✒ …Г-сподь, видя, что злоба людей велика на земле и что все помыслы, зарождаемые в сердце их, постоянно направлены ко злу, пожалел, что сотворил человека на земле, и задумал истребить все его создания… и пошёл дождь…🌧

✒… в мире, где господствует лицемерие, где сама история всегда превращалась в асептическую хронику унизительной повседневности, где границы между добром и злом были в основном размыты и находились в руках сиюминутной моды, всегда было трудно, говорить о проблеме, от которой всегда страдало человечество, вернее, те немногие человеческие существа, которые чувствуют себя задушенными пороком, принадлежащим только человеческому роду, и которому мы часто подчиняемся или спасаемся, ища одиночества или компании того небольшого меньшинства людей, которые от него освобождены…
о лицемерии (от греческого ὑποκρίνομαι “притворяться”, Ypòkrisis - актёр, а лицемерие обозначало притворство в театральном представлении) сказано очень мало, возможно, даже сегодня это всё ещё запретная тема, потому что многие люди говорят, что ненавидят его, хотя практикуют его с утра до ночи…им дышат повсюду, но о нём мало говорят…нередко можно услышать, как люди с показной гордостью утверждают, что они не лицемерят…каждый хочет казаться искренним и хвастается тем, что у него много врагов именно из-за его предполагаемого разнообразия и отвращения к фальши…материала, сегодня больше, чем вчера, для разговора о масках, которые мы придумываем, которые люди намеренно надевают, чтобы сделать жизнь ещё более трудной, чем она есть.…
но это известно…
это старая новость…
человек любит усложнять свою жизнь, притворяться тем, кем он и близко не является…создавать образ, совершенно отличный от того, что он чувствует на самом деле…и по какой причине?
ответ очевиден…в лицемерном мире, чтобы получить преимущества, а проще говоря, чтобы жизнь текла плавно, без толчков и поворотов, нужно притворяться...
даже в детстве вас учат этому, вернее, вам говорят, что ложь это “грех”, но если вы говорите то, что думаете на самом деле, и это не соответствует единомыслию, характерному для любой исторической эпохи, вам посылают не слишком завуалированные сообщения, чтобы заставить вас быстро закрыть рот или подсластить то, что во многих случаях должно быть брошено вам в лицо без колебаний…так было всегда…и судьба по-настоящему живых всегда постигала мыслителей, писателей, философов и поэтов, которые, почти всегда отвергнутые обществом той эпохи, в которой они оказались, оставили нам великие литературно-философские произведения с надеждой, что однажды что-то изменится…

если бы они могли вернуться назад, то, возможно, посвятили бы себя более спокойным занятиям, например садоводству…человек читает, размышляет, а затем ради спокойной жизни смиряется с общей тенденцией…в конце концов, человек стремится к спокойствию и думает, что, подчиняясь поведению других, всё будет хорошо, только для того, чтобы на пороге смерти оказаться в мучительной дезориентации, которая также даётся немногим, размышляя о своей собственной глупой и ничтожной жизни…
бесполезно пытаться плясать вокруг этого…
нелицемерный человек опасен: одним своим существованием он ставит в затруднительное положение тех, кто питается ложью…лучше отстранить его от себя и продолжать жить в блаженном спокойствии жизни, равной жизни других…
быть другим не очень удобно…
лучше притворяться…

притворяться обладателем хороших качеств, не говорить того, что думаешь на самом деле, и не выступать перед лицом несправедливости, если жертва не может принести пользу нам, нашей работе или нашей социальной жизни, всё это с радостью принимается…а те, кого обвиняют в лицемерии, любят оправдываться, говоря, что они просто “дипломатичны”...

