Счастье есть...
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Это счастье не может не есть!!! :)))

Даша сделала ингалляцию и заработала целую тарелку клубники со сливками. Папе оставалось только пускать слюни и фотографировать.
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Моя рецензия на доклад США по правам человека в России:
аффтар жжот - пишчи ищо!!!!

:)

Меня всегда поражали люди упорные, не важно в чем. Ведь главное - это черта характера. У многих упорство в принципе отсутствует, даже в лексиконе. Так вот девушка posh_bitch очень упорная, так как только очень упорная девушка могла собрать такую коллекцию: http://www.liveinternet.ru/users/posh_bitch/post36225628/

"Вы на следующей выходите?"
"Нет"
И я начинаю двигаться чуть-чуть в право и назад. человек, стоящий за мной тоже двигается назад, а человек перед ним в лево. челокев, который выходит, продвигается вперед смещая еще одного человека, а за ним, то есть за человеком, котоырй выходит, двигается еще 3-4 человека. Все ни как не мог понять, на что же это похоже. и вот вспомнил - на пятнашки. Правда в условиях метро я бы это назвал Метряшки, но так как происходит это все с людьми, то людяшки. вот и получается
Людяшки в Метряшке!!!! )))

Читаю на РБК: Ю.Лужков: Для борьбы с пробками нужно построить 420 км дорог
Добавляю от себя: и отремонтировать остальные 10К построенных.

это просто день юмора какой-то. получил по аське. автора не знаю. :))

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался."

Автор: masun Создано 2 дня 13 часов назад (09.04.2007 02:31)
Я имел удовольствие провести 9 месяцев в детском саду с оплатой, с довольствием и обмундированием. Этот детский сад гордо именуется Бундесвер и является домом отдыха совмещённым с игровой площадкой для молодых и не очень, и даже старых детишек. Немецкая армия, гы. Через три месяца учебки ты получаешь звание гефрайтер (типа ефрейтор) причём независимо от заслуг или поведения, или уровня умственного развития; после шести месяцев службы становишься обергефрайтером. Каждое звание несёт с собой около сотни лишних евро в месяц.

Вообще с оплатой дело обстоит шикарно.. В двух словах: так называемая зарплата составляет около 400 евро в месяц. Ежли казарма находится больше чем за стописят километров от дома, то в день начисляют по три евро за отдаление от дома. Если ты при экипировке отказываешься от нижнего белья (трусы Хомер Симпсон стайл, майки и две голубые пижамы), то тебе выплачивают за это тридцатник, типа за то что сэкономил фатерланду расходы на трусы. Потом опять же если не жрёшь в казарме (многие изза лени отказываются от завтрака), получаешь за каждую непринятую единицу пищи по 1,30 евро.
Ну и плюс сотня в месяц за каждое звание, плюс к «дембелю» премия около 900 евро.

Служба же – тяжела и трудна. Многи новобранцы очень страдают и скучают по маме и ходят к казарменному священнику, который исполняет и роль психолога и принимает всех солдат независимо от вероисповедания. Он имеет голос и может требовать того или иного, например чтоб очередного распиздяя отпустили на недельку домой изза психического расстройства (и это несмотря на то что каждые выходные «солдат» отпускают домой – в пятницу в двенадцать «конец службы» и начало в понедельник в шесть утра, проезд оплачивается государством). Сразу должен заявить что дедовщина запрещена и преследуется что пиздец, хотя какая там дедовщина если общий срок службы девять месяцев? Никому из командного состава не разрешается притрагиваться к солдатам (конечно в экстренных случаях можно, всё в уставе), не то что бить или прочее. Разрешается только громко орать, и то без личных оскорблений, иначе рапорт и плакала карьера. Например какой нибудь хуй из рядовых, не блещущий интеллектом не может правильно нахлобучить на свою башню головной убор и выглядит как турок или повар в своём берете. Унтер орёт на него: «вы (обязательная форма обращения) выглядите как пекарь! Сейчас же оденьте головной убор правильно! Исполнять!»
Еблан елозит своими клешнями по тыкве без видимого успеха, и поорав ещё немного унтер подходит к нему и спрашивает: можно дотронуться до вас и поправить ваш берет?
Если еблан отвечает да, то унтер с любовью поправляет беретку. Если же еблан не желает быть потроганным унтером, то он говорит нет (были такие случаи, это просто пиздец), тогда унтер идёт вдоль шеренги и выбирает какого нибудь олуха у которого берет выглядит хорошо и отдаёт ему приказание поправить берет тому еблану. Вот такие пироги.

