Это цитата сообщения -Январская- Оригинальное сообщение
Угол обзора
Если бы я возвращалась сюда в дневник, моё возвращение было бы именно таким:
Хотя может всё маленькое возвращение.
[545x700]
В общем это снова я.
В жизни у меня все очень круто поменялось, и я до сих пор это не могу осознать!
Я окончила университет, защитила диплом на отлично, получила диплом и великолепно провела выпускной. К слову выпускной мы справляли в караоке, и я 6 часов безостановочно пропела. А на утро никаких проблем с голосом не было. Красота!
А после выпуска. всего через 3 дня я переехала жить в Санкт-Петербург. За неделю до выпуска я сорвалась за билетом. Я не знаю что конкретно меня пнуло под мягкое место. Но переехав в Питер я начала жестко страдать. Я ночами плакала в подушку я безмерно скучала по дому, по семье (особенно по братику). Но наверное это была судьба, ибо на следующий же день после приезда я устроилась на работу.
На работе мне по началу было несколько неуютно. Я ни с кем не общалась. Редкие вопросы по работе и все. Сейчас слава богу я уже прижилась и начала как то по более ворочать языком. Мне даже стала нравиться работать. Хоть и тяжело.
Но мне одиноко. Здесь нет друзей. Есть один человек, но по всему я понимаю, что ей не особо хочется со мной общаться. Ну нет так нет, я не навязываюсь.
Так что хоть я и привыкаю и вливаюсь в этот город, и меня тут закабалили постоянной пропиской, но одиночество понемногу сжирает.
Из Астрахани писала моя хорошая знакомая, мы с ней познакомились в Управлении где я проходила практику, у них там освободилось место, мне его могли бы придержать. Я была бы рада вернуться туда. Работать с теми кого люблю, кого уважаю, но родители оказались против. Типа не чего рыпаться в Астрахани ничего хорошего нет. Даже друзья поддержали их мнение. И я... наверное я смерилась и сменила некоторые направления своих мечтаний...
Я тут 2 недели, а инет провела тока вчера. Дорвалась до интернета )) До музыки.
Кстати про нее: нашла тут песню Талькова (никогда от него не перлась), но эта песня меня просто покорила бээзумно.
Игорь Тальков - Моя любовь – Скажи...откуда ты взялась
Так что живем благодаря музыке.
А у кого есть инстаграммы, чьих позывных там я не знаю?) Мой кстати- honey_wednesday
Наверное в сотый раз повторюсь: я огромная поклонница оперы и нашего ТОиБ в целом. Мне так приятно находится в самом театре, гулять в его парке, наслаждаться постановками театра. Это конечно действительно приятно. Но самое приятное побывать там где не ступает нога обычного человека. А именно в закулисье и в цехах театра! В тех местах где все зарождается, развивается, что бы потом радовать зрителя со сцены. Это всегда было моим маленьким и тайным желанием, которое, как мне казалось, вряд ли исполниться. Но... Благодаря совместному конкурсу Чудо Билета и ТОиБ, у меня появилась возможность все же попытаться исполнить свою мечту. Конкурс заключался в том, что бы написать рецензию на одну из постановок этого сезона. Я конечно же выбрала знакового Онегина. Кстати для меня он действительно знаковый. Когда-то с этой оперы началось знакомство с труппой театра и с оперой в целом, а сегодня я исполнила мечту! Ведь мою рецензию признали одной из лучших (рецензию можно прочесть здесь: https://vk.com/annetta_st?w=wall
Закулисье театра поражает! И не только масштабностью и лабиринтами, но и тем, что в каждом его уголочке царит некое волшебство, и зарождается нечто невыразимо прекрасное, что в конечном итоге видит зритель.
Первым делом нас повели под сцену, где хранятся основные элементы декораций.Нам рассказали, каким образом эти декорации хранятся, как потом они оказываются на сцене, и как возвращаются обратно
Отвожу руку в сторону, чувствую как раскрывается крылья и ощущаю как упругий воздух прикасается к маховым перьям. Я стою не так далеко от края. Осталось отвести в сторону другую руку, раскрыть второе крыло, разбежаться, оттолкнуться. И нырнуть куда-то в новое и низведенное.
Быть может это глюки\надумка\навязчивая идея, но я знаю, что там меня примут. Ведь может быть там давно уже ждут моего возвращения? Ждут того часа икс, когда в родное место должна вернуться та, что когда-то оттуда исчезла? И не важно когда это было: вчера\год назад или целых два столетия назад!
Увы, я не всегда вижу подсказки, которые посылаются мне из вне. И слишком часто воспринимаю желаемое за действительное.
