история парадокса

✒ …траур и благодарность…
было ноябрьское утро…сидя в кабинете, я слушала Марию – назовём её так, рассказывающую о похоронах мужа, умершего после сорока лет брака и двух лет болезни…,,знаешь, что было самым странным?’’ – сказала она мне, и глаза её высохли после нескольких недель слёз…,,стоя там, перед гробом, я почувствовала эту волну благодарности…благодарности!…за кофе, который он приносил мне каждое утро в постель, даже когда у него тряслись руки и он проливал половину на поднос…я чувствовала себя виноватой… как будто выдавала своё горе’’...
в то утро, вместе с Марией, я снова прикоснулась к одному из глубочайших парадоксов человеческого опыта: способности сердца совмещать кажущиеся противоположности…плакать и благодарить в одном дыхании…ощущать отсутствие как присутствие…открыть, что боль иногда может быть мерилом любви…

культурное табу: когда благодарность ощущается как предательство

мы живём в культуре, которая разделяет эмоции, словно продукты на полках супермаркета: боль – здесь, радость – там, и горе тому, кто их смешивает…когда мы теряем кого-то, общество даёт нам точный сценарий: мы должны быть опустошены, а затем постепенно ,,преодолеть’’ горе, как будто это особенно цепкое влияние…
но что происходит, когда посреди самой мучительной боли возникает момент благодарности?…когда мы ловим себя на том, что улыбаемся, вспоминая?…когда мы благодарим за то, что было, и скорбим о том, чего больше не будет?…
я помню, как кто-то сказал мне: ,,прошло полгода, и вчера я смеялся…я действительно смеялся, не тем вежливым смехом, которым принято смеяться, чтобы не вызывать дискомфорта у других…и сразу же после этого я возненавидел себя…как я могу смеяться, когда моего сына больше нет?’’…
это тирания эмоциональной чистоты, идея, что горе должно быть монолитным, всегда одинаковым, всегда и только чёрным…но горе, как учит нас сама жизнь, калейдоскопично…

но если культура говорит нам одно, а сердце чувствует другое, что говорит мозг?… наш мозг страдает не только от отсутствия: он страдает потому, что постоянно ищет присутствия…
представьте себе внутреннюю карту, тщательно составленную за годы…каждое утро мозг сверяется с этой картой…когда человек умирает, мозг упорно продолжает сверяться со старой картой, даже если территория изменилась навсегда…неважно, умер ли человек или закончились отношения, карта остаётся активной…как будто мы живём одновременно в двух мирах: в мире реальности и в мире ожиданий, которые никак не рушатся...
с точки зрения неврологии, горе и благодарность не противоположности…они – братья и сёстры….у них одни и те же нейронные связи, они говорят на одном химическом языке…когда мы оплакиваем кого-то, кого потеряли, мы также празднуем тот факт, что этот человек заставил нас чувствовать себя живыми, любимыми, полноценными…

бесполезно говорить людям: ,,отпусти’’...отпустить что?… повторение, необходимое для обретения смысла?… интенсивность эмоций?…боль?…разве всё это не требует трансформации, а не ,,отпускания’’?…разве не следует отпускать другие аспекты жизни, например, обиду или чувство вины?..нам нужно чувствовать в себе силы и сохранять связь, пока мы её преобразуем…это то, что называют ,,сохраняющимися связями’’, и то, что сердце всегда знало: любовь не умирает со смертью…она преображается, углубляется, находит новые способы самовыражения…

за эти годы мне пришлось сопровождать многих людей по дикой земле горя…некоторые истории запечатлелись, словно светящиеся шрамы:
Анна, потерявшая шестимесячного сына: ,,долгое время я ненавидела всех, кто говорил мне, что благодарен за время, проведённое с ним…шесть месяцев!…мне хотелось кричать…всего шесть месяцев!…но однажды ночью, наблюдая за восходом солнца – я не спала несколько недель – я поняла…шесть месяцев чистой любви…шесть месяцев, когда кто-то смотрел на меня так, будто я – целая вселенная…некоторые живут девяносто лет, так и не испытав этого’’... Даниэль, вдовец после пятидесяти лет брака: ,,благодарность не пришла как озарение…она лилась потоком, день за днём…благодарность за кофе, который я теперь варю, и её наставления всё ещё в моей голове…за сад, за которым я продолжаю ухаживать так же, как ухаживала она…за внуков, у которых её глаза…как-будто благодарность — это способ, которым она продолжает меня любить’’...

тень вынужденной благодарности

но будьте осторожны: существует токсичная форма благодарности, которую мы должны признать и отвергнуть…это та, что навязана извне, ,,ты должен быть благодарен хотя бы за...’’, которая приходит слишком рано, отрицая законность горя…у горя есть своё время, которое не является временем общества, эффективности, ,,возвращения к норме’’... бывают моменты, когда благодарность невозможна, и это нормально…бывают дни, когда горе, это всё, что мы можем выдержать, и это тоже священно…
благодарность в горе, это радикальный акт…это как сказать: ,,я могу скорбеть и благодарить…я могу чувствовать отсутствие и праздновать присутствие, которое было...я могу быть Читать далее...