лицемер, это, как правило, прагматичный и беспринципный человек, который изнурительно влачит своё существование в угоду тем людям, от которых он может получить какую-либо выгоду…искусством лжи он формирует своё собственное существование…иногда лицемером называют глубоко неуверенного в себе человека, который ищет консенсуса и соглашается с мнением других только потому, что боится быть непринятым…но в этом случае лицемерие вредит только самому себе, потому что невозможность проявить своё внутреннее “я” или отстаивать свои идеи, вечно беспокоясь о возможных последствиях, уничтожает его существо…

лицемерие печально и заставляет нас осознать, что в мире царит гниль…вы дышите ею повсюду, уже в детстве вам говорят, что вы должны говорить, а что держать при себе…вы уже знаете, что написать: “моя учительница хорошая и добрая”, даже если вы думаете наоборот, принесёт вам преимущества, и только в самый увлекательный период жизни, когда человек бунтует и пытается самоутвердиться, в ту фазу взросления, которую часто прозвали “неблагодарным возрастом”, в ту мимолётную вспышку юности, когда некоторым удаётся сказать то, что они действительно думают, можно ощутить тот минимум подлинности, который ведёт к установлению прочных и искренних отношений…постепенно, даже не осознавая этого, мы возвращаемся к оценке собственных интересов…

лицемерие несложно распознать…мы видим его повсюду…достаточно включить телевизор, посмотреть несколько Читать далее...

✒ … отрежьте себе красивый кусок торта
серебряными столовыми приборами…
узнайте, как растут листья на деревьях…
откройте глаза…
узнайте, как луна садится
в морозную ночь перед Рождеством…
вдохните. ..
почувствуйте запах снега…
позвольте жизни случиться…

✒… бывают дни, когда ни с того ни с сего детство стремительно взлетает ко мне на плечи, сжимает в маленьких ладошках мои седеющие волосы и с улыбкой говорит: „ничего не изменилось…мы с тобой никогда не расстанемся“...

✒… я не знаю, кто я - грустный человек, призванный быть весёлым, или наоборот…но я точно знаю, что в самые счастливые моменты жизни всегда есть немного грусти, так же как и в самые плохие дни - немного радости…

✒ …мы склонны приписывать другим свои представления и убеждения, ожидая от них именно наших собственных действий и реакций…

взаимодействуя с другими, мы можем ошибочно приписывать им то, что является нашим собственным: наши мысли, наши эмоции (положительные или отрицательные), наш опыт и наш способ понимания мира…

когда это происходит, мы не ставим себя в положение, позволяющее нам узнать другого человека подлинно, а создаём образ другого человека, искажённый нашими проекциями, и отношения с ним, в которых мы склонны интерпретировать его опыт и поведение в соответствии с нашими собственными, вместо того, чтобы понять их значение для того, кем на самом деле является этот человек в глубине души…

для построения подлинных отношений необходимо видеть Другого искренне, очищая его от всех наших проекций (полезных для успокоения, но не функциональных для отношений), чтобы позволить нам узнать каждую его грань, даже менее приятную, выбирая его действительность и не пытаясь изменить его так, как нам нравится…🤔

✒… как прекрасны эти прекрасные души, когда вы мельком видите их в парках, собирающих осенние реликвии …🍂🍁 🌰

✒ …“Они бегут, как будто у них под задницей огонь, в поисках чего-то, что невозможно найти…в основе этого лежит страх столкнуться с самим собой, в основе этого лежит страх остаться одному“. (Чарльз Буковски)

когда мы убегаем от себя, мы избегаем любой возможности одиночества и пытаемся заполнить своё „одиночество“, занимаясь всё своё время делами, которые не оставляют нам ни секунды на то, чтобы побыть наедине с собой…

как хомячки в колесе, мы бежим, бежим без остановки, позволяя себе быть перегруженными и подавленными суетливой повседневной рутиной.....

мы занимаем себя тысячей дел „на автопилоте“, никогда не оставляя времени на заботу о себе...

так мы стараемся держать как можно дальше от себя любое пространство, которое могло бы „заставить“ нас быть с собой, жить своим Бытием и чувствовать своё интимное одиночество…🏃

✒… я принимаю решения…может быть, они и не идеальны, но лучше принимать несовершенные решения, чем постоянно искать идеальные решения, которые никогда не будут найдены…

принятие решений всегда предполагает риск совершить ошибку...

