20.29. 6 мая, вторник.
Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше.

А хорошо жить еще и тяжело. Тяжело не сломаться, не сорваться, не забить. Я стараюсь. Я поэтому и не люблю пить. Скажу чесно: я никогда в своей жизни не напивалась и не хочу этого делать, я не хочу уходить от своих проблем, я хочу научиться их решать. Я пытаюсь, я стараюсь, я учусь. Невсегда получается, но кое-чего я все-таки достигла. Я поняла, что очень здорово, когда есть, ради кого жить. А если таких людей нет? Тогда нужно поставить себе цель и стремиться к ней. Вот когда у меня была довольно-таки сильная депрессия (одна из самых сильных) я поставила себе цель - создать хомяка. я его так и не сделала =). И сделать не просто так по шаблонам, а чтоб все своими руками. Я начала осваивать аштээмэлевские дескрипторы и теперь я в этом не такой уж и ламер (хотя до веб-мастера мне как до луны). Еще я люблю читать, только почему-то не читаю. Кстати после того, как я стала ходить на тренировки плохого настроения стало гораздо меньше. Это здорово, хотя там у меня нифига не получаеца =))) . хык =))). А еще музыка оччень помогает. Только у меня очень мало дисков у меня и сидюк только с Нью года. И звуковуха не работает =(. Вот такая фигня.

Вот сегодня посмотрела на ситуэйшен с другой стороны. И поняла, что ненавидеть людей можно. еще как можно. и Влад настоящая сволочь. Просто представила себя на месте пострадавшего. ужас. А Влад сволочь. оказываеца на учет его к ментам не поставили. Жаль. И исключили только на неделю.

возвращаюсь раз под вечер, обкурившись гашиша... хы... нет не гашиша и не обкурившись, но вечером и с тренировки. И о чудо!!! на меня ни разу не на орала мама и даже помыла мои ботинки! я удивлена до невозможности и не понимаю, чем вызвана такая перемена. Но я тож кой-чего хорошего сделала: уже в течение примерно месяца я складываю провода от модема и удлинитель в коробку, убираю в стенку и у меня все это безобразие не болтается. Мать сказала что я молодец =))) и что ей так больше нравица :))) я конешно оч рада, но это все слишком подозрительно.

Пришла с английского. В шоке. Сегодня был педсовет по поводу Влада. Охренеть. Чесно говоря ожидала чего угодно, но только не этого. Всегда его считала нормальным парнем, немного не в себе, слишком веселый. Но того, что он психически не здоров и что его поставят на учет в милицию и в психдиспансер... я в шоке. И наши тоже странные. Оказалось мальчик очень силен морально. странно. Никогда его в серьез не воспринимала, да раньше ненавидела, боялась, когда они меня в 5ом доставали, ха, зато сейчас не трогает, я б сказала даже боится. А эти придурки??? он только пальчиком их поманит и они тут же прибегают. Ну вот кто они и кто он? Он маленький, ниже меня ростом, писклявенький пакостник, но умный, очень умный, умней меня. А они здоровые лбы, он им наверно даже по плечо не достает. И они его боятся, да-да, боятся. Они сами это сказали. Странно, я не понимаю, почему я его не боюсь? Почему он не достает меня? Он же меня ненавидет, за глаза дурой называет. А раньше мы сидели за одной партой, еще раньше дружили: я, Настя и он. Точнее дружили он и Настя, а потом стали учиться в одном классе, т.к. мы были новенькими скорефанились как-то. Помню записки всякие клеили типа "пни меня", куртками в раздевалки кидались, в снежки играли. А сечас??? Сейчас??? Он сильный человек, я бы наверно не выдержала такого, сорвалась бы. А он молодец, мне бы такую выдержку. Хотя с другой стороны, мне бы и в голову не пришло сделать такое, что сделал он. Наш психолог сказала что это все идет из семьи, что они его задели, унизили когда-то и теперь он несет все это в школу, его отец грил, что у них нормальная, обеспеченная семья. Ну причем тут это????? не понимаю. Ох, мне его даже немного жаль, хотя он сильный, выдержит, но это тоже неважно. Я бы очень хотела, чтобы он все это понял, что не надо было этого делать. Блин, я даже готова с ним поговорить, но он не послушает. Он сейчас наверняка на всех обозлится и никому не будет верить. Ох как ему тяжело. Если он все это выдержит, то скорее всего может вырасти какой-то убийца. о как меня занесло, у меня тоже крыша поехала. Мды... Больше всего ему сейчас наверно нужна поддержка, но скорее всего её не будет. Жаль...