Однажды на учениях, когда мы играли в зарницу, несколько балбесов отстали и рисковали быть «застрелеными» противником, наш унтер не выдержав заорал – «тащите же свои обкаканые жопы сюда». После объявив перекур извинялся перед «камерадами», ссылаясь на то что он был в эффекте возбуждения и потому пизданул это сгоряча и не сердятся ли они изза этого на него. Они сказали что нет и он возликовал.

При таких условиях и немудрено что один ебофлан из моей комнаты (комнаты были для шести – восьми человек) иногда плакал ночами и хотел к маме, прерывая своё нытьё словами что пойти в армию самое плохое решение в его жизни и что он ненавидит себя за это и хочет домой. Остальные его утешали.

На учебке мы бегали, прыгали, занимались спортом вместе с унтерами ибо устав гласит что унтеры не могут требовать от солдат каких либо спортивных занятий, которых они сами не делают… Так что если бедняга унтер хотел чтобы мы отжались двадцать раз или пробежали три километра на время, ему приходилось проделывать то же самое. Принимая во внимание что унтеры не то чтобы тащились от спорта, мы не слишком напрягались. Ещё мы учились разбирать и собирать автоматы и ползать. Ну и конечно постигали теорию тактики и стратегии. Это были ещё цветочки.. И хотя это было неебаца как трудно, оказалось что после учебки ещё хуже. Служебный день выглядел так: с пяти утра завтрак, кто хочет идет, кто не хочет спит. Главное чтобы к построению, которое в шесть часов все встали. После переклички следовал приказ: покомнатам и ждать дальнейших приказов, которые иногда приходилось ждать неделями. Все расходились и занимались всякой хуйнёй. Кто спал, кто телек смотрел, кто в приставку играл (всё можно было привозить в казарму), кто читал, кто просто дрочил… И один доблестный эквивалент прапору крался по коридору, врывался как ураган в комнату и сеял ужас, наказывая всех, кто не вёл себя подобающе приказу – сидя за столом на стуле ожидая приказа. Заставлял подметать и мыть лестницу или коридор, собирать фантики на плацу и т.д. Но Читать далее...

В одной организации на холодильнике увидел следующее объявление. Не смог его не опубликовать :)
[640x480]

