В колонках играет - LAMB - One
Настроение сейчас - "Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши

Охренеть))

[526x252]

В колонках играет - DJ List - Room Deep Mix
Настроение сейчас - ...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет ©

Очередной шедевр поисковой статистики:

"подмышки шараповой"

У меня стремительно развивается комплекс неполноценности......

Долго думали, на кого похож этот Азиз и поняли! На Трахтенберга, Йопт))))))


http://www.youtube.com/watch?v=yThx8yuDAU8&NR

Настроение сейчас - в ахуе....

Держите сЦылку...
Да... по сравнению с чуваком в красном Боря Моисеев и правда неразумный школьник...

Болгары жжгут, однако.....


http://www.youtube.com/watch?v=EOlLZmtmwhU&mode=related&search=

Это цитата сообщения Mona_Yulja Оригинальное сообщение

мамонтобоям

Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

В колонках играет - Kagrra - Utakata
Настроение сейчас - Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Ненавижу девочек, которые пишут яойные фанфики или рисуют яойные картинки! Почему именно девочек? Потому, что мальчики такую хрень творят очень редко... да и делают это очень... м-м-м... особенные мальчики...
Ну почему, объясните мне, каждое хорошее аниме/книгу/сериал/фильм надо обгадить яоем? И не только хорошее аниме/книгу/сериал/фильм, между прочим...
Не понимаю, хоть убейте!!!

Мне как серпом по яою эти пэйринги: Алукард/Александр Андерсен или Кюдзо/Камбей.... я уже молчу про /Драко/Люциус.....*ушла тошнить*



P.S.: Хотите меня порядовать? Напишите фанфик с пэйрингом Буш/Ющенко... это будет единственная яойная хрень, которую я прочитаю до конца, сохраню в закромах родины, буду радостно зачитывать вслух на пьянках а особенно понравившиеся фразы буду цитировать наизусть)) Все остальное - кал...

[450x624]

Настроение сейчас - Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Прочитала книгу Аллена Карра "Легкий способ бросить курить"... бросила курить...
Теперь ищу книгу Аллена Карра "Легкий способ похудеть"...
Н-да...

Это цитата сообщения An3st3zia Оригинальное сообщение

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
-Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
-Через 73 года.
-Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
-Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
-Через 45 лет.
-Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
-Боже! Когда в России будет райская жизнь?
-Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

В колонках играет - Ciara featuring Chamillionaire - Get Up
Настроение сейчас - Думать нужно как ветер - дуновением...

Я плачу))) У меня еще два финалиста в конкурсе самых убойных поисковых фраз:

1. "gjhyj" - если кто не в теме, объясняю: так будет выглядеть слово "порно", если не переключить раскладку клавы)))
2. "ерный олень стоял у ручья" - неееее, господа, именно Ерный))) Что это за олень такой, я в дУше не ебу... может быть это кастрированный СЕверный олень... кароче, как говорит один заммммечательный человек: "так то оно так.... а так то оно хуй его знает...."(фраза эта не говориться, а глубокомысленно изрекается, направляя указующий перст в небо)....
3. "скачать книгу ромы билык" - оффигеть, ЭТО умеет писать.... я в шоке)))

Про Беркову я вообще молчу, но чувствуется, что это великое произведение российского порнокинематографа обеспечивает львиную долю рейтинга моего дневника)))))

Утренник в детском саду. Пьяный, укуренный воспитатель запевает:
- Мальчиши-кибальчиши накурились анаши!!!
Дети хором раскачивая головами:
- Тащимся!!! Тащимся!!!



"Вырубай машину! Спать!"...(С)

Настроение сейчас - Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством...

Итак-с, давненько я не просматривала список "поисковых фраз", на которые любезно выдавалась ссылка на мой дневничек. Поржем-с?

1. "графическое изображение рубля" - хуяссе... я и не подозревала, что у меня такое есть....
2. "хочу выбрать женскую стрижку" - ни в коем, слышите, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не вводите в строку поиска в Яндексе эту фразу....
3. "нудоль" - красиво... коротко... ясно...
4. "паспорт рома билык", "свадьба романа билыка", "рома билык фотки биография" - кто такое рома билык и давно ли оно женилось?
5. "в caesar iv неработают коды" - ну упс...
6. "понятия пацанов читать" - панятия пацанов читать, писать, шагом МААРШ!
7. "израиль иран ядерный" - блять, мне аж как-то приятно стало, чесслово))
8. "теплый клетчатый плед" - я не буду объяснять, ладно?
9. "просрали все полимеры" - ай на ны)))

А теперь ШУХЕР! Тройка лидеров!
Не... тройка лидеров, это просто ПРАЗДНИК какой-то)))))

писец))))))))

На последнем месте загадочное "разборка мымыри" ...... не спрашивайте.... незнаю...