те, кто тратит своё время на поиск правильных решений, не делая выбора, остаются в состоянии постоянного ожидания...

потому что в конечном итоге вы никогда не сможете знать априори, является ли выбор на самом деле правильным, по крайней мере, до тех пор, пока вы не поймёте, что живёте им...

те, кто не принимает решения из-за страха совершить ошибку, запирают себя в клетке во вневременном времени, где всё остаётся неизменным и подвешенным... 🧏

… еврейский день начинается в спокойствие вечера, когда он не шокирует организм своим приходом…именно тогда, когда наступил день и в небе появились три звезды, осознаёшь, что обладаешь еврейской душой…🕊

✒… вы скажете: проводить время с детьми утомительно…вы правы…
а потом добавите: потому что приходится ставить себя на их уровень, опускаться, нагибаться, делать себя маленьким…теперь вы ошибаетесь…
самое утомительное не это…
это скорее то, что вы вынуждены подниматься на высоту их чувств…
тянуть себя, тянуться, стоять на цыпочках…чтобы не причинить им боль…
дети - сокровища неоценимой ценности, они нуждаются во всём нашем внимании, заботе, уважении… как любое ценное благо, способны обогатить наше существование…

маленькие великие мастера учат нас жить чувствами и эмоциями... 🍀

✒ …чтобы ужиться вместе, вам не нужны одинаковые идеи... вам нужно одинаковое уважение…

то, что остаётся неизменным, обречено на истощение...

другое создаёт возможность, новизну, мудрость...

различия, это возможность для роста и изменений... 🍀

✒…«Никто не свободен, если он не хозяин самому себе» (Эпиктет).
свобода, это право каждого человека, но она не является ни свободной, ни лёгкой…
конечно, удобнее зависеть от чего-то (или кого-то) или быть под его контролем, отстраняясь от себя и убирая себя из любой ситуации…но так человек никогда не будет хозяином самому себе, ему всегда нужен хозяин, который с вершины пьедестала, на котором он находится, будет указывать, что делать или не делать…
за то, чтобы быть и жить свободным человеком, всегда приходится платить, и дорога к нему длинна и извилиста... но полёт всегда стоит того…🍀

✒… каждом из нас есть теневая область, которая при определённых обстоятельствах может взять верх, выведя на поверхность обитающих в ней „демонов“...

когда это происходит, может случиться так, что мы не принимаем эту часть себя, оценивая её как неправильную, уродливую, нелюбимую…

если мы хотим жить здоровой и счастливой жизнью, мы должны научиться любить и эту часть себя, больше не осуждая её, а принимая как часть нашей хрупкой человечности, стараясь успокоить её и дать ей больше поводов для мира каждый день…

в каждом из нас есть звериная часть, которая, взывая к нам, просит лишь о том, чтобы её любили..... 🌚 🌝

✒ … когда мы начинаем важные эмоциональные отношения, мы можем испытывать смешанные эмоции: наряду с волнением, радостью и восторгом от новой встречи, мы можем столкнуться с многочисленными страхами, связанными с непредсказуемостью того, что мы ещё не знаем…
начало новых отношений всегда ставит нас перед двумя вариантами их развития (успех или неудача), и никто из нас не может знать заранее, чем они закончатся…это означает, что каждый из нас, начиная новые отношения с другим, соприкасается собственной способностью доверять и полагаться на другого, не зная заранее, действительно ли он надёжен и насколько, то есть подвергая себя риску впасть в возможное разочарование…

