Я скоро уезжаю... у меня нет абсолютно никакого желания здесь что-либо писать... до связи...

ну вот все приходит в норму, в том числе и отношения с матерью. Я скоро уезжаю с ней в Грецию, а крысе очень плохо, мы решили, что её лучше усыпить. Я не представляю как я буду без неё, я её очень люблю а получается убиваю чуть ли не собственными, но это ведь лучше чем она будет мучится дальше??? или нет??? просто у неё рак... какой кошмар... хоть в петлю лезь...

<center> [показать]
ïðîéòè òåñò "êàêîé âû êîò?"</center>

03.06.03 23.15
Сходила я на Ленкин бездник и не зря сходила. Было весело. Сначала мы собрались у школы, пошли в палатку за пивом, сухариками, кальмарами и фисташками. Потом пошли к Ленке, посидели у неё, потом пошли гулять в парк, потом пошли к Надьке а после неё разошлись по домам. Теперь о присутствующих на дэрэ. 1 это я. 2 это Ленка, сама имениннца. Она учится в параллельном классе, в 8а (а теперь уже 9а). Как мне показалось, весьма избалованная девушка, думает, что она лучше, умнее и опытнее нас. Но это не в обиду ей. Любит быть в центре внимания, весьма капризная. Такие люди у меня интереса не вызывают. Но это мое личное мнение и впечатление от этого человека. Возможно просто она многого не понимает, а может быть не понимаю многово я. Не знаю. 3 это Надька, её одноклассница. Тоже любит быть в центре внимания, но она мне более симпотична. 4 это Анька. о ней я ничего не могу сказать, слишком мало её знаю. Но по первому впечатлению человек веселый. 5 это Муся. на самом деле зовут её Катя. Тоже о ней ничегосказать не могу, веселый, не злой человек. Учится с Ленкой, Надькой и Анькой в одном классе. 5 это Катя, она из 7ого. Хм... по-моему, слишком любопытная, а так нормальная. 6 это Таня, из 8б прикольная, не злая, веселая. Любит шутить. 7 это Настя, из 8а. нормальная девчонка, ничего не могу сказать. 8 это Виталик из 8б. Нормальный парень, я немного выпила и немного начала к нему приставать ;) 9 это Леша из 9, парень Аньки. Нормальный чел. Также хочу сказать, что это лично мое мнение о них, возможно оно неправильное. Все они веселые люди, но некоторые мне не симпотичны, поведение и стиль жизни (можно ли так сказать?) некоторых я не могу понять. Не знаю, что они думают обо мне, но в целом мне они нравятся. Гораздо больше чем завистливые одноклассники, хотя среди них есть неплохие. Хотя какое право я имею осуждать людей? но, так или иначе это мое личное мнение о них.