Вспомнилась история юности. Не знаю, с чего, но раз уж вспомнил, надо бы ее записать. Лица, участвовавшие в этом дебоше, и вспомнившие какие-либо моменты, могут их добавить.
И так - гуляли мы всей ХК на квартире у одной девушке. То есть девушек было две, но хозяйкой квартиры была только одна. Она же была по совместительству девушкой одного из нас, то бишь Сержа.
Хоть квартира и находилась в Химках, она все равно была знатная, то есть достаточно комфортная, особенно для распития и закусывания. Опущу много различных моментов, по моему мнению не особенно существенных, и перейду к самому занимательному.
После того, как было почти все выпито, а закуска уж точно вся съедена, Серж со своей девушкой удалился в комнату, оставив нас троих на кухне. От нечего делать/пить/есть мы решили сварганить ужин/закуску/просто пожрать. Больше всех конечно хотел есть Андрюха, ну и мы конечно же его поддержали в стремлении что-нибудь приготовить - все равно делать было нечего.
Часть 1
И так мы достали сковородку, зажгли плиту и открыли холодильник - а ТАААМ - как у меня сейчас дома по возвращению из ашана. Всего и много. Не помню точно, с чего мы начали, толи с котлет, толи с яичницы (дальше станет понятно, почему не помню). Остановимся на котлетах. Процесс готовки котлет был построен правильно. Налили на сковородку масла, положили полуфабрикаты, которые должны были стать по истечении какого-то времени полноценными котлетами, посалили, поперчили... Ждем, смотрим, пускаем слюни. И все было хорошо до тех пор, пока в кухню не ввалился довольный, пьяный, улыбающийся всеми 30 зубами Серж. Он подошел к плите, посмотрел на нашу готовящуюся стать трапезой еду и со словами "Че за херь?" плюнул в сковородку, после чего быстро свалил обратно в комнату. Само собой никто уже и не думал это есть. Более того у всех отбило аппетит мгновенно.
Часть 2
К сожалению, молодым буйным пьяным головам не пришла умная мысль просто выкинуть то, что готовилось. Не знаю с чего, но мы решили, что было бы прикольно закидать в эту сковородку еще чего-нибудь - все равно ни кто больше есть не будет. И понеслась: яйца, помидоры, майонез, травы, сосиски, пельмени, рыба, кетчуп, йогурты. При этом вся эта смесь продолжала стоять на огне и через какое-то время стала закипать. "А что же дальше?" - спросите Вы. А дальше мы начали этой шнягой кидаться друг в друга. Вы правильно поняли - бегая по кухне, мы набирали эту штуку кто ложкой, а кто руками и кидали ее в друг друга, особо не целясь - она была везде - на окнах, стенах, полу (интересно - на потолке она была?). Эта штука жглась, отпадала от тела и прилипала, особенно к окнам. Это был такой бедлам, который в моей жизни никогда до этого и уж тем более после не устраивался. Она была совершенно непонятно цвета и определить из чего она состояла, было просто не возможно. После того, как половина этой массы была раскинута по всей кухне, оставшуюся часть было решено сбросить (без сковородки :) ) с балкона. Но так как я был пьян, то это у меня получилось не очень аккуратно - вся эта субстанция разлилась по карнизу балкона, где успешно и застыла, свисая с карниза угрожающими бедным прохожим диковатого цвета сгустками, готовыми вот-вот упасть им на голову (боюсь одним шампунем в этом случае вряд ли удалось бы обойтись).
Часть 3 - end
Справившись с диким хохотом и определенной долей безумия мы решили привести себя в порядок - отодрать от одежды застывшую массу, ну и хотя бы помыть руки. Сложно сказать сейчас почему я в качестве рукомойника выбрал аквариум с рыбками, но так или иначе руки там были помыты, а рыбки, видимо обидевшись на такое неуважение к своим персонам, под утро подохли.

PS: В тот вечер/ночь было много еще различных забав. И футбол соседской тыквой, и броски яблоками с балкона по живым мишеням и занятие в подъезде обороны от этих самых живых мишеней с ножками от табуреток и т.д. и т.п. Но об этом уже потом... :))))

прочитал на mail.ru заголовок новости -
"С.Игнатьев: В ЦБ работают абсолютно честные люди".
Сразу стало смешно. Так смешно, что до самой новости не добрался. :)))))

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем
его Вася..

и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью
чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и
размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной
потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать,
вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу...Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось
самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной,
зайди попозже" и закрыл дверь...

Идем с Дашей в детский сад. На пути к нему стоят гаражи, огражденные забором, в котором есть ворота для машин и калитка для людей соответственно. Подходя к забору, увидели, что ворота открыты (обычно они закрыты, и мы проходим через калитку) и я пошел с Дашей через них. Пройдя ворота, Даша сказала:
Даша: Пап - мы не правильно пошли. Нам надо было пройти через калитку, так как ворота для машин.
Я: Да, Даша, ты полностью права. В следующий раз мы пойдем через калитку.
Даша: Я все маме расскажу.
Я: Даша - ты что ябеда? Не рассказывай маме.
Даша: Нет. Я не ябеда. Я просто очень умная. Я все маме расскажу.

читаю о Юкосе и думаю - пипец. Если все, что пишут, правда, то получается, утрируя - там банда на банде сидела и бандой управляла. я в шоке.

И так читаем - цитата из новости "В.Ющенко и Х.Солана обсудили ситуацию на Украине"(http://top.rbc.ru/index2.shtml?ext=2):

Он отметил, что сейчас продолжается процесс его консультаций с премьер-министром и политическими силами на предмет выполнения этого указа. Собеседники согласились, что из политического кризиса следует выходить только демократическим путем.