✒ …в наших отношениях с любовью к себе существует фундаментальная путаница…мы путаем её с эгоизмом или, что ещё хуже, с нарциссизмом…однако, как психотерапевт и преподаватель осознанности, я могу подтвердить, что это два совершенно разных движения души…
при нарциссизме человек любит свой образ себя, часто созданный для того, чтобы скрыть глубинную пустоту или чувство никчёмности…нарцисс мало погружён в глубинный контакт с собой — он любит поверхность, а не суть…

сострадание к себе, с другой стороны, заключается именно в том, чтобы прикоснуться к той сокровенной и глубокой сути, которую мы часто скрываем от других…это значит взглянуть на свои царапины, слёзы и недостатки и сказать: ,,с тобой всё в порядке…тебе не нужно ничего никому доказывать’’...

парадокс внешней заботы

мы умеем заботиться обо всём: о растениях, доме, работе, отношениях…мы естественным образом практикуем свои навыки внешней заботы…но как насчёт того, чтобы обратить их внутрь?…
мы смотрим наружу, надеясь, что забота, которую мы дарим другим, волшебным образом вернётся к нам…мы ждём, что кто-то заметит нас и ответит на наши потребности, даже не выражая их…в то же время мы продолжаем щедро опекать себя и лишаем себя заботы, которая исходит от любви к себе…

разница между самооценкой и состраданием к себе

самооценка зависит от результатов…это ,,школьная’’ любовь, похожая на школьный табель…любовь, которая требует победы, если мы хорошо учимся…
сострадание к себе радикально отличается…оно не зависит от наших достижений или от того, как мы себя ведём…оно присутствует именно тогда, когда мы больше всего в нём нуждаемся: в моменты трудностей, неудач и уязвимости…годы исследований показали, что сострадание к себе:

снижает тревожность и депрессию
повышает внутреннюю мотивацию
улучшает межличностные отношения
способствует устойчивости

сострадание к себе основано на трёх фундаментальных элементах:

осознанность: мы не можем исцелить себя, если не знаем, что нам нужно…

доброта: отношение к себе с той же заботой, что и к близкому другу…

человечность: признание того, что страдание — часть общего человеческого опыта…

сегодня, читая эти слова, остановитесь на мгновение... положите руку на сердце….дышите…спросите себя: ,,что мне действительно нужно прямо сейчас?’’…
это не эгоизм…это первый шаг в мягкой революции, которая начинается изнутри и распространяется вовне, делая все наши отношения более искренними и глубокими…
потому что истина такова: мы не можем дать другим то, что не способны дать себе…любовь, как и доброта — неисчерпаемый ресурс…чем больше мы взращиваем её в себе, тем больше у нас есть, чем поделиться…🕊

✒ …для человека естественно искать объяснение своим негативным чувствам, и со временем у него может развиться негативная ментальная привычка искать причину своих плохих чувств…он ищет вокруг себя проступки и ошибки других людей, чтобы объяснить собственное раздражение или разочарование…

иногда люди отслеживают ошибки партнёра, но молчат, чтобы избежать конфликта, но это на самом деле заставляет их копить гнев или разочарование, пока они не перерастут в обиду…затем они ищут глубинные закономерности в ошибках партнёра и придумывают объяснение, которое взрывается, словно ,,ты’’-утверждение: ,,ты всё время говоришь о себе!…тебе всё равно, что я говорю!’’…

это критика, которая отличается от жалобы…жалобы сосредоточены на конкретных проблемах, но критика, это нападение на личность или характер партнёра…по сути, вы критикуете не конкретное действие или поведение, а своего партнёра в целом…

критика может иметь разрушительные последствия, поскольку заставляет жертву чувствовать себя атакованной, отвергнутой и обиженной…часто это приводит к тому, что пара переходит в режим эскалации, когда критика повторяется с большей частотой и интенсивностью…однако жалоба касается конкретного поведения или действия и не несёт в себе негативного заряда критики, поскольку не обвиняет, а выражает потребность: ,,мы много говорили о твоём дне, теперь можем поговорить о моём?’’…

как избежать критики или противостоять ей? …начните мягко!…

если вас что-то не устраивает в отношениях, обязательно выразите это, но вместо того, чтобы обрушиваться с критикой, начните мягко… я рекомендуем подход, который напрямую решает проблему и выражает потребность в позитивном ключе... например, вот распространённая критика:

,,ты обещал помыть посуду, но в раковине всё ещё куча... ты никогда не делаешь того, что обещаешь’’...

вот мягкое начало, противоположное критике:

,,в раковине всё ещё грязная посуда, пожалуйста, помой её’’…

другими словами, противоядие от критики — это жалобы без обвинений, в чём и заключается суть мягкого начала...говорите о своих чувствах, используя местоимение ,,я’’ и выражая позитивную потребность... избегайте использования местоимения ,,ты’’ и негативных суждений, которые могут вызвать у партнёра чувство, будто его атакуют…вот пример критики с использованием местоимения ,,ты’’ с негативным осуждением:

,,давай, мы опоздаем! ты специально медлишь?’’…

а вот мягкое начало, без обвинений и критики, которое проясняет потребности этого партнера:

,,привет, мы опаздываем…мне очень важно быть вовремя’’...

