[показать]

Германия, 30-е годы. Урок истории в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия, и немецким солдатам не хватало пищи!
- Молодец! Теперь ты, Фриц. Почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи контролировали промышленность, и немецким войскам не хватало горючего и боеприпасов!
- Молодец! Теперь ты, Герхардт. Почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и боевой дух немецкой армии был подорван!
- Молодец! А теперь ты, Мойше - скажи нам, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше! А почему, объясни-ка нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о?! Да как ты смеешь, жиденок! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- Что вы, герр учитель! Евреи занимали важные посты в Генштабе французов...

На дворе 1905-й год. На улице стрельба. Графиня подзывает служанку и просит узнать, что происходит. Через несколько минут служанка возвращается.
- Это большевики, мадам.
- Большевики? Кто это такие, Лиза, что они хотят?
- Они хотят, чтобы не было богатых, мадам.
- Как все меняется, Лиза... Когда мой дед выходил на Сенатскую площадь, он хотел, чтобы не было бедных!

Марья Ивановна:
- Вовочка, назови примеры местоимений.
Вовочка:
- Ну-у, спальня, джакузи, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе!!
Вовочка, радостно:
- А-а! Учительская!

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу, ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу Вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Не охуел ли ты, славный рыцарь?! - вскричал король. - У меня же нет никаких врагов на юге!
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, Ваше Величество, теперь они у вас есть.

I. Не открывай дневники на других ресурсах.
II. Не поминай имя Валеза всуе.
III. Не плоди дневники без нужды.
IV. Свято чти русский язык и правила его.
V. Не кради контент без ссылки на автора.
VI. Не пиши о пустом.
VII. Уважай френдов своих и читателей своих.
VIII. Не возжелай видео и картинок многих.
IX. Не оскверняй себя флэш-мобом.
X. Не цитируй без проверки источника.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурил.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает...
- Да хуйня, пойдем поедим лучше.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда - мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась, и вышла за него замуж.

В первый же вечер муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой." Переспали. Утром опять: "А моя бабушка говорила, что правоверный еврей ни за что не начнет день, не переспав с женой." Перед обедом: "А мой покойный дедушка..." После обеда: "А мой дядя..."

Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!.."

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок, после чего уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов второй джентльмен возвращается и сообщает новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля? Он ударился в шлем мотоциклиста, а тот попал под колеса огромного автомобиля, который врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О Всевышний, что же мне теперь делать?!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

[403x403]

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Чувак выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках флеш-рояль! Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит в карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое: если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе: никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье: три червы и две бубны - это не флеш-рояль.

Сын биржевого дилера спрашивает папу:
- Пап, а ты чем занимаешься?
- Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг - потоп, все кролики утонули, а я сижу и думаю - какого хрена я рыбок не разводил?

Системщик, программист и менеджер выходят прогуляться после обеденного перерыва и по дороге находят старую масляную лампу. Чисто для прикола, они решают потереть лампу, и - о чудо! - из нее появляется джинн.
- Вас трое, и желаний тоже три. Поэтому я выполню одно желание каждого из вас!
Системщик кричит:
- Чур, я первый! Я хочу быть на Багамах, кататься по морю на моторном катере, и ни о чем в мире не беспокоиться!
Пуффф! Джинн щелкает пальцами, и системщик исчезает.
- Я следующий! - кричит программист. - Я хочу быть на Гавайях, расслабляться на пляже с личной массажисткой и пить Пина-Коладу!
Пуффф! И он тоже исчезает. Джинн поворачивается к менеджеру.
- Хочу, - говорит тот, - чтобы те двое были на рабочем месте сразу после обеда.

Мораль: Всегда давай боссу высказаться первым.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

---

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?

Все мы бывали на корпоративных совещаниях, где докладчики требовали от нас выложиться "на все 100% и больше", чтобы выполнить поставленные задачи. Сейчас мы увидим, как можно этого достичь.

Для начала, немного математики. Положим A = 1, В = 2, C = 3... и так далее, до Z = 26.

Проверим K N O W L E D G E: 11 + 14 + 15 + 23 + 12 + 5 + 4 + 7 + 5 = 96%. К сожалению, этого не хватит.

Попробуем еще H A R D W O R K: 8 + 1 + 18 + 4 + 23 + 15 + 18 + 11 = 98%. Все еще недостаточно.

Возможно, A T T I T U D E сработает? 1 + 20 + 20 + 9 + 20 + 21 + 4 + 5 = 100%. Мы почти у цели...

И, наконец, последняя попытка - B U L L S H I T: 2 + 21 + 12 + 12 + 19 + 8 + 9 + 20 = 103%.

Теперь мы знаем, как выполнить пожелания руководства и добиться карьерного роста!

Расисты в южных штатах не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
Расисты в северных штатах не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

Японцы едят очень мало жира, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Алжирцы практически не пьют вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Испанцы, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Швейцарцы практически не занимаются сексом, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Бразильцы все время занимаются сексом, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

Вывод: Пей, жри и трахайся сколько угодно. Все проблемы – от английского языка!

[432x500]

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Мы прожили вместе пятьдесят прекрасных лет! Признайся честно, ты мне изменяла?
- Да, милый, увы - целых три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто не хотел давать ссуду на бизнес, а потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе чек?
- Спасибо, милая! Ты спасла дело всей моей жизни! А во второй раз?
- Помнишь, никто не хотел делать тебе операцию, а потом сам доктор Смит лично взял скальпель в руки?
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же был третий раз?
- Помнишь, на выборах председателя гольф-клуба тебе не хватало 37 голосов?..

Израильтянин вернулся домой из заграничной поездки. Проходит таможню в аэропорту Бен-Гуриона. К досмотру предъявляет два больших чемодана. Таможенник открывает первый чемодан и видит, что он полон денег в различной валюте.
Таможенник:
- Откуда столько денег?
- Представляете, я путешествовал по всей Европе и везде пользовался общественными туалетами. И каждый раз, когда я видел в туалете мужчину, справляющего малую нужду, я хватал его член и говорил ему: "Внеси свой вклад в поддержку Израиля, или я оторву твои яйца."
Таможенник:
- Это очень интересная история. А что у тебя во втором чемодане?
- Вы не поверите, как много людей в Европе не поддерживают Израиль...