Знаете, почему 8 марта празднуется с большим размахом, чем 23 февраля? Все элементарно. Сейчас объясню:
Если мужчине ничего не подарить на 23 февраля, ограничиться поздравлением и словами: "Пупсик, мне на 8 марта тоже ничего не надо, я это вообще за праздники не считаю....", он ничего не скажет, и даже не особенно и расстроиться. Ну не подарила, и хрен с тобой...
Но если женщине на 8 марта ничего не подарить..... да еще и сказать: "Ну помнишь, мы же договаривались?....", она будет ебать мозг ДО СЛЕДУЮЩЕГО 8 МАРТА безостановочно и с большим удовольствием...

Психология, хуле...

Борьба полов и все такое...


В общем, с праздником нас, теток)

Захожу щас на кухню, и вижу, как мое ебанутое животное Мила сидит на столе и ест мой эклер.... охуеть....

Это цитата сообщения burundukl Оригинальное сообщение

растекаясь мыслью по древу

Приступим к серии полоумных психологических записок о персональных заёбах. Понятно, что делаю я это в первую очередь в целях сетевого эксгибиционизма, но, если вы поделитесь некими вашими наблюдениями по вопросу, буду рад. Сразу скажу, тема очень широкая и потянет пожалуй на книгу. Я сильно пожал, сколько хватило кривых рук и разбавил слегка повествование, чтоб не подавились. Но лёгкого чтения не обещаю :)

Итак, первым заёбом, было осознание себя, как охуеть уникальной личности. В смысле, я свято верил, что я такой один, и второго подобного не найдёшь. А главное, всё это у меня написано на лбу и всем прекрасно видно. Отсюда и подход был типа, ебись вы все в рот, никакой показухи. Буду замечательным, хорошим парнем, который где то там в фоне химичит свои добрые, сука, дела. А потом, в один прекрасный день, солнышко взойдёт и все вокруг прозреют. Враз мне монумент воздвигнут до самых звёзд, мантры петь начнут и детям своим прикажут. Когда утро в очередной раз не наступило, а было это годам к 25, я все таки собрался с мыслями и скомпоновав ощущения, понял - что то здесь не так. Были эти мысли весьма туманны, но их к счастью хватило, чтоб послать в пень старую работу и отправится на поиски лучшей жизни. Мои старые сослуживцы отличные ребята и начальник был весьма неплохим мужиком, ошибку совершал я. Я думал, что если быть дважды прекрасным и четырежды пиздатым, то всё само собой наладиться. Оказалось, что если ты такой изначально и 24 часа в сутки, то через короткое время, это начинают воспринимать как должное и ты превращаешся в фон. Положительный, замечательный, ты есть, да и хуй с тобой. Это не относится к людям, которые являются центром внимания, для них как раз всё ровно наоборот. А вот для обычного человека, которым и населена наша планета, сие практически ежедневная реальность. И распространяется она не только на работу, но и на личные отношения. Как то так заметилось, что если ты все время положительный, в один прекрасный момент тебя кидают. Я видел очень много свидетельств за эту точку зрения и только одну против. Правда последняя, исходит от такого уважаемого человека как Гоголь и прячется в его произведении 'старосветские помещики'. Там были персонажи, которые были абсолютно положительны и так у них все было заебато, что контраст с тем, что видишь, бросается в глаза и даёт ощущение 'кто то здесь пиздит'. Сразу возник вечный вопрос: 'что делать'. В смысле, как остаться добрым, но не добреньким. И в общем ответ, как мне кажется я нашёл. Постараюсь изложить всю цепочку, как я её вижу. Отношение к нам других представителей социума, строится на контрасте наших поступков. Если человек все время положительный муж/работник/жена/домохозяйка - изначально восторженное отношение к нему сойдёт на нет. Он станет фоном. Наиболее неприятные последствия такого поведения заметны в минимальной человеческой ячейке - семье. Здесь идёт прямое восприятие партнёра и нет возможности отвлечься на что то иное. Всё начинается хорошо. Сюси-пуси, и такая малина, что кажется, вот-вот и по небу полетят шоколадные медвежата. Время идёт и наступает 80% разводов. Люди друг друга заебали. Поскольку семья, это более сложная система нежели отдельный человек, она пытается саморегулироваться и когда прекращается приток эмоций (наступает привыкание видимо), люди начинают сами раскачивать свою лодку. Солнышко стало 'дурой', любимый 'козлом'. Дальше участники начали хуярить друг друга вёслами, а заканчивается все титаником, только без участия айсберга. Люди сами управились. Те, кому повезло - остановились на первом этапе. Делают друг другу маленькие каки, а потом что нибудь хорошее. В большей части пар, кто то из участников не поняв что требуется, тупо насрал в душу. После этого система вышла из стабильного состояния и пошла в разнос с соответствующим финалом.