за каждой жалобой стоит желание…важно дать партнёру возможность попытаться ,,исправить’’ ситуацию или загладить свою вину…вместо того, чтобы нападать на партнёра, используя ,,ты’’, и сразу же заставлять его обороняться, вам нужно позволить ему сделать что-то, что может изменить ситуацию к лучшему...вместо того, чтобы унижать друг друга, вы можете стать командой, способной утешать и поддерживать друг друга…

когда пара становится командой, в отношениях появляется солидарность или чувство ,,мы’’... партнёры не будут нападать друг на друга; напротив, они будут поддерживать друг друга и смогут построить прочный фундамент доверия, уважения и любящей поддержки, даже если они не согласны или совершают ошибки…
это стоящая цель для любых отношений…

в следующий раз, когда вы почувствуете разочарование в партнёре и будете готовы критиковать, попробуйте мягко начать разговор…вы можете удивиться, насколько лучше вы будете реагировать друг на друга, выражая свои потребности позитивно…вы можете заметить, что качество вашего взаимопонимания может измениться... вы сможете применять эти знания, чтобы достичь взаимоприемлемого решения…𐀪𐀪

✒…не говори мне отпустить тебя…
скажи мне лучше, как обнимать тебя по-другому...
как нести тебя без тяжести,
как любить тебя без тела,
как благодарить
бессловесным языком
того, кто понял,
что благодарность и боль
— всего лишь два имени
одной и той же любви…

✒ … медицина, кажется, утратила в человечности то, что приобрела в технических знаниях…🤔

✒ … всё, что мы делаем, требует времени и внимания… заправить кровать, помыть раковину, написать электронное письмо, позвонить, зайти в аптеку…спешка, которая часто является всего лишь тревогой, замаскированной под нехватку времени, заставляет нас накапливать дела, мысли и идеи, нагромождая их друг на друга…но это ментальная спешка, внутренняя потребность, хроническая и бесполезная форма гиперактивности…внешний мир в подавляющем большинстве случаев прекрасно функционирует без нас и прекрасно способен смягчить наши задержки и промахи…

за последнюю неделю мне удалось поддерживать это постоянное внимание к своему телу и повседневной жизни...главное — избегать перегрузки, обеспечить каждому маленькому действию своё отведённое время, словно это ритуал…

думаете, что, поступая так, вы становитесь медлительными и неэффективными? …что это роскошь, которую мало кто может себе позволить в наши дни?…

я замечаю, что это не так…время, необходимое для того, чтобы взять чашку со стола, ополоснуть её водой, вытереть и убрать, примерно одинаково, независимо от того, делаем ли мы это в спешке, напряжённо и нервно, или же со всем спокойствием на свете…дело не столько в количестве дел, которые мы берём на себя, сколько в том, как мы их делаем…и если мы делаем их с тревогой, жёсткостью и бесконечными ,,должны сделать’’, это, скорее всего, потому, что наш разум изо всех сил пытается всё контролировать...

когда я вернулась к своим делам, я делала это без спешки…👋

✒… тот, кто хочет войти в святость дня, должен сначала отрешиться от сквернословия и шума торговли, от бремени труда…он должен дистанцироваться от шума беспокойных дней, от нервозности и ярости стяжательства и от предательства, которое совершается, чтобы управлять его собственной жизнью…он должен оставить обыденную работу и научиться понимать, что мир уже был сотворён и будет существовать даже без помощи человека…
шесть дней в неделю мы боремся с миром, выжимая из земли пользу… в субботу мы особенно заботимся о семенах вечности, посеянных в наших душах…
мы протягиваем руки миру, но наша душа принадлежит Кому-то Другому…
шесть дней в неделю мы стремимся господствовать над миром, в седьмой — мы стремимся господствовать над собственным эго…
тёплый Шабат Шалом! 🕊

✒… например, я совершенно чётко осознаю, что хочу, как я это называю, ,,чистых отношений’’...под чистыми отношениями я подразумеваю такие отношения, в которых мой партнёр может быть уставшим или занятым на работе, и мы не ходим вокруг друг друга на цыпочках... я не говорю себе, что мой партнёр слишком занят, чтобы со мной разговаривать, поэтому теперь я не буду с ним разговаривать неделю…одна из вещей, которую я намеренно делаю в своих отношениях, это прямо противоположное…

для меня важно, чтобы в отношениях не было ничего, что нельзя было бы обсуждать…ещё одна важная ценность, которую я ценю в отношениях, это щедрость…для меня это означает, что нужно исходить из добрых намерений и давать другому человеку возможность проявить себя...

