локомотива, я подумал, что неплохо бы данное правило ввести и в спорте. А конкретно – в футболе. Игру описывать не буду. Думаю – и так уже всем понятно. Предлагаю, что бы на афишах, анонсах и билетах писали например вот такое:
- Сегодня состоится матч Локомотив – ЦСКА. Железнодорожники будут бегать.
- Или там: … будут играть в пас.
- Или еще: На матче вы увидите лучшие моменты прошлых лет. А что – тоже хорошо!
И все встанет на свои места. Футбольный матч? Да – Футбольный матч. Но где написано, что они будут играть в футбол? Ни где! Вот и все.
Тоже самое, что с нашей эстрадой. Их ведь заставляют писать о том, что они сегодня петь не будут, хотя люди в основном ходят послушать (хотя слушать конечно надо дома…). Вот и футболистов надо обязать. Матч будет – играть не будем.
Помнится, по моему Наталья Королева обосновала пение под фонограмму тем, что типа голос – это их инструмент зарабатывания денег. И если вдруг они сорвут его на концерте – то останутся без работы. Окуеть конечно. Но все таки – ведь и у футболистов – ноги тоже самое. И не фига.
- Сегодня состоится матч Локомотив – ЦСКА. Футболисты обещали выйти на приветствие.

После проигрыша локо, решили с горя напиться. Напиться не получилось - за второй бутылкой лень было идти. Зато утром, когда проснулся, оглядел свою квартиру и понял - так дальше продолжаться не может. Из всего, живой осталась только пальма. И то хиреет прямо на глазах. Поэтому на вечер была намечена уборка.
Эх - старые времена. Помню, когда снимал квартиру, проблема уборки решалась путем приглашения в гости очередной подруги. Как правило, узнав о том, что ее зовут прибраться, она захватывала с собой подружку и пока они все мыли, убирали, стирали и т.д., я шел пить пиво с друзьями... Дааа - как говорится - где мои 17 лет? Ну вот - я отвлекся.
Пришел, поел. Смотрю - время 10 - а мы еще не срали. Шутка. Уборка даже не начата, а вставать надо рано плюс еще и поучиться бы надо. Решил ограничиться мытьем пола на кухне. Оказывается - грязно-оранжево-зелено-пятнистый цвет - это не настоящий цвет пола на кухне. Настоящий оказывается желтый. Моему удивлению не было предела.
Как ни странно - во время мытья пола ни кто не пострадал и довольный собой я после учебы пошел спать под монотонный гул стиральной машины...
ДА, ДА, ДА - я НАУЧИЛСЯ пользоваться этой херью. Почти так же легко, как рулить серверами!!! :)