Я представляю страх и обалденье,
когда попало в Третье отделенье
"На смерть Поэта"...
Представляю я,
как начали все эти гады бегать,
на вицмундиры осыпая перхоть,
в носы табак спасительный суя.
И шеф жандармов — главный идеолог,
ругая подчиненных идиотов,
надел очки... Дойдя до строк: «Но есть,
есть Божий суд, наперсники разврата...» —
он, вздрогнув, огляделся воровато
и побоялся еще раз прочесть.

Уже давно докладец был состряпан,
и на Кавказ М. Лермонтов запрятан,
но Бенкендорф с тех пор утратил сон.
Во время всей бодяги царедворской —
приемов, заседаний, церемоний:
«Есть Божий суд...» — в смятенье слышал он.

«Есть Божий суд...» — метель ревела в окна.
«Есть Божий суд...» — весной стонала Волга
в раздольях исстрадавшихся степных.
«Есть Божий суд...» — кандальники бренчали.
«Есть Божий суд...» — безмолвствуя, кричали
глаза скидавших шапки крепостных.

И шеф, трясясь от страха водянисто,
украдкой превратился в атеиста.
Шеф посещал молебны, как всегда,
с приятцей размышляя в кабинете,
что все же Бога нет на этом свете,
а значит, нет и Божьего суда.

Но вечно
надо всеми подлецами —
жандармами, придворными льстецами,—
как будто их грядущая судьба,
звучит с неумолимостью набата:
«Есть Божий суд, наперсники разврата...
Есть Божий суд... Есть грозный судия...»

И если даже нет на свете Бога,
не потирайте руки слишком бодро:
вас вицмундиры ваши не спасут,—
придет за все когда-нибудь расплата.
Есть Божий суд, наперсники разврата,
и суд поэта — это Божий суд!
(Сергей Черкашин)

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

*...мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними познакомимся.
Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание “рот в рот”. Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От “поцелуев” мы чуть не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не могут решить, кто будет “врачом”... С меня эти “врачи” стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги... И вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет “врачом”... От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня. Но сейчас они уехали домой в другой город. Они оказались женатиками, и мы не стали заниматься с ними сексом. Но иногда, по их настойчивой просьбе, немного целовались (девушки, 22 и 23 года).

*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет).

*...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на “8 Марта” - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно полный список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви.... Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался... (женщина, 29 лет).


*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).

*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).

*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).

*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не Читать далее...

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
- 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
- 100% всех солдат ели огурцы.
- 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
- 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

Напечатано в журнале «The Journal of Irreproducible Results».

Руководство индийской армией придумало военным медсестрам новую униформу, которая состоит из халата, туфель и шапочки. По уставу носить нижнее белье им не положено.

До введения новых порядков медсестры ходили внутри госпиталя в обычной военной форме, состоящей из защитного цвета рубашек и штанов. Однако, по мнению руководства индийской армии, такая одежда девушек «не способствовала скорейшему выздоровлению военных». Поэтому армейские власти и ввели новый порядок.

Это уже вторая попытка заставить военных индийских медсестер ходить в одних халатах. Новый устав должен был вступить в силу с 1 сентября 2001 года, но медсестры одного из крупнейших военных госпиталей Military Hospital at Trimulgherry подали иск против своего начальства в Верховный суд Дели. Судьи отложили срок введения устава до полного разбирательства дела «Медсестры против начальства». Но 11 сентября в госпитали все-таки поступила разнарядка о введении новых правил.

Теперь, по сведениям индийской газеты, медсестры оказались в сложном положении. С одной стороны, они опасаются за свою честь и достоинство, а с другой – боятся нарушить устав, что им грозит серьезным дисциплинарным взысканием.