важно, что часто, пытаясь преодолеть трудности в отношениях, люди пытаются контролировать свои мысли, эмоции и истории…это происходит, когда партнёр по-настоящему злится или обижен и пытается взять себя в руки…

я говорю о совершенно ином подходе, когда вы открываете своё сердце своим мыслям, эмоциям и историям и проявляете к ним сострадание…вы осознаёте, что им не нужно быть главным, потому что вы сами являетесь главным, и чётко понимаете, что для вас важно и какие качества действий вы хотите привнести в ваши отношения…

когда люди испытывают стресс, когда они чувствуют давление, они часто цепляются за истории, которые им рассказывает собственный разум…поэтому они цепляются за истории, эмоции и мысли, которые им не помогают, или сосредотачиваются на так называемом социальном заражении, когда вы сравниваете себя с друзьями и их отношениями и начинаете винить себя…
или вы начинаете бездумно совершать поступки, которые не способствуют отношениям…например, вы перестаёте смотреть партнёру в глаза или перестаёте здороваться, когда он приходит с работы…это бессмысленное поведение, и, как нам известно, оно может быть очень распространённым и разрушительным…

например, ваш партнёр приходит домой с работы, и у вас есть выбор…встать и обнять его или остаться сидеть?… сделать шаг к своей ценности или отдалиться от неё? …это действительно важно, потому что я предполагаю, что ценности могут стать очень сильным фактором, определяющим то, как мы представляем себя партнёру…если вы помните об этих ценностях, вы можете спросить себя: какие мои привычки не соответствуют моим ценностям?…

осознав это, вы сможете активно начать вносить небольшие изменения — небольшие шаги в сторону своих ценностей, но в конечном счёте, мы знаем, что со временем они оказывают большое влияние на отношения между людьми…

когда наши ценности совпадают с нашими действиями, мы сознательно выбираем поведение, позволяющее нам создать желаемую связь…

важно замечать свои эмоции, мысли и истории с состраданием и относиться к ним с любопытством, не позволяя этим мыслям или эмоциям диктовать вашу жизнь…вместо этого делайте выбор, который согласует ваши ценности с вашими действиями, и делайте это каждый день…мы знаем, что эти небольшие позитивные взаимодействия складываются в нечто целое, и со временем ваши ценности создают глубоко значимые отношения…🌿

✒ …эмоциональная гибкость, это способность переживать весь спектр эмоций и переживаний, включая самые сложные, это важнее для наших отношений, чем любой другой аспект жизни, поскольку мы часто проявляем эмоциональную негибкость в отношениях…

когда мы проявляем эмоциональную негибкость?

эмоциональная негибкость проявляется, когда наши мысли, эмоции и истории начинают доминировать в нашем поведении с партнёром, что, в свою очередь, влияет на наши действия и в конечном итоге отдаляет нас от отношений…

у нас каждый день возникают тысячи мыслей, и многие из них касаются наших отношений…мы испытываем гнев, тревогу и беспокойство, которые выходят на поверхность, и часто рассказываем себе истории…очень важно осознать, что эти мысли, эмоции и истории нормальны….у всех нас бывают сложные мысли…у всех нас бывают сложные эмоции…и все мы приходим в этот мир со своими историями…так мы начинаем осмысливать жизнь…и это помогает нам понять, что важно, а что нет, потому что мы не можем уделять внимание всему…мы часто привязываемся к своим историям…влияет ли это на наше поведение?…
истории действительно важны для нашего здоровья и функционирования, но они могут начать занимать всё больше места в нашей жизни и доминировать в наших действиях, не принося нам никакой пользы…

в итоге получается такое слияние, когда ваши мысли, эмоции и истории фактически направляют ваши действия…поэтому вам нужно спросить себя: ,,кто главный?’’… ваши эмоции или человек, испытывающий все эти эмоции?…кто главный в истории?…история или человек, у которого так много историй?…

когда мы зацикливаемся, наши мысли, эмоции и истории берут верх и отталкивают нас от поведения и действий, которые соответствуют нашим ценностям…дело не в том, чтобы обрывать свою историю или говорить себе: ,,я не должен испытывать эту эмоцию’’... скорее, речь идёт о признании того, что мы можем быть сострадательны к себе и понять функцию своих эмоций, историй и мыслей, как они проявляются, защищая нас…важно проявлять сострадание, потому что будут моменты, когда мы будем действовать не в соответствии со своими ценностями…🌿

✒… знакомое ощущение?…вы открываете письмо от коллеги — всё выглядит вежливо, формально, идеально... но ещё до того, как дочитаете до конца, ваша челюсть напрягается…тело прочитало подтекст ещё до того, как мозг что-либо заметил…

это ваша эмоциональная ,,система быстрого реагирования’’ в действии…и часто она знает гораздо больше, чем ваш внутренний аналитик…

мы выросли с представлением, что мысли приходят первыми, что именно мысли делают нас людьми…однако нейробиология рассказывает другую историю: прежде чем думать, мы чувствуем...

когда что-то происходит — тон голоса, хлопнувшая дверь, слишком долгая пауза в разговоре — первая часть мозга, которая реагирует, это не рациональная часть, которая использует слова…это лимбическая система: быстрая, древняя и совершенно не заинтересованная в ваших таблицах Excel…

лимбическая система нажимает на переключатель, запускается волна гормонов и нейротрансмиттеров, и тело немедленно реагирует: желудок сжимается, плечи напрягаются, дыхание становится поверхностным, лицо нагревается…

это сигналы тела, которые говорят: ,,здесь происходит что-то важное…будь внимателен’’...