Но мне так хочется верить, что это не просто череда фактов,а действительный намек на действие. Так сказать пинок...
Но ведь как страшно, сделать этот шаг, отдаться свободному падению, и знать ту секунду "до", когда надо успеть распахнуть крылья,и позволить воздушным потокам нести тебя на встречу судьбе!
Tasha R
А можно я немножечко поною? свернусь в клубок, уползу под стол и поною?
-А как бы ты отреагировал если бы я сказала, что ты мне нравишься?
-Задумался бы.
-О чем?
-Если мне кто-то нравиться я буду общаться, приглашу куда-нибудь, погулять сходить. А в лоб гворить это как-то старомодно...
Намек толще некуда. сказать прямо в лоб я могу,а так же могу встать на одно колено и подарить цветочек. Однако судя п всему это никому не надо. Ну раз так, не умру.....
Ей богу смешно. Хотя наверное надо бы плакать.
Оговорюсь с разу-я знаю, что характер у меня не подарок, и а то еще г***о, я за собой грехи все свои знаю, но при всем при этом стараюсь хоть как-то сглаживать углы свои и косяки.
Была значится у меня подруга. Хорошая такая, надежна.. Почему была? да потому что всплыла. Жили мы в одном городе, здесь в Астрахани. Я осталась учиться тут в родном городе, а год спустя она уехала поступать в Питер. Собственно, учиться в Питере я могла бы тоже, но решила, что пока я не готова к переезду в этот хоть и любимый, но все же чужой город (не скрою, мне хотелось этого, но я чувствовала что еще не время). Понятное дело наше общение сильно сократилось. Расстояние ж как. Но на дворе 21 век, слава соц сетям! Слава контакту. К тому же были и каникулы. когда она приезжала и мы могли видеться. Я человек в плане дружбы не ревнивый ни капли, и спокойно относилась к тому что там в Питере у нее появилась своя компания, новые друзья. Даже радовалась. Однако со временем я стала замечать, что наше общение как-то изменилось и похолодело. Точнее она стала отвечать не так охотно и в ее сообщениях появилось что-то едва заметное и неуловимое. Со временем это стало все больше и больше выделяться. И так на свет родился пафос. В общении все чаще и чаще проскальзывали намеки на свою принадлежность к эдакому богемному кругу, мол она теперь живет в культурной столице, а я вот тут так и прозибаю в своей "деревне". Общение свелось на нет. Мне стало не приятно с ней общаться и делиться чем-то сокровенным. Дружба свелась к банальному привет как дела\учеба? Не страшно, жить можно. Но итог меня поразил еще больше и стал еще не приятнее. Не так давно она спросила собираюсь ли я после получения диплома переезжать в Питер. Я ответила, что нет. И получила кучу гневных восклицаний типа "ДА как так?! Почему?! Ты сдурела что ли?!" Когда же я ей объяснила, что не хочу переезжать по нескольким причинам: здесь есть люди, которые дороги моему сердцу, с которыми я не хочу расставаться, здесь есть люди, которые меня вдохновляют, люди, которых я просто люблю. И в конце концов тут есть любимый оперный театр, любимые артисты. ВОт часть про театр ее вообще снесла крышу. Я в ответ о себе много новых мнений узнала. И какая же я дура, как я вообще могу променять ПИТЕР на какой-то "жалкий" театр в Астрахани. От каких возможностей я отказываюсь!
НЕ приятно, чего уж там. Я на это ей ничего не ответила, не стала разводить базар. Спустя какое-то время она начала цепляться к моему стилю общения с ней, мол на что это я обиделась,ч то отвечаю ей отрывками и ка кона выразилась : "без желания продолжать разговор". Я человек прямой сказала все как есть, мол я сделала вывод,, а не обиделась. Мол мне на тебя не зачем обижаться. Я просто сделала выводы для себя, которые лично мне нужны и лично для меня приемлемы. В ответ куча насмешек и прочего. Я опять смолчала.
Пару дней назад я на жж опубликовала пост "Априори" тут он тоже есть. А т.к у меня жж связан с твиттером, то ссылка на каждый пост автоматом выкладывается на тви. В итоге, от нее в тви, типа как без конкретных лиц есть интересный комментарий:
"Порой мне кажется, что при регистрации на любом сайте необходимо проходить тест на грамотность. Не прошел - не пишешь НИЧЕГО."