мы привыкли думать, что доверие в отношениях, это нечто, возникающее из ощутимых демонстраций, которые другой человек даёт нам своим поведением…в действительности же поведение другого человека и то, как мы его воспринимаем и оцениваем, выполняют лишь функцию позитивного или негативного нашего чувства доверия…это означает, что доверие, которое мы оказываем другому и самим отношениям, проистекает из нашей личной и индивидуальной способности доверять другому и полагаться на него…поведение другого и то, как мы его оцениваем, могут поддерживать это доверие или, напротив, ослаблять его до такой степени, что оно исчезает…
чтобы лучше понять, давайте рассмотрим пример…
представим доверие как горящий огонь: поведение другого по отношению к нам, к самим отношениям и то, как мы их оцениваем, может оказывать на огонь эффект спирта, подливая ему топлива, или эффект воды, ослабляя его всё больше и больше, вплоть до того, что в некоторых случаях он может потухнуть…а когда огонь доверия внутри нас потушен, нет смысла подливать в него ещё алкоголя... нельзя кормить то, в чём больше нет жизни…

когда доверия больше нет, его нельзя взрастить, но мы можем попытаться понять, хотим ли мы разжечь этот огонь внутри себя или нет…понять, хотим ли мы снова доверять тому, кто нас разочаровал, предал или обманул…это не выбор, который нужно делать на основе уверенности, осязаемых доказательств или демонстрации проверенной надежности, а выбор, который нужно делать на основе того, насколько мы чувствуем, что хотим и можем получить/дать ещё один шанс, повторно инвестируя в ситуацию, которая нас разочаровала, принимая во внимание риск снова быть разочарованными…
когда говорят, что „любовь - для смелых“, это подтверждает священную истину: возможность построить подлинные, интимные и глубокие любовные отношения всегда предполагает смелость рискнуть неудачей, разочарованием (или несколькими разочарованиями) и возможным предательством доверия к другому и к самим отношениям, которые мы с ним строим…
существует множество причин, которые могут заставить нас чувствовать себя неспособными доверять другому и полагаться на него: причины, связанные с нашей прошлой личной историей, или причины, связанные с опытом отношений с другим, например, в случае предательства, разочарования, раны…
но что происходит, когда мы находимся в отношениях с человеком, которому не доверяем или которому больше не доверяем?…
если мы не чувствуем в себе и не имеем этой способности доверять и полагаться на себя, мы можем ошибочно думать, что решение заключается в том, чтобы быть готовыми к возможной опасности в будущем, чтобы не рисковать разочарованием и болью, тем самым вводя себя в состояние предвкушения тревоги…такое состояние тревоги, в которое мы себя загоняем, конечно, не принесёт нам ничего хорошего, потому что мы никогда не будем чувствовать себя в безопасности и всегда будем ощущать, что другой рано или поздно нас предаст…и тогда мы попытаемся умиротворить это чувство вечной тревоги, контролируя другого, отслеживая каждый его жест, движение, действие, смену настроения, „поднятие бровей“, подвергая его постоянным допросам, словно на суде святой инквизиции, задавая „перекрёстные вопросы“ в попытке заставить его противоречить самому себе…
Давайте представим себе три возможных сценария развития пары, в которой один из партнёров не доверяет другому…
ПАРА 1
не доверяющий партнёр контролирует, следит, задаёт вопросы…
партнёр, который задаёт вопросы и следит, абсолютно добросовестен, он не лжец, не бесчестен, он искренен…
как вы думаете, достаточно ли человеку, которому не хватает способности доверять, правильного поведения другого, чтобы успокоиться настолько, чтобы доверять?…

ни в коем случае, потому что недоверчивый человек всегда движется с априорным убеждением, что другой - лжец, фальшивка, предатель, тот, кому нельзя доверять, и поэтому его честные ответы никогда не будут иметь ободряющего и успокаивающего эффекта, но всегда будут усиливать внутренний голос недоверия к другому („да, да, ты считаешь себя умнее меня, но я знаю, что это только ложь, я знаю, что не могу тебе доверять“)…
ПАРА 2
партнёр, которого допрашивают, действует из лучших побуждений, хотя он действительно разочаровал своего партнёра: он предал, он ошибся, он причинил боль, но он осознал свою ошибку, признал Читать далее...