И получается, что в зависимости от условий, простое следование стабильно-положительной линии поведения, приводит либо к фактическому растворению человека (если есть где, например коллектив на работе) либо к взрыву, как в случае с семьёй. Отсюда нарисовались совсем забавные выводы. Каждый мужчина должен быть немного сволочью, а каждая женщина немного стервой, иначе ни вместе ни порознь нихера хорошего у них получится. И именно поэтому, хороших девочек и мальчиков ждёт бездна страданий. Пока они не научатся ранить сами (в меру) и принимать удар. А исключительно положительных работников, ждет разве что индексация заработной платы. Пока не научатся привлекать внимание в своим трудам. Это, господа, не люди сволочи, это у нас мироустройство такое. Как то так.

С внутреннего форума El Viento Sopla.

Heyly:
Знаете, есть в этом чтото странное: когда ищешь нужную информацию и фото, и таки находишь ее, но на тайландском гей-сайте... Ощущения очччень противоречивые.....


))

Избранные перлы фанфиков о Гарри Поттере...
Взято тут

- Но до сих пор его решения в жизни большей частью оказывались верными, как он считал: у него была любимая семья, работа, которую он безумно любил, он завоевал любовь девушки, которую хотел всегда, и главное, бесплатное трехразовое питание.

- хотела сказать что то но ее род был завязан. Все ее усилия оказались четными.

- Уй-уй-уй, - зашипела девушка, поцарапав затылком камин.

- Глаза, раньше темно-карие, тоже стали черными, холодными, с красными и серыми нотками.

- бриллиантово-чернуой шубой.

- взмахивает необыкновенно тёмной и искривлённой палочкой.

- Это не возможно, это невозможно.

- Дальше он начал раздевать её изредка пыхтя что-то отдалённо напоминающее боевой клич индейцев племени Майа. Закончив Гарри довольным взглядом просмотрел свою работу.

- Но увидев отходяшего ко сну Гарри она прижалась к нему покрепче и отдалась своим снам.

- с такими тэмпами, он даведёт тебя до состояния во время которого ты выполнишь любое его желание! кричал во весь мощь здравый смысл Гермионы.

Читать далее...

Это цитата сообщения Carfax Оригинальное сообщение

(смеется)

Я бываю такая разная,
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюся матерно,
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну - расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тотчас ненавижу,
То боюсь высоты, но на крышу
Выхожу погулять темной ночкой,
То жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина -
Просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА
(с)

Погуляла по порталу Джонисов и сделала вывод:
Если в Америке в кино давно уже сняли всех красивых, то в Японии - всех высоких, ага...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Кто есть кто в ЖЖ

[показать]


Смотреть дальше

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Grand Central Station, USA. Флешмоб.

Настроение сейчас - живот болит

В черный я уже покрасилась...
Теперь как изъебнуться? Волосы отрастить или татуировку сделать?

Да ну вас всех...
Пойду поиграю в Гитархиро.....

Настроение сейчас - Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Господа, вы заебали, чесслово! Мой ник не имеет ничего общего с Гарри Поттером! И лучше вам не отличаться умом и сообразительностью, задавая идиотский вопрос: "Порвати? Кого?"

Так вот, для тупых и необразованных рассказываю:



Па́рвати («горная») — одно из имён супруги бога Шивы. Является благой формой Дэви, шакти (то есть женской творческой энергии) Шивы. Еще одно имя благой формы — Гаури. В жестокой форме Дэви носит имена Кали, Шьяма, Чанда, Дурга.

Согласно легенде, первая жена Шивы, Сати, совершила обряд самосожжения, и спустя некоторое время возродилась в образе Парвати (в других вариантах носила имя Ума), дочери Химавата и апсары Менаки.

Добиваясь любви Шивы, Парвати поселилась рядом с ним на горе Кайлас, но Шива в это время предавался аскезе и отверг её. Тогда боги, желавшие чтобы у Шивы родился сын, способный победить демона Тараку, послали бога любви Каму возбудить в сердце Шивы любовь к Парвати. Разгневанный Шива сжёг Каму огнём своего третьего глаза, но впоследствии возродил его. Тогда Парвати решила сама предаться подвижничеству ради Шивы. Узнав об этом, Шива решил испытать её, и, придя к ней в образе брахмана, стал хулить и ругать самого себя. Парвати отвергла все наветы и Шива, тронутый её преданностью и красотой, взял её в жёны. От этого брака родились бог войны Сканда и бог мудрости Ганеша.