"Особенно касается это блогеров и мнящих себя поэтами. Читать невозможно. Безграмотный банальнейший текст. Зато претензий! #grammarpolice"
Я прекрасно знаю, что это относится ко мне. Есть куча просто мелких доказательств. Я даже не знаю как отреагировать. Обидно, да. Я не мню себя грамотеем, ну у всех есть ошибки, к тому же я печатаю всегда сверх быстро и не всегда слежу за грамматикой. А про мнящих поэтами-ха и еще раз ха. Я всегда говорила, что я подвержена приступам графоманства. И поэтом я себя не считаю и даже не думаю считать.
Да дело даже не в оправдании...мне просто мерзко от ее поведения. Мерзко, что человек изменился ТАК сильно и стал таким вот. Ну е-мае не нравиться, промолчи, зачем лишний раз колебать воздух бульканьем? Да и
Недавно был у меня разговор с человеком противоположенного пола,и в этом разговоре затронулась тема отношений. От него пробежала мысль, что девушки тоже должны вроде как делать первые шаги. Мол подходить и знакомиться первыми. И тут я чего-то задумалась: а может и впрямь должны тоже? Хотя б иногда?
Так вот, у меня вопрос к вам, милые ПЧ: Как вы считаете и как вы относитесь к тому, что девушка сделает первый шаг подойдет познакомиться к понравившемуся ей парню? А если она первая признается в своей симпатии?
Увы,я априори сильнее большинства мужчин. Морально, ясное дело, ни как уж не физически! Так уж вышло, что я знаю кучу парней, общаюсь с лицами мужского пола по многим вопросам: учеба\работа\какие-то проекты. И 75% таких мужчин просто ни о чем. Я не говорю, о том,что они какие-то безвольные нытики или еще что-то приближенное. Нет. Просто у меня язык не повернется их назвать мужчинами. Их моральную слабость видно издали. Видно по общению с равными, по общению с женщинами. Чаще всего это сплошные понты и пафос на пустом месте.
Да, я хочу априори быть слабее,и даже не задумываться над какими-то вопросами существования и бытия своего , а знать, что есть человек, который поможет мне решить мои проблемы, а не создаст новые. Я хочу априори быть слабее мужчины, что б любой момент можно сжаться в камочек у него за спиной. Да я периодически хочу немножко ныть ему о том, что я устала и мне плохо. Нет! Я не говорю о том мозго*****е, которое в последнее время так распространено у современных девушек. И не о том нытье, которое девушка разводит когда хочет новую шубку\туфли\сумочку или айпонт. Нет, отнюдь. Не знаю, воспитание или что это, но я ка кто не могу представить себя что-то клянчащей у своего мужчины. Если он захочет сделать мне приятно и спросит на прямую чего бы мне хотелось-да я могу сказать, что мне было бы приятно получить то-то и то-то. Если не захочет, ну дело то его, в самом крайнем случае при желании я всегда смогу сама заработать на то или иное удовольствие.
Кто-то может сказать, что мол надо быть женственней и прочее и тогда мужики сами захотят быть слабее, защищать такую девушку. А я скажу все это бред! если он мужик от природы, он сделает все возможное, что б быть сильнее и показать своей половинке, что она может наконец-то расслабиться и сдать позиции. Теперь он будет на страже ее спокойствия и благополучия.
Сейчас в моей жизни нет молодого человека или, как теперь модно называть, бойфренда. Но есть человек который мне глубоко симпатичен, и в котором я вижу отличные задатки такого мужчины. Априори сильнее. Хорошие такие задатки. Пусть не идеального мужчины, но достойного.
Пожалуйста, будь мужчиной!
Я устала тянуть все сама!
Я словно на хрупкой льдине,
Плыву сквозь океан совсем одна.
Пожалуйста будь мужчиной,
Мне одной не протянуть!
И пусть по натуре я-царь звериный,
Но все же трудно горы свернуть!
Пожалуйста, будь мужчиной,
Ведь ты априори сильней чем я!
А я так хочу побыть ранимой,
И мне не хватает мужского плеча.
Пожалуйста будь мужчиной,
Пожалуйста просто будь.
(с) Столбова А.Е.
Увы, перелопатила кучу видео и записей-не впечатлило. Даже у Хворостовского.. увы. А Мне нужно исполнение Кондратьева! И ведь велась же запись но не выложили!!!!!
Исполнение С.ЗЫкова, наиболее мне импонируешее из тех что есть (не считая Хворостовского, ясень пень)
Пока я тут сидела жевала сопли, вздыхала о нем..он..женился.. вот так вот..я по-моему в каком-то ступоре.....