Ранее президент Украины провел телефонный разговор с президентом Польши Лехом Качиньским. В свою очередь Л.Качиньский подтвердил убежденность В.Ющенко в том, что наилучшим выходом из сложившейся ситуации будут честные, прозрачные досрочные выборы.

При этом понимаем:
Он отметил, что сейчас они продолжают с премьер-министром и политическими силами гнать друг на друга . Собеседники согласились, что из политического кризиса можно выйти только путем физического устранения всех последователей той или иной политической силы.
Ранее президент Украины провел телефонный разговор с президентом Польши Лехом Качиньским. В свою очередь Л.Качиньский подтвердил убежденность В.Ющенко в том, что наилучшим выходом из сложившейся ситуации будут конечно же расстрелы без суда и следствия, задержание всех недовольных с ссылкой их в в тюрьму гуантамо (или как она там называется - переговоры с США уже ведутся), а так же навязываение своего решения украинскому народу и никаких на хрен выборов, хватит - поиграли и будет.

Как Вы думаете, чем занимается брат Зурабова (Вы не знали, что он есть? Он есть!)? Не знаете? Так вот - он тоже министр! И тоже министерства здравохранения! Только в Болгарии! И не важно, что у них совсем непохожи имена и фамилия - главное у них поступки одинаковые!!! Читаем:

Болгарское правительство берёт кредит у Всемирного банка
Вообще-то болгарское правительство нечасто радует нас необычными инициативами, но на этот раз тамошние чиновники переплюнули чуть ли не весь мир. Решили они взять кредит у Всемирного банка. Казалось бы, ничего необычного, все его берут. Но когда узнаёшь о целях этого займа, глаза лезут на лоб.
Собственно, деньги понадобились министерству здравоохранения. Министр Радослав Гайдарски (Radoslav Gaydarski) со товарищи решил, что было бы неплохо обновить парк карет скорой помощи. Для этого они решили прикупить… Чего бы вы думали? Три десятка Porsche Cayenne. Особо непонятливым глава болгарских лекарей пояснил, что на такой машине медицинская бригада вмиг доберётся к страдающим пациентам и проедет там, где все остальные застрянут.
Думаете, такой необычный выбор обусловлен особым расположением министра к славной немецкой марке? Ничуть не бывало. Господин Гайдарски не моргнув глазом заявил, что компания Porsche предложила наименьшую цену в тендере, специально организованном правительством. Напомним, что примерная цена каждого такого Porsche 140 тысяч долларов. Всего же планируется купить 32 машины.
Денег на такую крупную покупку в болгарском бюджете отродясь не было, потому и потребовалась помощь Всемирного банка. Местные средства массовой информации крайне негативно отзываются о подобных инициативах властей и считают, что есть масса способов более разумно тратить деньги. Долг министерства и так уже насчитывает не один миллион долларов, а больницы и поликлиники скоро превратятся в руины. Но критика вызвала у министра лишь раздражение и негодование. Ну что за глупый народ?! Не понимают они прогрессивных методов родного правительства по защите здоровья населения, хоть ты тресни!

Статья взата от седого: http://www.drive.ru/fun/2007/04/02/211059.html

Во всем есть логика, даже в том, где ее не должно было бы быть. Например читая договор с клиентом я вспомнил о том, что пришло письмо от home credit. А знаете из-за чего я вспомнил. объясняю:
Читаю договор (предложение), которое клиент отправил нам обратно. Читаю с целью проверки, не внес ли он каких-либо изменений.
Нахожу пункт, в котром я делал сноску (то есть объяснение этого пункта я описывал мелким шрифтом в конце страницы), а клиент эту сноску полностью без изменений перенес в основной текст. Какой-то задней мыслью я думаю, что клиенту просто не понравился так сказать мелкий шрифт, мысль переходит в другую - многие банки составляю договора на кредит, в которых мелким шрифтом пишутся дополнительные коммисии и ТУТ я вспоминаю, что мне пришло письмо от homecredit. просто окуеть... вот это логика... :)))

Фотографии sviatoy :

ДР

Фотографии sviatoy :

ДР

Фотографии sviatoy :

ДР