проблема в том, что большинство из нас научились игнорировать эти сигналы…

в Англии учат управлять эмоциями примерно так же, как королевская семья управляет неудобными родственниками: их отправляют в изолированное место и больше о них не вспоминают...

в процессе разъяснения мы относимся к эмоциональной боли так же, как к физической: это сигнал, к которому нужно прислушиваться, а не игнорировать…начинаем с тела…работаем с эмоцией, а не против неё…потому что эмоции не иррациональны: они просто быстры…

если рациональный ум, это пресс-служба, то эмоции, это охрана…а тело?…это единственный член команды, который никогда не лжёт...

когда вы застреваете в своих размышлениях или впадаете в ярость, не понимая почему, возможно, ваше тело сигнализирует вам о чём-то, что ваш ум не хочет видеть…

иногда самый ясный голос, это не голос головы, это голос тела…вы просто должны перестать его заглушать…🤔

…пятничный вечер, и на мир снисходит тишина: наступил Шабат, праздник, когда отмечают завершение творения в седьмой день недели…чтобы встретить Шабат, который в источниках называют ,,царицей’’ и ,,невестой’’, вас ждёт накрытый стол с шабатними угощениями, цветами и свечами…вас ждут драматические чтения, музыка, беседы…
Шабат, это также время побыть с близким человеком, выключив телефон…разделить простое, но глубокое волшебство Шабата, это привилегия…поясняя тонкие правила Шабата, дать свету, сияющему от переплетения норм и традиций…
всем шалом! 🕊

✒… вы сознательный человек…вы задаёте вопросы, наблюдаете, пытаетесь понять…вы читали книги, долго разговаривали с друзьями за чашкой чая или бокалом вина…возможно, вы прошли терапию, коучинг (метод раскрытия потенциала) или и то, и другое…вы человек, который не довольствуется простыми ответами…вы знаете свои шаблоны…и всё же... что-то остаётся неразрешённым…потому что иногда, чем больше вы думаете об этом, тем меньше понимаете…
ясность не всегда приходит с глубоким анализом…иногда она приходит, когда вы наконец находите слова, чтобы сказать то, что никогда раньше не говорили…не просто вслух, а искренне, до глубины души, и перед тем, кто может выслушать, не перебивая…

в этом суть коучинга прояснения: настоящий блок — это не кажущаяся проблема…это эмоциональная правда, которой мы избегаем...иногда эта правда — граница, которую мы никогда не называли…иногда это боль, которую мы никогда не позволяли себе полностью прочувствовать…иногда это настолько просто, что мы говорим себе, что не должны даже замечать этого…

в результате?
мы ходим по кругу…наши мысли повторяются…наша энергия падает…мы сомневаемся в себе…и чем больше мы пытаемся решить всё разумом, тем больше наше тело посылает нам сигналы отторжения…

коучинг прояснения создаёт иное пространство…пространство, где:

… вы можете говорить свободно, не подвергаясь осуждению, не стараясь казаться умным;

… вы можете замечать, что делает ваше тело, когда вы говорите;

… вы можете чувствовать возникающие эмоции, не объясняя и не оправдывая их;

… вы можете слушать себя по-новому…

иногда люди плачут…иногда смеются…очень часто они говорят: ,,я не знал, что мне нужно было это сказать’’...

изменения происходят не потому, что кто-то говорит вам, что делать…они происходят, когда вы сами начинаете ясно слышать свою правду — в пространстве, где вы можете безопасно её высказать ...

итак, если вы застряли в принятии решения, если вас тяготит ситуация или вы слишком долго что-то сдерживаете…возможно, вам не нужна новая стратегия…возможно, вам нужно пространство, где вы наконец сможете сказать то, что ещё не сказали…🗣

✒… тонкая грань между самоконтролем и самосаботажем — и что происходит, когда вы учитесь слушать свое тело…
мы убеждены, что всё под контролем: наше время, наши решения, хладнокровие, которое мы должны сохранять во время встреч…

но часто то, что мы называем ,,сохранением контроля’’, на самом деле является лишь откладыванием, уклонением, надеждой, что всё пройдёт само собой…и почти всегда всё начинается с одной единственной, неудобной вещи: разговора, который мы не хотим вести... выбора, который мы продолжаем откладывать…правды, которую мы не готовы признать…

одна из моих клиенток, умная, уважаемая, компетентная, всегда на высоте, обратилась ко мне за помощью в рамках программы помощь специалиста...это не было выгоранием…не было явным кризисом…просто растущее ощущение, что она больше не чувствует себя собой…

один эпизод часто повторялся в наших встречах: коллега, который тонко, но постоянно подвергал её сомнению…не с помощью явных нападок…а с помощью фраз типа:

,,а, я думал, ты поступишь по-другому’’…

,,ты уверена, что это правильный способ представить это боссу?’’…

всегда при всех….всегда с улыбкой…

а она?…она делала то, что делают многие из нас: кивала…улыбалась…

она повторяла себе: ,,сохраняй профессионализм’’...
в переводе: ,,улыбайся и надейся, что никто не заметит, что у тебя трещит лицо’’...