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)


Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

Мне снился сон: под звездной рябью,
Как в поле крест, стою одна я
И проклинаю долю бабью,
За всех живущих проклинаю.
За тех, кто плачет ночь в обиде,
За тех, кто в крик кричит, рожая,
За тех, кто слез своих не видит,
В дорогу милых провожая.
За стервенеющих на кухне,
За увядающих до срока,
За тех, чья сказка скоро рухнет,
Чья удаль облетит без прока.
За молчаливых и ворчливых,
Земных забот хлебнувших вволю,
За несчастливых и счастливых
Я проклинаю бабью долю.
За всех, рожденных искрой Божьей,
Чтоб век тянуть упряжку рабью,
За всех, кто мог бы – да не сможет,
Я проклинала долю бабью!..
Проснулась я от плача дочки,
Вставало солнце в чистом небе,
Благословляя мой безсрочный,
Мой трудный, мой прекрасный жребий.

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.

Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Монах спросил у Учителя:
Какой модели у тебя "Самсунг"?
Только такому мудаку как ты,
может быть это интересно,
отвечал Учитель. Все равно
что спросишь ты у меня, идиот
какой модели Будда!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- @..ка футболку нюхай!
- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%"ли она должна пахнуть и ты за$"ала все нюхать. убейсебяапстену
- Иди на ...
- Но...
- Я сказал - иди на ...
- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х@@ через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала
- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd
- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, б№@ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бL@, футболку!
- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%"й!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А чем это ты так странно пахнешь?
- Футболкой
- Дорогой ты где был?
- На даче показаний
- Странно футболка Мокрая как будто бегал
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Отлично! Значит на работу в ней же пойду!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал..
- Всю ночь??
- Дорогой где ты был?
- ДОМА Б"@!
-А почему не бегал?
- Последняя футболка осталась птыть!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А я сёня этой х#$%ю не мазался проста...
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А я постирал и высушил
- А рожа почему довольная?
- А не дое$%ться патамучта!
- Отдай футболку, $@КААА!!!
- Че ты орешь???, футболка сухая и совсем не пахнет!
- фу, б"@... не пугай..
- Дорогой, где ты был?
- Дорогой где ты был?
- Прыгал
- Чё ты городишь, у нас же сценарий!
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Ну, я могу пойти ещё побегать...
- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Понятно..
- Дорогой, где ты был?
- Бегал
- Но я тебе видела с Машкой!!!
- Зато футболка не пахнет!!