На почетном втором месте трогательный запрос "стихи про паровоз"... И ведь мы, взрослые скотинки, наверняка подумали что-нибудь нехорошее, да? Ведь точно подумали что-то явно не детское и не про паровоз?))))

А теперь ВСТРЕЧАЙТЕ ФАНФАРАМИ!!! На первом месте.... мля... я даже комментировать не буду:

"ролик баба срет"

ЗАНАВЕС.

В колонках играет - Kelis - Trick Me
Настроение сейчас - 2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

Бляяяять... как же хорошо - ЗАРПЛАТУ ДАЛИ!!!!!
Теперь снова есть ИНТЕРНЕТ!!!
Ибануться - как мало надо человеку для счастья, нЭ)))

Я в кайфе.....

...сан из шайнинг веревер ай гоу, хир ай эм....



Нате, дети, на радостях выкладываю вам пару занятных роликов с Ю-туба:

http://www.youtube.com/watch?v=FPLo4k6pZaY - (особо религиозным не соваться - нос откушу)

http://www.youtube.com/watch?v=t5P9QhYFxXc - дорожное движение в Индии

http://www.youtube.com/watch?v=bj0Ma2CsHME - жескач)))

И только пива не хватает на этом празднике жизни......

А еще я бросила курить)

Это цитата сообщения Zloe_MoLoKo Оригинальное сообщение

Ржал долго)

Не так давно правительство США запустило новый сайт http://www.ready.gov/, призванный рассказать простым американцам, как себя вести в случае террористической атаки.

[показать]

Если вы случайно подожгли себя - не бегите

[показать]

Если вы увидели террориста - свистите в свой антитеррористический свисток. Если же вы Вин Дизель - кричите как можно громче!

[показать]

Если вы увидели террористическую стрелку, покрепче прижмите её плечом к стене

[показать]

Если на вас распылили неизвестное вещество - постойте и подумайте. Не идти же к доктору, в конце концов

[показать]

Используйте силу своего фонарика, чтобы сдвинуть упавшие на вас стены!

[показать]

Майкл Джексон, оказывается, террорист! И еще, если увидите человека с мертвыми, как пуговицы, глазами - сваливайте как можно быстрее

[показать]

У кучи дохлой рыбы, урагана и значка биологической опасности есть что-то общее. Подумайте об этом

[показать]

Остерегайтесь террористов с розовым глазом и проказой. А еще они с маниакальной настойчивостью потирают руки

[показать]

Если ваше здание рушится, сядьте и спокойно отсосите сами у себя, пока ждете спасателей

[показать]

Постарайтесь получить набольшую дозу радиации паховой областью. Через 5 минут 12 секунд, возможно, вы будете стерилизованы

[показать]

Если всё же вы получили дозу радиации и мутировали в гиганта - берегите голову

[показать]

В случае, если вы мутировали и обзавелись уродливой рукой - закройте окно. Никто не желает на это смотреть

[показать]

Если ваши легкие и желудок начали разговаривать друг с другом - встаньте, разведите руки в стороны и ждите, пока они закончат беседу

[показать]

Если в момент химической атаки вы искали выпавшую контактную линзу - продолжайте искать

[показать]

Обычно, чтобы остановить радиацию, достаточно не очень толстого листа фанеры

В колонках играет - Rammstein - Mein herz brennt
Настроение сейчас - Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость...

1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.

2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.

4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.

5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.

6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.

7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.

8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!

(C)

Мне как обычно повезло, у меня был последний вариант...
Вообще, на каждый Новый Год всегда особо отмечаются два человека: тот, кто нажрался больше всех, и над ним все остальные ржут весь год до следующего праздника, и тот, кто был самый трезвый, он и напоминает весь год до следующего праздника остальным, подробности про того, кто нажрался больше всех...
В лучших традициях ВСЕХ НГ за последние 5 лет - я была самой трезвой...
Бля... ну почему эта моя особенность не работает на остальных праздниках и на "просто попить пивка"? Закон подлости, ёпта....

В колонках играет - Gotan Project - Criminal
Настроение сейчас - Как интересны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соедененные вместе..

Гавно получилось...
Вот так вот четко и конкретно - гавно... Пафосное и "с претензией"...
Честно признаюсь, шла на фильм ни капли не сомневаясь, что сюжета книги в нем не увижу, но, может быть, получилось что-нибудь достойное хотя бы разового просмотра - черта с два. Дети, не ходите на эту хуйню! Прочитайте книжку - она лучше!
Постановка боев - никакая, актеры - херня какая-то, работа оператора - чуть не стошнило при очередном вираже камеры, сценарий - кг/ам, спецеффекты - пиздец котятам.
За весь фильм отдувался Нелетучий Мышь, да и тот...........
Ээх....
Я думала, что не увижу ничего хуже Ночного/Дневного Дозора - хуй на ны, Лукьяненко не зря хлеб свой жрал, оказывается... А вот Семенова...
Эх Маша, Маша... как мордой об стол, ей богу...


