Я эмоциональная. Кроме этого, люблю рассказывать людям всё, что знаю.
И я решила, что лучше буду писать в дневник.
Что касается сегодняшнего дня, то приятного было мало. На протяжении недели у меня побаливали зубы, и сегодня я ходила к стоматологу. Он "порадовал": у меня растёт зуб мудрости, и растёт криво, упираясь в "семёрку", поэтому придётся делать мини-операцию и удалять его. Мы с мамой уже окрестили этот зуб "провокатором" (потому что это актуально в Украине, где я, собственно, и живу).
Ещё сегодня я расправилась с частью самостоятельной работы по истории языка. Древнеанглийского языка. Вот моё предложение для анализа:
Þara wæs sum Swiðulf biscop on Hrōtesceasure ond Cēolmund ealdormon on Cent, ond Beorhtulf ealdormon on Ēastseaxum, ond Nulfrēo ealdormon on Hāmtūnscīre.
В переводе на современный английский язык это звучит примерно так:
Those were some Swiðulf [who was a] bishop at Hrōtesceasure, and Cēolmund - a ruler of Cent, and Beorhtulf - a ruler of Ēastseaxum, and Nulfrēo - a ruler of Hāmtūnscīre.
Или, если совсем просто:
Это были [некие] Свизульф, епископ из Хротескеазуре, и Кеолмунд, правитель Кента, и Беорхтульф, правитель восточных саксов, и Нулфрео - правитель Хамтунскире.
(Поправки приветствуются, но только до среды. Потом сдаю работу :))
Кстати говоря, Кеолмунд отличился - в словаре названий британских местностей упоминается Cholmondeley, этимология которого какбэ подразумевает, что раньше этого место принадлежало некоему Кеолмунду. И поскольку название возникло примерно в то же время, когда жил правитель Кента, сдаётся мне, что именно он и вошёл в историю таким изысканным образом. А вообще, весёлая штука история языка, когда под рукой онлайн-словарь с грамматическими категориями и переводчик с древнеанглийского на современный английский. И всё потому, что в прошлом году переводили готский, и это было худшее, что я когда-либо делала. Просто ever.
[700x553]
Мой самый любимый день - среда лекционной недели. У нас практика английского, чтение (на английском) и лекция по зарубежной литературе. А самый нелюбимый день - вторник. Такой, как сегодня, например. Я не выспалась, не успела ничего сделать утром из того, что запланировала, чуть не умерла от волнения на сегодняшней конференции (публичные выступления всегда приводили меня в ужас) и плюс к этому не понимаю, что со мной целый день происходит. Не то сплю, не то совсем перестала бороться с апатией, не то ещё что...
Мне бы парня сейчас под бок. Такого, обычного. Чтобы прижаться к нему спиной и в тёмной комнате лежать, лежать, смотреть в окно на снег, блёстками осыпающийся в отблесках уличных фонарей... Чтобы играла тихая музыка, за стеной никто не шумел, а завтра всё не наступало. Вот так необычно и довольно мерзко я себя сегодня чувствую.
Маме опять плохо. У неё обычно болит голова на погоду, а часто ещё и тошнит... Один раз я вызвала ей "скорую", а они не знали, что делать. И в таких ситуациях я просто теряю голову. Мне страшно.
После того раза мы были на обследовании, и оно показало, что всё нормально. Но чего-то же ей плохо!!
И вот опять я ей звоню, а она срывающимся голосом говорит, что попозже перезвонит. Не дай бог кому-то такое чувствовать - что мама дома, а ты в другом городе, и что ей не могут помочь даже врачи. Это ужасно. Я не понимаю этого. И опять мне страшно. Поплакать бы, но не могу, потому что люди вокруг. Поэтому выход один - идти на улицу и думать обо всём этом там.
Господи, что же делать...
Никогда, собственно, не понимала, почему я - не мэйнстрим. Загадка всей моей жизни. Занятие для моего ума, когда тело находится среди ему подобных на улице или в иных общественных местах. Не поддающаяся разгадке головоломка (учитывая то, что против общества и его всяких там ценностей я никогда не шла).
Я допускала мысль, что я слишком некрасива для того, чтобы быть юной красоткой. Что я слишком много учусь. Что я не умею общаться с людьми (хотя с какого дива?...), что я закомлексована из-за своих 180 сантиметров роста. Что я толстая. Что я... Да я всё могла себе представить. И знаете, что? Ни одно из вышеперечисленного не является настоящей причиной.
Итак, вопрос для меня остаётся - как мне кажется, навсегда - открытым.
У меня есть две глупые привычки:
- ложиться спать в середине дня
- верить в судьбу.
О том, как они сегодня вместе сработали, я и расскажу.