УставЪ ПовивальнымЪ БабкамЪ

1. Всякая повивальная Бабка должна быть в звании своем испытанна, удостоена и присягою обязана; притом благонравна, доброго поведения, скромна и, трезва; дабы во всякое время в состоянии была дело свое исполнять.
2. Повивальная Бабка должна во всякое время, днем или ночью, от кого бы призываема ни была, не взирая на лица, тотчас идти и по прибытии к родильнице поступать ласково и расторопно, наблюдая всегда молчаливость; особливо в таких случаях, кои не терпят разглашения.
3. Когда Бабка будет позвана к какой роженице убогой, или низкого состоятся, которая или только еще собирается родить, или уже точно мучится, то она не должна, ежели в тоже время потребуется к какой богатой, почетной , или знакомой своей , ни под каким видом, оставя первую, отлучатся; разве, по согласию родящей, другую присяжную и искусную Бабку вместо себя при ней оставить
4. ТакЪ же повивальная Бабка не должна оставлять роженицу прежде, нежели роды совершенно кончатся, и мать и дитя приведены в надлежащее спокойствие
5. Когда Бабка примЪтитЪ, что роды предстоятЪ тяжелые, то должна или другую искусную Бабку, или повивальной науки Профессора , или подчиненного ему Акушера призвать вЪ совЬтЪ немедленно; дабы чрез'Ь долговременное тщетное ожидание оттодЪ не терялось время, а чрезЪ то и опасность не увеличилась.
6. ДолгЪ бабки есть обЬяснить Акушеру, или Врачу все происходившее и настоящее состояние родящей, и что онЪ по своему благоусмотрению прикажетЪ, то бабка повинна во всей точности исполнять.
7. Когда родится странный, и не обыкновенный уродЪ, то бабка об ономЪ немедленно и обстоятельно рапортовать должна по удобности мЪста , или Медицинской Коллегии, или оной Коллегии КанторЪ.
8. Когда Родильница, не разрЪшась отЪ бремени, скончаласЪ не задолго до прибытия бабки; вЪ таком случае должна сия немедленно об оном дать знать Акушеру, либо в близ находящемуся Доктору или Лекарю дабы чрезЪ искусное вскрытие утробы , вынувЪ младенца , сохранить его жизнь , буде возможно.
9. Повивальные Бабки должны имЬть при себЬ ПомощннцЪ; но оныхЪ безЪ себя кЪ родамЪ не допущать, пока не получатЪ о своемЬ искуствЬ свидЬтель-ства.
10. Дабы Помощницы вящшее прилагали кЪ повивальному дЬлу рачение, должна бабка вЪ подаваемомЪ Профессору повивальной науки , или Акушеру , по прошествии каждаго мЬсяца рапортЬ, показывать ихЪ имена, поведение и прилЬджность.
11.Бабка вЪ ежемЪсячных рапортахЪ обязана по присяжной должности показывать, при коликихЪ числомЪ родахЪ была сама, или ее помощница, сколько, и какого полу родившияся, были ли изЪ оныхЪ мертвые, и были ли трудные роды , требовавшие помощь Акушера.
12. Каждая ученица повивальнаго искуства, должна знать Грамоту; не быть моложе осмьнадцати, ниже старЪе тридцатя лЪтЪ.
13. КакЪ скоро ученица по отамЪнной способности вЪ повивальной наукЬ довольно успЬешЪ, и знание свое на испытанияхЪ, и при дЪйствительныхЪ родахЪ покажешЬ; то, не взирая на кратковременность обучения будетЬ повивального бабкою удостоена.
14. БабкамЪ позволяется вЬ сходных данных имъ при обучении, выписывать для роженицы а новорожденному .самые легкие лекарства, какЪ то розмаринЪ, ромашку, миндальное масло, манну, ревенный сиропЪ, коричную воду; также потребное на припарки и для промывательных
15. ВЪ трудныхЪ родах не должна бабка отваживаться приступать кЪ операции, а повинна немедленно отЪ опредЬленного на то Акушера, или вЪ отлучкЬ его по законнымЪ причннамЪ , отЪ Профессора Повивальной науки потребовать помощи.
16. БабкамЪ наистрожайше запрещается вступать вЪ лЪчение отЬ другихЬ болЬзней
17. Каждая бабка не должна, ни по чьей просбЬ, приступать к поспЬшествованию преждевременнаго отЪ беременности разрЬщения; и повинна о таковомЪ беззаконномЪ намЬренни доносить куда слЬдуетЪ.
18. Каждая Бабка, усердно и вЬрно звание свое исполняющая, имеет ожидать отЪ Государственной Медицинской Коллегии надлежащаго покровительства; сЪ нерадивою же и предписаниее вЪ семЪ УставЬ изображеннье престутившею, поступлено будетЪ по строгости законовЪ.

ИзЪ Государственной Медицнской Коллегии , вЪ ГрадЪ Святаго Петра. Сентября 90 дня 178д года

Перестук колёс - и поезд мчится,
Покидая город ваш родной.
Небо ночью звёздами искрится,
Утопая в дымке голубой.
Под покровом тёплой южной ночи
Поезд мчит и плещется волна...
Вот уж позади остались Сочи,
Вас встречают пальмы и луна.

О море в Гаграх, о пальмы в Гаграх!
Кто побывал, тот не забудет никогда.
Мой взор ласкает и восхищает
И на горах весной и летом снег всегда.
Здесь моря рокот и пальмы шёпот,
Когда шумит и бьется к берегу прибой.
Здесь отдыхаю, сил набираюсь,
О город Гагры, восхищаюсь я тобой!