она пыталась держать всё под контролем, но это было ,,выживанием на цыпочках’’... когда вы избегаете решения проблемы, вы прячете её в глубине сознания, как неудобные остатки еды в холодильнике…ты его больше не видишь, но что-то продолжает бродить…

и, как это часто бывает, это ,,делать вид, что ничего не происходит’’ начало проникать в другие сферы: колебания перед тем, как заговорить, сомнения по поводу решений, которые раньше принимались с закрытыми глазами, желание сменить работу — не потому, что ей нравилась эта идея, а потому, что оставаться становилось с каждым днём всё тяжелее…

это и есть настоящая цена откладывания и вытеснения…

в некоторых рабочих контекстах избегание конфликтов восхваляется как эмоциональный интеллект…хотя иногда это больше похоже на ,,кивать головой, пока внутри тебя что-то ломается’’…
снаружи это выглядит как самоконтроль…но внутри, это клубок: напряжение, колебания, кружащиеся в голове мысли…а ты повторяешь себе, что всё в порядке…хотя это не так…
в процессе разъяснения мы не ограничились разговорами…мы проникли в тело…в дыхание, которое укорачивается на середине предложения…в напряженные мышцы челюсти и живота…в сжатую осанку, которую не замечаешь, но чувствуешь...
мы прислушались к этим сигналам — не только умом, но и сердцем…и тогда произошло нечто...
через две недели она сказала коллеге: ,,когда ты поправляешь меня перед другими, это влияет на меня... если у тебя есть какие-то замечания, я готова поговорить об этом — но наедине, а не на собрании’’...

никакой драмы…никаких сцен…только ясность…

коллега понял…изменился способ общения…изменились и отношения…

и она обрела голос…не потому, что научилась ,,технике общения’’, а потому, что перестала игнорировать то, о чём её тело кричало ей месяцами…и с этого момента она смогла выбирать…

поэтому я спрашиваю тебя:

что ты называешь ,,профессионализмом’’... а на самом деле это молчание?…
что ты называешь ,,спокойствием’’... которое на самом деле является страхом?…

а что, если настоящий контроль заключается не в том, чтобы избегать дискомфорта, а в том, чтобы прислушиваться к нему, понимать его и решать, что с ним делать?…

твоё тело уже знает это…🌿

✒… начнём с каверзного вопроса: вам нужна помощь?…
если ваш ответ был: ,,нет, всё в порядке’’, эта статья может быть для вас…особенно если ,,всё в порядке’’ означает, что вы решаете все проблемы для всех, но для себя никогда не оставляете места…если это означает ,,я справляюсь’’, даже когда вы предпочли бы не делать этого постоянно…если это означает жить с бегущим умом, сжатыми челюстями и постоянным грузом в желудке…

некоторые люди приходят к специалисту в моменты кризиса…но гораздо чаще это люди, которые всегда начеку, всегда надёжны, которые всегда справляются со всем, даже выходя за пределы своих возможностей…они так хорошо научились делать всё, чтобы всё работало, что никто никогда не задаётся вопросом, устали ли они... даже они сами…потому что где-то внутри них укоренилось опасное уравнение:
нуждаться = быть слабым…
просить о помощи = быть не на высоте…
принимать поддержку = чувствовать себя виноватым…

поддержка рассматривается как костыль: полезная вещь, но только для тех, у кого что-то сломано…терапия — для тех, кто болен…специалист?- для тех, кто не может найти ответы самостоятельно…
однако, просить о помощи, не признак слабости… настоящий тревожный сигнал, это не тот, кто говорит: ,,я больше не могу’’…это тот, кто ничего не говорит, пока не станет слишком поздно…
специалист не забирает у вас руль из рук…он помогает вам понять, не едете ли вы с завязанными глазами, с багажником, полным вещей, о которых вы даже не подозревали…не нужно доходить до предела, чтобы попросить о помощи…достаточно остановиться на достаточное время, чтобы задать себе вопрос:
что я действительно несу?
всё это я должен нести?
действительно ли необходимо делать всё без посторонней помощи?

просить о помощи не лишает тебя силы…это напоминает тебе, что ты не одинок…и что эта сила может иметь более одного голоса…🌿

… как сказано: солнце не будет уже вашим светом днём, и луна не будет освещать вашу ночь, но Г-сподь будет истинным светом мира.…и всё это благодаря чему?… благодаря светильникам, которые вы зажигаете в субботу…
тёплый Шабат Шалом! 🕊

✒… знаете, когда говорите: ,,нет, всё в порядке’’, но внутри чувствуете, что вот-вот сорвётесь?…

одна пациентка как-то сказала мне: ,,я не хочу выглядеть как человек, который жалуется’’...я спросила её:,,если бы подруга рассказала вам о вашей ситуации... вы бы подумали, что она жалуется?’’…она рассмеялась и сказала: ,,нет…я бы приготовил ей чай и сказала, что пора что-то менять’’...

вот так…многие из нас находятся в такой ситуации...мы терпим…минимизируем…выпрямляем плечи…мы говорим себе: ,,в конце концов, всё не так плохо’’, ,,это только период’’, ,,я просто должен ещё немного потерпеть’’...