Ах да... С Новым Годом...

Коламбия Пикчерс не представляет
Как хорошо мне с тобою бывает...
А студия "Private" в принципе догадывается...


(С))))))))))))))

В колонках играет - Step Up OST - Feelin' Myself Dolla
Настроение сейчас - Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Позор на мои седины....
Кошмар....
Это отвратительно....

Я протащилась по песне в стиле Хип-Хоп...

И сейчас сижу и тащусь...

Бляяяяяяяяяяяяя..........

В преддверие новогодних праздников хочу опубликовать очень итнересную подборочку...
Многие девушки на Новый Год улетают из Российской зимы на Жаркое Ебипетские/Турецкие/Греческие курорты, а там ОНИ...
Мачо, блять...
Жаркие восточные Мачо с томными блестящими глазами...
И эти, блять, Мачо бедным нашим российским недотраханным доярушкам несут ТАКОЕ...
Итак, самые популярные фразы-разводки русских туристок



Я не такой как все
Арабки мне не нравятся
Ты должна учиться арабскому языку
я устал от секса без любви
Мы знакомы уже целый час, а все еще не женаты
Как мы назовем наших детей?
Наши имена написаны звездами - ты и я!
У меня была шведская невеста, но она умерла.
Твои глаза как алмазы!
Ты как луна на моем небе!
Твои волосы как солнце!
У тебя глаза как у ангела!
У меня заболела мама
У меня проблемы с полицией
Моя мама итальянка
У меня хорошая новость - я открываю бизнес!
У меня умерла тетя
Я попал в аварию
У меня проблема с боссом
Я попал в больницу
Отцу делают операцию
Пришли мне денег
Подари мне нокию, я деньги отдам
Брат попал в больницу
Твои глаза как звезды
Вышли мне 200$
Я был плохой, но ты сделала меня хорошим
Ты не такая, как все
Твои глаза – как море, мне хочется утонуть в них.
Я буду любить тебя всегда.
Только ты можешь быть матерью моих детей.
Все туристки - шармуты, и только ты одна порядочная
Невеста сбежала со свадьбы с моим лучшим другом. (потом они очевидно оба должны умереть по сюжету)
У меня уже 3 года не было секса.
У меня никогда не было женщины, меня все хотели, разводили, но я не дался
У меня было много женщин, но ты лучше всех
Я хочу чтобы наши дети были похожи на тебя
Только с тобой я хочу построить наше будущее
Не спал сегодня, думал о тебе
Я погадал на тебя, ты скоро ослепнешь и будешь никому не нужна, только я тебе буду опорой и глазами всегда
Я был готов из-за нее даже в Россию переехать (про девушку ее подругам)
У тебя завтра самолет...Ведь это последняя ночь!!!
Ты все, что у меня есть.
Я приеду к тебе через месяц, сегодня пойду и начну делать паспорт.
Дорогая, оказывается, паспорт стоит **** долларов.
Ты же знаешь, сезон закончился, я не работаю, нам надо просто чуть подождать, я заработаю кучу денег и мы будем вместе.
Я ненавижу работу аниматора, моя мечта - открыть свой *магазин-компьютерный салон-турфирму-агенство*
Я обязательно тебе их отдам.
Я любил один раз в жизни, но не женился, потому как не имел денег. Ее папа был богатый, и предложил работать у него в магазине, но я гордый, сказал, что сам заработаю и уехал в Хургаду.
Я люблю тебя больше жизни, но моя зарплата только 200 долларов, и я не могу ничего для тебя сделать
WOW! Какой у тебя красивый мобильник! Можно я его понесу? ...Сколько стоит?
Пошли ко мне. Секса не будет, мы просто будем спать вместе


А мы-то ведемся, бабоньки...)

В колонках играет - Нино Катамадзе & Insight - Olei
Настроение сейчас - Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах...

Бегу
Бегу
Бегу
Бегу...
Все время куда-то бегу... Несусь... Спешу... Опаздываю...
Все время какие-то дела... Планы... Встречи... Мероприятия...

Хотите открою страшную тайну?

Я люблю, сидя на кухне, вышивать крестиком...
И еще курить, на балконе, читая книжку...
И еще люблю смотреть, как работает стиральная машинка...
И гладить белье...
И обниматься с мужем...
И пить с мамой чай.

Больше всего на свете я люблю тишину и спокойствие...

Устаю я...

Офигенно устаю.

Интересно, надолго ли меня хватит?

Делаем ставки, господа.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

goblin-gaga