Здесь у моря царствует природа,
Целый год цветёт тенистый сад.
Здесь всегда, в любое время года
В воздухе магнолий аромат.
Кипарисы, пальмы, чуть качаясь,
Стройною шеренгою встают;
Солнечному свету улыбаясь,
Цвет магнолий золото дают.

О море в Гаграх, о пальмы в Гаграх!
Кто побывал, тот не забудет никогда.
Мой взор ласкает и восхищает
И на горах весной и летом снег всегда.
Здесь моря рокот и пальмы шёпот,
Когда шумит и бьется к берегу прибой.
Здесь отдыхаю, сил набираюсь,
И уезжая, восхищаюсь я тобой!

В Сети можно найти всё, что угодно. Но, кажется, я первый публикую текст "Моря в Гаграх" :)
Музыка: http://pospelow.narod.ru/Gagra.mp3

Хотела в церковку пойтить,
Да не постилась,
Хотела свечечку купить,
Да постыдилась,
Хотела лоб перекрестить,
Грехи все чтобы отпустить,
Да заблудилась.

Ой, Боже ж, Боже,
Что же это, что же -
Хотела в церковку пойтить,
Да не нашла дорожек,
Кто же мне поможет?
Тоска меня гложет.

На голову платочек я
Надела белый,
На грешну голову платок
Надела белый,
На грешну голову свою,
Повинну голову свою
Платок надела.

Ой, Боже ж, Боже,
Что же это, что же -
Хотела в церковку пойтить,
Да не нашла дорожек,
Кто же мне поможет?
Тоска меня гложет.

Негоже пред прохожими
Слезу не прятать,
Каликой перехожею
Печаль засватать,
К молитве затемно пойти,
Да потеряти все пути -
Найти расплату.

Ой, Боже ж, Боже,
Что же это, что же
Хотела в церковку пойтить,
Да не нашла дорожек,
Кто же мне поможет?
Тоска меня гложет...
лето 95

Море смеется
у края лагуны.
Пенные зубы,
лазурные губы...

- Девушка с бронзовой грудью,
что ты глядишь с тоскою?

- Торгую водой, сеньор мой,
водой морскою.

- Юноша с темной кровью,
что в ней шумит не смолкая?

- Это вода, сеньор мой,
вода морская.

- Мать, отчего твои слезы
льются соленой рекою?

- Плачу водой, сеньор мой,
водой морскою.

- Сердце, скажи мне, сердце,-
откуда горечь такая?

- Слишком горька, сеньор мой,
вода морская...

А море смеется
у края лагуны.
Пенные зубы,
лазурные губы.

Гоги Гогоберидзе был тамадой на свадьбе у Резо Цабадзе. Дай ему бог здоровья, нашему поэту и краснослову, наш Гоги умел-таки вести стол. Под его неусыпным руководством гости выпили в эту ночь столько вина, что его хватило бы для открытия оживленного кабачка на 100 мест, где-нибудь у вас на Чистых прудах.

Все были пьяные. Гоги возглашал тосты и (лукавый человек!) так строил их, что кто и не хочет, а вьпьет все равно, иначе не уйдет.

Гоги поднимал тост за Родину в широком смысле слова, то есть за Советский Союз, и гости пили, потом следовал тост за Родину в несколько суженном смысле, то есть за тот кусочек планеты, который бог оставил себе лично, но пожалел опоздавшего к разделу земли человека и в мягкосердечии своем подарил этот цветущий клочок ему, то есть за солнечную нашу Грузию, и гости, конечно, опять пили, а потом уже выпили за сердце этой Грузии, за центр всей Вселенной, за несравненный город Кутаиси.

Потом пили за матерей, потом за детей, потом за отцов и детей, за отцов наших отцов и за детей детей наших. Много прекрасных тостов объявил в ту ночь тамада, и гостям нельзя было не пить.