а тем временем мы живём с:

работой, которая ,,не так уж плоха’’... но которая высасывает из нас все силы…
отношениями, которые ,,в конце концов работают’’... но в которых мы чувствуем себя очень одинокими…
ситуациями, которые ,,на бумаге’’ в порядке... но тело не лжёт: бруксизм, боли в желудке, беспокойный сон, вздох, который никогда не может полностью выйти…
и потом мы удивляемся, почему мы всегда усталые, всегда нервные, всегда на грани…

мы говорим о простой, но очень сильной вещи: о силе негативного мышления…не о пессимизме…а о смелости смотреть в лицо тому, что не так…без прикрас…без притворства, что достаточно немного красочного ежедневника или выходных за городом…потому что, постоянно ,,мыслить позитивно’’, мы в конце концов обманываем самих себя…

мы называем ,,эффективностью’’ то, что на самом деле является истощением...
мы называем ,,независимостью’’ то, что на самом деле является одиночеством…
мы называем ,,сложным периодом’’ то, что на самом деле является перегрузкой…точка.

настоящие изменения начинаются, когда мы перестаём игнорировать дискомфорт и начинаем прислушиваться к нему…не для того, чтобы кого-то обвинять…а для того, чтобы относиться к себе серьёзно…

что именно вы терпите?…коллегу, который отпускает шуточки, но ,,в глубине души играет’’... увеличивающуюся умственную нагрузку, даже если ,,вы должны быть хороши в её управлении’’... повседневную рутину, которая вас утомляет, но ,,вы просто должны больше ценить’’...
позитивное мышление говорит: ,,да ладно, это пройдёт’’...

специалист прояснения спрашивает: ,,что вы на самом деле чувствуете, прежде чем ваша голова напишет свою версию событий?’’…потому что, когда мы игнорируем эти сигналы — этот комок в горле, эту вечную усталость, это затруднённое дыхание — мы не движемся вперёд…мы просто действуем автоматически…

и я знаю: многие из нас выросли такими…с высоко поднятой головой…не жалуясь…всегда надёжными…

но что потом? …потом вы начинаете кивать на всё, стискивать зубы, ,,держаться’’ — даже когда держаться уже не за что…и вы больше не понимаете, устали ли вы... или просто не можете больше…

специалист прояснения не даёт вам готовых решений…он помогает вам освободить место, по-настоящему почувствовать, понять, откуда берёт начало это беспокойство и что оно хочет вам сказать…не потому, что вы ошибаетесь...а потому, что, возможно, пора перестать убеждать себя, что всё в порядке…потому что некоторые вещи не преодолеть, стиснув зубы…их можно преодолеть, только начав слушать себя…🧐

✒ …давайте будем честны: бывают моменты, когда общение кажется отдельной работой…корпоративный ужин, конференция, где нужно завязывать знакомства, день рождения двоюродного брата с тридцатью незнакомыми гостями…сначала вы улыбаетесь, обмениваетесь парой фраз, представляетесь…через некоторое время вы оказываетесь рядом с кем-то, кто говорит без остановки, и думаете: ,,отлично, достаточно кивать, и вечер спасён’’...

я думала, что это скука…на самом деле это была тревога, замаскированная под скуку…потому что, если мы останавливаемся, если мы действительно ничего не делаем, возникает вопрос, который никто не хочет слышать:
а вдруг это просто пустая трата времени?
а вдруг мне нечего интересного сказать?
а вдруг я здесь не к месту?
эти мысли причиняют боль…и чтобы их избежать, мы придумываем отвлекающие маневры: каждые пять минут проверяем телефон, прячемся за столом с закусками, ввязываемся в одностороннюю беседу…

дело в том, что, как ни парадоксально, мы предпочитаем тревогу скуке…потому что тревога, по крайней мере, держит нас в напряжении…она заставляет нас крутиться по кругу, но не заставляет смотреть, что под ним…мы настолько боимся скуки, что отвыкли от творчества, размышлений и, прежде всего, от присутствия…и поэтому мы живём ,,микростимулами’’: электронной почтой, сообщениями, уведомлениями…это не лень…это форма самоанестезии…проблема в том, что, избегая скуки, мы также избегаем возможности открыть для себя что-то новое…

проблема в том, что скука выявляет то, что Юнг называл ,,тенью’’: те части нас, которые не соответствуют тому образу, который мы хотим создать…сомнения, стыд, мысли, которые мы не хотим признавать даже перед самими собой…вот почему мы убегаем…но в коучинг по уточнению убежать нельзя: нельзя заглушить тревогу мантрой, нельзя просто наклеить ярлык и пойти дальше…вы остаётесь на месте…вы слушаете…пока не поймёте, что за этим стоит…

часто за скукой или раздражением мы находим невысказанные убеждения, непризнанные страхи, мысли, которые мы подавляли годами…выражение этих вещей меняет то, как мы ведём себя в комнате, в разговоре, в нашей собственной жизни…потому что скука, это пустота…и в этой пустоте, если ты остаёшься в ней, могут возникнуть идеи, о которых ты не думал…не обязательно великие экзистенциальные истины, может быть, просто подходящая шутка, чтобы разрядить атмосферу…или вопрос, который никто не задал на собрании…или другой, более лёгкий способ оставаться там, где ты есть, не убегая…в скуке, из неловкого молчания, рождается импровизированная шутка, из тяжёлой паузы открывается путь к более интересному разговору...