23.43
Блин, как же она меня достала! не могу я больше себя сдерживать, но нужно. Ну вот что, что плохого я ей сделала? я что ли виновата, что она не может выйти замуж? я виновата, что у неё не сложилась личная жизнь, что она работает на нелюбимой работе? я в чем виновата? в том что родилась??? ну извините, я не специально. Как мне это надоело. Почему я должна все это терпеть? Вот сегодня я пришла с дня рождения, все как обычно, пошла в свою комнату, стала читать книжку. Затем спросила не нужен ли ей телефон, она начала говорить, что постоянно никто вечером домой не может дозвониться, каждый вечер занят телефон. Интересно как это каждый вечер, когда я вчера только приехала??? непонятно. ну ладно, подключилась к инету, просидела ну полчаса от силы, хотя я думаю, минут 20, потом пошла есть. Затем мы вынесли коробки с мусором, я переоделась, музыку послушала и села за копьютер. Она начала орать, что я за компом с 10 часов. ну ни хрена себе! 30 минут в интернете превратились в полтора часа за компом (она орала на меня в 23.30). Это уже клевета настоящая и непомерная наглость. И как мне на это реагировать? В этот раз особо свою правоту я доказывать не стала, настроения не было. Сильнее всего на неё действует мат. В прошлый раз у меня была истерика (наверное первый раз в жизни) и я сказала, что она меня заебала. Мать тут же заткнулась и спросила: "это как?". Объяснять я ей не стала. В последнее время заметила, что никаких положительных эмоций я к ней не испытываю. Зная, так нельзя, она все-таки моя мама, но ничего не могу с собой поделать. Когда я была у отца, мы разговаривали на тему моих отношений с ней. Ничего хорошего он мне не сказал, дал совет терпеть, засунуть фак в карман и держать его там (типа она орет, а я ей фак :)), предложил переехать к нему, но я отказалась - далековато от Москвы. Боюсь что долго я не выдержу, а что делать дальше не знаю. Налаживать отношения с мамой нет абсолютно никакого желания. Да и какой смысл в этом? 2 недели я постараюсь продержаться, потом либо уеду к отцу, либо буду больше гулять. Были бы деньги, с удовольствием снимала бы квартиру и жила одна. ох... должен же быть какой-то выход??? я пыталась ей объяснять что-либо, но она просто не слышит меня, до неё невозможно достучаться. Наверное придется привыкнуть к скандалам и жить, не спрашивая её. Возможно она к этому привыкнет. Папа дал мне 100$ с собой в Грецию, если я их не потрачу, то попробую найти себе инет через выделенку. Можно поробовать найти себе работу, но опять же осенью в школу, на тренировки, а они у меня 3 раза в неделю. Как-то мне мать говорила, что к нам приедет жить и учиться родственник из Калужской области, Леша. Может быть, с его появлением что-то изменится.

04.06.03. 13.37
Уррра! Про Ирку, мою одноклассницу в газете написали! Круто, хотя мало написали. "Поздравляем Ирину Слепову, ученицу 8"В" класса школы-гимназии №16 города Мытищи на всероссийском турнире по каратэ-до Сито-рю по программе ката среди девочек 12-13 лет. Клуб каратэ-до Сито-рю "Мытищи"" Классно! Я очень за её рада даже не столько за то что написали, а потому что 3ье место, Читать далее...

Надо или нет? Он для меня что-то светлое, доброе, чистое, понимающее меня. Он мне очень помог. Но мы разговаривали только по телефону. Я бы хотела увидеть его в реале. Или не хочу? Вдруг я разочаруюсь? Это будет, наверно, одно из самых больший разочарований в жизни, так не лучше ли нам не видиться никогда??? стоп. с каких это пор я стала бояться правды? такого быть не должно. Я не должна этого допускать. Получаеца надо ехать на встречу по-любому.

Сегодня опять ходили в парк. Мы почти каждый день туда стали ходить. Сегодня я свалила оттуда. На-до-е-ло. Я уже который раз после таких гуляний прихожу или злая или... как бы это сказать... блин... не знаю как, словами так вроде и не скажешь. Когда ушла, решила пройтись пешком до дома. Блин, это было так классно! Я прошла мимо куста сирени, в ушах с плеером и в лицо дул ветерок... кайф... теперь я поняла, чего мне так долго не хватало. Покоя, одиночества. Мне никто и ничто не было нужно. Это незабываемое ощущение полета. Просто супер. Не могу описать как было тогда хорошо. Правильно я сделала, что не осталась с подругами и этими хачами, хорошо, что никого не послушала. Здорово.

