Устал от игрушечных виртуальных миров? Надоели надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось их - это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра RPG "на выживание"!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Ультрарадикальные шмотки, накрученный боевой инвентарь, революционно нелинейный сюжет, своеобразный интеллект и уникальная реакция каждого из участников проекта не дадут тебе заскучать на протяжении всей игры. Помни - каждый твой шаг влияет на развитие сюжета!

Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
– ...вполне он мог бубну снести...
– ...бубну снес, ну так черва осталась...
– ...две, конечно, мы ему всунем...
– ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и охуевает - директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
– ...сначала спокойно трефу отберем...
– ...а ход, кстати, от кого?..
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
– ...а теперь прорезаем пику...
– ...точно, нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы вбегает официант с четырьмя кружками пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!..

Приходит как-то Адам к Богу:
- Господи, как замечательно в Твоих райских садах! Работать не надо, жратвы сколько хочешь, птички поют. Вот только одиноко как-то.
- Это не проблема, - ответил Бог, - я могу создать тебе подругу. Она будет очень красивой, стройной и умной, и при этом будет слушаться тебя во всем и выполнять все твои желания. Но увы, чтобы создать ее, мне придется взять с тебя немалую плату - руку, ногу, глаз и яйцо.
- Многовато... Господи, а что я смогу получить за одно ребро?

---

Беседует Ева с Богом.
- Здесь такой прекрасный сад, Господи... Цветочки, звери, вон змей такой симпатичный... Но мне все равно скучно.
- Хорошо, Ева, чтобы развеять твою скуку, я сотворю тебе Мужчину.
- Мужчину?
- Он будет грубым и плохо воспитанным животным, но он будет силен, полон страсти, сможет обеспечивать тебя едой, помогать тебе, и иногда развлекать тебя.
- О, спасибо тебе, Господи! А что ты возьмешь с меня за это?
- Совсем немного. Ты никогда не расскажешь ему, что создана первой. Обещаешь, как женщина женщине?

Одинокий
[585x375]

Женатый
[585x366]

Разведенный
[585x374]

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

[650x548]

Представьте, что вы с семьей вышли из дома. Вы – это, скажем, лично вы - глава семьи, жена, двое детей – 5 и 10 лет, - и ваша собачка, любимый пудель, ласковый и бестолковый. Вы идете по делам, и вдруг на вас нападает свора диких собак. Одна из них сцепляется с пуделем, вторая повалила малыша на землю и, похоже, намеревается перегрызть ему горло, а жена пытается ее отогнать, третья загнала старшего ребенка на дерево и надрывается внизу лаем. К месту схватки приближаются с разных сторон еще несколько крупных и зубастых собак. Самая злобная из них вцепляется вам в ногу.

Вы достаете пистолет и стреляете – сначала в ту, что грызет вас, чтобы не мешала, потом в ту, которая терзает ребенка, после – в доедающую пуделя, а напоследок – в ту, что ждет добычи под деревом. Остальные разбегаются, но недалеко - и стоят в отдалении, грозно рыча. Вы стреляете в еще одну, она падает, остальные убегают теперь уже насовсем. Вы помогаете жене и младшему ребенку подняться, старшему – слезть с дерева; пуделю уже, увы, ничем помочь нельзя. Вы вызываете "скорую", которая зашивает раны вам, жене и укушенному ребенку и назначает всем по 40 уколов в живот.

Вы включаете телевизор – и диктор сообщает: "Сегодня в городе N гражданин XX расстрелял группу бродячих собак." И картинка – лужи крови на месте схватки, причем, как вам помнится, кровь принадлежит вашему пуделю. Другой блок новостей уточняет, что одна из убитых собак, та, что грызла вашу ногу – восьмимесячный щенок (мастифа, но это неважно, она – ребенок), вторая (та, что нападала на вашего ребенка) принадлежит известному в городе человеку, третья (которая лаяла под деревом) – совершенно безобидное существо, ни разу никого не укусила, но лаяла действительно по поводу и без повода, а вот четвертая, разорвавшая пуделя – бешеная.

Далее задают вопросы разным комментаторам. Комментаторы комментируют.
- Конечно, - говорит один, благообразный и упитанный, - собак убивать нельзя. Тем более в такой неравной битве. У них ведь нет пистолетов, они честно борются зубами. К тому же они ведь голодные. Их можно понять.
- Ну-у-у, - робко вступает второй, лохматый и бородатый, - что же вы хотите? Чтобы XX их тоже покусал?
- Нет, - отвечает третий, лысый и пылкий, - конечно, нет. Нужно было убить бешеного пса, а остальные за что пострадали? Щенок вообще ничего не сделал, подумаешь, за ногу укусил! Не убивать же его было за это! Брехливая тоже никого кусать не собиралась. Да и известный в городе человек теперь может в суд подать. За убийство его собаки.
- Да, но как разберешь, какая бешеная, а какая нет, в такой экстремальной ситуации? – спрашивает диктор.
- На то мы и люди, чтобы разбираться, - назидательно ответствует лысый, - мы не должны уподобляться. Ничего экстремального там не было, все ведь живы остались в результате?
- Но погодите, - вмешивается представитель общества защиты животных. – Как же так? Разве можно вообще стрелять в живых существ? Они же нам доверяют! Их нужно кормить, защищать, а не отстреливать!