Я знаю, что это со стороны может показаться глупостью\ бредом\ идиотизмом, попахивать «клиникой», но это есть. И мне не важно, как и для кого это выглядит со стороны. Абсолютно не важно. Я рада тому, что это есть. Пусть на деле есть лишь зримая нить, которая тянется от меня к нему. Этого хватает. Его же, едва уловимая, почти нереальная нить, тянется ко мне (увы, и не только ко мне, а ко всем, кто имеет возможность наблюдать за его работой), тянется, когда я слышу его голос, когда я с улыбкой замечаю его фирменное, чуть забавное, выражение лица, когда он берет «верхи». Эта нить тянется неосознанно, и скорее она проявляется как элемент его работы.
Пусть это кажется странностью, не быть знакомыми меж собой, иметь какое-то чувство к человеку. Но это так! Эти чувства не скрыть, не стереть и не выкинуть. Потому, что (Слава Богу!!!) такое не выкидывается\стирается\забывается. Это есть и всегда будет. Пусть не на протяжении всего времени, а периодически это будет вспыхивать как маяк вдалеке, а в остальное время находится где-то в состоянии покоя…Я сейчас не веду сопливого разговора о любви или влюбленности. Нет! Этого тут нет, и не может быть. Сами понимаете. Это нечто другое. Это какое-то необъяснимое чувство тепла, чувство уюта и умиротворение. Чувство чего-то своего… Хотя не мне об этом судить, но кто знает. Может если б все развернулось по-другому, это можно было бы назвать любовью?
Вчера, 7 мая 2014 года, в парке Астраханского Государственного театра Оперы и Балета прошел очередной концерт в рамках фестиваля"Музыка на траве"
[300x199]
Музыка-это было клево! Ни разу не пожалела, что пошла! Музыка очень заводная была.
Как я поняла, резиденты это кавер группа. Причем весьма необычная кавер группа. Ребята играют на: барабане (раньше это была весьма милая коробка), электро гитаре( в обычное время это контрабас, на концерте это была гитара), баяне, балалайке и домре. Суть уловили? А теперь представьте, что вот сим набором исполняются весьма и весьма популярные хиты! Не верите. Ну, тогда смотрите и слушайте!
Сижу, прикидываю, что завтра брату аж 4 месяца, мол как быстро время летит...и тут же ловлю себя на мысли : ровно через 2 месяца я в своих руках буду держать синенькую корочку о высшем образовании. 5 лет пролетели как сон. Никогда не думала, что такое возможно. Хотя...10 лет школы-сейчас тоже кажутся каким-то мигом. Но не в этом дело. Наверное многие уже за ранее трясутся о том, что наденут на выпускной, какую прическу сделают и как они будут радоваться диплому, улыбаться со сцены и размахивать им словно Оскаром. Мне это все как-то по барабану. Что сейчас, что через 2 месяца. Я не покупала идиотских выпускных платьев, золоченых босоножек на 20 сантиметровой шпильке, я не прикидываю как же лучше изловчиться и из 3-х волосинок сделать шикарнейшую прическу. Мне это по-ба-ра-ба-ну. Нет, ну конечно платье я купила, да оно вполне красивое, можно сказать даже вечернее, но не сражающее (слава богу!) наличием соплей-блесток, длиной разрезов-вырезов и прочим. Собственно зачем мне платье, если я его надену лишь на торжественную церемонию вручения? На выпускной (на гулянку) я не иду в принципе. Просто не хочу. Зачем мне находится в компании людей, у которых лишь 2 желания: нажраться и накуриться? И зачем мне быть среди тех личностей, которых я изначально не хотела видеть в качестве приглашенных. И возможно, с этими приглашенными можно было бы смириться, если б не недавние события. Да и к тому же, вся моя студенческая компания развалилась-мальчишки почти за 2 недели до выпуска уедут в армию, одна из девчонок- не идет из-за "событий". И что? Нас останется всего 3 девчат? Сидеть в толпе тех, кого ты с первого курса не перевариваешь? Не вижу смысла. И пусть мне тут сейчас начнут разглогольствовать, что как это так, вы же проучились пять лет вместе. Как никак, но вы же сокурсники. Знаете, что? Да пошли вы в ж...хм, в пятую точку опоры. Мне это нафиг не надо. Мне приятнее нарядиться и в одиночестве сходить в любимый театр,насладиться музыкой, или просто погулять с друзьями по набережной в старых потертых джинсах. Не люблю я натянуто улыбаться в лицо человеку, которого я не уважаю. Глупо, тупо и как-то без самоуважения.
Да...В любом случае времени осталось вообще всего ничего. Месяц-это госы и защита диплома. А значит у меня осталось меньше месяца,ч то б таки написать диплом (господи,я сегодня хотя б наваяла Введение и список литературы. уже достижение) и начать учить билеты. А в перерывах между этим наслаждаться любимым занятием, хорошей музыкой и весной.