✒… нестареющие женщины обладают очарованием всех времён, те, кто знает, как приветствовать на своём лице тонкие следы, оставленные жизнью…
женщины, которые не настаивают на желании выглядеть вечно молодыми, которые принимают себя такими, какие они есть и каждый день открывают для себя свою внутреннюю суть…они похожи на драгоценные вышивки, оставленные временем, которое убегает как внезапное дуновение ветра…эти следы выгравированы на их лицах, воспоминания, иллюзии, разочарования, радости, любовь, мечты…они похожи на письмена древних монахов-амануэнсистов, нарисованные на их коже лаской лет…для них это постоянное изумление смотреть с безмятежной отрешённостью в окно жизни...их улыбки напоминают места и являются оазисами, которые предлагают неожиданное гостеприимство и тепло…они - зов вечно живой молодости, эхо любви, живущей в памяти…удивительно читать в их взглядах пережитые моменты счастья, живые воспоминания, страсти, которые никогда не умирают…
спасибо сердцу, которое никогда не устаёт от эмоций, благодаря жизни, которая является долгим и прекрасным путешествием, которое не перестаёт учить и волновать…👌

✒…“Любите друг друга, но не превращайте любовь в узы. Пусть она будет скорее движущимся морем между противоположными берегами ваших душ. Наполняйте чаши друг друга, но не пейте из одной чаши, обменивайтесь хлебом, но не ешьте из одной буханки. Пойте и танцуйте вместе, будьте счастливы вместе, но позвольте каждому из вас побыть одному“. Kahlil Gibran
все важные отношения развиваются благодаря нашей способности создавать эмоциональные связи с другими людьми… однако часто эти узы превращаются в тяжёлые цепи, которые мы уже не можем ослабить, даже если они приносят нам огромные страдания…
в наше время, когда все мы чувствуем себя более свободными в выборе, проблема эмоциональной зависимости затрагивает всё больше мужчин и женщин, превращая любящие отношения в клетку, из которой трудно выбраться…
отношения, основанные на зависимости, также имеют общие черты с другими формами зависимости(пищевой, интернет-зависимостью, азартными играми, алкоголем и т. д.)… с другой стороны, аффективная зависимость часто встречается в сочетании с другими видами аддиктивного поведения…
тема аффективной зависимости известна давно, о чём свидетельствует знаменитый текст Норвуд „Женщины, которые любят слишком сильно“, написанный ещё в 1970-х годах…возможно, сегодня было бы уместно изменить название на „Женщины и мужчины , которые любят слишком сильно“, поскольку эмоциональная зависимость больше не может считаться исключительно женской проблемой…действительно, опыт работы подтверждает необходимость расширить поле вмешательства и на мужской мир…

общие элементы:
1. ощущение невозможности обойтись без любимого человека (хотя зависимость не всегда возникает от „любимых“ людей (или от веществ, поведения, предметов и так далее)…
2. „объект любви“ становится центром существования…
3. человек теряет интерес к другим людям и сферам жизни…нередко человек начинает разделять исключительно интересы, спорт, дружбу и т. д. другого, вплоть до изменения вкусов в одежде, фильмах, привычках и т. д…
4. убеждённость в том, что собственное равновесие не может быть достигнуто за счёт собственных внутренних ресурсов…
5. неуверенность в своих силах, жизненной энергии…
6. чрезмерная и постоянная потребность в заботе или заверениях…
7. покорное и/или чрезмерно агрессивное поведение…
8. трудности в здоровом управлении гневом, страхом и болью…
9. чрезмерная ревность и собственничество, которые также могут вылиться в преследующее или агрессивное поведение…
10. страх потерять контроль над своей жизнью и жизнью партнёра…
11. ощущение неспособности позаботиться о себе…

чтобы позволить себе „открыть клетку“, важно воспитать уверенность в себе и своих способностях, определить, какие силы следует задействовать, чтобы вновь обрести удовольствие от себя и от отношений с другими…🍀