Вы изумленно слушаете этот бред, потом идете в интернет и видите заголовки статей:
"Расстрел беззащитных животных!" - вопиет один сайт. И фото с лужей крови на асфальте.
"Беспричинное нападение на собак!" – взывает другой. И фото с милой щенячьей мордочкой.
"Защитим наших любимцев!" – не отстает третий. И на фотографии - дуло автомата, направленное на читателя.

Вы открываете свой блог и описываете события со своей точки зрения. Фотографий с места происшествия у вас нет, но вы берете фотоаппарат, снимаете своего ребенка со швами на руках, и выкладываете снимки в качестве иллюстрации. В комментариях – много сочуствующих, но есть и доморощенные следователи и моралисты.
- Фотошоп, - уверенно заявляют они на фотографию.
- Зачем вы вообще ходите с пистолетом? – вопрошают они. На ответ – если бы не пистолет, нас уже бы в живых не было, - следует реплика: ну и хорошо было бы, зато собачки бы живы остались. На замечание "нашу собачку тоже убили" они со знанием дела заявляют: это еще надо проверить, кто вашу собачку убил, сами же небось попали случайно.
- Вы убиваете щенков!
- Нечего жить там, где опасно!
- Ходите другой дорогой!
- Лучше бы вы их кормили, тогда они бы вас не трогали!
На последний лозунг типа "Смерть убийцам собак!" вы устало отвечаете: да пошел ты, придурок. Придурок радостно верещит: смотрите, какой агрессивный! Чего ты такой агрессивный-то, а?

И действительно. Чего это я, агрессивный такой...

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:
- Хорошо, допустим, ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?
Она ответила:
- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
- Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои деньги на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила:
- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти пятьдесят долларов?
Я ответил:
- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!
Её родители до сих пор со мной не общаются.

Спит молодая женшина, и снится ей сон, что она идет по темной улице и слышит за собой шаги. Прибавила ходу - шаги не отстают. Побежала - не отстают. Наконец, после долгой погони она оказывается в тупике. Обернувшись, она видит здоровенного негра, приближающегося к ней. Он начинает расстегивать ширинку.
Она, с ужасом:
- Что вы собираетесь сделать со мной, мсье?
Негр:
- Пока не знаю, мадам, это же ваш сон...

Когда наши деды покидали Европу в 1935 году, на стенах было написано: "Евреи, убирайтесь в Палестину!"
А теперь, когда мы приезжаем в Европу, надписи гласят: "Евреи, убирайтесь из Палестины!"
Какая короткая память у этих европейцев...

[550x390]

- Где это я? - удивленно спросила Алиса.
- Ты в Стране Чудес, - ответил Чеширский Кот.
- А кто это там, в кустах?
- Чудеса.
- А что они там делают? - спросила Алиса, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам, - улыбнулся Кот, - случаются...

[560x400]

Ковбойский салун. За столом в центре пируют Еврей, Армянин и Русский. Пьют водку, едят шашлыки: рыбный, бараний и свиной соответственно. За столиком в углу – Либерал, кушает гамбургер и запивает диетической колой.
В салун вваливается Мусульманин. Обводит присутствующих диким взглядом и орет:
– Я пришел, чтобы разорить ваши дома!
Еврей молча снимает пистолет с предохранителя.
Мусульманин продолжает:
– Я пришел, чтобы изнасиловать ваших женщин!
Армянин молча снимает пистолет с предохранителя.
Мусульманин вопит:
– Я пришел, чтобы обратить вас в свою веру!
Еврей и Армянин смотрят на русского. Тот и ухом не ведет, только шашлык наворачивает. Еврей тихо говорит Русскому:
– Когда принимаешь ислам, приходится делать обрезание.
Русский, поперхнувшись, хватает пистолет, заранее снятый с предохранителя, и разряжает в мусульманина весь магазин.
Либерал срывается с места и бежит облизывать труп Мусульманина.
– Негодяи! Что вы наделали! Сейчас не дикое средневековье, чтобы люди расплачивались жизнью за свои убеждения!
Смотрит на Еврея:
– Ты, чьи предки погибали в печах Освенцима, как мог ты такое допустить?!
Смотрит на Армянина:
– Ты, чьи предки погибали в пустыне Дер-Зор, как мог ты такое допустить?!
Смотрит на Русского:
– Ты, чьи предки погибали в окопах Сталинграда, как мог ты такое допустить?!
Русский молча перезаряжает магазин.
– Не надо, – говорит ему Армянин. – Если ты сделаешь это, мировое сообщество припомнит тебе Южную Осетию.
И поднимает пистолет.
– Если ты это сделаешь, – останавливает его Русский – то тебе припомнят Карабах.
Еврей молча всаживает пулю в лоб Либерала.
Армянин и Русский смотрят на Еврея с изумлением. Тот ставит пистолет на предохранитель:
– Я еврей. Мне можно.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед Ним.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот пятого числа не вернете, шестого и предстанете.

Америка - это офисный стул. Удобный, функциональный, можно под себя настроить. Но скучно.
Англия - это старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, кое-где протертое. Но уютное.
А Россия? Хм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.