понедельник, 5 мая, 17.06.
В связи с отсутствием денег придется делать записи в дневнике вот таким образом: в оффлайне все это писать, ставить дату и отправлять раз в день. неудобно конечно, но что поделаешь =(.
Итак, вот еще очередной бредовый вывод, который я сделала: ненависть к людям бессмысленная и глупейшая весчь. нет, не потому что я такая добрая и люблю людей, а потому что это и прада глупо. Вот кого из людей можно ненавидеть? людей, которые слабее тебя и людей, которые сильнее тебя, а также людей, которые с тобой наравне. Начну с третьих. если ты их ненавидешь, значит ты уже хуже, слабее их. Ненавидеть людей, которые слабее тебя это тупость, к ним я испытываю жалость (это если друзья) и презрение (это если люди ненавидят меня). А ненавидеть людей, которые сильнее тебя значит завидовать им, значит подтвержать свою слабость и ничтожность. Вот так вот.
тот же день. 21.10
Но северный ветер мой друг, он хранит то, что скрыто.
А у меня нет друзей, которые это хранят. А жаль, очень хочется, чтоб были. Чтоб был такой человек, которому можно рассказать все, все что думаешь, чувствуешь, о чем переживаешь, которому можно верить, который понимал бы меня, который честно высказывал свое мнение, даже если мне от этого будет нелегко. Но самое главное это то, чтобы я могла понять этого человека, чтобы я могла помочь, поддержать, выслушать, успокоить. Просто понять. А у меня такого человека нет, из этого (да и нетолько из этого) можно сделать вывод, что я эгоистка, непросто эгоистка, а эгоистка ноющая и жалующаяся на свою жизнь. Чмо.

Пришла из школы Химичка сказала, что зачет будут сдавать только те, у которых пара за контрольную по периодической системе и за контру, которая будет в среду. За систему у меня 4, так что эту контру нада тоже на два не написать. Взяла учебник по русскому у Насти. Она все там с училкой делала. Упры я набила, осталось только знаки препинания с буквами поставить. Тренировки сегодня нет. это хорошо. побольше домашки сделаю. жалко Чавча уехала. пить не с кем, хотя я вообще-то не пью. балуюсь =)вот вобщем-то и все. Ах да, завтра родаки наших пойдут на педсовет. вряд ли им (не родакам) что-то сделают, хотя от шнурков им наверно достанется. Посмотрим.

1)Ненавижу её. раньше она приходила незаметно и накрывала с головой. Теперь я чувствую, когда она приходит. это ужасно. крыша едет. странно, по-моему у меня давно в голове бардак какой-то, а она все едет. значит еще не все потеряно, значит наверно можно остановить. только не знаю как. мды... херово...
2)надо готовиться к зачетам, не могу себя заставить. просто не могу. еще читательская конференция на носу. может не стоило брать это произведение? хотя больше и нечего. контра по истории... балин, ненавижу их. никогда не знаешь, что будет.
3эх...хочеца сказать одно слово, не хочу отказывать себе в удовольствии, но откажу.

Евк, я глубоко сомневаюсь, что ты это читаешь, но все равно, прости меня сволочь такую. фот... плогиатор я. балин. ну ниче, думаю долго меня здесь ничто не задержит, хотя...

Блин, я больше чем уверена, что заброшу свой дневник в первую же неделю. ну ладно, посмотрим, что из этого выйдет.