✒ …да благословит Б-г мужчин, которые знают, чего хотят…
тех, кто совершает безумные поступки, лишь бы увидеть вас хоть на полчаса…
которые звонят в вашу дверь посреди ночи,
а когда вы открываете,
они осыпают вас поцелуями…
да благословит Б-г мужчин, которые удивляют вас,
тех, кто может жить без вас,
но это не то, чего они хотят…
тех, кто выбирает вас именно потому, что вы сложная,
тех, кто говорит тебе „к чёрту“,
и перед тем, как потерять вас,
возвращается за вами, ничего не сказав…
мужчин, полные самих себя
можно встретить на каждом углу,
но мужчин, полные „ты“,
это лучшее, что может с вами случиться…🪬

✒ …что значит быть мужчиной сегодня, разрываясь между ролью отца и партнёра?…
сегодняшний будущий отец может чувствовать себя разрывающимся между авторитарным отцовским образом, как того требует традиция, и поиском другого способа быть отцом…как сделать так, чтобы эти две реальности сосуществовали?…

быть отцом сегодня: другая мужская идентичность?

в первый год жизни ребёнка практические навыки уже не обязательно принадлежат исключительно матери… смена памперсов, купание или несколько бессонных ночей также могут динамично вовлекать отца…
эти действия не только облегчают бремя материнской роли, но и позволяют мужчине с самого начала играть активную роль…таким образом, не только активизируется связь с ребёнком, но и ограничивается уникальность диады матери и ребёнка, которая пронизывает, по крайней мере, первый год жизни…этот процесс, простой сам по себе, имеет и другие положительные эффекты: он облегчает и поддерживает родительское и супружеское соучастие, основанное на сотрудничестве, противостоянии и взаимопомощи, а также позволяет установить более спокойный семейный климат на благо всех, особенно новорождённого…
с такими основами новоиспечённый отец сразу же займёт важное место в развитии своего ребёнка, и ему не придётся ждать ещё как минимум год, прежде чем у него появятся стимулирующие и полноценные отношения с ним…со своей стороны, малыш научится адаптировать свои реакции в зависимости от собеседника, с которым он общается…в результате кратковременное отсутствие одного из родителей будет восприниматься младенцем не как покинутость, а как чередование значимых, знакомых и обнадёживающих фигур…речь идёт не о том, чтобы стать “мамой”, а о том, чтобы оставить место для части “Души себя”, используя общение, которое больше не является уделом только женщин…

мужчина как отец и партнёр

отец, конечно, но прежде всего мужчина и компаньон… отсюда поддержка, близость к своей женщине, “надёжная опора” для неё...
такое предположение заставляет думать о паре не как о двух концентрических кругах, а как о пересечении двух кругов, общая часть которых есть не что иное, как проявление процесса индивидуальных сходств и различий, находящихся в постоянном развитии…
возвращаясь домой после родов, женщина, счастливая, но в то же время напуганная своей новой ролью матери, должна воспринимать решительность и твёрдость своего партнёра как точку опоры…это требует от мужчины достаточной решительности в защите и охране частной жизни новой семьи…это не простое дело и тем более не предрешённое: должно быть уже обсуждено между двумя взрослыми…

этот подход, при котором на первом месте стоит адаптация родителей и новорождённого в новом контексте, следует сразу же распространить и на близких членов семьи, таких как, например, бабушки и дедушки..хотя они могут стать ценным ресурсом, на первых порах, забыв о своей роли, они могут выступать в роли “замещающих родителей”... это приводит к тому, что они дают непрошеные советы и инструкции о том, как наиболее эффективно воспитывать ребёнка, подкрепляя их тем, что они сами уже воспитывали детей...такое поведение часто является элементом беспокойства, раздражения и конфликтов для новых родителей, сталкивающихся с совершенно новыми реалиями…👪

✒ …мы живём в мире, где похороны важнее умершего человека, брак важнее любви, тело важнее интеллекта и души человека…
мы живём в культуре контейнера, которому плевать на содержимое…