На картинах Парвати изображается в виде прекрасной женщины с обычным количеством рук и ног. Ей приписывается совершение лишь немногих чудес. Однако когда эта богиня появляется в обличье Дурги, Кали и других, в ней просыпаются божественные способности, и обнаруживаются характеристики, отличные от тех, которыми обладает Парвати. Отсюда можно сделать вывод, что изначально это были отдельные божества, сегодня объединенные в одно целое.

by Википедия

Настроение сейчас - Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

Огромное спасибо за новый фон моего дневника самому гениальному эдитору на свете - iser!
А за новую аватару - самому гениальному выпускающему, хозяйке самого офигительного сайта переводов манги - Sazz!

Гип Гип Ура, товарищи!

Кстати, я там ужО дебютировала, можете почитать, интереса ради) Проекты Pure Love Stories и Seduction More Beautiful Than Love

Все, как всегда тут

Настроение сейчас - Крокодил, крокожу и буду крокодить...

Спижжено тут

"Посмотрели сегодня кино "Хочу конфетку", там описан метод выбора псевдонима для порно-актеров. Имя выбирается как кличка первого домашнего любимца, фамилия - улица, на которой вырос. Прикиньте Ваш порно-псевдоним. Искренне Ваш Булька Острогожский.

(Среди моих друзей оказались Санта Шахтостроитель, Слай Анатанян, Шарик Ботанический). А какой ваш? *


Я, например, звучу гордо - Леся Пограничная. С таким псевдонимом, хоть куда, хоть в порноактрисы, хоть в шансон-певичку)))

Настроение сейчас - Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы...

Посмотрев статистику "перехода по поисковым фразам", озадачилась рядом вопросов:

Интересно, что человек надеется найти в интернете, вводя в поисковик фразу "ибануццо и не встать"?
Почему у меня ищут "дневник зинаиды гипиус"?
Как можно не знать "как вычеслить площадь квадрата"?
Откуда у меня в дневнике может быть "задорнов концерт"?
И, наконец, сколько лет пользователю, задающий такой поиск - "интернет расскажи мне пожалуйста сказку кошкин дом"?

...
[500x666]

Завтра с Любимым Мужем пойдем в Кину на Рэмбо...
Я в приятственном предвкушении)
[445x266]

Господа, тут у нас идет набор эдиторов для манги. Эдитор нужен даже просто мне, ибо перевожу я слишком быстро, а в фотошопе разбираюсь не очень. Люди, обремененные свободным временем, умеющие работать в фотошопе и любящие мангу, милости прошу)
Будете обласканы мною лично)
Проект, над которым я работаю сейчас: Utopia Of Homosexuality.
Так же уже полностью готовы скрипты к сборнику ваншотов: Pure Love Stories.

Ждем вас!

Настроение сейчас - задумчивое....

Знаете, если погулять по сайту Hentaitrades, можно выучить все существующие в мире сексуальные отклонения...

Знаете, как моя соседка узнает телефон диспечерской? Она заходит в лифт, вызывает там дежурную и спрашивает телефон у нее.

Клевая тетка...

Я тоже теперь буду так делать....

Завязка:
У меня отключился компьютер. Просто взял, и вырубился нахрен. Вместе с компом вырубились: телефон, микроволновка, чайник, холодильник и принтер. Телевизор и приставка тоже не подавали признаков жизни. Вопрос: НАХУЙ я включила микроволновку вместе с чайником? Ну не в этом суть. Свет, что характерно,горит.
Надо что-то делать, сказала Алёнушка и пошла в подъезд смотреть счетчик.
Открываю счетчик. Смотрю. Че смотрю, хуй знает, все равно ничего не понимаю. Вижу - рычажки. Думаю, дай поверну, авось че случиться. Поворачиваю. Ничего не происходит. Свет горит, холодильник не работает. Стою, смотрю в счетчик с умным видом. Думаю, поверну-ка я другой рычажок. Поворачиваю.
Выходит сосед и смотрит на меня долгим взглядом. Чувствую, хочет послать. "Может свет включишь, а?", говорит сосед. "Ой!" - отвечает Аленушка и начинает хлопать глазками. Далее, диалог:
- Чё тут у тебя?
- Ой, а у меня кажется что-то сломалось... - *хлоп хлоп*
- Чё не работает то?
- Ничего, только свет горит, а так ничего не работает... - *хлоп хлоп хлоп*
- А чё у нас то свет выключила?
- Ой, простите пожалуйста, я тут ничего не понимаю... - *хлоп хлоп хлоп, виноватый взгляд в пол*
- А чё полезла тогда?
- Думала, пойму.....
Сосед посмотрел на меня, как на дуру и сказал, что у меня вылетели розетки и надо вызывать электрика. Дал телефон. Звоню с мобильника, вызываю. Хожу по квартире, жду электрика и горестно вздыхаю.
Кульминация:
Приходит электрик, открывает счетчик, дергает один рычажок туда-сюда. Все работает. Электрик смотрит на меня долгим взглядом, разворачивается и уходит. Я обтекаю.
Мораль:
И во мне есть что-то женственное....