И под утро, когда стали все расходиться или заснули, кто где мог, Гоги Гогоберидзе, подобно капитану корабля, покидающему судно последним, тоже покинул гостеприимный дом. Он пошел домой и, наверно, для сокращения пути перелезал кое-где через разные частоколы, или, может быть, у него возникали небольшие конфликты с собаками, не знаю, только штаны у Гоги порвались немножко, вот здесь, позади, и его смуглое тело выглядывало из этих штанов, как месяц из облаков.

Надо же так случиться, что Гоги в этом своем довольно неприглядном виде на какой-то узенькой улочке обогнал толстого Гугуши, торгаша из "Гастронома", который тоже возвращался откуда-то из гостей, и не знаю откуда именно и не желаю знать.

Этот толстый Гугуши вел с собой под ручку мадам Кирокисянц, толстую и глупую кассиршу из того же "Гастронома", где служил и, наверно, воровал он сам. Наш пошатывающийся Гоги, конечно, не обратил на них никакого внимания, потому что он был поэт и не любил людей типа толстого Гугуши. Он потихоньку обогнал эту парочку и пошел немножко впереди, светя им то одним полумесяцем, выглядывающим из-за облаков, то другим.

Это ритмическое посвечивание двумя полумесяцами почему-то страшно разозлило толстого Гугуши, и он окликнул идущего впереци Гоги.

- Эй, кацо, остановись на минутку, - крикнул он своим вечно сиплым голосом.

Гогоберидзе остановился.

- Эй, кацо, - продолжал толстый Гугуши, - ну послушай, бедняга, как тебе не стыдно? Ты идешь по улице в совершенно нетрезвом виде - зто раз! Ну, на это я не сержусь, ладно! Но послушай, в какой ты одежде идешь! Ты идешь, можно смело сказать, просто в неприличных штанах. Может, тебе собаки разорвали штаны, или ты их просто протер, сидя за столом и ерзая оттого, что ты не можешь подобрать рифму "шашлык-машлык", или у тебя нет денег, чтобы купить себе новые, - не знаю что, но послушай, ты уже целую вечность идешь впереди меня и сияешь тем самым местом, на котором ты так прилежно сидишь, сочиняя свои песенки! Это некрасиво, слушай, я все-таки иду с дамой, вот с ней, с уважаемой мадам Кирокисянц, у нас с ней хорошее настроение, и вдруг мы обязаны в центре мировой культуры, в Кутаиси, любоваться твоими дырявыми штанами! И тем, на что они надеты. Это некрасиво, слушай, Гоги, некрасиво, слушай, это я тебе серьезно говорю.

Весь этот монолог Гугуши произносил важно, сопя и отдуваясь, словно заслужениый артист в роли какого-нибудь князя из рода Багратиони. И сами понимаете, после этих речей вся кровь кинулась в голову гордого Гоги. Конечно, ему захотелось дать по морде этому наглому Гугуши, просто двинуть как следует, и дело с концом. Но, повторяю, Гоги был поэт. Чувство собственного достоинства и врожденный аристократизм не позволили ему драться с толстым Гугуши...

И Гоги сказал:

- Ты посмотри, - светлым, гремящим голосом сказал Гоги и вдохновенной рукой обвел наш дивный кутаисский пейзаж. - Ты посмотрй на эти вечнозеленые, величественные горы, застывшие в торжественном молчании в этот предрассветный час. Ты посмотри на их крутые прекрасные склоны, похожие на бока необъезженных кобылиц и покрытые столетними мудрыми стволами гигантских деревьев. Ты посмотри на эти обширные сиренево-палевые луга, покрытые неисчислимыми цветами.

Ты посмотри на эту маленькую полянку, где у прозрачного озерца остановилась грациозная замшевая лань на золотых копытцах... Бриллиантовые слезы сбежали к ее девичьим глазам, и она вздыхает трепетно и чисто и зовет к себе крутогрудого юношу, принца-оленя, чтобы он пришел, гордясь тяжелой короной, и преклонил перед нею колени. Ты посмотри на этот звонко бегущий поток, низвергающий книзу свои хрустальные воды, с мелодичными звуками, принадлежащими, кажется, самому гениальному Палиашвили!