конец учебного года. хочеца подвести какие-то итоги. Итогов в общем-то нет. За этот год, как мне показалось, я довольно сильно изменилась. Раньше я была веселая, целеустремленная, упорная. Я хотела измениться, меньше чувствовать, быть более бесчувственной. И не могу понять почему. в принципе у меня это получилось. к счастью, потому что я добилась чего хотела и к несчастью потому что так гораздо херовей. Реально херовей. Блин, ну какая я стала??? ужас. Раньше я не знала, что такое депра, по крайней мере максимум она затягивалась дня на два. Этой зимой она длилась... блин даже не знаю сколько. Возможно, она была бы до сих пор, но мне помог оччень хороший человек. Спасибо ему за это большое. Не знаю, чтобы сейчас было, если бы не он. Хотя с другой стороны, ну что бы было??? Все когда-то проходит: и хорошее и плохое. Ну ладно. Надо меняться. Только я не знаю как. Как жить дальше. черт, как мне надоело учиться на СВОИХ ошибках. а по-другому не получаеца. Если мне кто-то что-то скажет, я все равно сделаю так, как считаю нужным, потому что рассчитывать нужно только на себя и слушать только себя, а к остальным прислушиваться, хотя конечно, если человек выскажет свое мнение и аргументирует его так, что я пойму свою неправоту, я, разумеется, послушаюсь его совета? или послушаю совета? как правильно-то? вот так всегда. такая вот я есть =)

Вот я и вернулась. писать сейчас пока ничего не буду. Времени нет.

Ох... как же все-таки нелегко уговаривать. Сегодня еле уломала Настю мне рассказатью. И то договорились, что она напишет мне на мыло. Странно как-то получаеца. Вот бывает, хочешь рассказать и не знаешь как. Думаешь вот сейчас-сейчас... и никак. Не получается. Чаще всего мне легче написать. Ведь когда пишешь, тебя не переспрашивают и не перебивают, а значит дают собраться с мыслями. К тому же в письме можно написать только то, что считаешь нужным. И писать можно в разное время. Например сейчас ты можешь написать одно, а позже другое. Поэтому я люблю письма. Люблю и писать и получать. Получать люблю потому, что можно прочитать, подумать не спеша, проанализировать (о какое слово умное =)) вот типа.
Сегодня наконец-то Санек диск принес!!!! =)) Урра!!!

8 мая, четверг. 20.08
Мды...
Еще зимой мне в комп поставили новую звуковуху, но играли почему-то только диски, и то когда фигню от колонок втыкаешь в CD-ROM. Сегодня я решила попробовать сделать так, чтоб она работала. И я в очередной раз убедилась, что никто не разбирается в компьютерах так, как не разбираюсь в них я. В итоге у меня не работала ни звуковая карта, ни комп. Точнее он загружался не до конца только хрень с именем пользоватля, потом я нажимаю отмену и у меня кроме обоев ниче нет. Пришлось включать через безопасный режим, потом я ушла, а потом все заработало. Гык, везет мне, а то б убили на месте =).
Сегодня Иринка (наша классуха) сказала, что кто-то из нас рассказал, что было в среду на классном часу. Интересно кто? Ухи бы оторвать. Вместе с головой. А с другой стороны ну рассказал, ну и что? Нет, ухи фсе равно надо оторвать.
Перед историей приперлись гэшники (или дэшки, но по-моему гэшники) стали с Ольгой "разговаривать". Чмыри, блин. Они нашим стрелу хотят забить. Мы как с Иркой угарали там вообще. Им бы еще в песочнице играть в дочки-матери на деньги. Стрелу блин, крутые типа. хы-хы. Хотя в принципе надо отдать им должное, в прошлый раз их было человек 20, против наших двоих. Мне наших жалко. И обидно за них. Не могут собраться нормально, домой сразу, подальше от этого. Ну ниче, гэшники их сами соберут, хотя надеюсь, этого не будет.

Странно, никаких мыслей в голове нет. Верней они есть и как бы нет. Они приходят и уходят, а надолго не задерживаются, я бы сказала, что они там летают. А что касается заголовка, то он к теме никак не относится, просто я обожаю эту песню. Муть. ничего не лезет. Прям олигофрен какой-то =) тупо. ужасно. ненавижу чувство собственной деградации. А еще не люблю тупых людей, людей которые не хотят развиваться, которых устраивает собственный уровень развития. Странные люди, не понимаю таких. Хотя не буду говорить что я не такая. Может и такая. Со стороны видней.

Вот и прошла неделя, как я начала вести дневник. Не могу сказать, что это сильно что-то изменило. Да и что это должно изменить? НИЧЕГО.