Итак, я проснулась в 23:20 и сразу позвонила маме: за весь день руки так и не дошли набрать её номер. Следует заметить, что я в последнее время грешу тратой больших сумм денег на всевозможную ерунду, так что приходится время от времени жить на 70 гривен в неделю, а для столицы это не деньги. В общем, с денег всё и началось.
Разговор с мамой ничем не отличался от всех предыдущих, пока она не сказала: "Я купила сапоги, демисезонные. В магазине second-hand. Но они очень хорошо выглядят, даже лучше, чем твои зимние ботинки двухлетней давности. Думаю, они тебе понравятся". Обычная, казалось бы, фраза, да?
И тут подошло время вспомнить, что происходит с содержимым желудка, когда пьёшь кока-колу. ВЗРЫВ. Примерно то же самое случилось с моим мозгом (или чем я там, собственно, думаю). Я слушала маму, а сама была готова убить себя за то, что разбрасываюсь деньгами направо и налево, совершенно не думая о том, как там поживает моя семья, и есть ли на что моей маме купить таблетки от простуды.
Это был нокдаун со стороны совести. Такой сильный, что прошло уже больше часа, а я всё не могу отойти от чувства собственной никчемности, и мне это, пожалуй, даже нравится. Всплакнула, конечно, пока мыла посуду и грела чайник на пустой кухне. Но не просто в слезах дело - главное ведь, чтобы это были слёзы раскаяния, а не жалости к себе за то, что я родилась в пролетарской семье.
При чём тут судьба? Да при том, что я во всём случившемся вижу следующий расклад: если бы я сегодня не легла спать, потом не позвонила маме, не отнеслась бы к её словам подобным образом, то жизнь для меня сейчас бы протекала в совершенно ином русле. Обычное стечение обстоятельств, но сколько факторов... Нельзя такое предугадать, никогда. К этому я и веду.
Кстати, по поводу жалости к себе могу сказать, что последнее для меня свойственно, и характер у меня пресквернейший, если уж на то пошло. Очень напоминает персонажа по имени Блэр Уолдорф из "Сплетницы" - это такая девушка, которая порой искренне хочет открыться перед самой собой, но у неё не всегда получается. И она снова и снова наступает на те же грабли.
Ну, а если о хорошем, то в пятницу я была на Первом Национальном канале. Одна из моих соседок по комнате получила приглашение от своей тёти, которая там работает, и мы, собравшись с девчонками впятером, отправились туда в качестве массовки. Передача была про Японию. Это единственное, что могло заставить меня пойти на телевидение. Я заняла место возле японца, который уже 10 лет живёт в Киеве и преподаёт японский язык, и этот милейший человек помогал мне складывать оригами, потому что у меня, как оказалось, руки-крюки и растут они сами догадываетесь откуда. Никогда бы не подумала, что я такая бездарность в этом деле!
После съёмки я поблагодарила его, а он на чистейшем украинском ответил что-то в духе: "Ничего страшного, я ведь умею их делать, вот и помог". Теперь бумажная коробочка лежит у меня в сумке, и я планирую положить её в конверт к билетам на Hurts (это такой волшебный конверт, где хранятся сбывшиеся желания), и мне кажется, что чем чаще этот конвертик пополнять, чем больше поводов для этого найдётся.
Ну, и последнее на сегодня: ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ НОВОГОДНИХ ПРАЗДНИКОВ :) Страдаю уже месяц, не могу дождаться конца семестра, чтобы уже насладиться подсвеченными улицами, запахом ели, гирляндами и вырезанными из бумаги снежинками. Поэтому сейчас же отправляюсь делать уроки, а кто осилил этот пост до конца, тому подарок в виде новогоднего настроения :)
Сначала хотела описать, как классно я провела выходные: упомянуть о новом планшете; о 20-летии подруги, которое отмечали в субботу; об изумительной погоде и 20-ти градусах тепла на улице; о том, как возвращаясь из парикмахерской, я прошлась домой по набережной, наслаждаясь ветром, отсутствием людей и тем, что меня, наконец, отпустила апатия; о том, что я самостоятельно сняла гель-лак и наслаждаюсь чистыми ногтями; о том, что на день рождения Маши я пришла в юбке, тренче и, чёрт возьми, на каблуках и с новой сумкой...
Это были очень крутые выходные, серьёзно.
Зачем я веду дневник и стремлюсь заполнить его своими размышлениями? Беда в том, что нет человека, который воспринимал бы меня с такого ракурса. (Ведь что такое я, если не мое представление о мире?) ...В общем, лелею дикую мечту найти единомышленника, что не так уж маловероятно.
Что я сейчас хочу, так попробовать выдержать минутный наплыв сумасшествия, вызванный неожиданным запретом на еду. Ну, знаете, когда махнул рукой и пошёл наелся, только наоборот. Я хочу выдержать, хочу победить себя просто из спортивного интереса.