Ты посмотри, наконец, на первые лучи солнца, они робко касаются безмерного купола неба, чтобы через секунду все, все здесь заиграло и запело Читать далее...

С лодки на горы смотрю — они
как резвые жеребцы.
Быстро мимо лодки летит
во сто голов табун.
Впереди — отчетливо предстают
скал исполинских зубцы,
Позади — испуганно мчатся прочь
бесчисленные беглецы.
Выше смотрю — крутая тропа,
склон каменист, высок.
Неспешно идет по тропе человек,
едва приметный вдали.
Машу рукой, окликнуть хочу,
но уносит меня поток.
Как вольная птица, летит на юг
мой одинокий челнок.

Як погляну навколо — стіною
Золотіють колгоспні жита,
Розливається пісня луною,
Розцвітає заможне життя.

Конституція — радість і щастя —
Це нам Сталін любимий створив,
Всі ми маємо право на працю,
На дозвілля, культуру і спів.

І нехай тільки ворог кривавий
Схоче щастя відняти в бою, —
Всі ми станем залізно у лави
За Вітчизну Радянську свою!

Джерело: Хрестоматія з укр. літературиі для X класу сер. школи. Харків, 1950.

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
Профессор сказал:
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.(C)

Хорватский снайпер
Убил Йобана. Где же твой младший,
Йобана мать?...

Светят сонные фонари,
Танцуют пары под джаз.
Над танцплощадкою до зари
Сияют звезды только для нас.

Кто в тени притаился там,
Как свора злых упырей?
Таким не в радость ни вечер сам,
Ни лунный джаз, ни свет фонарей.

Это будет так и только так -
Мы принципиально против драк,
Но посмей поднять кулак -
Эй ты, чувак,
Прочь руки от стиляг!

Если такта запас иссяк,
А нрав уверен и тверд,
Стиляга пальцы сожмет в кулак,
Джазмен построит ноты в аккорд.

Выше голову, дуться брось,
Утри, малышка, слезу.
За миг любой, что мы будем врозь,
Тебе я скальпы их принесу.

Это будет так и только так -
Мы принципиально против драк,
Но посмей поднять кулак -
Эй ты, чувак,
Прочь руки от стиляг!

Кок раскис, на щеке синяк,
Губу макает платком –
Нет, не увидит никто стиляг
Теперь в унылом виде таком.

Тех, в тени кто таился там,
С позором выгоним вон.
Ударь им буги по черепам
И в спину дай слезы, саксофон.

Это будет так и только так -
Мы принципиально против драк,
Но посмей поднять кулак -
Эй ты, чувак,
Прочь руки от стиляг!

Если после всех неудач
Оказался ты вдруг главврач,
Если жертвой тебя избрав
Вызывает райздрав,
Ты в Фонтанку не прыгай, друг,
Не беги за Полярный круг,
Персонал свой в душе кляня,
Ты послушай меня.

Если провод от ЭКГ
Парень тянет не к той ноге,
Если вдруг задает вопрос:
“Что такое митоз?”
Значит перед тобой хирург –
На него не ругайся, друг,
Если с чем-то к нему придешь –
Без чего-то уйдешь.

Если парень зашил культю,
Ну а швы поутру – тю-тю,
Если держит иглу мужик,
Как суворовский штык,
Знать стоит на твоей тропе
Выдающийся терапевт –
На него ты махни рукой –
Шли в приемный покой.

Если парень и тощ и лыс,
Знает все про инфаркт и криз,
Если Павлова он читал
И японский журнал,
Значит перед тобой больной,
На него не кричи – лечи.
Ну, а если здоров, как черт –
Посылай на курорт!