скука — не враг…это сигнал…он говорит вам: ,,остановись…останься здесь…посмотри, что будет...

в следующий раз, когда вы почувствуете скуку на мероприятии или заметите, что в седьмой раз за десять минут пролистываете ленту, попробуйте следующее: остановитесь…почувствуйте дискомфорт…спросите себя: ,,чего я избегаю чувствовать?…а что, если вместо того, чтобы убежать, я останусь здесь на минутку?’’…

вы можете обнаружить, что за скукой скрывается гораздо больше места для юмора, идей и важных вопросов…😒

✒ …понятие ,,осознанность’’ имеет очень давнюю историю…его корни уходят в буддийскую традицию…на протяжении нескольких тысяч лет буддийская культура и религия исследовали потенциал медитации, развивая осознанность и полное принятие реальности такой, какая она есть…в основе этой идеи лежит идея о том, что только ясное и чёткое понимание настоящего может стать основой для изменений и улучшений…

осознанность, это противоположность отвлечению, рассеянности или блужданию ума…
осознанность означает намеренное и безоценочное внимание к разворачивающемуся опыту в каждый момент настоящего…волшебное слово здесь – ,,неоценочность’’... наш разум не любит этого…мы слишком привыкли судить…хорошо ли для меня то, что происходит, или плохо?…красиво или уродливо?..заставит ли меня это чувствовать себя хорошо или плохо?..это то, что мы привыкли делать, сталкиваясь с переживаниями: мы интерпретируем их, часто основываясь на нашем прошлом, и судим о них…практиковать осознанность означает перестать делать это или, по крайней мере, попытаться…это означает развивать отношение полной открытости, любопытства и доброты к происходящему…быть присутствующим, внимательным, сосредоточенным…принимать всё, что приходит, не делая ничего, чтобы сдержать или оттолкнуть, позволяя всему быть и течь, как всё течёт… это не результат, которого можно достичь раз и навсегда…прежде всего, потому что, как мы видели, он очень далёк от нашего обычного образа жизни…а во-вторых, потому что это отношение, которое необходимо развивать и практиковать посредством постоянной медитации…

возникает естественный вопрос: хорошо, но какой цели служит эта осознанность?…является ли она полностью абстрактной и философской концепцией?…исключительно духовной?…или же она имеет и практическое значение?…🤔

✒ …мы склонны особенно пренебрегать тем фактом, что мы практически непрерывно думаем…
непрекращающийся поток мыслей, исходящий из нашего ума, оставляет нам очень мало моментов внутреннего облегчения…со своей стороны, мы оставляем себе недостаточно места, чтобы быть по-настоящему собой, не чувствуя себя вынужденными бежать, делая самые разные вещи…слишком часто наши действия необдуманны, предприняты без размышлений, продиктованы импульсами и привычными мыслями, которые проносятся в уме, как бурная река или с силой водопада…мы увлекаемся течением, которое в конечном итоге захлёстывает нашу жизнь, унося нас туда, куда мы, возможно, не хотим идти, даже не осознавая направления…
медитация означает научиться освобождаться от течения, слушать его, извлекать из него уроки, а затем использовать его энергию, чтобы оно вело нас, а не властвовало над нами…этот процесс не происходит сам по себе, как по волшебству…он требует энергии…🌿

✒ …мы проводим слишком много времени в состоянии бессмысленного ментального хаоса…мы постоянно действуем на автопилоте и не обращаем на происходящее должного внимания…например, разговаривая с кем-то, мы часто слушаем одним ухом, думая о чём-то другом…или мы на работе и отчаянно мечтаем об отпуске, а потом, находясь в отпуске, не можем отделаться от мысли о куче бумаг, ожидающей нас в офисе…мы в ресторане и вместо того, чтобы в полной мере насладиться едой, ловим себя на мысли о том другом месте, где мы были в прошлый раз, которое было, возможно, немного лучше или немного хуже…

планы на будущее, сожаления о прошлом, тревоги, ожидания, беспокойства, желания, страхи – всё это занимает наши мысли и постоянно уводит нас в другое место, далёкое от нашего настоящего…

способность нашего разума рассуждать, планировать, организовывать и избегать опасностей поразительна... человечество никогда бы не эволюционировало, если бы не обладало этими невероятными способностями... проблема возникает потому, что мы продолжаем думать, даже когда в этом нет необходимости…мы — навязчивые мыслители и это часто причиняет нам страдания…

нам трудно увидеть реальность такой, какая она есть, потому что мы затуманены этим непрекращающимся вихрем мыслей…наш разум постоянно интерпретирует реальность и часто дистанцируется от неё…
таким образом, мы теряем способность воспринимать многие возможности и красоту, которые встречаются нам день за днём…
короче говоря, мы движемся как лунатики…стать более осознанными — значит пробудиться…💭